最好的什么？考虑过没有？
最好的食物？
最好的衣服？
最好的房子？
最好的教育？
最好的心态？
最好的机会？
最好的身体？
最好的人生？
我看多数家长其实根本就没有想清楚这个问题。
他们只是给予了孩子最大的教育焦虑罢了。

不正确。
甚至其他答主说的价格限定的自己力所能及的最好都不对。
我们需要给孩子的是爱与成长。
例如衣服，没必要给孩子买最好的，或者说能力范围内最好的，但基于爱，要给孩子穿的保暖整洁体面。
没必要送孩子上那些昂贵的辅导班，但应该给孩子提供良好的成长环境，在孩子有某方面天赋的时候不让他被埋没。

“生了孩子，就要给孩子最好的”这句话本身就是一个悖论，这更像是商家的一种噱头，一种洗脑。
首先这句话里面“最好的”就是一个模糊的概念，什么是最好的？同一类型的东西，100块钱上面还有1000块钱的，1000块钱上面还有1万块钱的，甚至还有更贵的，那如果按照这个最好就等于最贵的逻辑的话，每一个父母都应该给孩子买那个最贵的，所以这句话本身它就是一种洗脑。父母觉得生了孩子，孩子是宝贝，是自己生命的延续，是自己的希望和未来，所以要是不能给孩子最好的，就是不负责任，就是对不起孩子，就是不称职的父母。
但是社会上很多父母就是吃这一套，想方设法给予孩子一些远超自己经济能力的东西，比如说，一个月好几千块钱的双语国际幼儿园，这样的幼儿园里能学到什么不知道，但是价格绝对是最贵的，所以很多家长省吃俭用，托关系把孩子送到这样的幼儿园里，然后这就是美曰其名的给孩子最好的。
但其实对孩子最好的应该是最适合孩子的，最适合家庭经济基础的，就比如说，对于普通家庭来说最适合的就是普通的幼儿园，为什么呢？因为在这个幼儿园里家庭的经济条件、背景都差不多，那么在这样的的学校幼儿园里，就不会出现经济物质方面的鄙视和歧视，孩子们互相也比较有共同语言，也能够成为好朋友，不会出现某个孩子穿着一件一万块钱的衣服，不小心被同学弄脏弄破了，父母还得给人家赔钱，主要还赔不起这样的情况。
所以，不管是教育还是生活，量力而行，不要盲目的陷入攀比和虚荣当中，这样只会培养出爱慕虚荣的孩子。

我极其反对这个观点，这样是在培养“以自我为中心”的孩子。
在我家里，孩子爷爷奶奶经常会给孩子最好的
这个“最好的”就体现在餐桌上：
吃西瓜，一定是挖西瓜心的最中间给孩子


吃肉一定是在乌泱泱一盘肉里，反复斟酌，最后挑出一块肥瘦最合适、切的最整齐、最大的一块。
但是，如果是我来分，我就会随便夹一块给她。如果她问我：“妈妈，我这块是最大的吗？”我就会告诉她：“大的小的都差不多，咱们一家人，大的小的一起吃，有盐同咸，没盐同淡”。
我看过武志红的一本书《为何家会伤人》，里面写道过：应该把孩子当成家里受欢迎的一份子，而不是家庭的中心。
我深以为然。
孩子和父母应该是平等而自由的个体。
每个个体都应该被尊重和爱护。
父母不要“委曲求全”，把所有最好的都给孩子，而自己默默承担下所有的“坏的”。
孩子需要“好的”：孩子需要学会“珍惜”和“分享”。
孩子需要“坏的”：孩子需要学会“坚韧”与“分担”。
不要过度保护孩子，不要为孩子过滤掉苦难。这是孩子应得的“挫折教育”。这是他们的权利。
不要过度牺牲自我，因为孩子通过模仿来学习。
一个“毫无自我，一心为孩子付出”的母亲，会教出怎样的孩子？你的孩子将来又该如何面对他的孩子？
如果你的孩子接受了你给她所有的“好”，将来她如何面对生活中十之八九会出现的“坏”？
如果你的孩子不认同你的牺牲，面对你失去的“美好生活”，你的孩子如何心安理得？

正确


五千块一套的泰迪熊衣服
三万块的早教启蒙班
十万块的双语幼儿园
市区上千万的学区房
从小开始环游世界的旅行
……
想想这些妈妈都给不起呀，所以只能给你
一个温暖和蔼的妈妈
一个幽默顾家的爸爸
一个幸福和睦的家庭氛围
身心健康无忧无虑的童年生活       
……
我问：孩子这些是你想要的吗？
孩子说：我只想在我探索世界的时候，你们不要管我、揍我就行。


我说：这是不可能的！！！

我基本认同。孩子是你的“希望”。既然是“希望”，那还不期望“最好的”？万一实现了呢？
既然是“希望”，那就要全力以赴。孩子还可能活出父母所希望但一直没有实现的活法。
只不过，这种“最好”的定义因人而异罢了。
你把自己对“最好”的标准与别人横向比较，就是源源不尽的令人苦恼的压力；
你把自己对“最好”的标准来向内要求自己，就是取之不竭的自我提升的动力。
但求心安、无悔。
我是 @燕掌门AngelWu  每天和你讨论儿童教育话题。

没有人能够给孩子最好的。
这么说吧，凡是最这个字出现了，就已经代表了：不可完成，攀比，虚荣和浮夸。
这世界上哪有什么最好的东西？？
就是李湘，也不敢说她女儿用的都是最好的。
作为普通老百姓，适合的就是好。
还有，眼光长远一点。你以为你给孩子买贵的东西是好，其实你是把将来能够给他的钱，给提前花掉了。不过是自己购物过瘾而已。
你问问二十岁时的孩子，告诉他，你两岁时穿的鞋300一双，你觉得他会高兴吗？
亲身经历告诉你，完全不会。
我妈在80年代，就买小皮鞋，蕾丝裙给我穿。我爸出国工作寄外汇回来，国内还有两份工资，但是她都能马上花完，美其名曰花在女儿身上，再多也值得。
可是我宁愿她把钱攒下来。

这个观点肯定不正确，太过于理想化了，结果只能成为一个剥夺孩子的口号。

举个例子：我给你一个最好的安排，你懂个屁，所以你不能拒绝我的安排。
这句话错在哪里？错在这个【最好的安排】是我心理预期中的结果，事实上还得看能不能做到。
从逻辑推导而言：越喜欢喊这句话的人越难在现实做到，知道为什么吗？
因为，当事人（孩子）不信他，他才需要去强调自己行为的目的与出发点，因为第三方观众质疑他，他才需要辩称自己的出发点。

你以为那些动则自称“给孩子最好的”的那些家长是什么玩意？他们就一群无自觉地搞投射效应的家伙而已，真正目的从不是为孩子好，而是为了感动自己，说白了就是【以孩子为筹码进行自我实现】。他们自己当统筹者，孩子被逼着去当执行者，搞出问题就都是执行者的错。即使不赖到执行者头上，也会赖到别的东西上，例如：踢球、电视、电脑、手机什么，反正别追究到他们自己身上就是了。

或者这么说，你硬要把这句话正确化，也行，做到下面的点：
别总想着带着孩子装逼和飞，只要别拖后腿就一定是最好的。

当然要给最好的，对吧！
但养孩子，问题不在要不要给最好的，而是什么才是最好的！
最好的有可能是物质层面出发的；有可能是发展层面出发的；有可能是精神层面出发的，儿童教育是因人而异的。

首先，“最”就达不到。
吃穿用的东西没有最好，给予的环境没有最好，学校没有最好，给予的爱也没有最好…
大家都听过这句话：没有最好，只有更好！
追求一定要给孩子最好的，无论从物质和精神上，大部分父母都很难做到吧。
其次，我们觉得是最好的，孩子不一定觉得好。很多时候，把最好的给孩子，这是家长的需要，而不是孩子的需要。
小时候没有漂亮衣服穿，就给女儿买一柜子漂亮公主裙，她却只喜欢穿裤子；小时候没有钢琴弹，给孩子找了名师学习钢琴，但他喜欢的是运动…
孩子刚出生的时候，一切谨慎小心，吃的用的要进口的好东西。可是从孩子记事开始，TA不会记得你给TA穿的进口尿不湿，吃的进口辅食…
与其说给孩子最好的，不如说给孩子合适的。
物质上，匹配我们自己的能力，在经济条件允许范围内，给予孩子适当的资源、条件、环境支持；精神上，不需要把自己逼成100分父母，做足够好的父母，给予我们能给予的爱、尊重、信任、接纳和支持。
同样的物质条件或者同样的疼爱方式，不一定适合所有孩子，每个孩子都那么独一无二，TA需要的不是最好的，而是最适合TA的，独一无二的那份爱。