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道之途
发表于 2021-11-18 14:00:21
离婚处理得当,对孩子的影响是短暂的,伤害可以修复;而无休止的吵闹,反而会对孩子的身心健康产生不利的影响,这种负面影响是长期的,无法磨灭。
很多人总喜欢把孩子作为维持破裂婚姻的理由,以为只有父母待在一起,对孩子才好。然而,事实并非如此,吵吵闹闹的家庭环境,孩子一直处于内耗的状态,无时无刻都被伤害着。
我小时候,我爸妈经常吵架,我妈妈有时半夜三更就要走,我爸抱住她不让她走,然后就吵吵闹闹。作为一个几岁的孩子,我躲在角落里,内心充满恐惧,害怕妈妈真的离开了。在往后的日子里,这种伤痛一直在我的内心深处,每当爸妈有吵架的苗头,我就精神紧张,恐惧害怕。我一直以为弟弟小,晚熟,不懂这些,然而长大后与他聊起,才知道原来他也一直活在这种恐惧中。
所以,夫妻如果真的过不下去,与其无休止地吵吵闹闹,不如直接分开,长痛不如短痛。
吵闹也好,离婚也罢,都要顾忌孩子的感受。
1、吵闹不要当着孩子的面
不知这对夫妻是出于什么考虑把幼儿带到调解现场,这对于幼儿来说太残忍,这种场面一定会对他的心灵造成不可逆的伤害,尽管法官给了他一丝的安全感和安慰,也弥补不了。
不止是这些大型吵架现场要避开孩子,在家庭中,夫妻间因小矛盾争论吵架,也要避开孩子。
感情再好的夫妻在生活中也免不了有摩擦,对生活的要求不同,价值观不同,教育观不同等等,可以吵架,争辩,但要选择孩子不在家或者睡着的时候,两个人自行找个地方解决问题。
如果一时控制不住在孩子面前吵架了,也一定要及时给孩子道歉,为吓着她而道歉。问她是不是很害怕很难过,抱抱她,安抚她的情绪,告诉她爸爸妈妈只是在讨论问题,讨论得太过激烈了。
我小侄女小一些的时候,她爸妈也偶尔吵架,她很害怕,到了四五岁的时候,每次只要爸妈说话稍微大声一点,她就在旁边大吼:你们在干什么?是不是在吵架? 看到她的反应,我心里咯噔一下,赶紧告诉她,爸爸妈妈只是在讨论问题,她将信将疑。好在她爸妈也终于明白了这件事的严重性,也极少当着孩子的面争论了。
处于无休止吵架的家庭环境下,孩子会出现一些行为问题,比如精神涣散,注意力无法集中,等。不管孩子多小,他的感知力都很强,家长一定要特别注意。
2、切记不要在孩子面前互相贬低
对于孩子来说,爸爸妈妈都是他最重要的人,不存在孰是孰非。不管夫妻间有多大的矛盾,有多少不满,孩子都是无辜的,不应该成为任何一方的倾诉对象。
比如告诉孩子爸爸不负责任不顾家,比如告诉孩子爸爸有了新家不要他了,除了发牢骚出口恶气之外,对孩子来说有什么意义呢?没有意义,且会让孩子感到深深的不安,甚至产生自我怀疑,夹在爸妈中间为难。
曾经有个新闻,一位妈妈要求孩子在公众场合控诉爸爸的“罪状”,博取同情。可以想见,这个孩子心理的阴影面积会有多大,在他内心深处,他不是真的认可妈妈,只是想抓住妈妈这颗救命稻草。
父母不和已经给孩子造成很多伤害了,不要再火上浇油,破坏他珍视之人在他心中的美好。哪怕对方真的差劲,那也是成人之间的事,不要伤及无辜。
3、给孩子做好心理建设
孩子,尤其是幼儿,是以自我为中心的,外界一切的好事与坏事,他都会往自己身上归因,认为:好事是我造就的,不好的事是我导致的。所以,一旦父母真的过不下去了,要离婚,不要忽略给孩子做心理建设这一步。
比如爸妈离婚了,爸爸收拾东西要走,孩子会哭着不让爸爸走,说:爸爸你不要走,以后我会乖乖的。这种场景在影视作品中不少见,原因是孩子错误地以为:爸妈分开,都是因为他表现不好。
所以,离婚的家长,尽管心情低落,也不要忽视了孩子的感受。要及时告诉孩子:爸爸妈妈分开只是因为价值观不同,生活习性不同,没办法再一起生活,跟你没有关系,不是你的错,我们也都会永远爱你。
具体的方式可以不同,但原则就是:不要让孩子错误地将爸妈分开的原因归因到自己身上,产生负罪感。
小时候经历了父母长期吵闹,或者离婚的孩子,如果没有得到好的引导,产生的心理创伤将会伴随他的一生,影响他的人际关系,尤其是亲密关系。
成人之间的事,就在成人之间解决,不要波及孩子。哪怕日子一地鸡毛,哪怕心情沉重,也要分出一些精力来关注孩子的感受,帮助他疏导不良情绪,只有这样,才能把对孩子的伤害降到最低。
我是林远纯
中科院心理所儿童发展与教育心理学课程 研习中
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