在回答这个问题之前，我郑重向大家推荐一本书《正面管教》
在开始这本书之前，我想先问你一个问题，你觉得自己是一位合格的父母吗？
当孩子不听你的话，总是和你顶嘴时，你的第一反应是不是很生气，控制不住自己的脾气总是想责骂孩子？
如果你冤枉了孩子，你没有注意到孩子当时的感受了吧？在事后也没有及时和孩子道歉吧？
你责骂孩子的次数是不是比夸奖孩子的次数要多？
如果这些问题你的回答大多都是肯定的，那么我可以告诉你，也许你并不是一位合格的父母。
我知道你在孩子身上付出的努力几乎比在自己身上的还要多，可是，如果你不会运用一些正确恰当的方式来教育孩子，不仅无法和孩子好好相处，你的付出在孩子身上也并不会起到很好的效果。
因此，今天这本《正面管教》，你应该好好读一读。
这本书会告诉你，我们教育孩子的常用方式——惩罚和娇纵，长期来看都是不起作用的，而且这些方式对孩子本身的伤害都极大。
想要让孩子养成良好的生活习惯，拥有健康的人格，我们就必须采用正面管教的方式来教育孩子。
作者以简单易懂的话语和贴近生活的例子，让你认识到自己在教育孩子时的一些错误行为，并告诉给你什么是正面管教，以及如何利用正面管教来有效教育孩子。
通过学习本书，你能够纠正自己教育孩子的错误思想和错误行为，并通过正确的教育方式，帮助孩子健康长大，进一步增进你和孩子之间的亲密感。
本书的作者简·尼尔森是一位杰出的心理学家和教育家，她曾担任过十年的儿童发展相关研究的小学和大学心理咨询教师。
她通过《正面管教》这本书，帮助许多父母学会了运用正确有效的方式教育孩子。这本书不仅在美国畅销400多万册，同时还被翻译为16种语言畅销全球，是一本非常经典的亲子教育书籍。
接下来，为大家解读《正面管教》这本书的精华内容，带你走进正面管教的魔法世界，让你了解正面管教的魅力所在，教你如何运用正面管教的方法进行有效的教育，做一位合格称职的好父母。
你将会了解到，当孩子不听你的话时，背后到底是什么原因在作怪？
你也会意识到，自己在教育孩子时，有哪些思想是不对的，才导致你和孩子之间的距离越来越远。同时，你还能学习到，如何才能利用正面管教，把自己的家庭变成一个孩子懂事、温馨和谐的小家。
好了，话不多说，下面让我们开始学习吧！
   什么是正面管教？
首先，我想先问问你，你常用的教育孩子的方式是什么呢？
比如，孩子有挑食的坏毛病，每次吃饭他都会嚷嚷着说，我不喜欢吃这个菜，那么，你会怎么解决这个问题呢？
大多数家长的解决方式无非有两种：
一种就是惯着孩子，既然孩子不喜欢吃这个菜，那我以后就只做孩子喜欢的菜。
另一种则是对孩子进行一次说教或者惩罚孩子，让他饿着肚子，感受没饭吃的痛苦。
那么这两种方式的结果怎么样呢？很显然，无论是骄纵孩子还是惩罚孩子，下次孩子依旧还是会接着挑食。
其实，骄纵孩子的父母可能压根就没想帮助孩子改掉挑食的坏毛病，而惩罚孩子的父母也不可能忍心一直让孩子挨饿，到最后，孩子一撒娇，惩罚孩子的父母还是会向孩子妥协。
就算父母真的心如钢铁，也很有可能会带来其他的负面影响，比如孩子表面接受，心理压抑，或者能自己做主的时候，报复性挑食。
于是，想让孩子改掉挑食的坏毛病，靠骄纵和惩罚并不管用。
那么怎么办呢？我们不妨来试一试正面管教。
正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方式，与严历和骄纵之间最主要的区别在于，正面管教会让你和孩子共同制定一项规则，而这种规则对你和孩子都有利，这样，你和孩子都会有动力执行下去。
回到挑食的问题上，既然靠妥协和惩罚的方法都不管用，那正面管教的父母会怎么做呢？
面对这种情况，正面管教的父母会不急不躁地对孩子说：“好吧，既然你不喜欢吃这个饭，我也没办法，你去上课吧，我们中午见。”
当问题出现时，正面管教的父母并不会对孩子挑食的行为做出回复，而是简单告诉孩子自己也没有办法。当孩子发现没有别的选项和办法时，只能选择吃或者不吃。
相反的，正面管教的父母会选择在不吃饭的时候，和孩子一起讨论如何解决这个问题。
就像这样问孩子，“下次如果你不喜欢吃妈妈做的菜，那么你会怎么解决这个问题呢？”，孩子可能会这样回答：“妈妈，你可以提前告诉我你要做什么菜，你每次可以给我几个选项，如果是我自己选择的菜，那我一定吃！”
这样，当你把问题抛向孩子，并引导孩子自己制定规则的时候，孩子自身的很多问题都可以通过他自己得到解决。
同时，进行正面管教的时候，关键在于父母要做到和善与坚定并行。
还拿挑食的这个例子来说，面对你冷淡的回复，孩子可能选择不吃饭，于是过了一会，你就会很担心，孩子是不是饿了？
的确，孩子一定会感到饿，但是在这种情况下，你应该坚定一点，孩子只有亲身感受到挨饿的滋味，才有可能意识到挑食是不对的。
当孩子终于忍不住向你抱怨说肚子饿了的时候，这时你要做的也不是抓紧机会，教育孩子一番，而是告诉孩子：“宝贝，很抱歉让你饿肚子了。
我尊重你不吃饭的做法，但是你想想，你尊重妈妈的劳动成果了吗？以后，你不想吃妈妈做的饭的时候，妈妈不会强迫你，但是也不会帮你解决饿肚子的问题。
直到你觉得你能够尊重我的劳动成果时，你再来找我，我们一起找出其他办法解决这个问题。”
所以你看，当你做到尊重孩子的候你就能很容易做到不生气，并帮助孩子共同解决问题。
最后，正面管教的重点还在于帮助孩子体验到归属感和自我价值感。
为什么正面管教不提倡以惩罚孩子的方式来教育孩子呢？是因为惩罚孩子只会让孩子觉得自己不优秀，什么都做不好，感受不到自我的价值。
而归属感和自我价值感一直是我们所有人的首要目标，孩子也不例外，适当让孩子帮你做一些力所能及的务事后夸奖一下孩子，让孩子感受到自己也是有能力做事的，自己也是被爸爸妈妈所需要的。
因此，正面管教告诉我们，在教育孩子这件事情上，孩子也有权参与进去，与孩子共同制定规则，更有利于孩子的执行。
同时，无论什么时候，你都应该记住，孩子和我们是处于平等地位，下次当孩子再出现令你生气的行为时，请你一定要先冷静，然后再做到和善与坚定并行。
最后，还要在日常生活中多注意培养孩子的自我价值感和责任感，让孩子感受到自己是有价值的。
正面管教的教育观念
知道了什么是正面管教，我们再来看看正面管教里所包含的几个基本的教育观念。
在教育孩子这件事情上，只有你的思想观念正确了，你的教育行为才能一步步变得正确。因此，要学会正面管教，就先从改变自己的观念开始吧。
其实，教育孩子有时就像一场有趣的游戏，只有双方都进入游戏的状态，这个游戏才可能成功。
而很多时候，我们教育孩子的状态总是这样：你在一旁喋喋不休的说，但孩子却游离在你的话语之外。
因此，要进行一场成功的教育，我们必须让孩子和我们共同合作，这样才能起到效果。
那么，我们如何才能于无形中让孩子加入到我们的合作中去呢？
举个例子吧，比如某天孩子回到家，委屈地向你说自己被老师骂了一顿，这时候你的第一反应是什么呢？
我想你的第一反应可能并不是同情孩子。
而是会和孩子说这样的话：“那肯定是你不乖，又捣乱了，该骂”，然而孩子很可能不接受你的回答，接着回你道：“哼！你一点都不知道心疼我，你总觉得是我的错，难道就不可能是老师的错吗？”
要是你接着再说下去，你和孩子之间就可能发生冲突。
可我们教育孩子的目的是想让孩子认真听我们的话，并帮助孩子解决他身上的问题。所以，想让孩子听话，和我们合作，你需要做的就是一些不同于以往的行为。
这时候，你首先可以做的是表达对孩子的理解，想想你小时候被老师骂了是什么感觉，这样你就能理解孩子的感受了。
你可以这样对孩子说：“我知道，老师当着同学的面骂你，你肯定觉得非常丢脸”。
接着，你可以继续表达出对孩子的同情，像这样：“我小时候因为没按时完成作业，被老师骂的时候也是这种感觉。”
这时候孩子如果感受到了你的关心他可能就会向你吐露心声：“我不过是在课上和旁边的同学说了几句话，然后就被老师骂了。”
当孩子终于敞开心扉的时候，你就要抓紧机会，继续引导孩子：“我理解你的想法，咱们能不能想一个办法，让你在课上不再被老师骂，让自己难堪呢？”孩子很可能就会说：“那我以后可以尽量少在课堂上和别人说小话。”
你看，这样教育孩子，孩子课上说话的问题是不是就解决了呢？而且还是他主动提出的解决方案。
所以，想让孩子合作，一定要记住这三个步骤：当孩子出现问题时，先表达对孩子感受的理解和同情，但是这些理解和同情一定不能是宽恕；接着告诉孩子你的感受，拉近和孩子之间的距离；最后引导孩子关注如何解决问题。
不知道你有没有注意到，我们的言语背后都藏着我们的感觉和态度，而如果你想要改善与孩子之间针锋相对的局面，就要在说话之前就先想想自己接下来应该以怎样的态度说话。
有时候，相同的一句话，因为声调语气的不同，两者所表达出的情绪和态度也可以是完全不同的。
比如，孩子做作业时，遇到一个很简单的问题，但她就是不会，这时候，如果你像这样说孩子：“你连这么简单的题都不会，是怎么学习的？”，孩子可能就会顶嘴：“那你在我这个年纪的时候，可能还没我好呢！”。
但如果是同样的意思，你像这样说“这道题比较简单呀宝贝，你再好好看看能不能做出来。”，这时候你对孩子的态度，不仅鼓励了孩子，也让孩子主动去寻求解决办法。
所以，在教育孩子的时候请一定要时刻注意你的语气和情绪。
通过上面的分析，你理解了正面管教的几个教育观念了吗？
要想让孩子听进去我们说的话，我们首先就要站在孩子的角度，多理解孩子的感受，这样才能拉进与孩子之间的距离。
其次，孩子其实对父母说话的态度是非常敏感的，因此，你在说话之前，一定要注意自己的态度是否会伤害到孩子，最好使用积极的说话态度。
如何利用正面管教
在了解了什么是正面管教，也改变了自己的一些教育观念之后，我们终于要开始学习如何利用正面管教，正确教育孩子了。你准备好了吗？
首先，让我们先来重新看待下孩子的不良行为。
在前面已经提到，要允许孩子犯错误，有些错误能帮助孩子学到很多东西。
同样的，孩子的不良行为不一定就是不好的，很多时候，孩子的不良行为能够带给我们许多关于孩子目前状态的信息，如果我们加以分析和引导孩子不仅能改掉这些不良行为，他的心理也会变得越来越健康。
在本书中，作者讲到，其实在孩子不良行为背后，隐藏着四个真正的目的和需求，而你只要根据这个四个目的对症下药，就能满足孩子的需求，让孩子的不良行为得到改善。
一起来看看这四个目的是什么吧！
首先，孩子不良行为的背后，可能是为了寻求过度关注。
举个例子，有些妈妈自从生了二胎之后，发现比较大的孩子开始变得越来越不懂事了，经常哭闹发脾气，就像变了一个样子，而自己也就慢慢对大孩子越来越没耐心了。
这时候，其实大孩子就是在寻求你的关注。想一想，家里来了个新成员，你整天都把注意力放在小宝宝身上，大孩子自然就感觉你不关心她了，所以为了引起你的注意，她只能通过不停的吵闹来寻求关注。
而你要做的不应该是责骂孩子，而是在照顾小宝宝的同时，也应该多关心一下大孩子。同时，你还可以让孩子参与一些有用的任务，比如做家务，让她感觉到你还是需要和重视她的。
接着，孩子的第二个目的可能是为了寻求权利。
他们背后的心理是这样的：只有当我说了算的时候，我才会有归属感。
如果你的孩子正处于青春期，那么在这期间，你可能和孩子的相处就会变得不那么顺畅。因为孩子可能随时和你顶嘴，同时对于你的各种干涉她都会变得很烦躁，甚至还可能通过沾染一些不良习惯来与你对抗。
这其实就是孩子在寻求自己的权利她觉得只有不听你的话，自己做主时，她才能掌控自己。
这时候，你最好不要硬来，相反，你可以选择不强迫孩子，以和善而坚定的态度尊重孩子，在适当的情况下和孩子一起讨论如何才能让她感到适并和孩子共同制定一些合适的规则。
另外，孩子的第三个目的可能是为了报复你。
不过，这里的报复指的是孩子可能会说出威胁、诋毁你的话。
比如，如果你总是数落孩子有各种各样的缺点，那么孩子就很容易会反击你这样的话：“你就没有缺点吗！有你这样当父母的吗？我真的不想和你说话了！”。
而在这些话语的背后，其实藏着孩子对你的不满，她并没有感受到你对她的爱，所以才会以牙还牙，反击和报复你。
而你要做的，应该是以和善关心的语气这样问孩子：“你最近的一些表现告诉妈妈，你可能觉得自己受到了害是妈妈哪里做的不好吗？你能和妈妈说一说吗？”。
这样，以良好的态度来关心孩子的情绪，并表达出你对孩子的爱，孩子自然会感受到，也很可能就会和你解。
最后，孩子还有可能是对自己没信心，自我放弃了。
这时候，她很可能会经常感到一些无助感。比如，你发现孩子最近一段时间对于学习完全提不起兴趣，甚至有想放弃学习的念头。
一方面，从孩子自身来说，可能是觉得最近学习的科目有些难度，做题总是出错，与别人的差距越来越大了。
但从另一方面来说，也很可能是你或者老师说了一些打击孩子的话，所以她才会感到无助，甚至放弃自己。
而这时候，你要做的是去表达对孩子的信任，说你相信她可以坚持学习下去，不管学得怎样，她都可以变得越来越好。这样，至少你的信任会让孩子变得不那么消沉。
怎么样？这四个孩子不良行为背后的目的有没有让你觉得豁然开朗，变得更加了解自己的孩子了呢？接下来，看完了孩子的不良行为，我们再来看看自己的行为。
回想一下当孩子犯了错误之后，你的习惯行为是什么？肯定是责备孩子为什么会犯这样的错误吧，然后强烈要求孩子下次一定不准再犯！
但事实上，你这样做并不会起到教育的作用。相反，你的注意力，应该放在如何帮助孩子去分析错误和解决问题的方面上。
在书中，作者举了这样一个例子。有些孩子经常因没听见课间上课铃声而迟到。于是在周末的班会上，老师就针对上课迟到的问题，组织班上的孩子进行了一次头脑风暴，让他们讨论对于经常迟到的学生应该怎么办？
学生们想出来的都是一些惩罚的法，比如让迟到的学生把名字写在黑板上，放学让迟到的学生留下来，他们上课迟到了几分钟，放学就留几分钟……
可是，老师并没有轻易接受孩子们的方法，而是叫孩子们再来想一想如何可以解决上课迟到的问题。
于是，孩子们就想到了这些办法：大家可以一起大喊：“打铃啦”，来提醒那些没有听到铃声的同学，或者学校可以把电铃调得更响一些，同时，迟到的同学还可以注意别人什么时候回教室……
你看，同样是方法，惩罚只注重如何对孩子的错误行为付出代价，而注重分析问题，并把注意力放到如何解决问题上，却不仅帮助孩子对错误行为进行了学习，而且从很大程度上也容易帮助孩子改正错误。
同时，老师对孩子们进行的提问很有启发性，很容易将孩子们引到正确的方向上来。
而这里的启发性的问题，可以是这样一些问题：你认为是什么原因导致了那件事情的发生？你从这件事中学到了什么？你现在对于解决这一问题有什么想法……
因此，面对孩子的错误，请不要一开始就选择责骂孩子，对孩子进行惩罚，而是应该把注意力放到如何解决问题的方面上，并用上一些启发性的问题引导孩子去思考。
同时，书中还提到，用正面管教的方式来教育孩子时，你还应该适当运用一些自然后果和逻辑后果。
那么什么是自然后果，什么又是逻辑后果呢？一起来看看。
自然后果呢，指的是自然而然所发生的任何事情，就像孩子不吃饭，自然会饿肚子，丢了东西，肯定会难过，而站在雨中淋雨，也一定会被淋湿。
面对自然后果，孩子本身就很痛苦，假如身为父母的你这时候又对孩子进行一些责备，那么孩子只会变得更痛苦，同时你这种责备孩子的行为也阻止了孩子从自然后果中学到东西。
你要做的最好是顺其自然的发展，在整件事情发生的时候不做任何干预。
举个例子：孩子到了一定的年龄段，应该要自己的事情自己做，像第二天应该穿什么衣服这件事就应该由孩子自己来定。
如果你想让孩子自己来决定这件事，就可以提前告知孩子以后你不给她准备每天穿的衣服了。一开始，孩子可能会忘记这件事，每天早上起床都要在衣柜里翻好久才能找到衣服，也可能因此上课迟到。
而这时候，你最好不要干预，但可以进行小小的提醒：比如你可以告诉孩子也许可以提前把衣服准备好。
样过段时间，你就会发现，孩子自己就会自觉的在前一天晚上就准备好第二天要穿的衣服，而这正是她从自然后果中学到的东西。
说完了自然后果，我们再来说说逻辑后果。
逻辑后果与自然后果相反，也就是说在逻辑后果发生的时候，需要家长介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验。
比如孩子有很强的拖延症，每天的作业都必须拖到最后一刻才开始做，这时候，就需要你的介入了。
你可以和孩子共同制定一些规则，比如放学回来先做作业，就可以多看一会自己喜欢的电视节目，通过你的介入，来帮助孩子慢慢改掉拖延症的坏习惯，还能享受到早点完成作业的好处，可以多放松一会。
所以，你了解自然后果和逻辑后果了吗？在自然后果发生的时候，你最好不要干预孩子，而要让她自己从自然后果中学会一些事情。而逻辑后果发生的时候，你就必须介入，共同帮助孩子改掉坏习惯。
最后，我们还应该有效的运用鼓励，来帮助犯错的孩子重新树立信心。
但是需要注意的是，有效的鼓励并没有想象中的那么简单。
在冲突发生的时候，尤其是当孩子所犯错误背后的目的是寻求权利或者报复的时候。
比如前面所提到的，总是和你对干同时还可能说一些伤害你的话，这候你和孩子可能都会感到很愤怒，而鼓励也就是不可能的。
所以我们就应该知道，鼓励是看时机的。你可以先和孩子进行积极的暂停，比如，你可以这样对孩子说：“现在我们都在气头上，无法进行讨论但等我们都冷静下来，我很愿意和你一起讨论这个问题”。
等到你和孩子都冷静下来，这时候你就可以进行鼓励了，你可以先表达对孩子感受的理解和尊重：“你不愿意听妈妈的话，妈妈想你应该有自己的理由”。
接着要着眼于孩子的优点而不是点“这说明你有自己独立的想法，很好”，这样，你的鼓励就很容易将不良行为转向积极的方面，最后做出引导：“所以你愿意和妈妈谈一谈你的想法吗？”
同时，还需要注意的是，如果孩子犯的错误是打碎了邻居家的东西这种损害了他人财物的事情，一定要引导孩子对对方做出弥补才行。
怎么样，你学会了正面管教的方法了吗？
其实，正面管教并不难，首先，只要你细心感受，你就能从孩子的一些不良行为中找出一些孩子目前的信息加以分析之后去满足孩子真正的需求。
同时，面对这些不良行为时，你应该想象如何解决这些不良行为所带来的问题，而不是想着如何惩罚孩子。
接着，你可以适当运用逻辑后果和自然后果引导孩子改正错误。最后，你还可以通过对孩子进行鼓励，来帮助孩子走出错误。
好了，今天就到这里，我们通过三个部分来对《正面管教》进行了解读。
现在来总结一下：
首先，我们了解到了什么是正面教，正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方式。在进行正面管教的时候，我们必须做到和善与坚定并行，既尊重孩子，也要态度坚定，帮助孩子体验到归属感和价值感。
接着，我们还清楚了正面管教的基本思想：要站在孩子的角度考虑问题寻求孩子的合作，也应该在教育孩子的时候注意自己的语气和态度。
最后，我们学到了如何运用几个正面管教的工具来教育孩子：找出孩子不良行为背后的目的，在孩子犯错时应该把重点放到如何解决问题的方向上去，同时适当运用自然后果和逻辑后果帮助孩子。最后，运用鼓励，帮助孩子重新树立信心。
在本书中，最打动我的部分在于孩子和我们家长之间都是平等的，在孩子的时候，我们应该学会尊重孩子，也多站在孩子的角度想想。
而教育孩子也并不仅仅是父母的情也应该让孩子参与进来，这样，教育的效果才会更好。
所以你想好如何教育自己的孩子吗？不妨把今天学到的正面管教运用到你的实践中去吧！
这本《正面管教》就学习到这里，期待与你下一本书的学习。

　一方面，协商计划，打牢基础。“孩子的教育不应仅仅停留在课堂的40分钟，课堂上即使老师的讲解再精彩，也需要在课下对所学进行巩固。因此，家长可以在与孩子充分沟通后，共同制定适合孩子，又不让孩子感觉有压迫感的学习计划”。李婧举例说，比如：每天完成课堂所学的任务后，课后将时间进行分配，语数英三科各20-30分钟的课后巩固时间，语文针对基础字、词、句、段、阅读、写作等方面进行梳理与练习，语文巩固时间配比可以将一周时间分配出6天，每3天进行一次循环，即字词占用一天，句段和阅读占用一天，写作提升占用一天等。


值得注意的是，要注意每周提前将下一周的学习内容列出清单，这样的计划不仅不会让孩子在题海中苦苦挣扎，还会让孩子对于每天要学习的内容有更好的规划，避免混乱毫无计划的看书复习，从而培养出学生规律作息、计划学习的好习惯。
　第二方面，要积极参与，亲身实践。在家中，家长还可以结合学校的一些实践活动，来培养孩子“三动”能力，即动手、动脑、动口的能力。如：积极参与学校组织的朗读比赛，疫情手抄报、绘画作品评比、科学小发明评比、科学实践活动、种植实践活动、“美食共分享”实践活动等。孩子在参与这些活动的过程中必然要经历网络搜集资料、亲自动手操作、言语表达展示等环节，通过参加这样的活动可以让孩子的能力得到提升，同时也能克服孩子胆小的问题

我觉得我说的每次未必都是对的，我想的未必都是有意义的，所以我不要求孩子非得听我话。可以探讨。
因为孩子有她的奇思妙想，有她自己的价值判断和习惯。遇到意见相左，我们就平等的探讨一下谁的意见更好些。然后我发现这样久了，8岁的女儿看待问题非常客观处理各种问题和关系出乎我的意料。

孩子乖巧听话的时候，我们心里充满了爱与幸福。但是，每天大多数的时候，孩子是不听话的。
带孩子出去，他非要买玩具，不答应就满地打滚；
在餐厅吃饭，众目睽睽之下，小家伙坐不住，跑来跑去，甚至闹绝食；
跟他说不要做什么事，他却偏偏要做。
相比于大人追求的规矩与秩序，在孩子的小小世界里，他们从不想按规矩办事也不想被父母控制，于是就会出现很多不听话的举措。
那么对于孩子的不听话，你真的了解吗？你真的做对了吗？



一赋一涵家庭教育图片来源：网络

一、孩子为什么不听话
孩子的不听话的背后有个不听话的父母
前几天去附近超市买东西，排队结账的时候，前面的一对母子。
孩子看到收银台旁放着各色的恐龙蛋玩具，指着说要买。妈妈倒是爽快，说：“好啊，你自己选一个颜色。”
孩子要了一个紫色的，妈妈说：“干嘛要紫色，你是男孩子，选一个蓝色或者绿色的好不好。”
小男孩不乐意，坚定的要紫色的。妈妈拿起蓝色跟绿色的恐龙蛋说：“你看，这两个颜色都挺好看的，哪有紫色的恐龙啊，要不妈妈给你买蓝色的吧。”妈妈说完就不容争辩的准备付款了。
孩子这时默默的拿过蓝色的恐龙蛋，冷淡的跟妈妈说到：“我不要了。”
妈妈看到儿子的臭脸也不开心了：“说了给你买，你怎么还摆臭脸，你怎么这么不听话！



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在后面的我，默默的想，这到底是孩子不听话，还是家长不听话。
这样的事情，其实在生活中比比皆是。
不少的父母明面上说给孩子选择权，结果却对于孩子选出来的不满意，晓之以理的让孩子选择我们认为好的。如果孩子不同意，那便给孩子贴上“不听话”的标签。
饮品店说了让孩子随便点，结果孩子点了冰淇淋，却说这么凉对身体不好，给孩子换了温的奶茶。
明明答应了给孩子吃夜宵，却拒绝孩子吃烧烤的意愿。
答应了给孩子买玩具，却在孩子选了汽车之后，跟孩子说，这个家里已经有了，我们买飞机好不好？
表面是尊重孩子，给了孩子选择的权利，但是最后买的还在父母心里认定的那一个 ，这不过是一个看似选择的过场罢了。



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这样真的是尊重孩子吗？
孩子明明有自己的想法，却非要接受父母的偏好。
心理学家武志红曾说过：“中国父母最难意识到的问题是，亲子关系的本质是对话和协作，而不是控制和绑架。
父母对孩子要做到真正的尊重，给了孩子选择的权利，就要真正的做到尊重孩子的选择，孩子吃一次冰淇淋，身体不会受冻，孩子吃一次烧烤，身体不会坏；孩子就是喜欢汽车，就不要硬逼孩子玩飞机。



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孩子的眼光跟成人的眼光是不一样的，我们不要用成人的世界去评判孩子的一切。
多听听孩子的声音，站在孩子的角度想想问题，你会发现你的宝贝其实很听话。
二、不听话的孩子就一定是坏孩子吗？
孩子的不听话有时候并不是坏事
过分的听话教育必定导致孩子自我认知缺失，习惯于顺从别人。那些从小便一直听话的孩子，内心一定很压抑。因为他们失去了孩子内心原本应该有的童真。
就像前段时间的吴谢宇弑母案，从小便很听话，完美的吴谢宇，在母亲的压抑下，内心早已经腐烂不堪，所以才会做出如此丧心病狂的弑母。
贪玩、任性本就是孩子的天性，家长可以给予适当的管教，但是不要压抑孩子的天性，逼迫孩子事事听话



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蒙特梭利说过，传统教育在很大程度是上压抑和强迫了儿童，长久以来儿童突然发现，他不得不服从某一个或某一位老师，这时他内在就产生极大的压力，这个压力当没人控制时就会爆发出来，他就开始胡闹，所谓的有压迫必有反抗。
听话的才是好孩子，这本是一个伪命题。
记得教育大师卢梭说过一句话：教育应该顺应孩子的天性，我们栽种草木，让它长成自己的样子，我们教育孩子，让他拥有自己的才华。



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最为家长，我们更应该懂得尊重孩子，顺应孩子的天性发展，不过度的打压孩子，让孩子能够自由自在的快乐成长。
三、孩子不听话怎么办？
很多父母都希望孩子能完全满足我们的期待，但是这几乎是不可能的，除非孩子没有灵魂、没有独立思维的机器人宝宝，才会按照既定的程序行动。
虽说孩子不听话是天性，总会有叛逆期的，孩子总会有些无理取闹的时候，但是作为父母也不能纵容孩子，任由孩子“放飞自我”。
孩子过度的放飞自我，家长的不管教、有求必应，对于孩子的成长也是非常不利的。
面对令人头疼的熊孩子，我们不能一味的辱骂或者暴打，这样会对孩子造成严重的心理伤害。
面对孩子的不听话，我们不要忧心忡忡，因为这都是孩子成长过程中的必经过程，聪明的父母会选择用宽容和细腻来包裹孩子的敏感和脆弱，让孩子在充满爱的环境下健康成长。



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教育不是驯化，而是引导。
孩子闹脾气不听话的时候，不需要父母的火上浇油，硬碰硬，这样只能将矛盾激化。正确的做法是尽量平息矛盾，懂得接纳孩子的负面情绪，在情绪过去之后，跟孩子讲道理，让孩子能意识到自己这样的行为是不对的，这样的行为妈妈是会生气的。
作为父母，我们要让孩子顺其自然的成长，不要用大人的标准去要求孩子懂事，孩子有自己的内心世界。
有时候孩子不听话，做出一些叛逆的举动是想得到你的关心，作为家长我们要懂孩子，多关心陪伴孩子。只有真的懂了孩子，才能更好的教育孩子。
让教育因为懂而变得简单。

经常有家长大倒苦水，说自己家孩子人挺聪明，但就是不听话，小小年纪就“指挥不动”了，甚至你往东，他往西，就是不跟父母在同一根弦上


别着急，只要学会“教子八计”，肯定让你的孩子乖乖听话。
1、以逸待劳

当你想要对孩子表达自己的意见或指令时，在以前可能会本能地放大自己的声音，其实，你可以用更温柔的声音吸引他（她），尽量用平和的语气，给孩子明确的指示。当孩子不需要对你的大声额外消耗自己的心理能量，他就会把注意力集中在你要说的内容上。
2、调虎离山

当你的孩子正专注于电视或电脑时，他很难专心听你的话，一般都是左耳进右耳出，所以，当你想要让他们认真听你的话，请先让他们离开这个环境，减少干扰，保证你跟他说话时，他要看着你。而你也要全神贯注地跟他说话，而不能心不在焉。、欲擒故纵
有时候，父母的话不能太多，喋喋不休只能让孩子感到厌烦和抗拒。除了言简意赅表达自己的意图外，爸爸妈妈还可使用“休止符”时间，在孩子不听话时静口，用突然间的安静让孩子感到意外，从而把注意力集中到你的身上。

4、反客为主
父母应该给孩子理解你的话的机会和时间。有时候，孩子不是不听话，而是没有理解你的话的意思。给他一个提问的机会，或者问问他，懂你的话了没有，可以让他复述一下意思，看有没有误解。

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5、擒贼擒王
在你确定要孩子做某事时，不要含糊不清地命令，比如：“宝贝，能不能帮妈妈搬张椅子。”有时候，孩子会以为，他是可以有选择的。应该给孩子一个非常明确的信息，请这样说：“宝贝，去帮妈妈搬一张椅子。”效果可能会大大不同。

6、连环计
如果你的指令包含几个步骤，可以把它们按活动次序或重要度做一个明确的排序。比如：“下午有三件事你必须做。第一、第二、第三。”这可以帮助孩子记忆步骤和事情的重要性。最好不要超过三件事，否则执行起来，孩子可能会有困难。

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7 、李代桃僵
有些孩子对抽象的语言可能理解不到位，特别是低幼的孩子，我们可以采取画示意图或通过物品摆放演示给他们看，把抽象的指令变成视觉具象化，比如需要他把玩具归位，可以在玩具箱上分别贴上各类玩具的示意图。

8、抛砖引玉
对于低龄孩子，最好一次只给出一个指示，不能说：“宝贝，请帮妈妈搬张椅子，然后洗手，再叫爸爸吃饭。”孩子可能会无所适从或记不住复杂的指令。对于较大的孩子，要让指令更清晰，比如，你不要说：“下午你打扫好房间。”这样的指令是非常抽象的，怎样算打扫好房间？具体要怎样打扫？孩子是模糊的。所以要这样告诉他：“把你的书和玩具都理到原位，再把地扫了，用拖把拖干净。”

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孩子不听话，别着急，教子八计，不打不骂，让你的孩子乖乖听话！教子八计教出好孩子，优秀的教育方法让孩子更优秀，家长要收藏起来！

孩子性格都是不同的，但是有一点是相同的，那就是每一个孩子在成长期间都会有不听话的时候，所以当遇到孩子不听话这种现象的时候，一定要多加注意，因为有些家长不知道该如何教育这种孩子。那么现在就来了解一下小孩老是不听话怎么办？
小孩老是不听话怎么办


面对孩子不听话，首先在这里建议家长要做到做事情有原则性，对于孩子，一定要做的的就是允许就是允许，不允许就坚决不允许，不能因为孩子的三言两语，就改变自己的意识，其次就是鼓励对于不听话的孩子来说也是很重要的，建议家长朋友可当发现他有一点进步，就要鼓励表扬，给他信心。
怎么正确教育孩子
掌握正确的教育方式是非常关键的，首先在教育孩子的时候，不要采取过激的方式，其次就是一定要以身作则，因为父母的一言一行，孩子都可以看到，对于孩子来说学习父母也是一种方式，所以父母要以身作则，其次就是大人的意见要统一，否则孩子往往会不知道究竟该听谁的。
就小孩子不听话这种现象，在生活中是很常见的，因为每一个孩子都有自己的小性格，自己的小心事，所以一定要多加注意。而以上内容对于小孩老是不听话怎么办也已经做出了详细的介绍，如果您家中的宝贝也很不乖，那么一定要掌握管教孩子的方式，避免孩子犯错。

首先，暂且不要管脾气是怎么上来的，我们现在要做的事情就是控制它。下面这些方法都是我在日常生活中带娃常用的，适用于已经处于生气状态，但还没爆发时。
捏石头法：感到生气时在手心放两颗小石头，用力捏紧再松开，重复三次，这样会减少怒气值与暴力冲动；如果怕手疼，可以换成捏棉球等，来不及准备的时候直接握拳也行。

深呼吸：通过做深呼吸来缓解情绪，双臂也要缓缓配合，这样不仅能帮助平静心情，孩子以后看到你有类似的动作时也会意识到你现在正在自我调整。
离开现场：通过以上方法后还是忍不住自己的火气的话，那就暂时离开现场，避免再次冲动，去阳台透气、去卧室发泄、去室外运动。

打扫房子：一时无法平复内心的话可以进行“大扫除”，利用收拾的时间来冷却怒气，整理自己的情绪，而且干净舒适的环境会让自己更放松。

其次，如果已经对孩子发过脾气了，那就赶紧采取补救措施，虽然不一定能弥补对孩子造成的心理伤害，但家长绝不能“知错不改”。

观察孩子。冷静下来时要第一时间检查孩子，有些家长在盛怒之下会采用暴力教育，当事情发生后要看看孩子有没有受伤，及时治疗；绝对不能让孩子独自一人出门或者待在危险的地方，避免意外发生。
诚恳道歉，认真沟通。向正式孩子道歉，并保证以后不再动粗。诚恳解释自己为什么会打他或骂他，给出理由；如果是孩子的错，那就直接告诉他以后正确的做法，告诉他自己的容忍底线是什么；如果是因为工作或生活上其他因素的影响而迁怒于他，那就给自己制定规则，请孩子帮忙监督。
保证不再暴力教育或人格辱骂。这一点很重要，要再次提醒家长们。

最后，要在认知上提高并摆正自己的教育意识，做好情绪管控。
把“发火会伤害孩子”这一点刻在脑海及心中。父母是孩子的第一任老师，如果常常对孩子发脾气，会让其变得孤僻、冷漠、暴躁、自备，影响身心健康和学习生活。
情绪管控从降低音量开始。对于像我一样暴躁型的家长，我们不可能转瞬间就改变自己二三十年来的坏脾气，但可以试着慢慢改变，例如：我会在自己想批评孩子前提醒自己是不是真的要教育他，如果要的话千万不要说那些粗鄙不堪的话语。另外，要降低说教的音调；还要指出改正方法和解决方向，这样才不是对孩子的无理指责。
教育观念要正确。孩子天性好动爱玩，做错事是正常的，我们不要以本来就懂的原则去要求他，他是要你来教的，只要不是什么大错，当他第一次初犯时你需要做的就是告诉他为什么不可以做，以及要怎么做。
当然，原则上的东西和可以猜测会发生的事情一定要先教导，例如带孩子去别人家玩，不要随意动主人家的东西之类的规则可以先教。
让孩子知道你的忍耐度在哪。有些孩子还小，可能没办法听懂道理或理解哪些事情不能做的，那你就要培养他的底线意识：用手比划或尺子等工具标出你的生气值，告诉他你平静状态下是什么度数，即将生气的度数是多少；或者直接用言语提醒他。
弄清孩子不听话的原因是什么。
平常也可以多看书，学习心理知识，跟孩子一起听音乐或者耐心完成各项任务，多发现孩子身上的优点，提高自己的情绪管理能力和内涵。

看到这个问题我特别有同感。以前我逢人就问怎么办，在邻居朋友给了我无数的建议后我开始冷静的想一下了。你可以参考一下。
之前我很痛苦，为什么我着急得要命他却云淡风轻；我鸡飞狗跳，他气定神闲；我暴跳如雷，他满地打滚；我拒绝，他暴躁。我总觉得她在和我作对。
后来我决定总有一方要先放手，于是我决定全力去配合他，毕竟是我现在是为了配合他的成长。我们九点的早教课，我们八点就会出门，就这样一路晃悠悠，慢慢走的走到中心。如果他需要买玩具那我会尝试沟通，如果他依旧大喊大叫满地打滚，那我会让他去喊去闹，看他什么时候会停。如果他因为情绪失控，或者因为一些小事生气而大喊大叫，我会小声提醒他，如果他质疑要这样继续下去我会继续冷静得等他喊累了闹累了。
这样做的结果是你的孩子会被你周围的人制止，有时候你会的孩子会被别人呵斥，有时候你会遭到周围的白眼。如果你可以承受住这些，那么恭喜你，你的孩子会越来越懂事，越来越知道如何收敛自己的脾气。懂事不就是这样吗？懂事懂事，就是懂得人情世故，懂得社会规则。所以如果你能够放手让你的孩子独立面对这些外在的压力，那么你的孩子就能慢慢长大。
但是注意的是，如果别人真的对你的孩子说：“小朋友，不要吵了。”那么请你千万不要去指责你的孩子，也不要去挖苦他，而是严肃的告诉你的孩子：“每个人都有自己的范围，如果你冒犯了别人就会受到制止，不需要恐慌也不需要难过，下次我们慢慢调整就能知道自己应该如何做。”
其实孩子不听话我觉得是因为他们有太多的想法想要表达，有太多的情绪想要宣泄，有太多的问题想要尝试。这并没有什么不好。毕竟这种创造力也就在这几年了。
当然这也是我痛苦很久以后的感想，希望对你有帮助。

在育儿方面，我们都希望自己的孩子”服从“或”听话“， 但从长远来看，这对您的孩子有好处吗？ 孩子们应该“盲目”地服从对他们说的一切吗？
我们了解到，这一切都归结为一件事——平衡。 太多或太少的服从，才是真正出现问题的地方！
当在任何情况下都被迫盲目服从时，孩子们不会理解他们在做什么，他们不会为自己思考，并会成长为无法独立的成年人。 一个听话的孩子会在不理解的情况下遵循指示，并且不会对此承担任何责任。估计那不是我们想要的，对吧？
在某些情况下，孩子必须服从，而不会被告知两次——尤其是在安全或紧急情况下。 孩子们应该被赋予足够的权力，去理解他们什么时候必须服从，什么时候可以质疑权威！
孩子不是机器人，他们是像你我一样的人。  他们试图以任何可能的方式理解和理解我们的世界。  在形成这种理解方面发挥作用的主要行为之一是不服从。 不服从是绝对正常的！ 不听话很正常！ 是的，你可以松一口气了！  
不服从是儿童发展过程的一部分，他们通过反复试验来学习。也就是说，他们通过反复实验，来了解成年人认为什么是“可接受的”以及什么是“不可接受的”。  
“我在墙上乱写，妈妈会不高兴吗？”
“我可以在父母不看的情况下过马路吗？”  
“如果我不吃蔬菜，爸爸会好吗？”
让您的孩子随时与您讨论，他们能做什么或不能做什么，这一点很重要。 儿童是观察型学习者。当父母通过打孩子或对孩子尖叫来处理情况时，孩子就会学会攻击性。  一旦他们复制了观察到的行为，他们倾向于通过奖励或惩罚行为来判断是否可以这样做。
结论

您必须意识到不服从，并不是您孩子独有的严重问题，而是每个孩子在成长过程中的某个时刻或另一个时刻所经历的问题，我们小时候也经历过。
放轻松一点，尽你最大的努力去理解他们，因为有时他们表现出来的，只是希望被理解或被倾听。

恭喜你，你的孩子不听话！看到这回答，你一定很诧异吧。不过确确实实得恭喜你，你的孩子还不听话。
这么说吧，当你总要求孩子听话，不允许孩子有自己的想法，他就会习惯于听从他人。当你希望他独立思考的时候，孩子不可能，突然就具有独立思考的能力。
你一定不希望，你的孩子没有自己的想法，唯唯诺诺，唯命是从吧。那么，就不要要求孩子听话。一个听话的孩子，不是教育的成功，而是教育的失败。你希望他听话时他听话，你希望他有自己想法时有自己的想法，是不容易兼容的。孩子就像一张白纸，你输入了什么，他就会输出什么。

作为父母，我们希望把自己总结的，各种经验都教给孩子，让他们少走弯路。这本没有错，但是我们忽略了一个问题，时代变了，我们的经验，对现代的孩子它真的对吗？孩子是我们自己吗？这些经验，对没有真正经历过的孩子，他们真的能理解吗？

看待孩子角度不同，做法会有何不同：
如果我们把孩子，当成是一件私有物品。那么，我们就会随意的“雕刻”他，要求他必须符合我们的喜好。
如果我们把孩子，当成是我们的领导、同事，当成一个活生生，有自己思想的独立的人，是不是会更多的尊重他们呢？
所以，在一切安全道德底线之上，我们要尽可能尊重孩子。
你是如何对待你的领导，你的同事的，就如何对待孩子。不要因为他是孩子，不要因为他是你的孩子，就要求他什么都听你的话。
你的孩子不是你的，他只是在年幼的时候，由你陪他走一程。
如果你还是觉得，孩子要听你的话。请好好读一下《你的孩子不是你的孩子》这本书，或许会让你有不一样的感悟。