家长说错了，向孩子承认错误吧，这种事儿，不能让孩子忍。
关于这个问题，我会把自己的真实经历当作一个故事和孩子讲讲：
孩子，爸爸刚上初中的时候，来到新班级，被安排的同桌就和你这个「小同学」差不多。
他个子不高，但是是那种典型的皮孩子——总喜欢招惹别人，以捉弄人为乐，身体素质很好，人聪明，反应快速，我当时感觉这人就是人类的返祖现象，比如说峨眉山的猴子，你能拿他怎么样？
他会突然戳你一下、碰你一下，让你吓一跳，他会在你起来回答问题要坐下的瞬间抽你凳子，他会用手捉住自己的屁放到你面前，他会在冬天把冰冷的手突然插到你的脖子里......
我上小学你奶奶就和我说过”人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人，帝国主义都是纸老虎。“
我当然不喜欢被他捉弄，每次都要反抗，但他也不是善茬，要真打我也未必能占到便宜。
后来，我就换策略了——告老师。
他一烦我，我就烦老师，哪怕上课的时候，我也举手大声说出他的返祖行为，引起全班哄堂大笑。
后来他大概也了解了世界上有”面子“这么一个东西，烦我的频率越来越低。
我逐渐觉得这个小同学也没这么一无是处，比如上课时候很专注、做数学题很快、有时候回答问题会有奇思妙想、也有很多和我类似的爱好比如玩红白机，比如给女同学买方便面收集水浒卡等，我们共同的话题也更多了，也慢慢在一起玩。
再后来，第一次期中考试之后，我考了全班第三，他考了全班第二，我还记得他和我说：没想到你还是个狠角色，差一点就比我考得高了。
大概就是从那次考试之后，他再也没有恶意骚扰我，我们成为了好朋友，也是学习上的竞争对手，哪怕上了高中不在同一学校了，我们还做了一段时间的笔友。后来他长个了，也爱锻炼，浑身腱子肉，像老版水浒里面水军头领一样。我想还好这是友军，如果这个是我当时的对手，那我在体力上是一点儿胜算都没有了。
孩子，斗争是有必要的，人不能压抑自己的愤怒表达，”人不犯我我不犯人，人若犯我我必犯人“。但斗争的形式不仅仅是「打回去」这么一种，寻求帮助和提升自身的实力都是一些好的办法，而且男孩子之间有时候也是「不打不相识」，希望爸爸的这段经历会让你有所启发。

关于这件事，孔夫子在两千多年钱就给了答案！
“以直报怨，以德报德。”
让孩子友善对待周围的小朋友，父母这个初衷是好的。
但是不该以牺牲孩子自身的利益为代价。
而且这种方式也很难得到真正的友谊。
小孩子的群体更简单直接。他们的很多行为都是动物的本能。
比如使用力量来在群体里展示自己或者让自己在群体里得到注意和认可。
这是本性，无所谓对错。
人类的教育就是让他们脱离原始本能的处理方式学会文明的处理方式。
在这个过程中，也不能逃脱实力来建立友谊的规则。
让孩子既学会文明礼貌的对待同学，又学会用合适的方式来捍卫自己的权利。
事情到现在，家长其实可以和老师沟通一下。
一起到学校把两个孩子喊到跟前，把那天的事情再来复盘一遍。分清楚谁对谁错，下次两个小朋友该如何处理这样的事情。
个人倾向于这都是小孩子之间的恶作剧，说清楚判明白就行了。
说不定过不了几天，两人成了好朋友，这事忘到九霄云外也不一定。

道歉啊。诚恳的跟孩子承认自己错了，并做出补偿。买点吃的，玩具，带出去玩都可以。
如果放不下面子，那就多给点好处。孩子能明白的。
孩子被挑衅？直接让他开骂。对面为啥挑衅呢？不就是找骂么？跟这种人有什么好客气的呢？怎么难听怎么骂。
让孩子问，“你有妈么？”对面生气过来开打就还手。不管输赢下次都不敢了。因为嘲讽你又要挨骂又要挨打。对面又不傻，肯定会去找那些会“忍一忍”的孩子。
不存在忍一忍就过去了这个选项。只要你敢忍，他就敢往你脸上尿。

前几天刚好碰到以前的同事，向我咨询类似的事情。
起因是这样的，我这个同事，搭班了一个新老师。这个新老师组织小朋友排队玩高跷的时候，有一个小男孩玩好后，每次都插队，老师批评他不听。后来，他插队到一个女孩子的前面，被这个小女孩推了一把，摔倒了。这个小男孩到老师面前告状，这位新老师没有理会他，觉得本来就是这个小男孩错了，给他一个教训也好。


https://www.zhihu.com/video/1450762472298381314
这一幕，刚好被站在围墙外的小男孩的奶奶和妈妈看到了，下午来接这位小朋友的时候，说他的儿子本来就胆小，老师在操场上都不知道保护她的孩子，在教室里，不知道会怎么样。然后刚好碰到这位小女孩的妈妈，小女孩的妈妈，了解情况以后，向这位小男孩和他的妈妈道了歉，那位新老师也道了歉。
原本以为这事就结束了，可是这位小男孩的妈妈，又发了很多短信给我的同事。意思是， 为了她的孩子，以后在班里不被人欺负，第二天要小女孩向她的孩子当面道歉，这让我的同事很为难。
我的意见是这样的:首先这位新老师做错了，作为一名合格的幼儿园老师，要把纠纷制止在源头，比如告诉小朋友:“你如果再插队，会让你停玩一次。"小朋友知道规则以后，可能就不会继续插队了。
在这位小朋友来告状的时候，应该把这位小男孩和小女孩叫到一起，告诉男孩插队是不对的，他的错在先，然后告诉小女孩，小朋友插队不对，你处理的方法也不妥当，因为把小朋友推倒，容易受伤，你可以告诉老师，或者告诉这位小朋友，插队是不对的，下次要注意这一点。
可以同意这位新老师，第二天在小朋友面前说明这件事。
对小男孩妈妈提出的要求，老师坚持的原则就是，不能由小女孩单方面向小男孩道歉。首先，小男孩要为插队的事情，向小女孩道歉，然后小女孩可以就推倒小男孩的这件事向小男孩道歉，这是让全班小朋友知道，小女孩拒绝他插队是对的，只是方法不妥当。
作为老师，在处理问题的时候，一定要弄清楚小朋友犯错误的原因，保护孩子。
无论哪个群体，碰到事情总是忍让的人，肯定会被人欺负，教会孩子善良，更要教会孩子处理问题的方法，这样，当孩子面对欺负的时候，敢于用行动说不。
给孩子上好宽容这一课

“类似这样的事有几件，每次我都想孩子忍下，我感觉这是小事，没什么关系。”
如果站在孩子的角度，当他受到欺负的时候，看到自己家长是这种想法，内心的委屈和愤怒是可以想象的。
或许家长本身的处事方式是这样的，自己遇到类似的事情时，也都是抱着忍一忍就算了这种想法。
进而在教育孩子的时候，也把这种处事方式传达给孩子。让孩子忍一忍，并且每次都要忍。
但很显然，小孩子的心理承受能力，和能够忍耐的程度，和经历过社会毒打的成年人是完全不同的。
同样的事，大人能忍，孩子不能忍。

再一点，家长不应该从成年人的角度，来看待发生在孩子身上的事情“小事”。
很多在家长眼里的小时，对于孩子来说，那就是大事。
对于幼儿来说，他们摆好的玩具被别人打乱了，那就是天大的事，嚎啕大哭也是可能的。
对于小学生来说，和好朋友拌嘴了，老师批评了两句，甚至只是师长一个不太友好的眼神，那都是天大的事。是可能让孩子难过很久的。

让孩子打回去，也是不提倡的。但是，当孩子受到委屈时，家长至少应该和孩子多沟通一点，了解孩子的想法，听听孩子的诉说，试着去理解一下孩子的感受。
尝试和孩子一起讨论一下解决问题的方法，都好过每一次都让孩子忍。
每一次都叫忍，即便是个成年人，看了也觉得挺憋屈。

打得一拳开，免得百拳来。如果将来我的孩子被别的小孩欺负，我会鼓励他勇敢地反抗。如果动手无法避免，那就抢先动手。容忍只会让对方认为他好欺负，然后更加肆无忌惮地欺负他，不如让对方明白欺负他需要付出什么成本。欺负谁都是一样欺负，欺凌者当然不会首先选择成本高的人来欺负。
其中还有一个要点，如果对方人数更多，那么最好在让对方感受到疼痛后输掉，否则对方出于面子，也许会叫来更多的人。展现出自身的勇气，让对方得到教训，目的就已经达到了。
我并非鼓励以暴制暴，也当然希望这个方法没有被使用的机会，但是事情真的发生时，反抗一定比忍气吞声有效。

我小时候被欺负，我爸妈的态度也是这样。
小学五年级开始，我被男生欺负，天天被打耳光，我还试过被女同学的流氓父亲堵在了巷子里头……
可我不管跟爸妈说多少次，他们都不当回事。
后来还是我同桌护的我，每次别人打我，他就给我打回来。后来我换了个同桌，也是护着我，我弟给人收保护费，结果他直接就说那是我同桌他弟-_-。
然而啊，被欺负的多了不可能不反抗啊。我爸妈当时有头有脸有文化，却不可能替我出头，也是总让我忍，好好学习就行。
逼到最后，我有一次已经拿美工刀了。再后来，我除了让别人护着我，我还学会了先下手为强，那就是要想不挨揍，就得揍别人，讽刺的是从我开始主动揍别人开始，就再也没被霸凌过了。
你以为我不想和和气气，我想，可我没办法。
你们不知道，我当时拿美工刀的感觉，我到现在都记得，因为我划的是我自己，划完我就一脸淡定地跟他们说：我对自己都下得了手，更何况是对别人呢？
我到现在都觉得当年我爸妈真的是一点儿都不为我出头，别人老爸是混混，直接就在放学路上堵我，人家怎么就不讲武德？
长大后我就得出了一个结论，光讲素质没用，对艹蛋的就得比他更艹蛋，用魔法打败魔法……至于我爸妈，我就觉得是老实人π_π因为往后很多时候，我被欺负他们都没站出来过，都是我自己摆平，我无数次羡慕那些被呵护得不知人间险恶的女孩，然而我妈称之为这是对我的磨砺。
ok？磨砺完了以后，心越来越硬，抗压一流，超级隐忍，感觉自己就是外表雕工精致的锋利钢刀。独立倒是够独立了，就是有点冷。
后来我曾无数次想起那个护着我的同桌。
我个人建议，父母最好还是出面吧，哪怕跟老师反映也行，至少让孩子觉得你们有在意过他好吧。省得发展到后来，孩子畸变了。

每次遇到事儿了，不管三七二十一就让孩子忍一忍、听话、懂事儿得孩子长大都会什么样呢？
心里永远胆胆突突的，容易被人拿捏，对谁都好，唯独不敢对自己好，因为觉得自己不配拥有这份好。
题主能有这样的做法，大概是自己就在这样的教育下长大，如今做了父母自然也就套用了已经习惯了的“教育理念”教育自己的孩子，却不曾想被上了一课。
很多时候我们做了父母都应该感谢孩子，是他们让我们有了重新审视自己的机会，更是给了我重新成长的机会。
要说起这种“忍让教育”我是非常有发言权的，我小时候家里是开饭店的，有一年饭店关门了，那一整年我爸妈都在外面要帐，九几年地方单位吃饭经常先赊账，但是再要账就难了，所以那一年我们都住在我三姨家的家具场里，我爸妈白天辗转在各个单位蹲领导，我就自己在家具场里玩废弃的木块。
我三姨家的女儿比我大三岁，我们俩在一起时常吵架，有一次我三姨夫把锯下来的小木块给了我，其实就是很平常的一件事儿，每天这样的废木块不知要产生多少。下午我姐放学看到我玩儿那个木块就非说是我偷了她的木块，我怎么解释她都不肯信，我妈过来不由分说就让我道歉，我哭着不肯道歉，我妈把我揍了。
然后她领着我跑到家具场外面的沙堆上对我说：咱们住在人家家里，你得懂事一点。
就这一句话就像文在我心里了一样，时常会想起那天的场景。
后来我家继续开饭店，生活好了起来，但是我妈依旧她的“忍让教育”，顾客的孩子看上了我的零食、玩具、小玩意儿，我妈不由分说就拿给人家孩子，理由就一个，人家顾客孩子要你就得给，我们那时候不比现在的条件，买个零食玩具不是那么容易的事情，就像我小学同学对我说的：我家要是开饭店的，我一定要喝饮料喝死我自己。
不仅如此啊，有一次，一个顾客的女儿想要绊倒我，结果把自己绊倒了，我妈依旧是让我道歉。
对于我妈这种做法，纵使我心里有千万般的不愿意好像也不能说什么，耳边总是会响起我妈那句：咱们住在人家家里，你得懂事一点。
真的就是“卑从心中来”。
所以我现在做了妈妈了，对我家番茄就一个宗旨：不主动惹事儿，但是有事儿也别怕事儿。
番茄现在四岁多，有时候小伙伴之间会抢玩具，就比如番茄的一个邻居妹妹看番茄捡了树枝、树叶总是会过来抢，我从来不会说：把你的给她吧，她是妹妹，你是大哥哥。
我会说：番茄，再领着妹妹去捡一个，或者你帮妹妹捡一个。
有时候两个孩子抢的厉害，小女孩儿的力气肯定争不过番茄，就过哇哇大哭，我知道对方妈妈期待我劝说番茄：就给妹妹吧。
但我从来不会说，我会去一旁捡一个树枝给小妹妹，并且告诉她这个特殊在哪里，怎么拿着最好玩。
我心里就是觉得“这种事情凭什么要让”，大概也是希望通过保护番茄的这份“珍视”来弥补我童年的那份遗憾吧。
更重要的是，我上大学、工作、生活中真的是一个很容易被拿捏的人，有时候朋友看不下去就会恨铁不成钢的说我：她那样对你你竟然海跟她做朋友这么多年？
我说：我现在想想也知道她那么做不是朋友的做法，其实每次有了冲突的时候我都知道她的做法不是朋友之间的相处，因为我心里有不得劲儿的感觉，可是就是觉得没啥大不了的。
你看，就是这样的心态，心里明明不舒服，但还是上杆子去搭理伤害自己的人。
工作中就更是了，我以前的同事拿着我做的方案说是他做的，开会的时候和我有过节的同事讽刺我还没一个新人做得好，换做现在我肯定掀翻桌子了就，但是当时我那种“忍一忍算了”的心态让我一句话没说，唯一做的反抗就是开会结束我直接提了辞职。
直到这两年，因为做了妈妈，我不希望番茄向我一样那么容易被拿捏，我要给番茄做一个好的榜样，所以啊，对于那些以前会时不长拿捏我的朋友，合作过程中挑事儿的同事，我都一个态度：可去你的吧。
大风刮下来的树叶树枝能有什么不同，但是如果我非得让番茄放弃自己的树枝给对方，那从此他的心里就会不同。



番茄捡回家的树枝，品相好的就插进花瓶里了，差一点儿的玩腻了就暂时都扔在床底下了，打算攒多了一起处理

我记得小时候的两个事情，印象特别深刻。
第一件事情发生在小学一年级。
我被班上的同学欺负了，我就直接跑回家，跟我妈说，正好我小舅也来我家了。我小舅就带着我去学校了，直接找到这个同学，当面警告了他。
后来他再也不敢欺负我了，而且现在我们还是很要好的朋友。
第二件事情发生在我大概小学三四年级。
我放学后，去放牛，牛吃饱后，我骑在牛背上回家。在回家的路上，同村的一个比我大一岁的男孩，用棍子戳牛屁股，牛会蹦跳起来的。
我那天晚上就和他干架干了一个傍晚，在地上滚来滚去，别人是拉不动的那种，最后闹到两家大人都知道了，我妈没让我去道歉，就让我不要打了，最后我还跑到他家去找他父母去了。
就这两件事情，我印象特别深刻。
我不是挑事的人儿，但事情也不要挑到我头上来，否则我肯定会以牙还牙。
我想，父母作为孩子的监护人，有必要跟孩子好好讨论这个问题。
告诉孩子，千万不能怂，这个是第一条。
别人首先欺负你，必须要还回去，即使打不过，也要让他知道自己不是好欺负的。
现在我也有了孩子，在小区里面，我娃每天都和别的小孩一起玩，也有被欺负的，每次被欺负，我都会告诉他，要打回去，可能他听不懂，但是我必须要跟他说。
有一天，晚上回家后，他奶奶说娃在外面打人了。这时候，我会告诉他，不要主动打人，只有别人欺负你，才可以还回去。
忍，是肯定不能忍的，忍到后面，可能就胆小怕事，对他以后发展不是好事，而且可能还会造成心理问题。

在接受挑衅时，你能打赢再打回去，
打不赢，你就老老实实学韩信。

另外，合理的报复，是对结果的对等报复。而不是方式的对等报复。
他总踩你脚，你脚很疼，那么你其实不必，也踩他的脚。
你可以往他鞋里放一枚图钉，或者衣服兜里放几块碎玻璃，再或者往他袜子里放两只蟑螂。
要发挥自己的脑筋，不要总跟着他的节奏走嘛。
只要他疼就是了，对不对啊？

可是如果你不忍心伤害他，那么爸爸也会觉得你是个非常了不起的人。我们可以一起想一想有什么好办法，能够解决这个事。

如果你还是担心，今天晚上爸爸就带你去他家和老师家，确保他以后不会再欺负你好吗？

爸爸会告诉他们，爸爸是个武术家，如果还有下一次。那么再挨欺负后，我就会教你，如何在扭打中把他的耳朵撕下来，如何把他的鼻骨撞粉，如何把他的小拇指撅断，如何把他的牙磕断。

然后他们就会收束他的行为，因为同等威慑就会有对应妥协。

好吗孩子？接下来我们商量一下，这次的事你想怎么办吧～

——————
小学一年级时，我崽总被一个同桌小男生欺负时，我就是这么跟她说的。
结果我崽太暖，为人心善温和，只在列队的时候绊倒了他一次，就宽恕他了。


孩子的事实际是家长的事。
后续我跟老师说的是：

“我崽总被欺负不是个事。我只能教她一些强伤害的方法，但她不一定能控制的好。

所以如果您看见我崽打他了，最好尽快劝开，不然耳朵撕下来再缝回去或者牙断了再做牙，就挺繁琐麻烦的。”

跟对方家长说的是：

“没事，我们一家子武术世家，小孩子打打闹闹很正常，没关系。我小时候也是这么一路打过来的。只不过我本来想晚点教孩子，现在看也得加快节奏了。

然后就是几手小活你们也教下孩子，比如被她撅手指的时候要蹲下进去撞开她，不要顶着较劲，手会折。
比如在地上被她骑后背上了，手不要乱挥，赶紧闭嘴捂脸，不然马上会被拽头发磕地，牙可能会掉。

你放心，咱都是当家长的，我那边教什么了我会马上告诉你们怎么对应拆招的，两小孩当个搭子一块成长就行，咱大人别跟着掺和。”

后续老师就调座了，
然后这个小男生，被他家里打的，
绕着我娃走。




如果家长本身，就是外面挨揍了也不还手的怂人，或者就没有保护自己的能力。
那么在他的认知中，就只有 忍 这唯一的选项。根本不存在打回去打赢这么个可能。
那他也就只能这么教孩子。

别苛责了，这没办法。