前段时间刚看到新闻：一位男子因为儿子跟小伙伴之间发生冲突，追着两个小男孩打；还有因为孩子在幼儿园被欺负，父亲对另一个孩子进行“锁喉”威胁等事件。
可见，不少大人对于孩子们之间的冲突处理，尺度的把握往往不是很恰当。没有分具体情况，就对其他孩子恐吓甚至使用暴力报复，无形中不仅给自己的孩子上了一堂“负能量”的课，给孩子留下心理阴影，还有可能会触犯法律。
而且不管什么时候，大人在幼小的孩子面前，永远是占上风的。
作为一个俩娃的妈，我很理解自己孩子被欺负的感受。但是我也常常会想：
「面对孩子们之间的冲突，怎样处理才能对自己的孩子影响最小，还能让她从中学会如何保护自己，如何正确应对这些冲突呢？”」
毕竟，我们不可能一直陪在孩子身边时时刻刻保护着她。
前几天我家姐姐放学回家，和我说：“妈妈，今天我幼儿园里的人吵架了，他们还几个人一起欺负我！”
（我第一反应是心理咯噔一下：完了，我女儿被欺负了。）
尽管心疼孩子，但我还是决定把事情的经过问清楚：“是吗？发生什么事情了呢？”
姐姐把事情经过描述给我听：
姐姐：“你这个小屁孩”
同学小A：“我不是小屁孩，你怎么这么没礼貌！”
姐姐：“我说我妹妹是小屁孩，没说你。”
接着小A同学的朋友也一起过来说女儿，我家两个宝就一起和他们吵了一下。（我家孩子在儿童之家幼儿园，不分大小班，所以姐姐和妹妹都是在一起的）
我问姐姐：“你伤心吗？”
姐姐：“不伤心，没什么大不了的！”
我跟老公顿时笑了起来。看！有时候孩子们之间的冲突是多么地“单纯简单”，只是往往在大人的视角下，会想得比较复杂。
一、孩子之间发生冲突，如何处理？

1.孩子之间的年龄差不多
如果两个孩子之间的年龄差不多，力量悬殊不大，可以先观察，不着急介入。毕竟，孩子也需要经历一些社交体验，日后才知道如何更好地应对这些情况。
那什么时候介入呢？我一般会在孩子们之间要发生身体冲突的时候介入。我会走过去，及时地把孩子们隔开，坚定地告诉他们：“打人是不对的哦！”
PS：2岁之前的孩子，一般不存在“欺负”或者“被欺负”的情况，他们就算有拍打行为，大多时候是身体的敏感期，或者因为物权意识强烈的时期，有强烈保护好自己玩具的意识。这个时期的孩子还没有欺负的概念。
所以，对于2岁之前的孩子之间的冲突，直接抱孩子走，转移注意力就可以了，孩子注意力被转移后通常很快就忘了这件事了。（3岁前的孩子注意力容易转移，而且不容易自主回到原来的活动上）
2.如果孩子们之间的力量悬殊大，家长要提早介入，避免孩子留下社交的心理阴影
3.如果孩子已经向父母求助了，那么父母要及时介入
4.介入的时候怎么做？
如果孩子性格比较果敢，那么我们可以带着孩子一起，让孩子自己告诉对方：
“这是我的东西，你不能抢”或者“你推人是不对的，会痛！”
如果孩子比较内向，不怎么敢表达，那么父母可以抱着或牵着孩子的手，去和对方说：“小朋友，这是XXX（自己孩子的名字）的玩具，他很喜欢，他不同意你抢哦”或者“小朋友，推人会痛哦！”
至于道歉，带着孩子去和对方处理的时候就可以请求对方道歉（最好是孩子自己和对方说，如果孩子比较内向不怎么敢表达，家长再介入），但要提前告诉孩子：“他抢了你的玩具（打了你），不对，需要道歉。但是并不是每个小朋友都能很好地学会跟别人道歉的，如果他没有道歉，我们也不用太介意”。
如果玩具在对方手里，就和对方说：“请你把玩具还回来！”，然后拿回孩子的玩具。避免孩子以后不敢带玩具出来玩，总是怕被抢的后果。
在处理完之后，我们可以及时鼓励孩子“我很欣赏你的勇敢和大度。”
5.孩子在学校如果被欺负
我们告诉孩子：“坚定地和对方说不可以！（如果孩子的气势本身就比较强大，对方就很有可能被镇住）”，还有教孩子向老师求助。
除了教会孩子学会如何保护自己，教会他如何向大人求助也非常重要！
万一不管孩子和老师怎么做，就是有那么一两个孩子动不动还是会打人欺负人怎么办？除了让老师在学校做好保护孩子的工作，那就直接让孩子远离那些孩子。也许那些孩子慢慢学会正确的规则后，也就不打人了。如果欺负现象很严重，无法避免，那么就要考虑转学了。
二、怎么和对方家长交流？

带孩子出去玩的时候，经常看到这样的场景，被欺负孩子的家长，告诉另外一个家长：“你家孩子打了我们家孩子，他要道歉！”或者“你家孩子打了我们家孩子，你看到了吗？”
然后得到的回馈通常有以下几种情况：
1.那个家长把自己家孩子骂一顿，大家不欢而散。
2.激起另外一个家长保护自己孩子的本能反应，直接回答“是吗？我没看到，你不知道保护好自己的孩子吗？”
3.敷衍式地道歉：“哦，是吗？对不起！”
4.两个家长直接吵起来了。
不管是以上的哪种结果，对孩子都不好，也会影响到家长的心情。而且，家长之间起冲突，会直接影响到孩子。毕竟，孩子根本无法理解爸爸/妈妈怎么突然和其他大人发起冲突了，孩子还很有可能会被吓到。如果家长之间打起来或者还拿对方的孩子不断互相攻击，孩子就会留下很难磨灭的心里阴影。
我们可以这么和对方家长说：“可能刚才你没看见，你家孩子打了我的孩子。我就告诉你一声，谢谢！”然后离开就好了，不用等人家道歉，给人家处理的空间，让他去教育他自己的孩子。如果对方家长明白事理，就会带着孩子过来道歉，如果对方没有表示，那我们也不用太纠结。
只要让自己的孩子看到我们做出这些保护他的行为就可以，不要和对方家长起冲突！
三、道歉真的很重要吗？

最近入了一套绘本，这套绘本就是专门引导孩子「如何面对小伙伴们之间的各种社交问题」。


正好这套书配套有「关于孩子社交的各种问题该怎么处理」的课程，每节课3-5分钟，一共六节，分别对应这6本书。我特别喜欢花生老师关于道歉那一段的说法：

道歉不是力量的博弈，也不是谁道歉谁就输了，道歉应该是一种真诚地歉意的表达。
所以，当我们总是揪着人家一定要跟我们道歉的时候，我们想想：我的目的是什么？别人道歉与否，对于孩子或者我来说真的那么重要吗？或者别人怎么样都不肯道歉的时候，我们该如何正确引导孩子，以便让这个事情对她的影响最小呢？如果我们把道歉作为找回自尊的唯一方式，那么我们就要想想：我们是不是无形中总是把孩子定位成了受害者，这样真的好吗？当孩子被别人伤害了，甚至是故意伤害的，我们是想让孩子从此对这件事产生怨恨，还是想教会孩子如何正确地保护好自己呢？

这套书配套的六节课都是具体的实例应用，启发很大。比如花生老师举的例子：她儿子想融入其他小伙伴一起玩，但是遭到拒绝。最后通过花生老师非常明智的指引，她儿子成功受到小伙们的欢迎。
“格局不同的父母，思维的转换令人佩服，同时孩子也会很优秀！”这是我看完书、听完书所配套的课程后发出的感慨。


四、指导孩子社交的绘本

接下来给大家介绍我上面说到的这套绘本，我家两姐妹每天睡前都会拿着点读笔点读。



1.《石头剪刀布》——意见不同的时候，怎么决定？就用孩子们最喜欢的“石头剪刀布”的游戏吧！
在读这本绘本的时候，我会给两个孩子进行一些“启发式提问”或者进行“情景模拟”，比如问孩子：“是不是所有的情况下都要用石头剪刀布呀？比如荡秋千的时候，大家都想玩，怎么办呀，也是用石头剪刀布吗？”孩子们就会回答：“可以用石头剪刀布决定谁第一个玩，但是大家都要轮流玩，不能只有一个人玩！”
2.《走开，小乌云》——我想加入小朋友的活动，要怎么做呢？
在读这本书的时候，我会问我们家俩姐妹：“如果你们出去玩的时候，想加入别人的活动，你们可以做什么？”
妹妹性格活泼，说：“直接问他们，或者先告诉他们我叫什么名字，能不能加入他们的游戏。如果他们还没商量好玩什么游戏，我就问他们要不要一起玩躲猫猫的游戏啊？”
姐姐性格比较腼腆，她想了一下，说：“我会先观察他们在玩什么，如果他们说的我也懂，我就加入讨论一下。”
听完她们的想法，我先给予鼓励。然后给一些补充：“我们也可以拿一些玩具出去，比如泡泡机，遥控车或者恐龙。不少小朋友都喜欢这些玩具，他们看见了可能就会过来一起玩了。”
如果和别人打招呼冷场，那我们就直接告诉孩子：“没关系，我们可以去找其他小朋友玩，也可以自己玩。”或者说“这个小朋友可能正在做其他事情，或者他现在想自己玩，我们等会再来问问他愿不愿意跟我们玩就可以了。”
3.《讨厌的太阳》——“欺负”和“被欺负”怎么办？
4.《隔壁家的坏狸猫》——遇到“讨厌的小朋友”怎么办？
教孩子学会如何“化敌为友”，也许自己觉得很讨厌的人并不是真的那么讨厌呢。
5.《小幽灵吓坏了》——说坏话会发生什么？
故事说的是小兔子说小幽灵的坏话，结果这话一传十，十传百，最后把小幽灵描述得像个“怪物”，连小幽灵听到了都被这个“怪物”吓到了。
在这里，我通常会问两个孩子：“你们觉得小幽灵听到这些对自己描述的话语，心里是什么感受呀？”培养她们的同理心。
6.《好运气奶奶》——面对挫折如何乐观面对。
五、孩子被起绰号怎么办？

既然说到冲突，那么孩子们之间最常见的冲突除了打人、抢玩具，起绰号也是最常见的。这里也和大家说说如何应对。
孩子被喊绰号回家告诉自己不开心，是希望得到父母的理解。这时候不要“落井下石！”
常见的处理误区：
✘告诉孩子：“我觉得这个绰号挺好玩的呀，也挺适合你”
你觉得好玩或者适合，孩子可能会觉得很痛苦，你的感受不代表孩子的感受。
建议处理方式：
1."感同身受"表示理解：“看起来你很难过，居然有人这么喊你。”
2.教孩子拒绝对方或者向老师求助：“当你觉得别人喊你绰号的时候，你觉得不舒服就直接告诉对方‘我的名字叫XXX，我不喜欢被别人这样叫’，或者直接向老师求助。”
3.引导孩子忽略对方：“可能他喊你绰号是开玩笑，也有可能喊你绰号，你表现生气或者难过，让他觉得有力量。所以，我们完全可以不用理会他，当他看见你忽略他之后，他就会发现不好玩了，可能就不会再用绰号喊你了。”
4.如果选择忽略后他还不停干扰你，一定要向老师求助，并且不要单独和他待在一起。
5.引导孩子不被别人的评价影响：“他这样喊你可能是因为他还没有学会如何跟小朋友好好相处，但不代表你不好。幼儿园里不是有XXX很喜欢跟你玩的吗对不对。我们可能无法改变别人，但是我们可以决定自己怎么做。”
孩子们总要学会如何与这个社会相处，除了适当的保护，更重要的是要教会他们如何更好地适应以及应付各种冲突。
@知乎亲子
我是 @妤妈养育，资深哺乳指导；母乳路上，我有足够的能力为你排万千阻难，但，我不会用母乳喂养进行任何道德绑架；同时，我也专注家庭养育，曾帮助数千家庭顺利实现轻松养育！关注我，养育路上，少些焦虑，多些轻松与愉快！
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我说一下我的两孩子吧。
我家姐姐跟弟弟同岁，他们两吵架的时候，只要我没加入他们吵两下就过了，但是只要我加入了，问题就升级了，吵得更起劲了。
孩子很敏感，很会看脸色，了解长辈的处事风格，姐姐，知道她爷爷比纵容，经常欺负了弟弟还告黑状！
弟弟就在他奶奶面前嚣张。
在我面前基本不吵架，以前也是天天吵，天天告状，搞的我很郁闷，我就跟他们说，只要你们吵架告状我就各打你们五下手心，谁告状打谁，看到你们大吵大闹就一起打。打了几次以后，有矛盾都能好好说了！
有一次偷听到他们说话，就讲小声点吵，不然又要遭殃了。
儿子在学校也遇到过矛盾，我就只负责帮他一起分析矛盾的导向，让他自己处理。
我这是懒人思想，万事从简，能不找我的就别来找我！自己解决。来找我的，最终也是自己解决！！

你就想：如果你是孩子，你想让家长怎么做？

什么是对，什么是错，每个人都明白
更多的是每个人对事的处理方法，你忍让是你大度还是畏惧权势或者麻烦，你张扬是倚仗势力或者伦理大势？
你的选择会决定你的孩子在以后遇见类似问题的选择
一味地退让，会让孩子懦弱胆怯
一味地张狂，会让孩子不知敬畏
你的行为是孩子成长的模板
所以，想想再去做吧！
自己走的路希望下一代再走一遍么？

观察，尽量推动孩子自己解决
这才是孩子学习的最好机会

首先，要冷静对待这样的事情。不能被孩子们的情绪传染到。
其次，认真调查事情的本来面目，还原事实真相。
再就是站在孩子的角度分析问题的根源；站在家长的角度来化解矛盾。非大是大非问题就要大事化小，小事化了。
还有就是建立成友好相处的朋友、伙伴关系，给孩子们留下一段特殊的记忆。

孩子之间起冲突，小事一桩。大人认为，孩子们在打架，都打哭了，结果呢，孩子们认为这是他们在一起玩的一种方式。
只要没有打出什么危害生命的事，都不用去管。
之前网上经常报道出，两个孩子在打架，结果两家父母也吵起来了，还把警察都叫来了，再看看孩子，人家两小孩在一起玩的不意乐乎。
孩子们自己的事，就让他们自己去处理，在他们眼中的小事或者是玩的事，很可能就被我们家长理解为大事。

首先要安抚好孩子，了解详细情况，告诉孩子谁对谁错，应该如何与小伙伴玩耍和相处。其次，如果是别的孩子错了，可以与他的家长沟通，争取家长支持配合，最好是得到犯错孩子的道歉，两个孩子和好。如果遇到不理解不支持的家长也不要紧，再告诉自己的孩子要正确看待和接受这样的结局，借此教育孩子正确看待不同的人不同的事及相处之道，不是事事时时都顺着自己的。如果是自己孩子错了，一定要做通思想工作，让孩子主动向对方道歉，做敢做敢当有责任心的孩子。让孩子认识到，小孩子做错事是正常的，只要认识到自己错在哪，以后加以注意和改进就达到目的了。

多好的实践课机会啊，以冲突为契机，引导孩子思考基础法理。
把「德行」先扔的远远的，那会给孩子带来困扰。
是非对错，依法理为参照。

无论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。
那父母就什么都不管了么？不是的。我们要做好事前演练、事中观察、事后讨论。
事前做演练游戏

一般冲突的起因是争夺玩具，那我们以“玩具事件”作为假设先问孩子，不需要太多太复杂的问题，目的是培养事情发生前主动思考的习惯。

• 如果你特别想要玩对方手里的玩具，你会怎么办呢？
  
• 如果对方特别想玩你手中的玩具，你会怎么办呢？
  

不管孩子怎么回答的，家长都说：“那我们玩游戏模拟刚才场景吧，你就按照你回答的来，咱试试”。孩子一般都喜欢玩游戏，我们利用这个机会，可以设置不同小朋友的回答来锻炼孩子的应变能力和社交能力。
事中观察

虽然已经提前演练过了，但还是未知的变化，或者孩子临场发挥不好，不管孩子做的与演练的差别有多大，我们都要尊重他们当下的任何反应，只要孩子没有持续被伤害或伤害对方，都不要出手干预和阻止。
我们只需要记录事情发生的过程和细节就好，方便事后与孩子讨论总结。
事后讨论

首先，如果有情绪先解决情绪问题，比如孩子被打被对方弄疼了，先正视关心孩子的感受，等孩子不疼了和情绪稳定了，进入讨论环节。

• 你跟xx小朋友发生的争执跟咱玩的情况一样吗？有哪里不一样？
  
• 你觉得下次该怎么做呢？
  

无论孩子回答的让我们满意不满意，都不要否定孩子，我们应当尊重孩子思考的成果。如果父母偶尔想发表一下自己的看法，可以用启发式的问题：“我很好奇，如果…结果会是什么？”“打人真的是正确的方式吗？”“被打的人他们会有什么感受？”。
通过这样的讨论，我们可以避免把自己的想法强加给孩子，同时又能引导孩子独立思考。
最后，我们可以，也应该和孩子们一起找出解决冲突的方法，只是这不应该在发生冲突时进行，而是在那之前和之后。