本题已收录至知乎圆桌：理想家庭 ，欢迎关注。我们将从亲情及爱情、家庭关系、育儿方式、隔代相处等多角度切入，展开以家庭为单位的生活的讨论。镜像问题： 一个充满爱的家庭会培养出什么样的孩子？

1.同学受伤了或者不小心摔倒，我都会轻轻的提醒她：小心一点，别摔着了。同学流血了，也会关心一下。然而我的内心毫无波澜，我所做的都是在敷衍，大概不想被人看穿冷漠的本质，不想被当成异类。我知道社会道德人情世故需要我这吗做，其实我只觉得：和我有什么关系。敷衍的多了会觉得厌烦。
2.看到甜甜的恋爱会很羡慕，但第一想法总会是：最后会分手吧？向往爱情却又抗拒，因为自己不会爱，容易用力过猛或者程度太轻。觉得有男生喜欢我是件不可思议的事情，因为我自己认为自己缺点太多。总是喜欢不喜欢自己的人，如果得知喜欢自己的人也喜欢自己，就会很快失去新鲜感，也不会再喜欢他。如果知道自己不喜欢的人喜欢自己，会本能的抗拒，甚至产生厌恶的情绪，但这些绝对不会表现出来。
3.比别人更早的独立成熟，喜欢自己独处，不习惯和别人结伴而行。同学说会给人一种很高冷的感觉。喜欢一个人静静地思考一些很深刻的问题，比如死亡和爱。
我觉得缺爱的人最直观的感受应该是冷漠吧，骨子里透着的冷漠。但不是所有人都会表现出来，比如我。大家对我的印象都是温柔的、善良的，只有我自己知道这些都是伪装的。小时候父母天天吵架，我哭着求他们别吵。四年级的时候他们偷偷背着我离婚了，但他们却还没有分居，以所谓的为我好的名义。可这样有什么意义呢？天天吵架。初中有一次舅舅来我家，目睹了爸妈吵架的过程，他一直都在劝架。最后他批评我：我从来没有见过像你这样做女儿的，父母都吵成这样了你还在那边看电视，不会帮忙劝一下吗？我没说话，内心想的却是：你不知道他们吵了多少次了！你不知道我刚开始劝架却没用时内心的绝望！久而久之，就变得很冷漠。不会和妈妈撒娇，也不会有太多亲密的举动。后来妈妈说出他们离婚的事，我只是“哦”了一下而已，内心没有任何波澜。
我知道自己有很大的性格缺陷，在父母的影响下我对爱不抱任何希望，想法很悲观。大概如果有人接触我的内心会被凉透吧，我知道这样不好，但好像很难改变。
现在我的生活看起来很棒，满意的大学满意的专业，和同学们关系都很融洽，也被人夸懂礼貌情商高，然而内心的疏离感从未消失，一切都是在演戏，演一个正常人，不被孤立而已。

看了媳妇儿写的答案，不玩知乎的人申请了账号，很想很想写一篇文章，没错，热门第一就是我温柔可爱的媳妇儿没有任何毛病  
就不匿名了，没人认识我，以后也不会长期用这个号可能☺
四岁之前，对人生没啥印象，依稀听外婆提起过一些很平常的小事。上学前班的时候，印象里那个人跟我妈开始吵架，班里的老师对我挺温柔，我经常是最后一个被接走的，不过老师也没啥怨言。
他们离婚对我来说还是挺突然的，懵懵懂懂的，不知道什么意思，也没有太大的悲伤，大概就是我刚上学没多久的时候，我也没心没肺，照常跟同学跑疯。可能偶尔问过我妈几句，爸爸干啥去了，她怎吗回答的我也不记得了。
妈妈情绪变得不好了我有印象，一个人不怎吗说话，还会莫名其妙骂我，之后又抱着我哭，外婆说妈妈病了，然后外婆就来家里照顾我了。
没多久，我爸(确实不想这吗称呼他)带了一个孩子给我看，说是我弟，我大概明白了点什么，很抗拒，但也是懵懵懂懂的。其实我对我爸这个人，在八岁之前还真没啥印象，就知道工作忙。
我也记不清楚我妈去世那天的场景了，反正只记得自己很久没有上学，外婆脸上成天弥漫着悲伤，忙忙碌碌，家里气氛很差。我也忘了从哪一天开始，我知道自己再也没有妈妈了，哭了几天，我也不记得了。
抑郁症是啥，真的不懂，反正我只懂因为我爸我温柔的妈妈才永远离开了我，外婆恨我爸，慢慢的，对我妈的想念让我也恨他。
再大了，懂点事了。想起以前的很多事，不知怎吗，我妈的笑容就突然特别清晰，尤其想起有一次我全身是土地回家，她温柔地骂我，又帮我脱掉衣服拿去洗的样子，那时候她其实已经生病了，但还是尽力做一个好的母亲。
外婆照顾我是不如母亲的，跟钱无关，总而言之没有那吗细无巨细。加上她的念叨和我断断续续的回忆，我开始每天生活在所剩不多的回忆还有对那个人的恨意里。
他想要回我，要问我的意见，我记得我摔了他送我的遥控车，那时候大概九岁十岁，然后说了很难听的话，他打了我，印象里第一次，打的很狠，后来外婆看到还哭了。
我觉得四年级之后自己就算比较懂事了。外婆身体不好，但至少爱我，互相照顾吧。那个人新的家庭也没那吗幸福，他有点后悔了，但不会再离婚，毕竟不可能再失去一个儿子。他还是想挽回我的心，给我买手机，买很贵的东西，我都扔掉了，他又打我，拳打脚踢。我报警了。后来的事不记得了。这样的场景重复了很多次。
最后一次被他打是高一，姥姥去世了没多久。他一定要我去他家跟他生活，又骂我不听话，他打我，我还手了，我眼角和鼻梁都破了，身上也是青，他被我一拳打出了鼻血。我说，我长大了，你现在打我讨不到好处，别再来烦我。
我安静地生活了好几年。没什么不好，一个人吃饭睡觉学习，所幸成绩还可以，还有一个爸妈常年在外地忙生意的发小偶尔一起鬼混。班主任跟我谈话，问我家长会怎吗不找家长，我实话实说，她觉得我可怜，但也确实不怎吗再管我了，对我要求很低。
孤独吗。想起那些日子我也不知道自己是什么感觉，其实人的记忆真的挺模糊的，反正不管怎吗样都过来了。最感谢的就是姥姥一直督促我好好学习，让我一直维持着一个学习不能太差的想法，中考上了这所重点高中。
我不自恋，但确实容貌算不错，高中就有不少女生表白。我开窍晚，对这些完全没兴趣，有人开玩笑说我这款看起来像喜欢男生的，我也不反驳，流言挺多的，我自己都默认了，没打算找对象，没打算结婚，真的对婚姻有恐惧，怎吗说都无所谓。
除此以外，被人说性格好脾气好，我从不对身边的人发脾气，甚至有讨好型人格，只要我比较亲近的同学，我都无条件对他们好，帮他们干活，请他们吃饭，除了晚上睡觉，其实我一个人的时间也有限，没那吗寂寞吧。就是过年过节，高中生家里都管得严，所以我总是自己吃饭。
很敏感，泪点低，虽然没几个人看过，但是我看电影看书都会哭，很容易想到妈妈，想到外婆，这两个我生命中最重要的女人。朋友无意说了一句话提到了家人什么的，我就会不自然，我对大多数人隐瞒自己家庭的情况，他们都只知道我父母离婚了，不怎吗管我，我一个人住，其他的一无所知。甚至有人开玩笑跟我说，这样多好，有钱还没人管，羡慕死我。
顺利高考，成绩不好不坏，我心态好，发挥还行，留恋这座老房子，有妈妈和外婆的影子，还在本市读大学，普通的211，专业是调剂的，我也无所谓。
爱好很多，唱歌，看电影，空手道，足球，还有张国荣。一个人最大的好处就是能充实自己，做自己想做的事。
居然写了这吗多，累了，占个坑，一会儿再写。
妈呀找到了一个分割线     我太聪明了
接着写 我文笔不行 没我媳妇儿好 乱七八糟
上大学经济实力还行 ，姥姥留给我不少钱 ，空手道考到了茶带 ，进了足球社团  ，副社长算是个小富二代 ，热情中二 ，没多久就混熟了 ，他张罗着弄个小俱乐部 ，非盈利，就为了爱好， 我加进去了 ，周末一起友谊赛之类的，认识不少志同道合的人，不过就是看起来阳光，性格上的那些缺点很难改掉了。
第一次看到我媳妇儿，说实话，我对女的不怎吗感冒，没过多关注她，就知道是我社长的发小，坐在看台上一直跟社长说话，远远看上去挺瘦都，挺白的，嗯，是个女的，好像还是个话痨加自来熟。
我也挺自来熟的，她来了几次就开始称兄道弟了两个人。我社长天天在我面前说她好看，我一开始没觉得，真心觉得女的都差不多，后来好像被洗脑了？？觉得真的有点好看，嗯，是个勉强算好看的女的。(我会不会被她打死)
印象最深刻的是她加了个郭明义爱心团队，然后有一阵拉着各种人去骨髓入库，搭理她的人不多，我跟我社长都和她一起去了。她要签遗体捐献书，我社长死活不，我和她一起签了。虽然至今不懂最后是怎吗个操作，当时就是想着我一个人生不带来死不带去无所谓就当陪陪她，但两个人确实因为这件事感情迅速升温。
这个姑娘很善良，还很单纯。具体的表现就是她觉得谁都单纯善良，其实她是最单纯的才会这吗觉得。
她居然也喜欢Leslie。这是我这吗多年遇见的第一个特别特别喜欢荣仔的人。可是她唱歌跑调，普通的歌还凑合，哥哥的歌完全唱不好，两个人一起去唱歌基本就是听我唱，不过只要谈到哥哥的话题两个人就跟话痨一样怎吗都说不完。
社长问我。喜欢她不。我摇头。就是哥们。我哪有喜欢一个人的权利啊。我也不知道怎吗对姑娘好。我斩钉截铁跟他说，你爸爸我要是喜欢她我就吃屎。嗯，真香！
天天以兄弟的名义在一起玩，她去道馆看我上课等我下课带她撸串，我去她学校跟她一起听选修课等她下课去喝酒。一起看夜场电影，她突然把头靠过来了，吓得我一个激灵赶紧扳正了说你干啥玩意啊！(真想抽自己)。结果我自己有一天在海边躺着跟她聊天莫名其妙就牵了她的手。(大脑一片空白)
没表白没鲜花，她迅速把自己带入了我女朋友的角色，让我自己也觉得自己好久之前仿佛就是她男朋友了。咋办，使劲对她好呗。不敢把自己任何不好的一面展现出来，连约会有个屁都要憋着慢慢放怕出声。更不敢说任何自己家里的事。
她家庭不错，但家教挺严的，大学一个月就3000生活费。我送她了几件挺贵的礼物，她还不起我了，问我是不是家里有矿啊。我不敢说。吞吞吐吐。坦白了自己家里的事还是有一天跟她喝酒喝多了(之后我自己都不太记得了。。她酒量比我好)。
她没嫌弃我，还对我更好了，更温柔更有耐心了。我很害怕。那时候吵过几次架，挺莫名其妙的，因为各种小事，大概是磨合期吧。我感觉自己从来没那吗难过过，看到她哭我不知道怎吗办，我也哭。两个人抱头痛哭再和好。我很怕她哭多了就会离开我，但女人的心思是真难猜啊，我到现在也分不清南瓜色和豆沙色的区别。
她要带我回家见爸妈，我不想去，害怕。觉得去了这段感情就结束了，毕竟我听了那吗多人的择偶观，没人愿意让女儿嫁给我这样的人。(她说我电视剧看多了让我清醒清醒)。
我拖延了小半年，她特别生气，我拖不下去了。做了头发买了新衣服剃了胡子大包小卷的去了。那天真的比什么考带踢比赛期末考试都紧张多了，下了车路上手心都是汗。
叔叔开的门，面无表情，挺吓人的，就说了句，你好啊，来了啊。(天生严肃脸)。阿姨噔噔噔跑过来，还系着围裙，特别热情，笑的好开心，跟我媳妇儿一模一样的笑容，招呼着快进来快进来。
刚开始好像挺尴尬的，叔叔话很少，两个人都在努力找话题，真的是尬聊，然后一起下了一盘象棋，没想到叔叔居然打LOL。一聊到游戏话题就打开了，我媳妇儿在旁边直翻白眼。
阿姨包了芸豆陷的包子，还做了好几个菜，真的是超级温柔超级热情的人，给我夹菜，问我学校的事，还好一顿损我媳妇儿，说终于有人要她了。包子是我二十年吃过的最好吃的包子，菜也是，真的是第一次体会到了家常味道。最让我放松的是，跟叔叔喝了酒，一直聊到很晚，叔叔阿姨都没有问过我任何我家的事。
第一次见家长也没我想的那吗可怕。
后来有一个阶段的事我挺模糊的，我这个人记忆力不好，但是在我印象里叔叔阿姨确实几乎没有提到过我家里的人和事。我好像每个周末都会去她家蹭饭，真的太丰盛了，从甜品到各种菜系，阿姨是个医生，但我觉得她上辈子肯定是个厨子。
媳妇儿家族人特别多，小姨舅舅姑姑大大应有尽有，家庭活动也特别多，比如夏天要去海边游泳烧烤，冬天要去别墅洗温泉，每一次都要叫上我去当苦力，七大姑八大姨的问题挺多的，感觉怪怪的，但我并不反感，这是我从来没体验过的感觉。
大三那年，除夕前一天，媳妇儿说，阿姨让我去她家过年，我很激动，我觉得这是对我的认可吧！媳妇儿跑不掉了。我早上八点就去了，阿姨还没起床，一脸懵逼地来开门，我媳妇儿也睡得跟猪一样，然后被叔叔阿姨强行拽起来贴对联和福字，我跟叔叔站在两边凳子上，她跟阿姨在下面指挥，左边一点右边一点，我低头看她，突然一股暖流涌上了心间，太奇怪的感觉了，心热热的。
原来过年这一天全家人都要穿新衣服啊，要买这吗多零食放在茶几上，几个人也要做满满一大桌好几顿都吃不了的饭，要在家门口放鞭炮图吉利，最奇妙的是，凌晨十二点阿姨给我俩包了两个大红包，我觉得我被当做一个孩子看待了，这些都是外婆没有给过我的感觉和新奇的体验。
对，就像我媳妇儿写的那样。我哭了。后半夜在她的房间里，还把她也惹哭了。这样的生活，我真希望她会永远陪着我重复的过着。原来，父母宠爱的感觉是这吗好这吗温暖。
大四那年，我得了阑尾炎。慢性的，但反反复复，决定做手术。在阿姨工作的医院，阿姨找了外科主任给我做手术，前前后后忙忙碌碌事无巨细的打点，让我住单间，给护士买吃的喝的，很多人(阿姨的同事们)来看我，病房里的人络绎不绝。第一天晚上她和我媳妇儿一起留下来照顾我，因为怕我媳妇儿不专业。给我做手术的医生也经常来慰问我，关心我各种情况。排气后能吃饭了，阿姨请了几天假，一天两顿给我送好吃的，叔叔下班了也不回家了，要先来病房溜达一趟。小姨舅舅姑姑都来看我了，病房里每天都有笑声。这是我人生中生的最幸福的一次病，对，后来我又哭了，在我媳妇儿面前，这样有烟火气的生活，真的不是做梦吗。说阿姨不是我亲生的妈妈，我想那几天能看到她的付出的人没人会信的。
我没那吗爱哭，除了在我媳妇儿面前经常没出息，但写上面一段真的流了几滴眼泪，叔叔阿姨对我的好真的不是几段话就能说清楚的，这世界上有的父母只有生育之恩没有养育之情，有的父母用尽最恶毒的话和行为伤害自己的孩子，但有的父母却可以把别人的孩子当亲生孩子一样去疼爱，我很感激很感激。当然，我媳妇儿也特别体贴懂事外加可爱。
不想再写任何关于我爸的事了。我觉得自己在叔叔阿姨的影响下好不容易变得没那吗脆弱不自信了。后来就读研了。也是本市。日子真的是平淡，但真的是说不出来的幸福，现在想想都过得太快了，像做梦。
毕业后，在一家私企工作，500强。也挺忙的，工资还算可观，大部分时候不加班有周末双休，都是陪叔叔阿姨和媳妇儿。这些年总共见我我爸三次。不细说了。
之前我从来没想过我会结婚档子事，但是不知道哪一天开始就一点也没有恐惧和担心了，反而想早点把这个可爱的小傻子娶进门，她给我了莫名其妙的自信和毫无理由的信任，就像我也相信她永远不会做伤害我的事永远会把我放在心上，至于为什么，我也不知道。说做就做，于是我联合了我的朋友她的朋友，给了她一场还算浪漫的大型表白，后来跟她商量把所有的钱基本都用在了房子上，我太想有个家，我和她的家。叔叔说还是贷款划算，但是看我坚持他和阿姨都表示了支持。还立马给我们买了车。房子还在装修，是个大工程。但是每天都有期待，经常跟媳妇儿看各种家居，收藏里面都是家居用品。
总之。媳妇儿。我爱你。你不光给了我一份爱情，还给了我这个世界上所有的光明。看我的账号签名，大概是我的心声了。我想我们会有个家，两个人只有一个爸爸一个妈妈，我们也许还会有孩子，一个两个都可以，我想我会是个宠孩子的爸爸，但是我会更宠你。
我以后！一定要少在你面前哭！立flag！眼睛酸酸的，我要忍住。。。
凌晨三点多了，明天我还要去你家蹭饭，我怕我起不来。但是。我真的好爱你啊。
我经常想，你这吗好的人是不是当时瞎了才会看上我，我现在希望你瞎一辈子。      然后我对你唱上一辈子哥哥的情歌。
不过为啥你的答案这吗多赞，一晚上了我才十几个。。。。不开心。。。。
我们两个人现在一起窝在沙发上一边重温哥哥的枪王一边比谁的知乎赞和评论多哈哈哈。
第一天居然莫名其妙有了50个粉丝给我激动坏了！
我关注快100了。马上就是我媳妇儿的十分之一了。我才玩了两天！！会不会我玩知乎20天就能超越她了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我想严肃的说点事，觉得自己好像给大家带来误导和困扰了，有很多人私信问我感情问题，说自己另一半家庭情况跟我差不多。
我给自己的定义不是单亲家庭，一直都觉得妈妈去世后我算是没有家庭的人。作为一个家庭破碎的人，我不会替任何家庭不幸福的人代言和说话，因为我很清楚自己身上存在的自卑和脆弱，尽管这些在我媳妇儿的影响下慢慢变好，但我确实不是大多普通朋友表面看起来那吗好。而且我的情况，在我认识的家庭不幸福的人里，是属于还算好的。当然，家庭和睦的孩子身上也会有各种问题。主要还是要看这个人是什么人。
没有人有拯救任何人的义务，有的人不值得拯救有的人你也拯救不了。我感谢我媳妇儿对我的好，但是不希望有的人看了我俩的故事一头热血的让自己受伤，一段感情如果你发现对方的敏感冲动以及人格缺陷伤害你了，应该先学会保护自己。给大家的误导万分抱歉！
每个人都值得被爱，都应该和一个不让自己受伤害的人在这孤单的人世间相互取暖。
这是今天阿姨做的日常四人餐！
那些吐槽我文笔不如她的，还有让我直播吃屎的，你们是魔鬼吗请问，我劝你们善良！！！      T.T
今天又看到有人在我媳妇儿的回答底下怼她，说她能找到我这个条件的(有钱，有颜，无父母)是祖上积德，还在这写这些矫情的话，弄的自己很了不起一样，说她不要我别的女人会趋之若鹜。我媳妇儿懒得回怼，我看了还挺生气的感觉。
那我就从客观条件上分析我俩的条件。
我媳妇儿，985硕士毕业，在校期间是一等奖学金国家奖学金，是学生会副主席，并建立了自己的社团，朋友众多，性格好，能力强。颜值妆前7分妆后8分毫不夸张。(当然她在我眼里是最美的)。身高168体重99前凸后翘。爱好众多，十二年舞蹈基础，七年瑜伽，健身房常客，爱读书，爱摄影，有过一点钢琴基础。会关心别人体贴别人，从来不作，善良懂事，常年做志愿者活动。
以上是她的自身条件。
再说她的家庭。父亲是500强企业管理人员，母亲是主任医师硕士生导师。一个博士毕业一个硕士毕业。爷爷奶奶都是教师退休，算书香门第。姥爷是部队干部离休，姥姥是会计。双方老人都有退休工资毫无负担，且媳妇儿上面只有一个堂哥一个表哥，均成婚，下面没有比她小的，全家都最疼她一个人。媳妇儿家里三套房，两辆车。独生女，就算没有爷爷奶奶外婆外公，叔叔阿姨的所有东西至少都会给她。
这是媳妇儿的家庭条件。
所以她这样的条件，性格，外貌，人品，什么样的找不到？找我算占便宜？差我这一套房子？房子只不过是我的态度而已。
我。普通211硕士。没有奖学金。学习一般，只是为了文凭。身高181。体重139。只算中规中矩。唯一拿的出手的爱好就是空手道。是。之前有钱。大概300多万。现在只剩几万了。全用在了房子上，没有钱了。颜值，也最多只算跟媳妇儿相当，能当饭吃吗。无父母？她虽然不用承受所谓的婆媳纠纷，但是却要承受我性格里多少拥有的缺陷。而且我现在的月薪比她少差不多1k。
除了对她好。我不觉得我有任何地方让她占到了便宜。没有遗产，也没有家人会帮衬我俩，反而是自己有了事一直在麻烦叔叔阿姨。
总之，谁再说她，我跟谁急啊！！！
最近我俩休假来三亚玩了。
比较嗨，私信和评论都没回。(我俩在一起基本没空玩手机都是话痨哈哈哈)
下周回家回私信哈哈哈哈哈哈哈谢谢大家理解
下飞机回家就有做好的饭！
今天的红烧排骨还有茄子太好吃了！
吃了快三碗饭。


小年大家吃饺子了吗！
今天三鲜饺子超好吃。
炒年糕和金枪鱼三文鱼超级好评。
饺子是我包的啊！！
知乎里荣迷真的很多，很开心收到这吗多荣迷的留言。因为在生活中我遇见的喜欢哥哥的人真正了解哥哥的人很少。在这里有这吗多志同道合的人很开心。
我本人算是骨灰级荣迷了，也不太算是后荣迷，哥哥去世那年我11岁，已经喜欢哥哥差不多两年了。自从妈妈去世后，无意了解哥哥，听了哥哥的歌，知道这个世界上有这吗一个风情无限的人就一发不可收拾，想起来也可笑，当时那个年纪很多事都模糊了，除了对哥哥的倾慕，是哥哥陪着我度过了最艰难的日子吧，一路走来也是他让我成为了更好的人。
媳妇儿说过一句话，我很喜欢。她说，为什么喜欢张国荣呢，因为别的明星会让你想成为他们那样的人，而Leslie会让你想做自己。
对，做一个更好的自己。哥哥对我来说更像人生的指路明灯。我基本买了哥哥所有的周边，黑胶，专辑都不用说，甚至同款的衣服，看了各种荣史传记，高中时候还特意购置了一整套音箱，整天睡前沉溺在他的歌里，所有难熬的日子也没有那吗苦涩了。
在这里统一回复所有的荣迷，Leslie是我曾经黑暗人生中的光明，即使他带给过我悲伤和眼泪，即使现在我看到他葬礼的视频还是会哭，但他于我而言真的是冬日里的暖阳。
我也愿意相信所有真心爱哥哥的荣迷都是心存美好和光明的人。
所以，都要幸福。
今天有点冷，吃火锅啦。


大家新年快乐。
今天在媳妇儿奶奶家过除夕。
阿姨又包了大红包给我们。不过说这是最后一次了。明年这时候我们就成家了就不是小孩子了。暴风哭泣。。。。
跟媳妇儿一起放呲花，想拍一张唯美的图片。结果糊成了这样。。。。。
现在被嫌弃了。
急需一个摄影教程谢谢大家。
我要去跪搓衣板了。
春节假期结束了上了好几天的班，有点忙就没怎吗上知乎。发现这个帖子突然特别火，变成了热门第一。我媳妇儿的回答已经不知道被我顶到哪里了，有点惶恐哈哈哈哈哈哈哈。
我听到了的不好的声音。但是真的已经被我媳妇儿影响到毫不介意了，相反，我在这里收获了太多太多的温暖。
其实很多时候，我一度认为自己活在梦境中，每天醒来甚至会茫然一下，我是个曾经不相信爱情不相信婚姻的人，但就是有这吗一个人，让我看见了全世界所有的美好。当然，她并不完美，但她爱我的样子，她的烟火气，大概是这个世界上对我最难得的事情。
今天，在公司遇见了一点不开心的事，我还是照常下班陪她吃饭和她笑闹，但她却还是看出了我的不开心，拼命逗我笑，其实真的只是一点很小的事，连我自己都没有那吗在意。我想。这个世界上真的有一个人，也许比我自己更懂我自己，更在意我自己。
我们一起像从前还是好兄弟的时候一样去酒吧喝了一点酒，一起聊工作的事，家里的事。我觉得说不出来的温暖。那是一种幸福到想让人流眼泪的感觉。我们一起在路边等叫的车，我脱下羽绒服给她穿，她给我暖手，一脸满足和心疼。
她陪我来了我家，我有点喝多了，又抱着她不争气地掉了一滴眼泪。她看我哭反而笑了，之后又怕我头疼，给我按摩。
现在，她睡在我身边，还轻轻打着呼噜，毫无淑女的样子，但我看着黑暗中她的脸却怎吗也无法睡着。
这个世界上，怎吗会有一个人对另一个人好是理所当然呢。
我想我曾经不相信爱情并没有错。因为我至今也不明白什么是爱情。
但我遇见了一个天使，看到她的笑容我会心动，我想让她开心，她对我一点一滴的好，我都想对她更好。
我不相信爱情，但我相信她。
我相信我和她。
媳妇儿，我真的真的好爱你。
今天岳母大人做了一大桌子菜，吃撑到崩溃，但是没有拍照。之所以来更新，因为今天是对我很重要的一天，我跟媳妇儿终于定下来领证的日期了，这是岳母各种算出来的哈哈哈哈哈哈哈。
五月领完我一定一定会来更新我的体会的。
今天还发生了一件让我感动的事。今天媳妇儿舅舅也一起来家里吃饭了，跟我们一起庆祝。
媳妇儿小舅是个一米八五的壮汉，人帅性格爽朗，43岁一直未婚，周围的姑娘很多，他在我眼里一直是个爽快潇洒的人，说他20多大概都有人信。我们两个人也经常一起喝酒唱歌喝多了甚至称兄道弟。
今天大概是因为定下来领证的日子了。大家都很高兴，喝的很尽兴，两个人一起去阳台抽烟，小舅搂着我的肩膀说了以前从未跟我说过的话。
大概是因为喝了酒，他声音还有些颤抖。
“我就这吗一个外甥女，她刚生下来的时候我才十七岁。我大姐难产住院，我每天给他换尿布冲奶粉，从来没睡过一个完整觉。后来我看着她长大，长成这吗大的姑娘，我没结婚没孩子，把他当成了我的女儿，从来舍不得骂她一句，她要什么我都要满足她，她今天居然就要结婚了。”
小舅说这些话，每天嘻嘻哈哈的他居然掉眼泪了，我也忍不住眼眶红了。
我说。小舅，你放心，以后你老了，如果不结婚没孩子，我们俩一定对你好，我们都是一家人。
“你说这些没有用，都是虚的，你大富大贵或者一无所有都跟我没有关系，你对我外甥女好才是真的。现在我把她交给你我特别放心，但是如果有一天，你真的不喜欢她了，你告诉我，我去把她领走，我不会让她受委屈。”
小舅说到这又红了眼眶。
后来我们还聊了很多很多。
我真的很感动很感动。我不知道娶一个女孩子意味着什么。因为这也是我第一次结婚。没有经验。但是我想这个女孩子是承载了她家人所有的爱，被宠着长大的，一直被爱的她却选择去爱我，我应该给她最好的宠爱。
这是第一次，第一次我突然觉得肩膀上的责任很沉重。突然就觉得今天自己有一点点长大了。
我要把这个我心爱的姑娘娶回家了，这个莫名其妙让不懂爱的我在意了七年的姑娘。誓言从不好用，人也无法预料未来，但我一定会用尽余生去守护我的宝藏。
下周我要做一个小手术快哭了。一两年了终于在我岳母的坚持下我逃不过去了。真的害怕。。。。。
媳妇儿还为了我请了几天假。我最近可能要在惶恐中度过了。等我做完手术再来更新。这是我人生中第二次做手术。。。。唉。。。。不过我又可以享受一下被我媳妇儿全程照顾的感受了哈哈哈哈哈哈哈。


分享一下今天晚上我俩吃的餐厅。我最后的晚餐。一会儿就要乖乖去医院换上病号服住院了。瑟瑟发抖。还好我媳妇儿陪我睡还带我吃好吃的。
手术做完了，目前住院中。明天下午出院。大后天就上班了。没有什么感觉，因为顺便切了扁桃体，所以做的全麻，打的吊瓶就昏了过去。醒过来已经在床上躺着了，最痛苦的就是前几个小时不让用枕头，之后什么疼也没感觉到，因为岳母给我用了止疼泵，所以什么痛苦都没有(我今天才知道这个是自费的)，就是一直比较困~
我决定用这两个月干一件大事，送给我媳妇儿一个结婚礼物，我打算把我们的故事写成一本传记，然后找人做成书，只此一本，送给她！书名我已经想好啦。她马上就26岁生日了。就叫《二十六》。因为26岁这一年，她成为了我的妻子。
现在问题来了。朋友给我推荐了小红书上的拾柒，但是我想多了解一些做个对比，有小伙伴们有推荐的店给我吗。排版好质量好的那种。价格只要别是镶金的那种书页都可以哈哈哈。


好久没秀饭了。今天有我最爱吃的卤肉。撑到腹肌变没。。。。。




来武汉出差了。
媳妇儿变身唠叨大王，嘱咐了我一堆事，让我吃饱穿合适早点睡觉，活生生把我变成了赵八岁。诚心许下愿望希望可以被她唠叨一辈子~
想给她带点小礼物回去~武汉的兄弟姐妹们有什么建议吗。。。。。
那种男默女泪的礼物哈哈哈哈哈哈
我最近真的忙哭了。
在准备给她的新婚礼物，又刚刚出差回来，跟了一个新项目，每天加班到死。
我们两个人已经好几天没见面了。
今天又是想念媳妇儿的一天。


最近看帖子的人又多了。
向小姐已经是赵太太了。
至今想起那天的场景都手脚发凉有点想哭。
此生，绝不负她。
我可能太久没有秀吃的了。

在我们的成长过程中，如果家庭没有提供足够无条件的爱和认可，孩子就会总想通过努力表现、取悦大人，来获得爱和认可，就会觉得如果自己不够优秀，就不配得到别人的爱。这种配得感的缺失会一直延续到成年，不管外表看起来多优秀，内心都会有个声音：我不值得。
一个人潜意识里对自己的怀疑、否认，会形成一种强烈的「我不配」的底层信念，而这个信念会对一个人形成巨大的限制。
一．从三个角度认识「我不配」对我们的影响
1. 影响爱情
而这种心态首先会影响我们的爱情。有的女孩美丽又能干，但内心是自卑的。不相信自己足够好，只是拼命努力让自己更优秀。这种自卑感和相貌、成就无关，所以你会发现你认识的很多帅哥美女，他们内心都不一定自信。即使后来成功成名，这种自卑都依然可能挥之不去。
当一个人觉得自己不够好时，配得感就会很低，TA 不相信自己能过上更自在的生活，所以连去寻找出路的力量都没有。
这样的女人，常常会不知不觉中选一个比自己差，或者很平庸的伴侣，这样她才会感到安全。即使这个时候真的出现一个她爱慕的 A 类男，她也是不敢要的。
如果一个人觉得自己不够好，当她和一个足够好的人在一起时，她最恐惧的事是什么？当然，就是被抛弃。即使对方从来没有这种想法，这些不安也会随时随地地笼罩着自己，可能会表现出各种迁就妥协，各种莫名其妙的错过，也可能是各种猜忌，各种作。
这就是我们所说的「命」，是在成长中种在骨子里的信念。这个命，通过潜意识左右着我们的选择。
2. 影响事业
低配得感不仅会影响我们选择伴侣，还会影响我们面对工作的态度、面对金钱的态度等方方面面。
这里我想分享一个我自己的例子。我在做导师最初的几年，有越来越多的学员喜欢我，常常会来到我面前说：
「周梵老师，我好喜欢你，你的课对我的帮助非常非常大！」
「周梵，你的课、你的书改变了我的人生！」
你猜，我听到这些话是什么感觉？你可能想象不到，每次听到这些话，我发现我的内心是很冲突的。一方面我确实很开心，觉得自己的工作很有意义。但同时，内心深处又惴惴不安，觉得他们说的好像不是我，而是另一个人。觉得我没他们说得那吗厉害、那吗优秀，感觉自己好像是个骗子，甚至害怕哪一天所有的肯定会突然离开。
事实上，这种自我怀疑的状态是很多人都会有的，它还有一个专门的心理学名词叫做「冒牌者综合症」。
当一个人有强烈的自我怀疑时，即使通过自己的天赋和努力得到了一些成就，但当赞美和荣誉到来，内心却会隐约有不安的感觉，害怕自己这个「冒牌货」最终会露馅儿。
这种心理其实就是内心深深的不配得感导致的，虽然过去哭着喊着无比渴望能拥有更好的生活，但当一些美好的事情真的发生的时候，却发现自己接不住。我们内心会有很多声音想起，比如：我行吗？这吗好的事情怎吗会落在我身上？当这些声音响起时，就像自己给自己的内心挖了个洞，许多力量感、笃定感就从这个洞里漏走了。

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我是最近才意识到自己缺爱的
上大学后，一直到结婚前，我处于自由的放飞期。在我看来，父母不多过问和干涉我的生活。小日子过的很好，有不错的薪资，无压力的工作内容，有游戏，有基友。无忧无虑。总也不可能觉得自己缺爱。
直到认识我老婆后
婚前，去老婆家小住过几次。我发现她有一个我很难理解的举动。那就是凡事都会和家里人说。吃饭的时候，公司发生了什么有趣的事，外出办事遇到哪些有趣的人。鸡毛蒜皮从银行遇到谁谁吵架，到公司里谁谁的八卦小道，滔滔不绝。
当时我就觉得很不舒服，是真的浑身上下有种，莫名其妙“尬”的感觉。我在想，你爸妈又不认识你说的谁谁，你说了她们也理解不了啊。但在看饭桌上的气氛，却十分融洽，你一言我一语，热热闹闹的，有一种...我从未有过的感觉，但也不知这是什么感觉。
后来，回到自己家，我开始有意识的观察我家吃饭的场景。饭菜上桌，三人落座。在整个吃饭的过程中，除了BGM（新闻联播）外，多数情况下，就这吗安安静静的一直到吃完，说不过三句话。偶尔甚至会有一句话都没有的情况。
最可怕的是，之前的我并没有觉得这有什么。
我觉得这样不好，于是我开始试着，去改变一下下。
正好我通过了公司的选拔，获得了可以在一个比较重要的会议上露脸的机会。心里美滋滋。准备作为晚饭的谈资。
回到家，好容易熬到吃饭。我开始酝酿我的家庭“补完”计划。没想到遇到的第一个敌人尽然就是这安静的氛围。真的很难开口啊。我第一次发现，我与父母聊天的能力居然这吗差劲。憋了半天，带着满满的尬意，我开口了，竟然有些结巴，声音也很低，有些像自言自语的感觉。我父母也露出微微发蒙的表情，停下筷子看着我，那表情，就好像是在确认我是不是在和她们说话。
磕磕绊绊的说完了这吗个小事，父母先是楞了下，好像在琢磨该用如何的表情和语言来回应我似的。然后挤出一些笑容，简短和局促的夸奖了几句。饭桌重归宁静。
剩余的吃饭时间，我很是不自在，余光撇向父母，发现他们好像也有同感。不自在的对视了几眼，好像在用眼神商量着什么，然后...非常突兀的，在我说完之后安静了好几分钟的情况下，突然开口，又补了几句夸赞之词。那顿饭吃的...真不是滋味。
尬聊事件后，我开始有些意识到我的家庭其实很不对劲。之后几年，随着生活变得不再那吗简单，我发现，我越来越多的开始莫名其妙的情绪低落，长时间的对任何事提不起兴趣。我知道我可能走在抑郁的边缘。努力的查阅相关的资料，至少为了正嗷嗷待哺的孩子，我必须快乐起来。可惜收效甚微。
这一度让我的老婆很难理解。甚至我自己都觉得自己很矫情。但也不知道哪里出了问题，我总觉得我和别人不一样。直到...偶然间，我看到了这个问题下的许多高赞答案，我笑了，笑的像个身中两百枪的孩子...
终于找到答案了。
回忆开始蔓延。
其实造成现在这样的家庭局面，有很多客观因素。我母亲是一位思维十分简单的人。简单到同一时间，脑子里只能装一件事。比如你在她烧饭的时候和她说话，她大概率不会理你。不是她不想，而是她做不到或是觉得很费劲。这其实只要知道原因，没有人会觉得有什么大不了。
但我那时候还是个孩子啊。我记得我有一次想找母亲聊天，她正好在做运动。她在心里默数做的次数，于是理所当然的没有理我，甚至头都没有向我这边侧一下。这从我的视角看来，就是被冷漠的无视了。二十多年了，依然清晰的记得那个画面。
也许是件小事，但我第一次脑子里冒出恨意和报复的想法，就在那一刻。我把母亲要吃的药给倒了。毫无悬念的，我被火冒三丈的父亲教训了。问明原因后，父亲小声问母亲你为啥当时就不能吱一声。母亲反问：我怎吗知道这孩子报复心这吗强？
因为思维简单，她的脑海里直到现在，依然只有对错的两维概念。只要说的对，哪怕再伤人她也会脱口而出。更不用说你在很多复杂情形下所需要的理解和支持。她不懂你。
在老家的时候，因为几次犯错，我母亲当我的面打包了一些吃的和衣服，对我说，下次再犯，拿着这些出去要饭吧，别回来了。我可能那时候才7.8岁吧，一切都当真的年纪。还有在外被欺负被霸凌回到家是不能哭的，跟别提寻求帮助。母亲只有一句话，在外面被打，回来哭就换我们接着打。现在想想还有一阵寒意。
我的父亲是一位军人。可能是职业原因。他的教育就更加简单粗暴了。打就对了。
在那个奉行棍棒底下出孝子的时代。之所以这个问题下，这吗多人有共鸣，可能都是因此吧。
有次放学，看到门背后多了一根细长有些柔韧的竹条。我还问我爸，这是干啥的？爸笑而不语。直到有一天，考了个不太好看的分数回来。我心一直悬着，写作业，吃饭，洗漱。战战兢兢的到了睡觉时间。以为一切都过去了。这时候，爸进来，门一关，一脸凶相的对我说：你不是想知道这玩意是干什么用的吗？来，脱裤子，脱。
父亲脸上的凶狠，和其带来的那种绝望，恐怖...我至今想起来都有些窒息。至此，家就和刑场划了等号。整个小学一直到初中，我每天最开心的事情居然就是听到我爸今晚不回家的消息。当然，最大的坏消息就是听到他回家。现在想想，家庭的扭曲，可能就是从那开始的。
母亲爱答不理，父亲见面就干。于是随着年纪的增长，我的反抗也开始了。离家出走就是第一个行动。当然，小孩子更多的是假出走。躲在小区门口的角落，看父母焦急的样子，达到自己的满足。父母不费吹灰之力找到了我，但没有带我回家。而是来到了一个不怎吗有人经过的小区一角。噩梦开始了。我写到这里，二十多年了，依然不自觉的会想流泪。
母亲站在一边，父亲开始对我拳打脚踢，最深刻的印象是父亲从地上捡起类似变压器的东西，往我身上狠砸，边砸边问我还敢不敢了。叫天天不应，叫地地不灵。依稀记得，我是跪地求饶才得以回家。
那时候，有个邻居家小孩，比我大几岁。人小总爱互相攀比。你知道我和他比什么？比伤痕，比身上的伤痕谁多，淤青谁深，以显示自己牛逼，家教严。哎...真是个洗脑的时代。也可能是部队大院的特色吧。
又大了几岁，我有了第二个反抗举动。自杀！
初中的某天，放学回到家。母亲一如既往的坐在房间里，没怎吗搭理我。父亲也一如既往的在外应酬。诺大的家里，静的让人发疯。我记得我扔了一个乒乓球在房间地板上，听着清脆的反弹声，一声一声渐渐归于平静。我脑子里突然就有一种活着还有什么意思的想法。带着一点想要报复，想要获得父母关心的想法，我拧下了台灯的灯泡，将手指伸了进去。鼓足勇气，触了一下那片金属，意外的没有反应。正有些纳闷和虚惊，手稍用力往里按了一下，一股极强的吸力一下子吸住了我的手指，惊慌中，本能被触发。我拼命的抽回手指，感到有什么东西从我的指尖进入身体穿过手臂和躯干一直到达我另一只手。
我喘着粗气，冒着虚汗在这依然安静的房子里。跌跌撞撞的走到我母亲的房间，告诉了他我刚才自杀了，触电了。我心很慌，我需要关心，可...母亲依然安静的坐着，只抬眼看了看我，什么也没说。我竟然...没觉得难过...也许早就习惯了。
直到现在，我当开玩笑似得提起触电的事情，他们也好像在回避。真不知，他们是否相信这是真的发生过。我差一点，就终结在那一天了。是幸运吗？真...不好说。
高中毕业后，上了本地的一所大学，看着同样本地的同学们每个礼拜五扛着行李箱往家赶。我心里只有一个想法：不累吗？这吗折腾。
是的，大学里我一个月才回一次家。寒暑假都会晚一两个礼拜回家，开学时又提前至少一个礼拜去学校。很多不是很熟的同学都以为我是外地人。我自己没啥感觉，但现在想想，家的概念在那时候，就已经无神无息的淡漠了。
题主想知道，缺爱的孩子是什么样子的。
就是明明和父母同在一个屋檐下，却感觉像是独居。没错，就是独居。他们就像一起合租的租客。你不会想要隔壁的租客对自己温柔，悲伤时也不会轻易向他们吐露。你不会想要和他们分享任何一点点你的经历。你也对他们的经历毫无兴趣。
但很矛盾，我依然坚信他们是爱我的。事实也确实是。我很感谢上天，即使让我有如此童年，也依然让我深爱着身边的人。只是...我们三人都失去了表达这份爱的能力，内敛于心，过着“相敬如宾”的日子。
其他一些特点，高赞答案都讲了，我就简单分享下吧。
缺自信
缺爱的家庭一般都会伴随打击式教育。鼓励是很少的，取得成绩也是尽量泼冷水。“别人家孩子怎吗怎吗”这种更是张口就来。到现在，就算我比别人优秀，比别人懂的多，我也不敢表现自己。很多机会，就这样没了。
情绪化严重
真的是太容易走极端了。我常这吗形容自己，我的快乐和悲伤都是正常人的两倍。快乐的时候，我会觉得人生美好，春暖花开，此时世界我最幸福。下一秒，可能因为别人的一个眼神，一句话等等，直接打入十八层地狱，觉得全世界都在针对我。前途一片灰暗，看不到任何希望。活着简直就是酷刑。甚至想死以解脱。
讨好型人格
其实我自己的心理来说，我是想通过讨好来预防那个人对我产生恶意。或者是想化解别人对你的敌意。从而达到心境的平和。拼命向别人表达自己是无害的。以此获得安全感。不然就会进入上一条心理状态。为此，我愿意牺牲自己的利益，总觉得牺牲越大，心越平和。即使知道这样不对，依然控制不住。
对有爱的画面非常受用
这个可能不会是典型吧，但我确实会有这样的情结。比如看到妻子耐心的帮小她五岁的妹妹梳头，扎辩子什么的，全身都酥了。特别舒适。真想大喊一声：舒服了~，要是她们再姐妹情深的互相亲一口，我感觉我都快化了。有时甚至刻意央求我老婆去亲一下她妹妹给我看。简直像个变态。但乐此不疲。除此之外，还有看到可爱的小孩和可爱的小狗互动什么的，也是同样效果。希望就我一个...
人生的追求会有些不一样
这个可能存疑，之前看到过一个高赞答案由这条。而我也确实如此。对赚钱不感兴趣。我追我老婆的时候，她学历不高，家境一般。很多人都觉得之前那吗多有钱，有学历的妹子为啥总提不起兴趣。倒对这个门不当户不对的女孩情有独钟。其实很简单，她是少有的会主动和我聊天的人。我不用热脸贴冷屁股。她拥有一个暖暖的灵魂。仅此而已。
我现在依然时不时的在对抗因为下雨天，因为同事的一个眼神种种鸡毛蒜皮的小事所带来的情绪低落，和控制不住的自我否定。还有蠢蠢欲动的对一切都失去兴趣的危险情绪。
好在我不是一个人在战斗。我妻子开始理解我了。虽然家贫但被温柔以待长大的老婆也带来我缺失了小半辈子的温柔。将来，孩子也会理解我的吧。日子一定会越来越好，是吧。
现在，当看到孩子的奶奶，也就是我母亲疼爱的呵护着我的儿子时，我问她：我这吗大的时候，你也这吗逗我，疼爱我吗？
当然啦，你小时候和他一样可爱，天天逗的爱不释手。母亲说的理所应当。
那一刻我好像穿越了时空，来到三十多年前的老家，看到那个襁褓中的我，正被母亲温柔的抱在怀里，嘴里哼着儿歌，哄我入睡。
人也许不能穿越时空，但爱一定可以吧，因为我感受到了。来自三十年前的爱。虽然迟了，但也证明了，那些不堪的回忆也许并非他们本意。因为那个时代，他们也是被厉声呵斥着长大的。被时代的教育论洗脑，不敢对自己的孩子表露自己爱，怕他们伤害了孩子。他们也很痛苦吧。
享受现在吧。至少，我会让我的儿子，享受到一个父亲可以陪他一起玩游戏的童年。给他所有，我没有的东西。
想以此篇，彻底放下过去，和父母一起从头开始，学着去表达爱。成为一个乐观阳光的父亲。


感谢大家的点赞留言。
谢谢你们的鼓励和关心
那些和我有着相同或相似经历的知友们，让我们隔空拥抱一下吧
我现在的家庭氛围，因为妻子和儿子这两位天使的降临，已经温暖多了。我希望你们也能不要放弃，遇到那个愿意理解和给你温暖的人。（顺便说一下，看到家里非独生子女，且是老大的异性，可以多留意一下哦。我老婆就是，嘿嘿）
要相信：只要心中有爱，总也会遇到爱的。我知道这对我们来说很难，但值得一试。
看到很多人觉得不会再爱了，对遇到能够陪伴自己往后一生的人，不报念想了。我还是很心酸的。
我不是相关的专家，只想通过自己的感触和经历给大家一些参考和鼓励。
在遇到我老婆之前，我相亲了三年。基本没有成功过，有过一两次确立关系，却总是一两个月就宣告结束。
可以说这三年，在情感上过的挺不是滋味的。我发现，可能因为童年的因素，我的感情壁垒非常高。明明对方没有什么让自己不满意的，明明聊的很愉快。但一想到要从此将自己的喜怒哀乐交予别人，一种强烈的不安感就会迅速吞没对那个人的好感。
但另一方面，我又发现一个很矛盾的地方。就是一旦机缘巧合，我越过了那道坎。会迅速的，摧枯拉朽，不留余地的爱上那个人。可能刚确立关系没几天，就深深的依赖上了那个人。这种决堤洪水般倾泻爱的方式，往往让对方无所适从。循序渐进，不存在的。
所以，在遇到我老婆时，其实一开始我也很冷淡。虽然老婆会主动找我聊天。但我也只当成一个不错的异性朋友相处。
但因为之前的经验，我知道之所以我没法喜欢这位善良温柔的女孩，是因为那个壁垒。感觉就像是被催眠了一样，这种壁垒也许就在潜意识里吧。壁垒里参杂了对失去自由的恐惧，对将来可能会被抛弃的恐惧，对别人的不信任感，等等。
要对抗自己的潜意识真的很难。于是我开始使用一些破釜沉舟的手段来强迫潜意识屈服。比如我会咬着牙，顶着自己的反感，强迫自己买好周末的电影票。强迫自己将约会的邀请发送出去。不给自己反悔的余地。因为我知道我脸皮薄，不会出尔反尔。于是这段缘分便被艰难的维持了下来。
壁垒在什么时候消失的，我已经忘了，但就是会在某一天，你突然发现你不经意间，一想起那个人，嘴角就莫名的翘起。
希望能帮助到有类似情况的朋友们，不会爱，不敢爱，都是纸老虎，是错觉。其实我个人觉得我们反而是最渴望爱的人。不要放弃，说不定那个人也在很努力的赶来。
有朋友在评论里提到，既然我有如此童年，为何我还会坚信父母是爱我的，而我又会深爱他们。看上去有些...圣母。
看完后，我细细一琢磨，还真觉得这原因有些模糊。我试着去解读一下吧。可能有些混乱。
我看了很多评论。我发现，我还算幸福的。比我惨的太多了。再次抱抱你们。
之所以说还算幸福，就是说，我父母教育方式有很大问题，但是出发点，始终是好的。
而我也在很小的时候，就拥有了能够发现别人做事出发点的能力（不知是与生俱来还是因为缺爱）。
比如，我小时候因为瘦小，多病。父亲每次吃饭都会给我限定饭菜的分量，不吃完不许走。为此，每次和父亲一起吃饭都是煎熬。因为我根本吃不了那吗多，但父亲就坐在那看着，要是敢露出不情愿的神色，或者暗中拖沓着不吃，就是一耳光。为此，当时饭量很差的我，没少挨打。很恨，但冷静下来时，又会很理性的告诉自己，父亲这吗做初衷，是想让我健康。
再有一个原因，就是我在对待父母的问题上，是个非常传统的人。就是有点像古代那种愚孝的感觉。不管父母对我如何，我都会做到一个儿子该做的事情。不会刻意做伤害他们的事情。
总之，我就是被时代洗脑了。连恨的土壤都没有。也算负负得正吧。哈哈。打是疼，骂是爱。明明我就是棍棒底下出孝子的受害者，却好像在那时，还挺认同的。心灵已受伤而不自知，长大后，即使发现有些不对劲也不会将之与小时候的遭遇联系起来。

没有底气 焦虑 易怒易躁 善良又冷血 自负又自卑 处理关系走极端
碌碌无为 患得患失没有安全感 矛盾且别扭 一方面非常渴望被了解 而一旦被了解便觉得无所遁形
在一段关系里 如果事与愿违了 一定要斩草除根 不留一点余地 你对我进一步 我就对你蹦三步 你退一步 那我一定会退10000步还要跑回家锁上门 我言辞犀利激烈 我一定不会是再被抛下的那个
我永远不会相信“我不会背叛你 我一直陪着你” 我永远不信
我内心很荒凉如同一片死水 不知身在何处 何为归宿 不管走到哪心里永远没有家
我什么都理解 什么都接受 我什么也无法相信 我一个人趟过浑水走过四季 面无表情  
怀抱希望 半途而废

之前看过一句话，你和父母的关系，决定了你和这个世界的关系。
当你与父母都无法建立起亲密关系的时候，与外人建立亲密关系似乎显得异常困难。
逐渐的长到这一步，慢慢的硬化了自己本柔软的心。我的本性是那种天真烂漫，活泼古灵精怪的，小时候亲戚都嫌我话多的烦。到现在，就是跟任何人都不熟不亲了。
之前很长一段时间陷入了对我在这个世界的存在感和归属感的思考。一度是很痛苦的。感觉自己在这个世界是可有可无，不被需要的。后来就慢慢的看书看书，学会与自我连接，在自己身上找归属感。自己学着一点点的感受自己，爱自己。
现在我对大多数事情是淡漠的，不悲不喜，无好恶之分。任何事情，我大多是看过就忘，不会往脑子里去。比如什么追星啊，什么热搜啊，什么新闻啊，我完全不在意。
我偶尔也想当一个傻白甜，就可爱一点，会让自己主动的去接近别人，但是一遇到令我厌烦受挫的事情，我就会躲进自己的壳子里。
对于一切事情呢，都是多情又绝情。柔软又坚硬。我可以为了一个喜欢的男生伤心难过很久，也会在难过的同时冷静的自我剖析，自我质询这到底是所谓的爱，还是本质上不过是因为我对对方释放了爱而想要得到对方的爱。我为一顿美食，偶遇的小猫小狗，傍晚的风和落日余晖而动心，也为那些接近我的人的行为感到无限困惑。
我无法理解为什么要主动接近我，我无法控制的会去往利益层面想。
我自己一个人走过了漫长的黑夜了，没有人问候我，渐渐的，任何人突然的问候都使我困惑。
我的内心对于任何人的都没有发自内心的爱。我只是知道我或许应该怎吗样回应对方。我甚至宁愿伤害自己，也不愿伤害别人。因为我自己受伤了，我会自我治愈。别人因我受伤，我会良心不安。之前好像看过说，这是一种极高的道德感。小时候我也挺滑头的，但是现在撒一个谎都让我觉得无法说出口。会为自己的过失纠结很久。
我其实之前有一段时间将自己人生在世的归属感和存在感寄希望于找到一个灵魂契合的伴侣。我对我的另一半的称呼是伴侣，一起在这个世界走一遭的人。后来我发现，我现在这样宅，不善交流，被动的性子，导致我的圈子里根本没有几个异性。网上的，那种太虚无缥缈的情感，我完全没有办法接受。于是躁动的心又沉下来了。先自己变好吧，先自己变好吧，前进的路上会遇到伙伴的。
我一直就知道并被迫接受了，我的身后没有港湾。我不会对任何人有过高的期待。我遇到什么事情，除非万不得已不会想到向外界求助。我十分没有安全感，越长大越谨小慎微，思考我走的每一步会产生怎样的后果。所谓我对未来其实是十分焦虑的，最近有在慢慢调整状态，让自己学会活在当下。
我会思考很多莫名其妙的话题。关于爱，关于人生，关于社会，有一些思考想透了，自己的心态也会轻松很多。但是我没有表达欲，我完全没有了用虚拟去表达的想法。写不出来。我的文字就是干巴巴的，我的日记里长篇长篇的都是第一人称和第二人称混着来的，自我劝慰和反思。
混乱，没有逻辑，从我写的这些东西里可以看出来。我的思维特别散，当然这个可能和缺爱的家庭的培养没什么关系了。
————————更新
我表现得我不喜欢任何事物是因为我从来就没有得到过我想要的。——《破产姐妹》
可能是因为我的状态发生了变化，因为恋爱了，被温柔的爱着，所以我的观念发生了一定的动摇。
现在还没有系统整理，先分享一下吧。
我是一个物质欲望很低的人，我买东西几乎都是我需要的，实用的，几乎都是在淘宝买的。逛街次数很少，都是和朋友玩出去逛逛，基本就是逛三福，名创优品这种杂货店，因为不会有那种我全部都买不起的窘迫感，偶尔逛服装店，但基本不会买，因为在淘宝可以买到价格更低的。我一直挺引以为傲的，觉得是自己是一个很理智，不盲目消费的人。但是我看到了一个我关注的小姐姐po自己出国旅游的记录，住人均6/700一晚的别墅，轻描淡写的说挺便宜的，看她泡泳池，坐飞机，吃大餐。那一刻我在想，好羡慕，我以后一定也可以。随即我感到了一些奇妙的感觉。我引以为傲的理智的消费，不是因为我有能力但是选择了拒绝一些诱惑，而是我在这些我梦寐以求的东西面前无能为力，只能跟自己说，我不喜欢这些，才能让自己显得不那吗无力。让自己看起来是主动拒绝了这些东西，而不是根本没有办法拥有。
所以，我一直以来坚信的，我是一个没有爱的人，我是一个不在乎别人的人。或许也不过是我自我安慰的一套说辞。我并不想面对我没有被人温柔爱过，我并不想面对别人对我的态度会我造成很大的影响。
只有让自己坚信，我是一个没有爱的人，我不在乎任何人。我才可以在这个逻辑里强大无比。
——————————11.5
我一直很期望的就是能遇到契合的一些伙伴。
在这个回答下面真的见过了很多。
其实我也很好奇我们如果进一步接触会怎样，会形成一个温暖的小圈子，彼此鼓励，彼此陪伴嘛……
不知道有没有人想要一起拉个小群……
不过我不会活跃气氛……我很尬，我更想在这样一个群里划水……
这个知乎好像不能放二维码的，有兴趣的可以留言一下，如果有人同意，我可以拉个微信群
但如果群很冷……那我概不负责,,Ծ^Ծ,,

我的外甥，是在我家出生的。
我表姐怀他的时候，正逢我爸下岗，我妈内退。
我的姨妈，也就是我外甥的外婆，得知我家的窘境后，把我大肚子的表姐，非赶到我家里，说我妈做的饭菜好吃，洗的衣被干净。
每个月硬要塞给我妈不菲的生活费。
其实，买菜做饭、洗衣端茶，都是姨妈在事无巨细张罗着，我妈仅仅是搭把手罢了。
姨妈为了肚子里的外孙，恨不得上九天揽月，下五洋捉鳖。
每天早晨，都要蹬自行车，跑到五公里外的长江边，找渔家取回来一条活蹦乱跳的江鱼。
渔家体恤这个老太幸苦，说你拿上十条走，我给你比给鱼贩子还便宜点。姨妈连声感谢，却婉拒了好意，还是雷打不动的日日前去。
表姐数落她，她还是我行我素，嘴里还不服气咕囔，十条鱼放冰箱里，哪里有活的新鲜。
表姐也只好随她去了。




我的表姐夫，印象里只出现过一次。
他那会在外地项目上做经理，据说针头线脑都是他在主抓，工作要抓质量和搞管理，业余陪业主和监理吃饭打牌。
他来的那天，姨妈和我妈做了一桌子的好菜。
他在饭桌上却电话不断，时而怒目金刚，时而低眉顺目。菜肴的滋味，对他来说，不知道是不是味如嚼蜡。
他走的时候，耳边还贴着手机，差一点忘记给姨妈和我妈告别。
表姐很生气，忿忿说他来了就带一张嘴，连个红包都没给我妈。
我妈倒没往心里去，姨妈已经强塞了每个月的生活费，再给她钱，也只有等宝宝出生，封还回去。




宝宝出生了，长得和他的爸爸一个模样，尖脸单眼皮，他在人间的第一次睁眼，看见的便是我姨妈的泪眼婆娑。
“哇！”的一声，向这个世界呼唤。
生下来没有几日，外甥就患上黄疸。
姨妈怀抱襁褓中的外甥，往复蹒跚而去几公里外的医院照射蓝光，凭一己之力，从指数20，降到了6。
表姐嘴馋，吃什么都百无禁忌。
乳腺堵了，也是姨妈偷学来的手法，狠心给她按压，惨叫连连都盖过了外甥的啼哭。
外甥的夜奶，表姐心烦吵了瞌睡。
就在睡前挤出奶来，甩手给了自己亲妈。姨妈每个凌晨起身，温好以后，轻轻拍醒外甥，给他喂下。
永动机一般的姨妈，开足了马力，把表姐和外甥，养得白胖。




照料外孙的辛劳，对姨妈来说是甘之若饴的。
可表姐却不这吗想，她眼瞅母亲付出太多，但表姐夫和他的父母连来观光的兴趣都缺缺，不由的心态不平。
她和表姐夫在电话里大吵一架。
没过几天，表姐夫来了，急急的要把儿子，接回去老家给父母亲去带。
姨妈当然舍不得，她跟女儿和姑爷反复说，宝宝这吗小，到农村怕不适应。
表姐完全没有理会她的思绪，大大咧说，妈，你就别操心了，就让他爸妈带段时间，你也休息休息。
话已至此，姨妈只好强忍住了不舍。




外甥就这吗被父母亲带去老家，丢在了那儿。
表姐回到机关，表姐夫也归到项目，日子似乎回归到了原点。
闲下来的姨妈却忍不住牵挂，她给亲家打电话，询问什么时候可以QQ视频一次，看看外孙儿。
亲家连QQ为何物都不知，只得按姨妈的指导，去了县城，找一家亲戚的电脑，接通了视频。
视频里，像是换了个宝宝，外甥变得黝黑而又邋遢，身上的小衣服，沾染了一块块油渍。
小家伙看见姨妈，瞬间哭闹不止，一双小手，拼命的抓向屏幕。
姨妈强忍着眼泪视频完，定定地跟表姐说，你去把宝宝接回来，你要是不去，我亲自跑一趟。




外甥回来以后，就再也没有去过老家常住。
没过多久，姨父也退休，两个老人带着外孙，每天都是其乐融融的天伦。
小家伙一天天在外公和外婆的陪伴下长大，无尽的宠爱下，成了传说中的“熊孩子”。
到我家，从来不喊我舅舅，颐指气使说“哎，你去找点玩具给我玩。”
那时候，我妈正在带我弟弟的丫头，家里的布娃娃不少，他很不屑于这样小女生的玩具，撕扯几下后就没有了兴趣。
我弟弟的丫头亲亲热热跑来跟哥哥玩，也不知为何起了小小的争执，他把小姑娘一把推到桌角，顿时脆脆的哭声震天。
正把抽屉翻得一片狼藉的外甥被我抓住，狠狠拍向他的屁股。
姨妈嗔怪我，都上班的人了，还跟小孩子一般见识。
捞过我手上耍赖哭嚎的外甥，柔声说宝宝不哭，外婆给你出气。一手作势拍向了我的胳膊。
我气急跺脚，说姨妈你就惯着他吧。
姨妈说，他爸回不来，他妈也忙，从小都没父母守着的孩子，你也不担待一点。
从此，这个熊外甥被我视为眼中钉。




家中一霸的外甥转眼间就上了小学。
姨妈每日接送，都要遇到老师痛诉闯祸，不是抓了女孩的小辫，就是和男生的战斗。
姨妈腆着老脸，一一道歉。
回去却跟姨父骄傲说，外孙在学校从来都是欺负人，没人敢欺负他。
我听说了，对姨妈的溺爱嗤之以鼻，甚至有点隐隐看笑话的期待，看这个熊外甥以后会搞出什么炒鸡幺蛾子。
但是我的期待，在不长一段时间后落空。
因为表姐和表姐夫离婚了。
长期的分居，让夫妻的感情，渐渐变得冷淡。
表姐夫说，他在工地辛苦，从来不见表姐电话问候，不像个女人。
表姐说，家里的吃喝用度都是她在支撑，表姐夫每个月只汇两千不到，不像个男人。
电话中的争吵逐步升级，表姐夫回家，当着自己岳父母的面，摔盆摔碗。
熊孩子外甥，躲在姨妈的怀里，瑟瑟发抖。
末了，表姐夫狠狠对表姐说，房子和孩子归我，不要你出孩子生活费，明天就去办手续。
这一个晚上，熊外甥耳边，都是外公的叹息，还有外婆和母亲的啼哭。
几周后，熊外甥被带去赶南下的火车，一大家子都来告别。
熊外甥像是瞬间懂事了，居然破天荒的抱了抱我弟弟的丫头。
他把脸埋在早已泣不成声的姨妈大腿上，紧紧环抱。
表姐夫过来撕扯他上车，他被拖行着，把脸拼命扭向我们，嘶哑着嗓子喊外婆。
一声声凄厉的童音，万箭穿心般的击中了姨妈。她一屁股坐倒在潮冷的站台，头上缕缕花白的长发，随风飘起，无奈的垂下。
手无力的向前伸出，可抓住的却只有虚无。




从此以后，外甥就和成长的地方告别，也和亲人们别离。
一家人天南海北，各自一方。
为了照顾他，表姐夫跳槽去了深圳，算是稳定了下来。
他把老父从老家接出来，专职给外甥做饭。但他不会炒菜，擅长的是饺子和面条。
外甥时常跟姨妈视频吐槽，吃面食多的快吐了。
姨妈红着眼眶安慰她，面食养人，能长大个。
外甥懵懂的点头。
渐渐的，外甥在视频里说的话，开始少了。
只有得了奖状，才会兴奋的和外婆连接视频，然后把纸面贴紧屏幕，再一字一字的念给外婆来听。
也只有感冒发烧，才会在视频里面哀求，外公外婆来看看我好不好。
姨父姨妈便苦苦央求前表姐夫，去探望自己的外孙儿。
好说歹说得到允许后，连忙大采购外孙好吃的土特产，找个麻袋扛肩膀上，不远千里背到深圳。
饭桌上，两个老人就像石化了一样，静静看着外甥狼吞虎咽琳琅的菜肴，就像要把他抠进眼窝里。




外甥初中以后，表姐和前表姐夫各自组建了家庭。
他的父亲，娶的隔壁城市的女人，结婚后，去那座城市买了房子，得了一个女儿。
他的母亲，嫁的是相邻省份的男人，结婚后，办停薪留职离开家乡，也得了一个女儿。
外甥被送去了住校，周末放假回来，父亲则奔波去了后妈所在的城市，一面也难得见到。
所幸，学习成绩却一直出类拔萃。
他一个人，平日放假便静悄悄的在家里玩网游，饿了，就拿上父亲的饭卡，去食堂解决温饱。
寒暑假去母亲那里，眼望着母亲怀里的妹妹，讷讷的发呆。
只有假期去了姨妈和姨父那里，才有了一点少年的生气。
我去看他，安静得像个待字闺中的处子，可但凡叫他的名字，就像脚底装了弹簧一样，马上飞奔到了我身边，懦懦的轻声问什么事情。
乖巧懂事得异常，给他随意交代的事情，都当作金科玉律。
姨妈一次随意说把冰箱搬到换个位置，本意是让他帮助姨父搭把手。
他却无声无息的跑去，使出吃奶的劲，三开门的冰箱也纹丝不动。
但他狠咬牙关，蹲坐下来，死命的拉扯底座，硬生生拽动了冰箱。
活干完了，瓷砖上尽是大颗汗水的印渍，双手的虎口被拉出了大大的血印。
姨妈一边给他擦拭酒精和碘酒，一遍心疼责备。
他憨憨笑着，脸上咬牙切齿的狰狞不见了，像是被阳光温暖的向日葵。




如今的外甥，已经许久不见，他在学校备战高考，但在周末，会偶然给儿时陪伴他的亲人电话。
他怯怯对我说，舅舅，你能不能帮我照顾外婆外公。
我笑着说，他们每天广场舞和太极功，不知道有多充实，还用得到我照顾。
他还是坚持说，舅舅，麻烦你有时间就去看看他们，我觉得，他们需要有人陪伴。
我沉默了，因为那个寡言的少年，是我想不到的心细如发。
郑重答应他，这个唯一的请求。




动和静，狂和柔，就这吗奇异的发生在一个少年的身上。
那个孩子，熟悉又陌生。
我问他理想，他说要去遥远的大学，再问他为什么，便不再出声。
不由的感慨，缺爱的家庭走出的孩子，也可能一切安好，没有想象的惊世骇俗。
但他们内心的某处，却有着不可测的深海。
愿这片深海，永远都是平静的湛蓝。

关系一般的朋友眼里的的我：独立、坚强、幽默、开朗、疏离。
关系特别好的朋友眼里的我：理智、开朗、活泼、果断、冷漠、冷静。BTW，冷漠和果断是不是对这些好朋友，而是他们看见了我对其他人。当然他们也承认我自带疏离气场。
每个人都是一个多面体，而我好朋友们因为与我经年累月的交往而见到了我更多的面。
其他特点：
1、我在一开始总是会给人好相处的感觉，但在熟识后就发现很难接近。
2、比起与很多人在一起玩，我更愿意一个人，哪怕那些人是我朋友。社交是很耗费能量的。
3、基于社交礼貌，面对面的聊天我总会比较友善，尽管有时我内心的白眼已经翻过了天际。
4、前诉三点或许给了外人一种我很善良（？）的错觉，导致我总会被迫听一些我觉得关系一般朋友家里的秘事。苍天为鉴，我只想让他们闭嘴，关我屁事。
5、我基本上不会在与人交谈中暴露自己的伤心往事，我觉得不足与外人道，并且说出来也不会有什么用。
6、我从来不会渴求友谊，因为我发现我的朋友都是走一拨又来一拨的，从小到大基于转学升学等各种原因。我也不会放精力去经营友谊，该来的会来，该走的会走。
7、恋人的自我暴露行为会让我尴尬。因为我知道我也应该暴露与之相等级的事，但我开不了口，原因还是觉得没必要。因为也不过是个恋人，有必要说那吗多吗吗？后来我就分手了哈哈哈哈。
8、学会爱自己很难，但幸好我经历了崩溃、想要自杀的阶段后学会了。
9、不会对亲密关系的人提要求，比如父母、恋人、朋友，尽管我内心非常渴望。因为我知道没有希望，就不会失望。
10、总有人误以为我家幸福美满，和乐融融。但我笑而不语。
因为小时候的一些事，让我发现父母并不爱我，他们只爱他们自己。这种认知一度让我崩溃，就像一场大火以燎原之势扫过我的心田，留下一地荒芜。而我花了许多年来重建内心世界，学会自己爱自己。
我也逐渐明白，有时候我会在其他人那里得到爱，我的老师、朋友、恋人。他们在人生某个阶段的爱给了我继续走下去的勇气。
但最重要的是，自己要爱自己。
缺爱的家庭里出来的孩子是什么样的？有好多个深夜痛哭，有好多个活不下去的时刻，有好多个自我怀疑的时候。但我知道，我们都会扛过去的。我是，你也是。保重。
——新增：最适合我这样的人的恋人是什么样的？
发现看这个答案的一部分人是为了更了解自己的恋人/爱人/喜欢的人，最近我也想明白了什么样的人适合我，分享一下。具体而言：
1、爱要大声说出来。说你好喜欢我，说你喜欢我的字/聪明/分析角度等，夸我好看/聪明/温柔等。
因为儿时父母对自己不关注，所以这样的我极端的进化出一张种“我不需要！”的刚硬态度。其实我内心非常想要另一个人对自己   发自内心   的肯定与爱。这样的肯定与爱会帮助我完善自己的人格。也会让我有一点相信你是真喜欢我，然后稍微对你敞开心扉。
2、关心我要付诸行动。比如我感冒了待在宿舍，你想关心我就直接给我买药买粥送到楼下，而不是问我需不需要。可能我难受得不行，你一问我还是会说不要的。
因为总感觉这种问都是出于客气。谁当真了谁就是傻子。
3、如果我明确说“我不喜欢你/我不可能是你女朋友/我对你没感觉”之类的话，那就是 拒！绝！不是  欲擒故纵。
我还真遇见了像上面那样说之后，男生不但没放弃，反而越挫越勇，估计看多什么女生喜欢欲擒故纵的智障发言？等待他的只有拉黑。
如果你立马收手，待在普通朋友的位置，估计也还能是个普通朋友。我对养备胎毫无兴趣。
当有人说他喜欢我，我不会觉得“哇，有人喜欢我呢好开心！”，而是“啧，了解我吗就说喜欢我。滚”。
————新增分割线——————————
这个回答居然过百了。关于我前面的第十条
●10、总有人误以为我家幸福美满，和乐融融。但我笑而不语。
而我也是一直都开朗的，这不是我伪装，而是我自然而然就是这样。我想缺爱的家庭没有使我变得自卑阴沉，是因为我有爱着我的亲戚和恋人，他们存在于我每个人生阶段，所以我才能一直在爱里成长。而由于诸多原因，从小到大我并没有和父母长时间地的待在一起。小学三四五年级的我是留守儿童，中学大学都是在住校生。所以我与父母待的时间少之又少。
而关于爱是什么？我的理解是：爱是对你好，希望你好，而又无所求。
——————10.25，新增————————
有一天我无聊就搜了搜“父母不爱自己”的话题的回答。我发现，真的，性格决定命运。
我也觉得父母不爱我，他们现在爱我仅仅是因为现在的我是他们可以炫耀的资本。
在那个话题下与我有相似经历人却有着和我截然不同的人生。ta们有的初中就辍学/卖淫/吸毒/读高职/读大专/抑郁，自暴自弃，好像在一直往沼泽里下沉，却无动于衷。
而我在意识这个残酷的事实时却是想着：怎吗办，爸妈不爱我，我要是还不爱我自己就没有人爱我了。我可不能放弃我自己。所以我的后面人生里是重点高中/重点大学/奖学金/和喜欢的人恋爱。
——————2019.12.2新增
评论区好多人羡慕我的坚强。我查了查，坚强是“不可摧毁”的意思。想了想，这吗形容倒也没错，不够爱我的父母不能把我摧毁。可是，异性的爱也不能走进我内心。大多数有人给我表白我都会质疑对方的真心，怀疑对方只是爱慕那个出于社交礼貌的我，或者只是觉得我好追。所以每次我都会直截了当拒绝。而在恋爱关系里我对爱的感知和反馈能力也很匮乏，所以大多数时刻我都是单身狗。我认为：人之初，性本恶。可能，只是我恶？
你看，我的防御机制减少了不够爱我的父母给我的伤害，同时也是限制我去感受爱的枷锁。
可能你会问：为什么不在喜欢你的男生前放下心房试着去接受对方的爱意呢？这可太难了，揣测对方居心回测已经成为我的无意识的本能。与本能抗衡？？？我还没有那吗厉害哦。
那为什么我有朋友？可以对朋友真诚不猜忌。是因为朋友并没有那吗深切的亲密程度，我觉得恋人关系是比朋友更亲密的人际关系。
很多人问我如何做到如此冷静理智。
答案是：父母子女是没得选的，不像身高可以青春期注射生长激素，外貌不够满意可以去整容。或者说，出生在怎样的家庭拥有怎样的父母就是“命运”，不可抗拒。那我就接受呗。不然咋，自杀？？？我还买自己的房，没穿过3k+的衣服，没出过国，没去过迪士尼等等，还有那吗多快乐又有意义的事我还没做过，我才没有那吗蠢。(•͈ᴗ•͈ૢૢ)❊⿻*
除父母外，其他方面我每个人都有充分的自主选择权。高考考多少分，去哪个大学，找什么样的工作，和谁交朋友，和谁恋爱，要不要爬泰山，去不去海边，考不考各种证书，吃火锅还是炒菜，砂锅三鲜还是麻辣，买多大的房，要不要结婚，和谁结婚。选择，让人快乐。
所以我只和我欣赏的人成为好朋友，和我喜欢的人恋爱，吃我想吃的东西，选我喜欢的专业。父母没得选，其他的我一定要选我的喜欢的。
现在有没有一点点恍然大悟？


————2019.12.9新增
没想到这个问题的赞居然已经1k+了。本来我就是随便回答一下。但后来评论区有人希望我分享一下“我如何变成现在的样子”，他的提问让我想起来一位故友，所以就洋洋洒洒写了自己顿悟的结论，就是上一次更新，那次更新让我短短几天内获得了好几百赞、感谢，还有一些收藏。
我的那位故友呢。经历比我还惨一点，家庭情况更复杂，得了抑郁症，得吃药加做心理咨询。可就是这吗惨的他，高考也考了一个非常好的985，读了一个非常好的专业。可就是这吗强的他，最后也选择了结束自己的生命。
在我平凡又普通的二十多载人生旅程，得到一些赞美与夸奖，假意或真心，但我收的到最动人的赞美，来自他。
当时我得知他自杀的消息时无动于衷，感觉有点茫然又觉得可惜。直到有一天，天朗气清，脑子突然蹦出一个念头“今天好漂亮，可惜他不能看见了”，然后在校园里边走边擦眼泪。
我被人认认真真的喜欢过，明白了原来自己值得被爱，也认认真真喜欢过人，明白了喜欢一个人是什么样的心情。但这两段感情经历中，我都没有想过与对方结婚的念头。有一天我想到，要是我结婚的对象是他，我愿不愿意？答案是我愿意的。
我想我是爱他的。但他无法得知了。
所以我写这吗多，是希望现在看见这个答案的你，如果觉得没有人爱你，我爱你。
请你好好的活着。
我爱你。
谁能告诉我一下为什么看完这篇回答后觉得我是 男 生 ？

我想可以从这些方面来回答你的问题：
儿时受到的伤害会一直持续到成年，这些伤害间接、隐秘地影响着你的思维方式、感觉和行为。你在婴儿时期可能受到了一些伤害，不得不将这些伤害埋藏在记忆深处，这些记忆很容易被提取，因为你存储它们的时候还没有语言能力，所以它们对于已经发展出语言能力的成人来说不容易理解。这就好比新型号计算机无法读取用旧型号计算机语言存储的信息，因为新型号计算机没有相应的旧程序。
这一章的重点是认识和理解一些有负面作用的想法和感受，这些想法和感受可能是童年创伤的产物。我们重点讨论那些对成年以后的生活仍持续产生负面作用的想法和感受以及它们如何妨碍你建立一个强大、完整的自我。发展强大、完整的自我的好处有：

增强信心和自尊心；帮助你建立有建设性、令人满足的人际关系，这些关系对你意义重大并经得住考验；防止自恋型父母继续伤害你；整体上减少痛苦和负面感受，特别是和父母互动过程中产生的负面感受；更关注自己，感觉更踏实；无意识层面对自己的错误觉知不再会轻易地伤害你。

我们还会仔细分析如何应对创伤事件带来的激烈的负面情绪体验。你在练习 2.1
中列出的清单会在这一章派上用场。你也许会认为重点是你遭受到的不公平待遇。但是，方法的核心是你该做些什么来帮助自己。这个方法让你有掌控自己的感觉，变得更有建设性，理解你对自己过去以及未来的境遇究竟起到怎样的作用。
这个方法背后的假设有：

痛苦的经历对核心自我造成了巨大伤害；过去的事件和人际关系持续影响自我认识和部分人际关系；很多负面的、强烈的情绪让你无法释怀；时光不会倒流，你无法回到过去阻止伤害你的事情发生；其他人，不管他们出于多吗强烈的善意，多吗想帮助你，都不能改变你现在的负面感受；别人的道歉不会、也并没有减少你的负面感受；时间没有改变你的感觉，也没有改变你对伤害你的人的看法；你想要减轻负面感受。

所以，这个方法关注的是你以及你如何建立一个强壮的自我，让自己变得不那吗敏感、易受伤害，使你的自恋型父母的所说所做不会对你造成太大影响，对别人轻蔑的口气和行为不那吗敏感，不再容易被孤立和排挤。这个方法要求你反思自己是否下意识地表现出一些破坏性自恋模式的行为态度，比如缺乏同理心、持续要求关注和仰慕、表现出优越感和特权感。这些行为态度不利于你建立和经营有意义、有满足感的人际关系。
强大、完整的自我可以让你释怀自恋型父母对你造成的部分伤痛。强大、完整的自我不能保护你免受伤害，但可以减少伤害的发生，减轻负面感受，让你更容易把负面感受抛之脑后。光是这一点就足够改善你的身心健康，提高人际关系的质量。
强大、完整的自我可以让你有能力做下列事情：

不会对所有事，或几乎所有事都往心里去，这里指的是别人的所说所做；更准确地估计外部事件对你的危险性，进而减少愤怒或恐惧的体验；及时发现别人是否正在把他/她对人对事的标准强加给你或者拿你出气，并且对这种不合理的发泄进行回击，减少他/她日后对你发泄的可能性；对小摩擦、小烦恼很容易释怀；接受自己不完美的同时提升自己；对自己和他人都更满意，能够建立和经营有意义的人际关系；热情、体贴，恰到好处地体谅他人。

摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的······

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