实名回答吧，不想匿了。非常不好，也相信熬过去了，只会更好。
从孩子出生十多天开始失眠，到孩子一个多月时去医院确诊了抑郁症，再到孩子两个多月带她回北京生活，治疗，至今过去已经又半年了。这半年恍恍惚惚，像是一辈子那么长，经历了不可复加的痛。
我和我老公说我理性的病了，是我明知道那些躯体症状，那些痛苦，那些反复无法抑制的要去自杀的念头，那些失眠，和忽然袭击我而来的紧张，出汗，幻觉，脱离现实和漂浮的感觉，都是疾病带来的，可我还是深陷其中，无法自拔。我老公理解不了，他总是说你想开些。
想开些有用的话，医生都可以失业了。
产假结束之前我是个彻底的废物，不要说照顾孩子，连生活都没法顺利地进行下去。因为躯体症状的严重，人一度发展到近似木僵的状态，无法刷牙洗脸，近似呆滞，对之前生存了20多年的家觉得陌生不可及，一切都变了，变得我不认识了。后来经过一段时间的治疗好转一些，却又因为无法适应上班再度瘫回家中，变得更加消极。我不再是我以为从前能干的我自己，不是谁的下属，谁的领导，不再是一天可以连着干14个小时分析的自以为是的精英，我就是个废物。
后来再次打起精神去上班后，却因为年底的压力加上没有完全康复，我连续60多个小时没有合眼，又去找大夫开药。之前因为哺乳被大夫们劝说暂时可不喝抗抑郁药，那时真觉得扛不住了，如果今天再不靠药物，明天我肯定就死了，就这种感觉。
那天大夫反反复复和我确认，真的想好了，给我一周时间回家和丈夫商量断奶等事宜，以及断奶也是需要时间的。随后查血去开药，米氮平，一天半颗，一周后加量。
其实那段时日我做足了功课，但是真的拿着处方在那里的时候，还是哭了，想起来孩子的脸以及她对我的依恋。最后还是找大夫说，我不喝药了，我再坚持一个礼拜，如果不行，如果不行。
大夫也很欣慰我能继续坚持。
同时感谢那时另外一个知友给我的鼓励和支持，让我能继续走下来，没有倒在抑郁的路上。
后来回去继续工作，状态从那时的一落千丈慢慢好转，同时每周两次心理治疗没有间断。直到年前，至少可以睡着了，即便睡不着，也可以坦然地面对失眠了。
和老板提了我产后抑郁症的事情，老板表示理解，她以前在pwc压力大的时候，也曾经有过近似的情况。安慰我好好工作，自由安排时间。恰巧年底，部门统一调薪，我没有被落下，涨了工资，发了全额的年终奖。
那时我一直以为上帝在关上门的同时给我带上了窗，没想到还给我留了一丝光亮。
我一直在反思，真的是原生家庭对我的影响这么大，还是我一直以来的认知有问题？我看到别人的父母对孩子赞美欣赏，我就觉得心上如刺一样针扎。不知是我的原生家庭背叛了我，还是我从产后那一刻起，终于鼓起勇气背叛了它。
老公是高中时候的恋人，十多年的感情，最终在这时也无法对我感同身受。空闲的时候他还是抖音，吃鸡，还叫我一起吃鸡（我怀孕的时候我俩每天玩的不亦乐乎）。我觉得可笑，这时经常对他发大火，他表示不解。
上班以后白天是堆积如山的工作，晚上是孩子。即便开始不失眠了，也是两三次到偶尔五六次的夜奶。那天忽然一个发小问我，媳妇刚生一个多月，每天夜奶受不了了，这样作息谁能受得了，问我怎么转奶粉。我说不知道，我也希望我老公有一天觉得我这样是辛苦的，也许他也曾这么觉得吧，可他觉得都是应该的。
工作最累的时候大哭过好几场，开车的时候总无意识地踩快油门，想一死了之。想全职回家带孩子，不上班了，想休养一两年，老公说可以，想怎么样都由我。但是经济压力大，老公一人的工资不够，还有房贷，还怕自己湮没在烟火的生活里，再次反弹，也征求了心理医生的意见，最终没有辞职，请了阿姨。
哦对，阿姨是个胡建人，非常开朗热情，给我冷冰冰的生活注入了好多鲜活的能量。感谢她。她会边擦窗子边唱歌，边做饭边买六合彩，她和我说即便今天家里没米下锅了，她也不会生气，人只要活着，就一切都有可能。
月子里因为抑郁发作，很多时候都是光着脚踩地板乱跑，奶胀成过石头一次，各种事项在我那时没有意识的情况下都没有注意过。没落下什么传说中的月子病，是命大。还能上班背奶，是我命硬。
活着吗？活着。还得继续活着。表面上是一滩死水，偶尔照来的阳光，打到水面下，却是万年的冰山，融化不了。
孩子八个月了，我真期待她八岁的时候，能和她聊天，她十八岁的时候，把我的产后抑郁讲给她听，她二十八岁的时候，自由选择是不是结婚和生育。让她来这个世上，吃生活的苦，但是享精神的乐。我只求她人格健全。
让她至少有生之年，不为遇到我这样的父母而后悔，不为家庭所累赘，有港湾，不是软肋。

还没一年    聊聊感受。怎么说呢，我并不喜欢小孩子，也一直抗拒生育，结婚后拖了两三年，拖到大龄了，才不得不完成任务似的生了这个娃。怀孕期间想到分娩的痛就瑟瑟发抖，还做了好几次噩梦 。经历顺产后觉得，痛当然是痛，但，也还好，没有传说中那么魔性化，可能是我生的比较顺利？我都不知道怎么生出来的，突然就听到宝宝哇啦哇啦的哭声，有点懵 做梦一样
好了，过了生产大关，接下来要养娃了。一直以为，像我这么懒散的人，要带好一个娃简直是天方夜谭。我妈当然会帮我，姑且试试看。我的性格内向压抑，比较悲观，我认为我这样的人不得产后抑郁谁得？刚生完几天，确实抑郁来着。从娃落地，得知是男孩，就情绪低落。我的意愿是要么不生，生了就得是女儿，这年头除了老年人谁要儿子？我老公做梦都想要女儿，他的女儿梦碎了。我也不开心，有点嫌弃儿子。虽然刚出生的他，并没有想象中的样子丑，模样干干净净的甚至有点清秀，但我就是不爱他。
然而，用不了多久，我就被狠狠打了脸。这世上怎么有婴儿那么可爱的生物！新生儿可以有多可爱？小小一团的身子，那么柔软，全然依仗你的保护。夜里听着他小动物般的鼻息声，似乎有一点鼻塞，呼哧呼哧地打着呼噜，心一点一点被化掉，渐渐有了做母亲的感觉。给他准备的衣服都有点偏大，穿上之后，衣袖裤管马上就空了。因为他总是把小胳膊小腿蜷缩起来，像只小青蛙那样。那是他在母体里的姿势，初来乍到的他，还没有适应这世界。他没有适应，我也没有适应他。小家伙开始吸奶，贴着我的身体，一下一下吸的很有力。但是吸一会就会偷懒，必须拍醒他才能让他继续吸。吸奶时我低头看着他的侧脸，下巴一动一动的，脸颊红通通，气息声很重，表示他在使劲地进食。头和身子连在一起，看不见脖子。怎么那么可爱呀！我已经被征服了，也不介意他是男孩子了。
原本以为  养娃会苦的昏天黑地，我已经做好心理准备。之前只知道养宝宝千辛万苦，却没人告诉我，养宝宝也是件这么治愈的事。老公老妈和我三个人一起养，基本上我只要负责喂奶就好，对辛苦没有太深的体会。当然，夜奶还是辛苦的，要不是想省点奶粉钱，一度我想放弃母乳。双满月后，小家伙睡眠渐渐规律了，晚上不吵不闹，最多吃两次奶，速战速决，夜奶对于我也不是太大的事了。反正我白天不上班，可以尽情补觉。对于上班这件事，老公随我，想上班上班，想带娃带娃。我这个人特懒，其实不太想上班，但是看着儿子，我就觉得我不能这样浑浑噩噩下去。我要努力啊，我要为他创造条件啊，回报他带给我的欢乐。
对，欢乐，小屁孩现在完全成了我的欢乐源泉。他扭来扭去的样子  哼哼唧唧的样子  手舞足蹈的样子  疯狂吃手的样子 干坏事后面红耳赤的样子 各种搞笑的睡姿  自发性的表情 睡着时仍在吮吸的嘴巴  甚至惊跳时举起的双手，都让我觉得可爱炸了。他经常在睡着的时候，一个响屁把自己弹醒。他的一举一动一啼一笑都在诠释可爱两个字，我已经沦为脑残粉。这位小朋友实在太太太好玩了，而且，他也太好看了吧，想到自己居然是他的妈妈就幸福感爆棚（小家伙出生后我变得如此肉麻并且臭不要脸 ）以前特别看不惯朋友圈晒娃  往往屏蔽  现在我必须使出洪荒之力才能控制住自己尽量不晒娃 我不晒  我绝对不晒  我不能成为自己反感的那种人  然而  手不听使唤  啪一下  一个视频已上传 我万年不更新的朋友圈，如今已沦陷……
关于母乳喂养，很多妈妈似乎是迫于家人压力在坚持。而我妈嫌弃我奶少倒是叫我早点断，我不情愿，我才舍不得。我妈说过了哺乳期可以放到她那里带，让我自由轻松些。我也不情愿。我必须每天看到他，我不要自由，我愿被他束缚。
不要老说生完孩子的女人有多暗无天日，不能上班不能旅游不能潇洒不能说走就走，若一切出于自愿出于爱，便甘之如饴。
我也热爱旅游，和老公两人世界时没断过旅游。从怀孕到生完孩子至今，没好好出门玩耍过。但朋友圈刷到吃吃喝喝的旅游照，我并不羡慕啊，真的。也许别人觉得带孩子的女人没有自由没有享受，生活黯淡无光，但现在我有另一种快乐！我一点也不觉得自己惨！
所以，产后第一年还好吗？我想说，我很好，孩子治好了我的懒癌，增加了我的快乐，让我的生活有了动力和方向 。 新的旅程开始了！
最后，你以为我写了一大堆是来认真回答问题的？我不过想晒娃   

大魔王醒了 要开始作了
https://www.zhihu.com/video/1096928718991220736



停不下来
https://www.zhihu.com/video/1098717780173582336


哥儿，我是你的迷妹啊
有人问为什么不叫婆婆带孩子  是这样的  不管婆婆还是妈妈  我都没有要求她们帮我一起带娃  如果帮我我会很感激  我跟婆婆不熟  很少往来  也就过年过节才会去一趟  跟她待一会都觉得尴尬  但一直以来还维持着面上的客气  没有发生过矛盾  我觉得跟婆婆保持这样的距离挺好的  如果在一起带孩子  怕到时候矛盾多了 一不小心撕破脸  我妈是主动要求帮我带娃的  她现在不上班了整天就打打麻将  老早就催我生个娃给她玩玩  我家的催生主力军就是她 她特别喜欢小孩  看见她的姐妹们抱着孙辈就羡慕  一早就放下话 你尽管生  生完我带  她说到做到  现在黏我娃黏的要命  甚至身体有个小手术要做她都不愿去做  说是住院要一星期见不到毛头了  她的意思是婆家出钱就好  出力的事交给她   虽然婆家也没出什么钱

5.23补充一下：
感谢很多人的赞和支持，私信的关心我也很欣慰，其实很多和我一样都没有强大的后盾支持的妈妈，也许比我说的更加辛苦和努力，可孩子它不是一个物品，在你养育他的过程中参杂了太多感情，我们不可以撒手不管，就算再难过，在孩子面前，我们依然是打不死的小强……看看早上起来朋友圈的两个妈妈的感受


^_^^ _ ^^ _ ^分割……
不想骗你生孩子，只想说真相，不好，一点都不好
你可以先看看这篇文章
顺产到底有多痛？生娃后，第一个月，我被各种身体的疼痛折磨着，虽说是顺产，但是伤口还是疼，整个人都是飘的，一点力气也没有，婆婆做的饭又吃不习惯，只能自己下床做饭，痛苦可想而知。
生娃后，第三个月，我很高兴，终于可以不用捂着了，出门浪？呃。。。你想多了，浪不起来，你出门不是涨奶，就是被电话喊回去看哭泣的娃，好不容易安排好一切，你可以安心的出去逛街啦，结果发现自己走路久了还是会伤口疼，腰疼。。。
生娃后，第4，5，6，7，8个月，你开始被娃各种花式折磨，晚上回不好觉，白天上班都是想着她在家好不好，她会不会磕着碰着，她发烧了没？他今天吃了多少奶。。。去体检，再不达标怎么办？别人家的孩子为啥都会吃饭了，会喊爸爸妈妈了，会拜拜了，会站了，会爬了。。。
生娃后，第12个月，娃勉强学走路了，你好不容易熬个周末，却要弯腰扶她走，陪她爬，这些你的产后后遗症犯了，腰疼的快断了，身体都像不是自己的。。。
就这样，一年快完了，你收获到了的除了宝宝的变化和健康给你带来的快乐，几乎没有自己的生活，你开心吗？即使这样，你并不被别人认可，职场里，领导会觉得你没有刚毕业的小姑娘有上进心，大街上，你再也不能像别的小女生一样穿着高更鞋，小花裙子，化妆妆，因为如果一旦你这样做了，但是宝宝的衣服还脏着，那可能别人就会觉得你不管娃，把自己收拾那么漂亮干嘛，一看你就不是个好妈妈。。。
也许有些人会说，这些都不一样，你一样过着自己想过的生活，那我怀疑，可能是你比较幸运，有一个好的后盾，帮你把孩子等一切事宜搭理的井井有条，BUt，我想问下，知乎上大多数女性都没这么幸运吧？
附加：
看到有些评论和有些私信我的人都在安慰我想开点什么的，感动的同时也意识到可能我的回答让很多人误会了。
首先我不是来博同情或者卖惨的，生娃这个事是我自己决定的，我从不后悔，也不会觉得自己有多可怜，娃是自己的，虽然不能像以前单身时自由，但娃带给我的快乐没有别的快乐可以替代。
其次，上面回答的主要是给那些想要娃但是不知道生娃后你的生活会有哪些变化的女孩子一个真实的感受。希望每一个想要当妈妈的女孩子都能慎重考虑，因为就像我生娃前，可能就更多的是看到朋友圈晒娃的影响，觉得有个娃很好玩，并且生娃前老人说：不要担心，生娃后我们会帮你带，生完后你可以像以前那样自由快乐的忙你的事情。所以。。。造成产后感觉误差很大，事实并不会像你想象的那样，即使你有个任劳任怨的好婆婆，但是你能忍心看她一个人累死累活的带娃，你不闻不问去睡觉刷知乎，甚至学习？何况，也不是每个人都能幸运到有个好婆婆，家庭矛盾啥的，都要考虑到的。
也许是我本身就很喜欢小孩子，所以当孩子撒娇的要抱抱或者哭闹的时候，我没法置身事外，同时我有是个爱干净的人，我没法看到她用脏手吃脏玩具，或者把自己衣服搞的脏兮兮。
很多事情不是完全绝对的，你想要什么样的生活，自己要预先想好，多看看一件事情给自己带来的好处和不好，不要被好处蒙蔽，也不要被坏处吓到。（我这里说的都是坏处 ，因为我觉得很多人看到最多的好处就是萌娃带给自己的快乐，这些在朋友圈见的多了）
最后我想说，既然选择了，就勇敢的面对，我们不要和产前甚至单身时候的自己去比较，而是希望产后的第二年比第一年好，以后越来越好！
补充一下，最近有人私信问我，是不是女人生娃后真的会很奔溃，我想澄清一下，以上我只是现在我和身边大多数闺蜜的角度去呈现一个事实，可能身边的很多闺蜜都是和我一样搞IT 的，这行本身压力就很大，大脑长时间运转，需要好的睡眠来支撑，所以如果半夜娃闹就会觉得很烦躁，但如果你家足够大，家人足够给力，可以让你安心的睡个好觉，也许就没那么奔溃了……另一方面，工作性质决定了我经常要加班，不像有些女孩子可以自由职业或比较不那么紧张的职业，这种的话也许状况也会比我好，所以，很多情况下，人与人的情况不一样，感受也不一样，自己权衡一下吧

产后的一年过的很心酸也很现实。一直以来，别人只会告诉我怀孕有多难受，生小孩有多痛，但从
来没有人告诉过我生完之后，身体会有多糟…
生完孩子第一感觉，这还是我的身体吗？产后被各种身体的疼痛折磨着。虽然是顺产，但是伤口还
是很疼，整个人走路感觉都是轻飘飘的，一点力气也没有
婆婆有时帮帮忙做饭，好几次放盐太多，估计老人家眼睛不大好了，本来看好的各种软件上收藏的
月子餐结果一个都没用上
自己生完孩子身体还没完全恢复，婆婆只能白天带带孩子。宝宝晚上哭了要喝奶，换尿布吃喝拉撒
睡都要自己照料。
我老公事业心比较重，加上现在有了孩子，在工作上更加努力了，每天想着赶快晋升。夜里我给孩
子喂奶的时候听到开门声，出房门想看看老公，但是他已经累的躺在沙发上睡着了。产后大部分时
间就是我在家带孩子，他在上班，等他下班回家已经是凌晨，每天两个人说话机会也很少。
我坐月子期间婆婆非不让洗头，说会得月子病，可恨我是个大油皮，自己头上闷出来的油都能炒菜
了，谁懂油皮的痛？每次就等婆婆出去买菜的时候自己悄悄地去卫生间洗…
最头疼的是发现自己产后还有妊娠纹，身材也走形严重！
我就是在快生的时候长了妊娠纹，产前也用了帕玛氏，百洛油预防，只不过效果不明显，以至于我
快37周的时候还是长了一条条很丑的紫红色条纹！真是要哭死我了！！自己可以骗自己，但是想想
我老公…男人说不介意都是假的！！！
还好我产后和我从小玩到大的姐妹来家里看我，现在她是事业有成的（已经开上奥迪A6了）特地给
我带了一套修复妊娠纹产品，让我配合按摩仪每天做修复，也就花了四十来天的时间，庆幸的是现
在已经淡化很多了，否则我真不知道该怎么面对自己


我没生孩子之前，体重是万年保持在95斤左右，怀孕的时候自己胖了快35斤！我的天呐！想想都是
泪！
产后为了恢复身材，我是通过网络看减脂操视频，各大平台上有很多，尽量找简单易学的
每天我坚持练一个小时。对于妈妈们而言，生完孩子要照顾孩子，还要顾家，根本没有时间运动减
肥。
但是身材是自己的！产后不及时修复，等到后期想要恢复，就要花费很长一段时间了。
我后面恢复的差不多，就找工作去上班了，是在商场里做美容导购，都是女人做这份工作也比较容
易上手，至少不要每天在家里发霉了
平时孩子都是我妈和我婆婆轮着带的。白天上班都是想着她在家好不好，她会不会磕着碰着，她发
烧了没？她今天吃了多少奶…
现在我家可爱的宝宝
她就喜欢玩各类玩具，家里也给她买了不少了
周末我放假的时候就拖着我陪她玩玩具，下午我喜欢推着婴儿车带她出去和同龄宝宝玩玩。
在产后第一年有多心酸也只有自己知道，但宝宝现在奶声奶气的喊“妈妈~妈妈”，听着心都软
了，一切都是很值得的！

4-23更：
─昨天婆婆炖了豆腐鱼汤，本地33度的高温，我饭前喝碗白粥当解渴，我婆婆说喝那么多粥干嘛，多喝点汤，我有点无语，我喝粥怎么了？怎么了？莫名就不高兴了，直接回：“喝那么多汤干嘛，合适就得了，又不是喝汤饱。”真的不想顶她，但是老是让我多喝汤我很烦躁，唉。都两个月了，怎么还这样，明明奶够啊。
……分割线……
原答：
─别一年了，才20天，我就不好了。
半夜起来喂奶，吸奶，然而睡不够，最后公公婆婆一直让吃肉吃肉吃肉吃肉！！！！！！！！！！尽管我已经尽量少吃，还是堵奶了！我强烈拒绝才不喝汤，不然更加死……我的奶现在娃根本吃不完，结果全世界都怕我奶不够，我想骂街！！！半夜痛醒的是我，通奶疼哭的是我，高烧39.8度不能用药，神志不清的也是我！艹！
       老娘就只吃素！谁爱吃肉谁吃！谁喜欢喝汤谁喝，别跟我哔哔哔哔哔，不然我六亲不认。

产后23天，无法忍受。
吃N只鸡 喝N碗汤 也没办法补出母乳的体质，偏要被七七八八的人认为是不想喂母乳。
生了个崽全村都知道我是平胸。
孩子长得好，没人会说亏了你怀得这么辛苦，但凡有了一点问题，全是因为你怀孕的时候吃些怪东西，全是因为你母乳不够给喝奶粉的。
喂奶的时候腰酸疼得要命，越来越想放弃，并不想为了宝宝所谓的抵抗力，而让自己落下无法治愈的月子病。相信科学配方的奶粉也一样可以让宝宝健康成长。
真的会有无数个瞬间去思考结婚的意义。世界还没看够，就要被关在围城里。
一胎都一地鸡毛了，还二胎，是素质青年，也想说qnm的了吧。
好了，晒下我可爱的崽。麻麻爱你。

我家娃12M20D，目前我全职在家带她，很累，超级累，很多时候不是生理累，是老公不体谅，没有人可以帮忙的心理累
我婆婆因为动过大手术，身体很弱，加上不在一个城市，没办法帮忙带娃，我自己妈妈因为还没有退休，还有几年保险要交所以也不能帮我带娃，我生娃时我妈请了两个月的假伺候我月子，我已经很满足了，就是说从两个月起，我就独自带娃
这一年，先说身体的变化吧，我孕后期肚子大的很快，妊娠纹很严重，别人是小腹有，我的妊娠纹已经长到肚脐附近，一点不夸张，真的就像西瓜的纹路一样爬满肚子
我自己都嫌弃，生完因为母乳喂养，不能控制饮食，但自己带娃还要给自己做饭的难度太高了，所以经常点外卖，慢慢奶水就少了，所以我家宝宝十个月断奶，这期间我老公不止一次说过，你现在怎么这么丑，你看看你胖成什么样子了，你怎么这么能吃啊，比我还能吃，这种话，真的很打击，没怀孕前我身高164，体重108，也不瘦，但至少看着匀称，哺乳期最高体重是124，在被老公各种明里暗里嫌弃后断奶后减肥，现在体重106.可是，妊娠纹啊，你再怎么减肥瘦身它还是牢牢的爬在肚子上，真的丑，所以现在对自己的身体很自卑
图片是6.5日拍的，肚子上还是可以看到很明显的妊娠纹
这一年对我来说是完全没有自我的一年，24小时围着孩子转，老公还会说这不是你应该做的么，哪个女人不是这样哒，你一天天在家干嘛，饭也不做，呵呵，有的时候真的觉得为什么要结婚，为什么要生娃，不婚不育保平安啊。
现在我家宝宝学走路，难免会磕到碰到，孩子他爸下班回来看见就心疼的不行，难道我不心疼么，说的那些话真的是……………………
所以生完孩子的一年还是在水深火热中，唯一的安慰大概就是宝宝一天天健康的长大，开始会和你互动，听的懂你说的话，对着你傻笑叫妈妈的时候吧，我想所有付出的一切都是值得的。










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谢谢大家的建议和鼓励，实在没有时间一条条的回复大家的评论，谢谢理解
这段时间我有好好和老公沟通，也有周末尝试着让他带娃，我辅助，每天他下班让他带娃我运动什么的，和之前相比还是有进步，谢谢各位的建议
关于身材，之前减肥说实话是怕被嫌弃，现在我只想取悦我自己，很多人说我腿细，谢谢谢谢，我腿好像真的没有很胖过，我胖很容易胖腰腹，之前侧腰的肉都是凸出来的呀，现在也在着重训练腰腹部
关于怼和被怼，我一直觉得没必要把话说那么难听，太伤人，但如果你一直朝我捅刀子，我也没必要顾及那么多，放心吧，我有怼回去，很认真的怼回去
总之，谢谢大家的关心和建议，我会慢慢变强大，会变得更好，会告诉我女儿爱自己别人才会爱你，会时刻提醒自己我是我自己。我们一起加油进步吧，谢谢你们。

目前宝宝快四个月了，感谢大家的关注，关心。好多亲都在鼓励我，安慰我。但也有些人说些让人难受的话。现在我基本已经过正常生活了，心情也正常了，宝宝也能睡长觉了。公婆在当时确实过分，我到现在也过不去，但是在此之前婆婆还不错，现在也还可以，毕竟只是婆婆。老公也恢复了之前对我的态度，每天做饭洗衣服，也会照顾宝宝。有些人说我包子，不怼婆婆，说我不找月嫂，活该自己受罪。
说说我家的情况，我一直对婆婆都是客客气气，婆婆来我家也总是帮忙打扫卫生什么的，其实我不喜欢。在医院住了一周，婆婆对我还可以，伤口疼不敢动，她喂饭，她扶着我去厕所。胸口疼，她跟护士学的给我挤奶。因为一直不好，医生不让出院，我很着急，她还安慰我。相比我妈在生孩子时不来，开视频一说还没出院，问都不问我情况，直接说医生骗人，狗屁医生，感觉我婆婆真的很好了。月子里她对宝宝也是很照顾，晚上宝宝闹，她就抱走让我们睡觉，虽说太宠孩子我不喜欢，但想想有几个不宠孩子的奶奶。所以她有时的过分我真的不好意思说她，另外我也不知道应该怎么说，怕让人伤心，怕闹得不好了，也不知道应该怎么机智的怼她。所以后来和老公关系和好后，我都交给他处理了。现在婆婆就过来帮忙洗洗尿布，宝宝衣服，打扰一下卫生，收拾完就走了，一般打扰不到我的心情，现在也不在这吃饭了，做了饭也不吃，我倒有些不好意思了。
至于我老公，之前就特别好，月子里表现确实不好，但他自己不知道。想想当时的我也挺傻的，有事不给他说，不高兴了不和他说话，他回到家和我说话我也不理。他也不知道我不开心，他每天忙于应付他爸妈和宝宝，是真的把我疏忽了。在朋友的帮助下我俩好好谈了一次，我把所有想法都说给他听了，其实以前我有什么事都会说出来，当时也不知道怎么了，就是觉着委屈，也不和他说话。可能真的是激素影响，加上一些事不顺心抑郁了。
至于月嫂，身边没有人请月嫂，我们是小地方的农村，所以我没有那个意识那个想法，当时也没有想到生了孩子会经历那些，因为老公给力，婆婆还算得过去。另外别说月嫂了，孕期我就是稀里糊涂过的，没有胎教，没有特别注意，没有想宝宝的名字，没有准备衣服玩具（都是最后一个月才准备的，名字是出生四五天了才想起来一个），可能当时是真的太相信老公了。
亲妈是不可能来帮忙的，家里重男轻女，之前说让她来，她直接拒绝了，生孩子时也没来，其实特别心寒。生产后身体不好，无法出院，住了七天，她开视频不关心我怎么了，直接劈头盖脸说医生骗人，就是想多收钱，说输液对身体不好，没有安慰我一句，我每次和她开视频后都悄悄的哭。都是婆婆安慰我说医生不让走咱就再住天，身体好了就行。后来宝宝十二天爸妈来了，妈妈给了一万二，说是我们那边的风俗，姥姥给一万，我真没想到她竟然真的给了，因为我结婚她都没给我钱，就给了几床被子，一套茶具，还有水壶茶盘毛巾类的生活用品，都没花多少钱。我嫁的远，也不想让她多花钱。
月子里想清楚什么人都靠不住，还是要好好对自己。出了月子就去找了个产后修复，花了一万，又买了喜欢好久的手镯花了两万。老公都没有多说什么，就说我产后花钱了就要去，别浪费钱。后来也是一直监督我去，因为有时候真的懒得出门。至于产后效果，我没感觉到，妊娠纹还是有，肚皮还是松，但是去了我心情好啊。
虽说现在一切都正轨了，但是我还是过不去，因为月子之仇不共戴天啊 之后只会对自己好，对宝宝好，其他人退后。也绝不会要二胎，不想再过一次灰暗的日子。
真的，现在对老公，完全没有了以前的感觉。就想让他多干活，就感觉他欠我，他也说了好几次，说我生了孩子就变了，也没有夫妻生活了。我直接不理他。换成他，还能像以前好好的吗？反正我记仇


以下是原答案。就这样吧，希望所有的女人不用经历伤心，希望所有的宝宝都能健康长大。


产后18天。我接近崩溃，甚至会产生一巴掌拍死那个小生命的想法。
整个孕期都没有即将为人母的喜悦，可是也带有一丝期待。41周无痛分娩男宝宝一枚。后面就迎来了我的地狱生活。
我本身是个瘦人，孕期也只长了肚子，可是娃子却特别胖，七斤四两。产床上发烧，上吐下泻，后来出血过多，羊水后面也变得混浊。由于打了无痛，完全没有了痛觉，生产时用力过猛，撕裂严重，尾骨到现在也是疼得，不能坐着，甚至收缩肛门都疼。所有的这些导致我生产后的几天一直血象高，出不了院，每天都要打吊瓶，一天两次。可怜我右手看不到血管，所以每天在左手上扎两针。一直打了七天半。在医院什么都不方便，由于是夏天，每天都出好多汗，还不能及时的换上干净的衣服。感觉整个人都搜了。这些还能忍受。
生产完婆婆为了让我下奶，顿顿丝瓜汤，炒丝瓜。娃子不好好吃奶，婆婆就说我没奶水不下奶，就把娃子抱走去喂水。导致后来我涨奶涨的厉害，疼得不能动的那种，真的想哭，所有的医生护士都说我奶水好，让孩子多吸吸，可婆婆偏偏说我奶水不好。喂孩子的时候她就凑的特别近，恨不得她吸出来喂孩子，还总是用手戳我的胸以确定孩子真的把乳头含进了嘴里。婆婆还喜欢抱着孩子，导致现在娃子一醒就闹，抱起来老老实实的，给她说了她不听。有次老公告诉她不要总是抱着，她当面答应了，老公上班走了，她又抱起来，还对娃子说着：你爸爸不让抱你，他不让抱就不抱了吗，他又管不着。这话明显是说给我听的。
生了孩子亲朋好友都来给送红包。因为我是远嫁，所以只能收到男方的红包，婆婆把所有的红包收起来放到钱包里，对我俩说让我们把钱给孩子存起来，是孩子的钱，以后的压岁钱也给他存起来，我们不能动他的钱。我从来没想过婆婆会把钱给我们让我们存起来。我也没想过要拿那个钱。可是有一天老公去上班了，就我和婆婆在家，她拿着那些钱故意说都是孩子的钱没你的事。还那样的语气，我说不上来，当时就很心烦，好像我图他们家的钱了。后来我妈给孩子了一万二。就在今天下午老公要去存钱，存在他卡里，说是给孩子存的，可他家的亲戚所有加起来不到一万，我妈就给了我一万二。他去存什么意思。按比例也轮不到他存着，更何况以前家里的钱都是我管着。我想应该是婆婆给他说什么了吧，要不怎么非要存在他卡里，我又不是没卡，没卡我也可以去办啊。我开玩笑的问为什么要存他卡里，他说因为他是一家之主。真搞笑，一家之主的工作没我好，工资没我高，即使产假期间我也是工资照旧的。
前面说了我不胖，胸也是很小的，没想到奶水却特别多，稍微一动，就溢出来了。所以我每天都要承受着胸胀疼的痛苦，还要忍受着总是挤奶的痛苦，不能洗澡，不能洗头，不能出门。看见孩子我就烦，尤其是他哭的时候。之前对我特别好的十佳老公，现在真真切切实实在在的变成了猪队友。除了睡觉就是睡觉。我真的不愿多说。有时候就想他是不是就为了骗我生个孩子才对我那么好。现在孩子生了，他就无所谓了。
不知道自己说了些什么，就感觉委屈，什么都变了，肚子上满满的妊娠纹，也没有了腰线，变成了一个水桶腰，肚皮松垮，不知道还能不能变回去，疼得不敢坐的尾骨， 所有的这些都是生孩子带给我的。除了痛苦还是痛苦。

明天她八个月

        孕期正常工作，控制饮食，定期运动。到生只长了五公斤。生完孩子第二天已经恢复孕前体重体型。三天后B超检查，医生没看出来是产妇。
        纯母乳喂养，是那种喝白开水都非常多奶的大奶牛体质。公婆，老公都非常照顾我的情绪身体，养孩子也按照我的要求来，事事把我当第一。
        在江苏某个小市妇幼顺产生娃，是当天唯一的顺产产妇，一切都顺利到超出医生预期。进产房20分钟，女鹅顺利降生。
        出生当时是深夜，产房只有我和一个看守护士。我听到我女鹅非常明显粗粗的呼吸声，出于妈妈的直觉，我问了医生：她为啥呼吸声那么大？医生皱着眉头看看，说：是有点大。心里一直挂念，放心不下。当时夜里回病房，一夜无眠，基本都在看她。
        第二天全妇产科医生查房，一个主任指着我女鹅说：这个小孩脸为什么那么红？反反复复好几遍，老母亲的心七上八下，问：有什么问题吗？答：会担心心脏方面的问题。孕期检查一次不拉，甚至几次重要大检查，重复做了，显示一切正常。医生说：孕期检查不能代表出生状况。
       立马指挥家人抱到对面的人民医院去看，医生答：肉眼看不出异常，如果不放心，可以做个心脏彩超。但是这里没有，建议你去南京上海等地。
       奶奶抱回病房给我看，已经止不住眼泪了。第一次当妈妈的我更觉得害怕，立马让家人到上海的新华医院新生儿科去。并同时指挥上海的朋友先去挂号。打包收拾女鹅路上要用的东西，非常冷静。
       奶奶爸爸抱孩子去医院，我跟医生要求一起过去，医生拒绝。理由是产后不足72小时，担心大出血。
       晚上上海那边传来消息，医生要求住院了，还是重症监护室。心里防线立马崩溃了，嚎啕大哭，觉得一颗心都丢掉了，三十几年的人生从未有过的痛。
       稍微冷静一下跟老公沟通，医生觉得目前没有什么大问题，但是你们这么远来了，还是新生儿，不建议反复舟车劳顿，建议住院观察一下。
        每周二和五下午2:30-3:30是探视时间，每个家长只有1-2分钟时间。第一次我未出院，我老公去探视，并和主治医生进行了谈话。转述给我的是：小盆友吃奶少，不到标准奶量，配合了鼻饲管。并且检测下来，乳高糖低。我不懂什么意思，就开始胡思乱想，各种百度，得出来，半乳糖血症。瞬间觉得天崩地裂，自己推理出来是因为，我和老公都是喝牛奶拉肚子的人，所以遗传给了女儿。
        顺产三天后出院，不过所有人的反对，立马奔赴上海。等到周五探视时间，产后第五天，跑到医院去了。好消息是，她转到四楼的普通病房了，意味着没有什么大事了。
       排队进去探视，看到我女儿，小小的干干的，红红的，有鼻饲管，头上还有滞留针。脸和嘴巴全部干翘皮，因为医院24小时空调，夏天一样，非常干。她被裹的像蝉蛹一样，蜷缩在一起，在一个不锈钢的推车里，每个小孩都是一个小小的推车，一个房间几十个小孩，可是没有任何哭声。安静的，弱小的，可怜的，我的孩子。
       房间里是弱小的天使们，门外是焦虑不安的父母们，每一个大人都是垂头丧气，还要拼命打起精神。那一刻，真正体会到，众生皆苦。
       见到主治医生的第一句话，她是半乳糖血症吗？医生诧异的看了我一眼：谁告诉你的？再次确认：不是吗？
       当然不是！从地狱到天堂。
       一共住院12天。因为担心奶憋回去，订了闹钟，每两个小时起来挤奶一次，不分日夜。
终于把她接回家了。
      因为担心照顾不好她，请了月嫂。出院第二天月嫂洗头洗澡消毒肚脐，发现肚脐感染了！！！要求我们立马送医院去，不要耽搁。这个时候，我老公明显已经崩溃了，情绪非常糟糕，我婆婆也哭了，公公在老家。唯一能指望的人，只有我。产后十五天左右吧。再次带女儿去医院。
       果然感染化脓了，医生的诊断是：天生脐带粗大，容易感染。需要做个门诊小手术。开了药方，需要去医院一公里外的药店买药。好的，也是我。医生手术时候，需要一个大人按住孩子四肢，好的，也是我。因为他们看不了这些。她很乖，基本没哭。
        后面隔天需要到医院换药，其实家附近的医院都可以换药，但是不放心，还是由我隔带她去医院换药。持续了九次。
        再然后，她发了婴儿痤疮，皮肤科排到两千多号。稍大一些，出现大便血丝。带去做检查，没有明显异常，诊断肠炎。治疗下来没有明显改善，咨询了很多医生，无果。遂放弃，顺其自然吧。
       明天她八个月了。非常爱笑，小区里最爱笑的宝宝，每个爷爷都爱她，靠微笑给自己赚到了N多把扇子，小区里爷爷奶奶给的。
       因为她刚出生就住院了，我一直心怀愧疚，遗憾她没有喝到黄金初乳。目前仍在坚持母乳喂养中，计划到一岁。
       说说我自己吧
       在上海十年，原计划是逃离这里的，去一个小城市生活，学区房已备好。因为她的出生，我和老公非常深刻的感受到，只有这里才有最好的医疗资源，教育资源。虽然不能跟知乎上很多人比，但是仍想竭尽全力的去做。
       产后两个月，复出工作。目前跟朋友一起创业，收入不错。理想的学区房正在计划中，不会让她做留守儿童。
       因为养育她，理解了父母的生养之苦，也放过了纠结的自己。自己的世界非常和谐。
       这一刻的心愿，世界和平，节约资源，爱护地球。   

深夜记录，她在我旁边，xin

借个地方写一写这一年来的种种吧。
好不好？还行，但也没那么好。
一年前的三月某天，39w+3天。上午还去了新房子量家具尺寸，中午去感觉肚子轻微不舒服。因为功课一直做的很足，也差不多要到时间了，就回家休息。下午三四点开始觉得有宫缩疼痛，大约就是月经第一天的程度。开始用app记录时长。同时我妈做晚饭，老公和我爹原本在外买家具，被我叫回家了。我还叫了份蛋糕的外卖（事实证明我很明智，先吃饱了）。
六点左右奔赴国妇婴。一路堵车...我躺在后座，宫缩差不多几分钟一次了，想着医生的嘱咐，一直拉美姿呼吸法，确实能够减轻一点疼痛。这时候的痛感差不多是严重痛经的程度了。
八点到了医院，急诊部，检查宫口，一指半，可以办理住院。印象深刻的是医生给了我一个指甲剪，让剪短...大概是怕生产过程里抠伤自己？或别人？...
八点半到九点之间办理手续入院，给一叠单子签字的时候我对老公说我啥也不想看了你看清楚啊……双人间，条件还行，窗外就是恒隆...我还开玩笑说从来没看过徐家汇夜景。。
下面宫缩开始越来越厉害，老公一直给我拉美姿呼吸法打节奏。十点多，我喊了护士来，传说中的内检，我印象不深刻了，没有那么疼痛吧...毕竟一直在严重宫缩啊...，护士说三指了，进产房！
进了产房才是痛苦的开始...
被推进去之前我还给在外头的爸妈做了个手势✌️，让他们别紧张。
推进去之后一个护士问我是头胎吗？我说是。结果她说那你很可能要等二十四小时左右，先在这儿等着吧...这时候内心都是恐惧的。因为申请了家化，但老公大概还在签字换衣服等等，还没出现...
不记得多久，之后推断应该是半小时不到，我痛到不行就按铃了，第二次内检，六指。我立刻问能否上无痛？护士说去叫麻醉师来了。推我进了产房。
我记得差不多是十一点半左右。麻醉师先到了，让我自己爬到另一张床.......我已经开了六指了...让我自己爬...我强忍着痛楚，说医生等我这阵宫缩过去我就爬过去。结果这个麻醉师说了让我终生难忘的一句话：
你生不生，不生我现在就走。
我记得我的眼泪哗啦啦的就出来了。
啥也不说了，在巨大的疼痛下，我尝试着自己爬过去。最后还是护士（或者是助产士）帮了我一把。
三分钟左右，无痛打好了。悲催的是，我并没有感觉疼痛明显减轻。这时候老公穿着白大褂总算进来了，我差点儿没认出来。
护士等等都走了，说到了十指再来。
我看着老公，他一脸的惊恐...感觉比我还紧张。。。没力气说话，我一边默默的流眼泪，一边攥紧他的手...
尤记得产房里胎心监护的声音。像海浪，又像森林深处的风的呼啸。
是这种疼痛，如果能选择立即死亡，我也会考虑一下吧。毕竟选择了就不用再忍受了。
一点不到，突然一个助产士进来，说胎心下降，你赶紧生。
我一脸懵，助产士说你用力啊！我还在想不是说要在宫缩的时候用力吗？但医生一催促我也顾不得，就赶紧使劲...医生立刻骂人，你怎么用力的？乱生一气能有用吗？
我和我老公都吓得不敢动弹。
结果医生顿了下，说好了胎心正常了你还是等开到十指吧。立马走了。
。。。
一点整，我对老公说，铃...
当时的感觉是宫缩来袭时，疼到全身抽搐，仿佛收缩成一团硬邦邦的肉，但肚子还在抽紧拉紧，背脊上冷汗流下来。
另一个助产士到了，内检，说十指了。你听我口令，宫缩开始你就屈起上身开始用力，屏牢一口气，用力十秒钟。
真的不是我自吹，我这么配合的产妇也是不多...我一声不吭地听完，宫缩一开始我就眼神示意助产士，然后用尽最后的力气使劲，第三次宫缩，助产士就说看到头发了，非常顺利！继续保持。
一点二十二分。我生出了这只六斤四两的小兔崽子。很轻微的撕裂，缝了一针。
之后胎盘也顺利娩出。
真的，生出来的那个瞬间，顿时所有疼痛消失了。
看着一个青紫色的小婴儿趴在自己胸口，感慨万千。
从开始宫缩到生完，我只花了六个小时。非常顺利。老公与父母公婆都给力，产妇中应该算是受罪极少的了。
即便如此，依然心有余悸。这个过程太恐惧，太痛楚。如噩梦一般，再也不愿意去回忆。
生完之后，我在产房内休息观察。为了让爸妈放心，我还直接打了个电话出去，感觉我爸看到我打电话去都傻眼了，哈哈。
之后推回病房。第二天早上能自行小便，白天下地走了走，第二天晚上自主排便...总之，是恢复的很好了。
之后的辛酸，马住下次再写。
儿子快一岁了，聊以纪念。