生完宝贝第一年，带孩子第一年，老公可有可无的第一年，你们还好吗，你们熬过了这一年吗。

前两个月过得不好，后面过得挺好。。。
我从怀孕前一年到分娩后两个月，一直经受着家人各种作妖行为，那段时间家人的种种作为伤透了我的心。
我和老公结婚，从婚礼开始就开始催生，不仅是父母催生，各路八竿子打不着的亲戚也都在催生。我和老公在外地工作，过节回一趟老家，公婆那边的亲戚见面第一句话就是，打算什么时候生孩子啊？可是该生了啊，你看你爸妈辛苦这么多年了，你得赶紧生个孙子好好孝顺他们。然后不等我接话，就开始说，我有个偏方，保证生男娃，然后我婆婆就会微信发我各种中药偏方，各种微信链接什么的。
我婆婆那时候经常挂在嘴边的一句话就是，谁谁谁生了个男娃，真好，谁谁谁生了个女娃，也挺好，姐姐一般都很疼弟弟的，将来弟弟有人照顾了。
丝毫不掩饰的重男轻女。
然后我亲妈这边，开始让我去医院做检查，我问为什么要去医院做检查，我妈说这不是要保证你身体健康嘛，但是我妈从来不说让我老公去做检查，我妈的逻辑是，男人一般不会有什么问题的，如果生不出孩子或者孩子有问题一般是女人的问题。
被我妈逼得很烦，就去医院做了常规的孕前体检，一切正常，然后我妈催着让我们尝试怀孕，而且我妈要求我们必须在她掐算好的日子啪，因为她认为这样怀上的孩子才最聪明。
按照她说的方法，第一个月没怀上，然后我妈跟疯了似的让我去医院做检查，她说一定是我有问题，因为按照她的掐算一定能怀上，没怀上肯定是我不行。我辩解说孕前提前都是正常的，我妈说你之前做的都是常规体检，现在你要去查一下输卵管通不通。我去医院做了咨询，医生听说我尝试一个月怀孕失败就来查输卵管，气得骂我是神经病。（医生也是为我好，毕竟做输卵管检查又贵又不舒服。）
我妈还是坚持让我去做检查，然后我气不过拉着老公化验了一下精液，发现我老公精子数远低于正常指标。我妈知道这个结果以后，立刻说，肯定是你平时没照顾好他才会这样。
后来老公不断调理，终于顺利怀孕。然后又因为吃什么的问题和双方父母吵翻了天。我婆婆坚持让我吃各种来历不明的补药，每顿饭一定要我吃了又吃，我明明已经吃够八分饱了，我婆婆还坚持让我吃，说一人吃两人补之类的，还每天大鱼大肉，做饭各种油腻，不允许我吃红薯小米等粗粮，说这样生下来的孩子会苦命，我说我现在需要多吃水果蔬菜和粗粮，我婆婆坚持不同意。后来在我的坚持下，婆婆终于回老家了，走之前十分不高兴，觉得我不识好歹。
然后因为孕期我健身的事情吵翻天。我婆婆和我妈妈都不让我动弹，但是过来人都知道，孕妇如果一直很懒，很容易造成孩子太大难产，我跟父母沟通，我妈不说话了，我婆婆说，生不下来就剖腹产，反正孩子越大越好。
分娩的时候，坚决不让我上无痛分娩就不说了，说是影响孩子智力。
在这些过程中，让我最心寒的是老公，他面对这些家庭纠纷，丝毫没有任何担当，不肯主动学习育儿知识，让我自己去面对父母的责难。
产后不让洗澡洗头，每天各种油腻汤水，夏天不让开空调就不说了。
老公当了甩手掌柜的，每天只是逗孩子玩玩。孩子一哭就赶紧交给我。晚上我起床喂奶，老公还要被吵醒，看看我然后又睡了，早上告诉我没关系，他不怪我吵醒他的事情。
公公婆婆整天只关注我有没有奶，是不是饿着他们孙子了。
诸如此类等等琐事让我觉得忍无可忍，我不明白，为什么生孩子明明是两个人的事情，现在却要我自己承担，为什么老公就可以顺理成章的把照顾孩子的任务丢给我。
产后两个月，早已经过了产褥期，医院复诊也没问题。然后我就去了一趟公司，同事告诉我一个消息，我们公司有个援建柬埔寨的项目，需要派人过去驻扎一年时间，同事大多都是拖家带口的，所以人选一直定不下来。
然后我就申请去了，我领导其实还蛮惊讶的，因为他觉得我身体吃不消。我把医院体检报告拿给他看，然后写了请愿书，因为公司实在找不到人，就派我去了。
其实心里也舍不得孩子，但是没办法，很无奈，在老一辈人的阻挠下，在老公漠不关心的态度下，我没有办法按照自己的意愿去带孩子，我没有办法把自己从书上学到的知识运用到自己孩子身上，我也没办法按照医生的指导去照顾我的孩子。
我没办法给孩子剪指甲，因为老人说剪了指甲就长不高了，所以我只能看着宝宝挥舞着小手抓破自己的脸蛋。
我没办法阻止孩子出生三天之内，我婆婆强行给我孩子灌奶粉，理由是我奶水少，怕孩子吃不饱，我一遍一遍的解释说，医生嘱咐不用额外加餐，新生儿的胃容量本来就不大。
我没办法阻止老人一定要把孩子的后脑勺睡扁，婆婆一次次拿字典垫在宝宝头下，最后我被逼急了，直接当着婆婆的面撕掉了书，然后砸在地上。我知道我这样很没修养，我也觉得自己真的很失败。
我没办法培养宝宝定时睡觉的习惯，因为老人一开心不管孩子有没有在睡，一定要把孩子弄醒逗一逗。
我没办法说服老人听医生的，因为他们觉得自己才是育儿专家，医生，那都是骗钱的。
我实在是不愿意当一个备受指责，还不能按照自己意愿去养孩子的母亲，所以尽管一万个舍不得，我还是决定离开，因为留下还是在原地不停地兜圈子。
我本来想提前告诉家人，但是想想他们做的凉薄的事情，和他们平时的不讲理，我就没说，自己默默办好手续，收拾行李，直到出发前一天才告知家里。
事实证明，我这么做是正确的。我家里人都暴怒，但是那时候我已经坐上了去柬埔寨的飞机，手机一关，把这么长时间以来的一地鸡毛全部都隔绝了。
生产完以后感觉体力没有以前好，下了飞机感觉自己累到虚脱，幸好有合作单位的人来接（当甲方的好处）。那时候感觉自己走两步都会气喘吁吁，有时候也会哭，觉得自己孤独的在异乡，但是想到回家又怎样呢？还不是不断吵架，没有理解，没有体谅，还不如在这里，同事之前互不干涉，每天工作结束以后玩手机看电视来的舒心。在柬埔寨的生活比较清苦，柬埔寨华人很多，交流没问题，平时去超市买买菜，自己煮点东西吃，工作之余跑步健身调理身体，虽然去高档超市买新鲜蔬菜挺贵的，但是不高档的市场我也不敢买，怕吃坏肚子，公司也有生活补贴，所以也还说得过去。我是网络工程师，一般没有重体力劳动（抗设备之类的重体力劳动是乙方做的……），调试网络设备都是坐着，所以工作强度也还好。
平时也给家里打电话，每次只要他们一批判我，我就直接挂电话，久而久之家里人也就接受现实了。
项目非常顺利，没出什么大幺蛾子，基本上不到一年就完成了，我就提前回国了。
这一年因为我不在，老公不得不承担起“母亲”的角色，哄睡，喂奶，换尿不湿，包括和父母沟通育儿理念，一切都做熟了。
孩子也白白胖胖的，我自嘲，没有我在，看来大家都能应付的过来，之前正是因为我在，所以大家才一致把枪口对准我。
虽然在亲戚里我背上了狠心母亲的名声，不过我其实不在乎。
这件事我早就想清楚了，如果我是男人，我抛下襁褓内的孩子和生产完两个月的妻子，去援疆援藏援柬埔寨，我就是大公无私一心为公的好男人，我会被捧上天。
但很不巧，我是女人，所以我就是狠心母亲。
自己的日子过舒坦才是最重要的，不是吗？

我出轨了，我们之间的关系已经彻底崩了
出轨这件事，我做的很不对
不论何时，都应该保持对婚姻的忠诚
这应该是做人的底线和原则
我很后悔，如果再给我一次选择的机会
我不会选择出轨
在他不断的家暴中，我明白了对婚姻忠诚很重要
我居然出轨了，我真是太不要脸了
太下贱了
不配做人
网友别骂我老公了
他是个善良的人，不应该挨骂
是我对不起他，应该被骂的人是我
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感谢各位的鼓励，我们谈过了，他没出轨，他也没爱过我
舔狗&忠诚是他看中的优点，可惜我都没了
已商定好离婚时间
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孩子倒是挺可爱，看着心生欢喜
前几天老公出差回来，本来很高兴，然后迫不及待啪了
结果啪后老公就冷着脸，不理我，不让我抱
我很郁闷，第二天他又要出差
临走之前他很是嫌弃的和我说，你那儿那么松，啪起来毫无感觉
真是太扫兴了
你能不能自己买点器械练练？
要不然我真不能保证以后不出轨
然后就摔门走了
我当时情绪瞬间崩溃，那一刻真的感觉这个小家毫无温暖
他走后没有打电话，没有问候
我写这个回答的时候，他已经出差4天了，我们从未联系
嫁给爱情？彩云易散琉璃碎，哪有那么多能经得起风雨的爱情
我认命的买了小哑铃，孩子1岁就开始为离婚做准备
我活了20多年从未想过有一天我会如此狼狈
我拼了20多年从村里走到帝都，在帝都站稳脚
从没想过有一天我只能自己默默哭泣，甚至连一个能听我倾诉的人都没有
每次听见孩子咿咿呀呀的叫爸爸
我就觉得我这辈子算是彻底栽了
我可能真的要赔上自己的开心和幸福
去忍受一个这样的男人，和一个于我而言

产后妈妈的情感交流诉求如果丧失或被隔离的时候，真的可能会导致严重的极端行为。
2016 年，有一条社会新闻让众人大跌眼镜。浙江一位 26 岁的初产妈妈小陈，因为月子期间被母亲禁止玩手机，得了严重的产后抑郁症，并萌生了可怕的想法，要带孩子一起「跳楼」。当时这条新闻引发了很多社会舆论，很多人认为这个新妈妈有点作，觉得你做月子有自己的亲妈精心照顾，老人为了让你身体恢复好，不让你看手机，你竟然不懂事到不让看手机就要跳楼，简直不能理喻。不知道你对这个新闻怎么看？
一方面，我很理解有人认为小陈看不了手机就要威胁妈妈，要自杀这样的做法不妥；一方面我也非常理解老人家让新妈妈少看手机，保护眼睛的初衷， 产后少用眼是有科学依据的，孕前及产后由于体内激素和血液循环的变化，会导致孕妇和产妇的身体出现眼睛疲劳、干涩加重以及视力下降等反应，如果产后过度用眼，的确会给眼睛恢复造成不顺利甚至影响日后用眼体验。家长要求小陈少看手机这件事情的动机是好的，只不过用直接没收的方法有些简单粗暴。
小陈之所以用自杀的方式要挟妈妈，并不是拒绝她母亲保护她产后视力恢复的关心，而是「手机被强行没收」这种因自由被剥夺而激发的愤怒情绪导致的行动抗议。可能你会说「不就一个手机么，怎么可能这么夸张，小陈是不是太小题大作了」。
我们知道产后妈妈情绪低落有多方面的原因，包括激素变化、身体恢复、角色切换和养育胜任度等。同时，中国传统的产后妈妈封闭在家里一个月，「吃饱了睡觉，睡好了喂奶」的月子模式虽然为妈妈恢复身体提供了非常好的支持，却忽略了这样的状态恰恰对产后妈妈的心理是巨大的挑战甚至是伤害。
把产后妈妈封闭在家里静养和把小孩关在家里，限制他和其他小朋友交流是一模一样的，这种行为可划入「精神虐待」的范畴。小陈母亲没收小陈的电话就属于 「社交隔离」。很多与我交流的产后妈妈都说产后社交隔离会令她们无比痛苦，但又无能为力改变。
什么是「社交隔离」呢？它是指一种缺少社会归属感，缺少与他人深度交融以及有成就感的关系的一种个人感知。之所以造成这种隔离感是因为电子信息时代的发展和手机的普及让我们的圈子变成隐形，更令我们加深了对这种互联网社交的深度依赖。
而女性比男性有着更高的社交依赖，这是一种重要的进化功能。自远古以来，男人和女人的社会分工不同，男人负责外出狩猎，他们会安静的等待猎物，只为成功获得生活资料，所以你看大多数男人比女人话少，且关注结果；女人的责任是完成生育任务，扩大家族规模，获得更多的生活资源。当男人出去打猎时，就需要女人之间进行氏族部落内以及部落之间关系的维护，以获得更高的生存概率。
在人类进化的过程中，女性体内本身就存有比男性更多的催产素，这个神奇的激素不仅能够在女性分娩时促进宫缩，更支持女性胜任社交，还能够强化女性对家庭的忠诚感和责任感。一旦月子期的女性处在与外界隔离的状态，没有人和她分享情感和联结关系时，她自然会引发抑郁情绪。荷兰有项研究告诉我们，和生育过宝宝的女人交谈，对于有效消除孕产期女性对未来生活的焦虑和恐惧而言，相当于药物治疗。
有很多妈妈回忆自己的月子期时都有非常类似的体验就是：每天家人就是老三句「吃了么？睡了么？喂奶了么」，一天天的我就这样躺在床上天亮时等天黑，天黑了盼天亮……简直就是另一种软禁啊，太煎熬了。
而当新妈妈和自己的老公交流自己受不了月子期的单调生活时，很多老公都会很直男癌的说，天呐，每天啥也不用想，吃了睡，睡了吃的生活简直是我求知不得的，你还嫌这嫌那，也太不知足了吧……生生把天就聊死了。这就是很典型的夫妻双方都无法站在对方的视角看问题，这世界最大的痛苦就是没有被最亲近的人理解和回应，这样的新妈妈更容易得产后抑郁。

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收到了很多祝福，很感谢各位，也希望大家都能平安幸福。
有位知友认为，我觉得我老公的承诺是有时效的，这不太妥当。这事怪我原文没讲清楚，他当时的意思是余生不需要我做任何事，只要能让他天天看到我。
这话确实是他当时有感而发，不过我要是当真了，估计他哭都找不到地儿……
真的不是不懂感恩，但单方面的付出不会长久。，他能对我这么好，我对他又能差到哪里去呢？不敢讲太详细，遇上熟人不就白匿名了嘛。


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小孩几个月的时候，我查出来长了肿瘤。
起初性质不明，公婆嘴上说现在科技发达，什么病都能看的好。实际上担心极了，背着我偷偷抹眼泪。
老公就更不用说了，我一体检出来问题他就没再去上班，天天陪我。他说没我的话，什么都没意义。
我们在经济上没什么压力，说来惭愧，因为是双独，双方父母都在力所能及的基础上给我们提供帮助。
所幸是良性，只是位置比较复杂。公婆还是不放心，又托人帮忙找医生。
手术后一整个星期，我爸妈每天做饭送饭、婆婆在家带娃、老公除了每天回家洗个澡，全天陪护。
我做手术那个月份公婆很忙，出院之后老公依旧没去上班，晋升带娃主力，我在家又舒舒服服的休养了一个多月。
我是嫁给爱情的，生病后他说他不需要我做任何事，只要能让他天天看到我。
或许这样的话是有时效的，但起码他在说的时候我相信他很真诚。
我当然相信爱情，但对方的家庭环境也很重要。
我们能无忧无虑的在一起，离不开他的父母将我视如己出，他们对我女儿，也就差摘星星月亮了。

产后第一年大概是我结婚以来跟我老公关系最融洽的一年。
无论是半夜什么时候把他推醒，去给孩子洗尿布，直到开始用尿不湿。
孩子长牙早，把我乳房咬破，我一边哇哇大哭，一边喂奶，他心疼的说，别喂了，别喂了，吃奶粉也一样可以的。
孩子出幼儿急疹，发热三天，他一宿一宿的看着。
孩子不肯睡觉，他开车带着我们在小区里转圈，很神奇，孩子一上车就睡觉。
给孩子用了秋季腹泻的疫苗，结果第三天孩子就开始腹泻，他开车回家专门带宝宝的大便送去医院检查，怕是轮状病毒。
偶尔把宝宝托付给我妈，带我出去转一圈，兜兜风，吃个饭，消遣一下。
产后第一年我除了对我婆婆的不满，竟然想不起我老公有什么做的不好的地方。
尤其我公公抱怨说“生孩子坐什么月子，你妈生你们俩都没坐月子！
我老公说……我妈生孩子没坐月子，那是你害的，我媳妇生孩子，就得人伺候！！！

结婚11年，孩子马上11个月，孕期和产后至今是我和我的猪队友最幸福的日子~
三次试管失败，每次失败后我都咬牙坚强，使劲的控住眼泪不落下，然后想好怎么去安慰猪队友，第三次是拥有两道杠一周后又失去了.........身上打针、抽血共计200多针，那滋味！第一次看到猪队友哭的那么伤心，那么可怜~
我们商量好了，如果相爱，没有孩子又能怎么样？我无数次的和孩子说，妈妈不怪你，如果你爱爸爸妈妈，你一定会回来的，一定会的。
然而老天爷和我们俩开了一个大玩笑，在放弃求子之路后的两个半月，我.....自然怀孕了.......
2018年1月1日，两道杠，我们的新年礼物，当时的心情，怎么说呢！有幸福，有紧张，又不敢高兴，害怕不小心又失去了........
整个孕期过五关斩六将，孕前血糖低的我，孕期血糖有些高、孕吐一直吐到六个半月、耻骨联合分离无法翻身，那也幸福，就是幸福，因为我感觉我换了一个勤劳的、心疼人儿的老公。孕期没有和我顶过一句嘴，单位的事情多么烦心，在进家门的一瞬间都会笑的像个傻子。每一次的产检他都没有错过，每天都会胎教，讲故事、弹尤克里里、唱歌......
不会下厨房的他，竟然因为我说了一句想吃酸菜馅的蒸饺，趁我睡午觉的时候，全套制作过程独立完成，睡醒后一睁眼是热气腾腾的酸菜蒸饺...........然后厨艺突飞猛进，蒸鱼、煲汤、烤翅、巨无霸顶配牛肉面.......很多次他在厨房边做饭，边唱歌，我躺在床上听音乐，感动的泪水止不住，这不就是我日盼夜盼的日子吗？我得到了，我过上了这样的小日子，感恩所有的所有............
因为我接近高龄产妇，整个孕期严格控制饮食，入盆后每天还坚持走1万多步，剖宫产的前一天，在医院上称称体重，比孕前还轻1公斤，孕期没有长肉，还掉肉了，我儿子出生7.4斤，10分宝宝，所有的付出都是因为他值得！
肯定有人会问，为什么会剖宫产！医生也这么问我的，为什么这么坚持剖宫产，我说，我知道顺产的过程是孩子和我一起在努力，孩子也很痛苦的，这份痛苦我自己承担就可以了，我不想让我的孩子陪我受苦！主治医生和护士都被感动了，同意了够顺产条件的我，剖宫产，在原因那里写上了，珍贵儿，那可是军区医院啊，剖宫产率很低的！听医生讲完剖宫产会发生哪些状况的时候，猪队友在剖宫产须知上签字，手抖的握不住笔，一直抖，一直抖..........孩子半岁后我无意中在猪队友淘汰的旧手机了，看到了两张照片，他偷拍我躺在推车上推进手术时的照片和手术室外大门的照片，不爱拍照的他，当时是什么心情？
以上是我的孕期，虽然有些跑题了，但是我想把这些点滴记录下来，在我老年痴呆之前让孩子看看，他有个好爸爸。
2018.9.13我儿子出生了，整个剖宫产的过程，我没感觉到一丝疼痛，因为我兴奋、激动，激动的泣不成声，感动了医生、护士长、麻醉师，手术中麻醉师一直给我擦眼泪，说我就是个奇迹。终于尘埃落定了，我和猪队友踏实了。
手术后没有用镇痛泵、没有用止疼针，因为手术完回到病房有了母乳，我怕影响孩子的发育，第一天晚上，只能留下一个人陪床，我让月嫂留下，让猪队友回去，可是猪队友想留在楼道里，好帮我翻身，我告诉他，我能行，看着孩子，我自己能翻......第二天下地自己走路，不用搀扶，第三天出院，努力恢复到最佳状态，因为我想和猪队友快点抱娃回家。
月子里，我和月嫂一个卧室，猪队友每天早晨、下班后都会进来看孩子，一直在孩子身上闻来闻去，那宠溺的眼神.....从未见过
月嫂走的第一晚，猪队友说，老婆，你睡吧，我看着儿子。凌晨12点半，我被猪队友轻轻的叫醒，老婆，儿子拉了，我给儿子洗完屁股了，换完纸尿裤了，他好像饿了......这件事情，感动了猪队友的丈母娘！我每次起来喂奶，猪队友都会起来陪我一起，要不然就是在我躺喂的时候搂着我腰，听见我吸奶时候，奶流到瓶子里的声音，他说，老婆，你辛苦了。
猪队友是个觉迷，懒觉精......但是有娃后，嘿嘿，他儿子就是他的闹铃，无论睡的多沉，只要儿子一吭叽，他秒醒~无论早晨有多睁不开眼，他都会陪儿子玩耍，从没有嫌弃过他儿子吵到他。
抱娃狂魔，单手抱娃的男人最帅啦，我们全家带娃出去玩耍的时候，猪队友就会一直抱着儿子，谁也抢不过来。有时候逛超市2个小时，他一直抱着，20多斤啊，这时候猪队友的腰也不疼了，腿也不抽筋了.....原来之前都是装病啊！呵呵
不善言表的猪队友有一天发微信和我说，老婆，你带儿子那么辛苦，从来没有过半句怨言，我特感动，辛苦了！我说，知道为什么吗？因为你值得！
也许是老天特眷顾我们这一对老父母亲吧，儿子月子里一声没有哭过，69天开始睡整夜至今，自主睡眠。3个月时候病毒性感冒，吃了两顿药，去医院听了肺没有鸣音，稍微有些炎症，停药，用了三天时间他自己打败了病毒。9个月打流脑疫苗后低烧一天一夜，不耽误吃饭睡觉，再次打败了病毒。儿子，你爸爸说你是来报恩的。
儿子现在马上11个月了，是我人生中最幸福的日子。猪队友基本推掉了所有的应酬，每天两点一线，下班就回家，进门洗手，看我和我儿子。猪队友看着我给儿子喂饭，他和儿子说，儿子，她是你妈妈，是世界上对你最好的人，谁也代替不了，除了她，不会有第二个人对你这么付出了。我虽然没说话，但是内心感动的稀里哗啦！前几天晚上儿子和我玩耍时候打了我的脸，猪队友立马制止了儿子，说，她是你妈妈，你不可以打妈妈，我们要保护妈妈。
不管以后的日子是什么样子，拥有了这些，足以！

产后一年多，我能说我过的比较幸福吗（唯一的遗憾就是我在怀大宝贝时长了妊娠纹）
特别是产后的前几个月，家里人，真的把我保护的不要不要的。
坐月子嘛，女人生命中尤其要注意的地方，（家里人特别重视）毕竟是人生的一个转折点，要是养不好，之后烙下什么病根，苦的还是自己。
生完孩子，我是回我老家坐的月子。虽然我老公还要去上班，但是我老公会经常带我婆婆到我这边来，给我带一些孕妇补的营养品呀，或者婆婆给她的外孙子，买一些衣服鞋子之类的，我还经常笑着说小孩子长得快，不需要那么多衣服，她奶奶就说，我们家的小公主要打扮的漂漂亮亮的，是不是呀。我也不好说什么了。
平时呢，我妈一个人负责照顾我和孩子，虽然我爸也在家，但是在照顾孩子上面帮不上什么忙，但是我爸在烧菜做饭上面是个强项，经常给我炖一些富有营养的东西给我吃，但是实际上我吃的并不怎么多，因为我不怎么喜欢吃什么荤的东西，但也会吃一些，我经常会在网上搜一些我需要补充的各种营养的东西，让我爸给我弄，我爸都会给我做的好好的端给我吃，包括一些蔬菜水果之类的。
要是孩子哭闹，我妈就把她抱到一旁哄去，我只要负责喂养孩子，其他的都有人给我弄得好好的，我活的像个不能自理的人一样，洗衣做饭带孩子，样样不需要我操心。跟老福爷有的一拼。
月子虽然坐完了，但是家里人，依旧没有让我做什么事情，他们说只要我照顾好自己就行了，我呢，也闲的慌，平时也没什么事干，就是上上网看一些有关于孕妇两个月之后能做的一些运动，做做这些运动，恢复一下我的身材嘛，毕竟女人都是爱美的。
小日子过得悠哉悠哉的，但是长妊娠纹这件事一直是我心中的一颗刺，怀孕长这个的时候，我就问过医生可不可以治，医生说怀孕了，也别整有的没的，等生完小孩之后，再考虑这些，别瞎弄什么，对孩子不好。那时我也只能放放了。
身体也好的差不多了，我也该考虑一下怎么修复了。
其实我妈也长了妊娠纹，只不过已经变成了白色的裂纹，我的是偏紫色的。
在网上搜了很多怎么修复的，各种治疗都有，什么直接涂什么修护霜，坚持一到两个疗程也就好了，也看了一下评论，反应不怎么样，而且，我对于这个还不怎么相信，以前买的什么乳液什么的说能美白紧致皮肤，我用了很久也没觉得有多大效果。还有些就是去美容院弄激光治疗的，我看了一下费用，确实蛮高的，而且每天都要去，我是没有时间精力还有更多的金钱浪费在这个上面的。还有一种就是修复乳液+按摩仪器吸收导入的，是我闺蜜的妈妈给我拿的一套，她在美容院上班，我经常看到很多明星都是配用各种各样的仪器+他们使用的化妆品组合起来使用，用起来效果很棒，皮肤光滑又细嫩。问了我闺蜜的妈妈一些问题，总的来说就是一个疗程我就能修复好。
我当时问了一下我妈的意见，就是你想买就买，只要对你好就行，价格的话，其实还说的过去。（以前也没见得这么潇洒，现在我生了小孩，好像重心不在我身上了，不错不错）我也没犹豫当下就买了。
之后的每一天呢，我除了负责喂养孩子，下午的休闲时光做做运动唠唠嗑啥的，晚上了多了一件事做就是用仪器按摩使用修护产品，当然，我呢，也只是舒舒服服的躺着，重点是我妈带我操作，这样的感觉很不错哦。
一个半月过去了，每天都过得很平常，但是是真的舒服，还有一个小惊喜，就是我的妊娠纹修复的差不多了，几乎看不见了。天意如此呀。哈哈哈
别提有多开心了，而且家里大大小小的事也不需要我操心。
孩子到了第五个月，就直接喝奶粉了，我呢，就考虑回去工作了，我妈呢，就是个就是个操心的人，担心孩子照顾不好就跟我一起回去了，她跟我婆婆一起带孩子，我们夫妻俩白天去上班，晚上回来就逗逗小可爱。
有时候确实也会有些小争执，做一些事情会觉得累，但是这不就是生活吗。我的生活常态就是选择忘记不愉快的东西，记住美好的事情，简简单单的。
现在的生活我很满足。生活在继续，我只希望一家健健康康的就行。

未来不可期
1.产后松弛，不要多想，不指那儿，五个月了，我还没工夫以及没心情恢复X生活。是整个人的松弛，就是那种生娃前，无论20岁还是30岁，都感觉自己还是个少女，并且有这种资本。别说我矫情，27岁时我有细腻的皮肤、马甲线，并不觉得比18岁的少女少什么。生娃后，真的松垮了，无论怎么挣扎在健身、在恢复，仍旧一看就是产后妇女。每天自己的身材好像就在一遍遍提醒自己，你是个妈妈。
2.疼。如果，生娃是鬼门关转一圈。哺乳对于我来说，就是在地狱生活了三个月。乳头破了还要哺乳的疼，经历过的人知道，并且这种疼是一天8-10次，周期性的给你上刑；胸部有硬块；堵奶穿刺抽脓……不要想的那么简单，觉得能有多疼。我从破水到生娃有20个小时。如果再选一次，我宁肯再生一个，也不想再经历这些痛苦。真的疼到绝望。对于产后并不健康的身体，这些都是难以承受的痛苦。
3.在一起近10年的先生，我却开始恨他了。因为身体虚弱、因为激素波动，因为各种疼痛。我感觉，自己是有一丝丝抑郁的。带来刺激的公婆，我已经不想再提了，归根结底，是人性的恶，口碑那么差的一双夫妻，能对我有多好，开玩笑。我承认，我恨我老公有他父母的原因。后来想通了，更多的是对他的失望。在一起10年了，能在一起那么久，至少说明每个阶段我们都磨合过来了，可有孩子的生活，却对我是另一种挑战。
我并不知道未来怎么和他相处，在我有那么一丝力气想让我们的感情恢复一下时，突来的情绪会击垮我。整个产后对于我来说，就是我跟老公说了无数遍的，“我在谷底，多希望有人拉拉我，他却不拉我，他父母更绝，踩我两脚”。我没有抑郁，庆幸于我有一双好父母，有一颗无比想活着的心。
虽然我不想自己的未来生活那么缺乏爱，想像以前一样，惦记他，想给他发发微信，说说情话……10年的感情，却是现在的，连“我爱你”都不想说了。看似一切都平淡的向前，一切却又完全不一样了。没有X生活的需求，就算有时有那么一丢丢想，看见他，就不想了，当然，产后五个月了，他对我也没啥兴趣。
一日三餐。一天有一天。就这么平淡的进行着。看似一切都好。一切却都不好了。我是个很关注内心的人，情感上不将就，也不想有瑕疵。在一起10年，那么久，总有一点点不满，一点点失望，都忘记了，感情越来越深。产后这次，却不一样了，真的有种心被磨了一层的感觉，就那么不完整的，在那儿嘀嗒着血，时刻提醒我，自己在难过着。
4.身份角色的转变。生了孩子，真的就温柔了？倾心于家庭了？至少我不是，可能也是因为我老公并没带给我什么安全感。我感觉心好累，产假还没结束，就担心着以后的工作发展、薪水、孩子……
产后五个月，我过的不好……在生理和心理都经历了低谷后，我想好好生活，夫妻问题是我现在最大的问题，我难以控制的想到、看到我老公就会愤怒、伤心、烦躁，我在努力的重新好好爱他，给宝贝创造一个健康快乐的家庭环境，给我的未来一个舒适的家庭环境。可我好累，身心俱疲。

心疼自己一下
结婚后就怀孕了 宝宝刚满月 我还在月子里，老公查出尿毒症。
接下来的一年里 我是超人般存在
老公一年在家修养 中间做了肾移植手术，是我婆婆的肾。我妈刚知道我老公生病接近崩溃，本来不同意我们结婚，我坚持，发现生病认为他们家是故意的 隐瞒不报，对我非常失望，孩子2个月带去给我姑妈照顾  因为我妈不肯带。我3个月就去上班 。
还好我是个乐观的人 没有抑郁症 虽然很痛苦 但是都挺了过来 安慰好自己 安慰好公婆 安慰好我父母 努力工作 还清了欠的钱  
问我后悔不？不后悔，人生总有坎坷，过了就好了 我觉得自己挺幸福，真的。
最后：朝暮与年岁并往，与你一起共至光年.
贴张我们照片






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感谢大家对我们的鼓励与祝福，我现在觉得真的没有那么可怕，就是过程难熬了点。特别是确认了尿毒症，医生说只能移植的时候 中间3个月我们做了透析，一个星期3次 从晚上7点到夜里12点，我要陪着他，从医院到家来回要2个小时 一般都是下了班直接去医院再一起回家，而且我还在哺乳期 还要吸奶，第二天还要起早上班。哈哈不述苦了。
总之大家好好保养身体，因为每10个人中就有一个肾不好 不分年龄 之前病房里几岁到几十岁都有   好好照顾自己的身体  一定给自己和家人买保险，我们就是没有买.....
最后祝大家身体棒棒 工作旺旺


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