孩子哭闹？别急着哄或凶，让孩子在哭泣中自我疗愈，你需要了解和做到下面这几点：
首先，我们要了解，孩子“哭泣”这个动作背后的含义。
1. 哭泣是孩子自然康复的过程
要理解孩子对哭泣的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。快乐的情绪使他们善学，乐于接受我们的指导或帮助。
由于感到安全和受到关怀，他们会不断尝试，即便失败了也不会放弃。
但这种自信和对他人的信任也容易受到干扰，当努力频频失败，周围的人显得漠不关心或者态度消极时，都可能伤害到他们的感情，使他们无法找回能支持自己不断尝试的勇气和自信，然后感到伤心，就开始哭泣。
2. 有时候欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
这是一种“糟糕的郊游现象”，比如爸妈和孩子在公园里度过了愉快的一天，当准备动身回家时，孩子会突然变得不高兴，易怒，哭闹等偏激。
实际上，孩子是在利用重新从爸妈身上获得的安全感和亲近感，来排解往日积存的不良情绪。
为什么每一次孩子哭闹的“套路”都一样呢？
因为我们每次应对孩子的方式都大同小异，并没有根本的改变。
心软的爸妈会选择哄娃，这时孩子就会有一种错觉，下次可以再用哭闹的方式“威胁”爸妈妥协。
“狠”一点的爸妈要么置之不理要么指责孩子，不仅没有使孩子消停下来，反而让他“变本加厉”。
因此，我们需要换一种方式来帮助孩子调节情绪。
这时，我们只需要留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼就会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。
原因是哭泣能够愈合创伤，由于你给孩子机会排除受到伤害的感觉，之后他会变得更加自信和坚强。
而倾听能够让孩子感受到你对他的支持，帮助他一起努力排解掉坏情绪，使他在整个过程结束后，重拾信心和希望。
倾听须知：
1、先确认孩子身体没有受到任何创伤，或者任何不适，又或者是环境是否危险。如果有，就立即采取应对措施

2、不要流露不安，也不要予以忠告
既然你来到孩子身边准备倾听他，他就会寻求你的帮助。你的不安和忠告，只会妨碍他理解所发生的事。
比如孩子因为跑太快而摔倒大哭起来，这时你很有可能责备他的不小心或想告诫他要当心一点，但是他完全听不进你的忠告，因为他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上了。
等孩子哭够以后，重新感到安全和自信以后，会急切知道刚才到底发生什么事，这时你只需解释一句：“看，刚才你走的那条路不平。”点到为止。
畅快的哭泣已经消去孩子由于意外摔倒所感到的紧张和困惑，当他恢复平静时会明白下次要避免受伤。
3、与孩子对视，轻轻地搂着孩子
抚摸和温柔的目光是我们能给孩子最有力的支持，在他宣泄悲伤的过程中，能够敏锐地觉察到你的反应，你只需要给予他一个坚定而有爱的目光，温柔的抚摸，或者一个温暖的怀抱。
感受到你的关怀与耐心倾听之后，他会慢慢放松，逐渐平复情绪，停止哭泣。
4、温柔地请求孩子将他的烦恼告诉你
等孩子的情绪逐渐平复之后，你可以耐心地询问孩子因为什么事而哭泣。孩子很有可能不知道如何表达自己的委屈，你能做的就是耐心倾听和询问细节，就可以大致推断出缘由。
5、如果孩子对特定事物明确表现出恐惧，向他保证你会保护他，不让他受到伤害
当孩子非常恐惧的时候，你的保证可以提醒他目前是安全的，虽然无法止住他的哭泣，但是孩子在通过哭泣重新获得安全感的过程中，需要听到你的安抚式的保证。
6、不要对孩子的情绪作评论
不要试图用成年人的角度评判孩子情绪，因为孩子跟成年人一样也有各种情绪，只是还不擅于管理。
最好的做法是给孩子机会去正视和排解他的坏情绪，静静在一旁倾听和等待。
倾听孩子，既不是认可他的情绪，也不是纵容。你只是在帮助孩子排解不良情绪，当他恢复理性时才能正视自己之前的行为。
7、允许孩子畅快地哭，不受时间限制
很多爸妈会觉得这是不可能的，有时候孩子在路上或者公共场所哭闹，既影响他人，自己又闹心。
而且时间这么宝贵，上班上学怎么办?但是如果你肯花时间给孩子宣泄情绪的话，会省去很多训斥，担心，安抚的时间，反而更高效地停止“哭闹”。
8、孩子大哭之后或许需要睡觉
在一场翻江倒海的大哭之后，孩子有可能会时断时续地抽泣着进入梦乡。这样的睡眠很重要，它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间和安宁。
9、倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力，热情和创造力
每当孩子面对新的挑战时，如果能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。
为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，这需要你付出相当多的时间，但你会发现，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会因为每一次的倾听获得明显的改进。
总之，在排除身体异常和环境危险的情况下，当孩子哭闹时不要急着哄或骂，最好的方式就是先倾听，等孩子将不良情绪排解干净之后，再了解情况，然后“对症下药”，这样才能够高效地避免或是应对下一次的哭闹。
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婴儿哭当然是再自然不过的事情了，但是怎么哄都没哟用，还是不停地哭可能有需要有注意的地方。当然大人被无休止的哭闹惹得心烦意乱也是情理之中。
在带宝宝的日子里，有的不仅仅是亲子之间的美好时光，尤其是新生儿，可能给父母带来更多的是突然的家庭结构变化以及应接不暇的带娃的生活压力。要是父母工作忙，生活压力大，宝宝的到来，无论是否是在家长做好准备的情况下，都可能带来让人难以想象的巨大压力。在这个工程中家长体现出不耐烦等负面情绪都是在正常不过的心理现象。只是要避免负面情绪真是的伤害到家长自己，家庭以及孩子，作为家长在生活中努力带宝宝的同时也要了解宝宝成长的规律。很多时候这些规律会大幅度减轻父母的带娃压力，甚至很多知识会让爸妈突然醒悟自己长期以来难以理解和克服的一些问题其实很简单。


我们从如何了解婴儿的哭闹和成人真么调整自己情绪来分析这个问题。


                                                                           婴儿的哭闹说明了什么


哭是婴儿交流的主要方式。婴儿哭的原因很多，这是他们吸引注意力并表达需求的重要方式。刚和宝宝相处，可能很难解释宝宝不同的哭声，但随着您花费更多时间聆听，您将更好地认识并满足您孩子的特定需求。


婴儿哭的常见原因
        -  嗜睡或疲劳
        -湿或脏的尿布
       - 饥饿
       -噪音或活动过度刺激
       -  肠绞痛，胃酸反流或食物过敏
       - 疼痛或疾病
       - 胀气
       - 陌生人焦虑或恐惧
总的来说，当家长熟悉了孩子的行为后，单纯粗孩子的哭声中就可以判断孩子的需求的。
这里我要针对这些常见的哭闹的两个原因提起各位家长的重视：肠绞痛，事物过敏和焦虑。
1，关于肠绞痛（Colic）： Colic目前仍旧被认为是婴儿身上难以解释的现象。根据当前专家的一些统一看法，这很有可能是因为婴儿的消化系统发育不成熟对食物加敏感造成的。其中一个原因是婴儿可能尚未有能力分解足够的消化酶所以不能很好的消化食物所导致的。这会导致婴儿胀气，产生胃绞痛。据专家估计，8％到40％的婴儿会变得顽固。这种情况非常普遍，在男性婴儿和女性婴儿以及母乳喂养和配方奶喂养的婴儿中同样普遍。针对婴儿消化能力的差异，在学术界争论较大，相关研究也不少，但是目前还没有确切的答案。
     好消息就是肠绞痛不是病，并不会长期伤害宝宝。但是这个问题对于宝宝和家长来说确实成长中比较痛苦的一段经历。对于有肠绞痛的宝宝会长时间哭啼，无论父母怎么哄这种哭啼都可能持续3-4个小时，这种哭啼的时间段可能持续到宝宝4-5个月大。对于父母的精力消耗，耐心消耗真的都是巨大的考验。
一般来说肠绞痛的哭声持续时间长，2-3个小时左右，怎么都哄不好。尤其哭声比较其他原因的哭声，声音更大，甚至会出现嘶声力竭般的状态，肢体上可能会出现手脚冰冷的现象。遇到这样的情况，家长应该更关注孩子的身体问题，而不是哭声本身。找到专业儿科医生咨询。


肠绞痛又称肠痉挛、痉挛性肠绞痛。肠绞痛一旦发作，特征为宝宝常会有反复发生的腹痛及哭闹，症状在白天时会比较好，但傍晚或晚上时，就会有间隔不定的突然嚎啕大哭，而且会连续哭闹三、四个钟头，不论做什么努力，都很难让他安静下来。


题主所述，宝宝已经一岁多了，这个可能性可能不大。所以我们要看另外的问题。


2，关于宝宝的情绪问题，尤其是焦虑问题
在抚养宝宝成长的过程中，家长更多是注意很多物质上的细节，宝宝吃的怎么样，睡的好不好，衣服舒服不舒服，但是很可能忽略了宝宝的心情。宝宝是有情感的，他们会外界也很敏感，当宝宝焦虑，不高兴，害怕的时候也可能会胡闹不止。
    - 宝宝所处的环境是否有噪音：噪音对宝宝的影响很大。很多很多噪音对成人来说早就司空见惯，不觉得有影响。但是对于宝宝来说可能是一个比较大的压力来源。比如说窗外街道上是不是有杂乱的汽车声，叫卖声，喇叭声等等。家里会不会电视的声音太大，音乐声音太大。附近有没有装修，邻居会不会经常制造噪音让宝宝害怕。


   - 陌生人的出现：宝宝对陌生人非常的敏感，他们喜欢呆在熟悉的环境中和熟悉的人互动。如果家里总是有来来往往的陌生人，宝宝可能会难以适应，产生焦躁的情绪。那么对于宝宝来说谁是陌生人呢？任何非宝宝的长期固定抚养人都算。如果家里亲戚比较多，经常串门儿之，虽然都是亲戚，但是对于宝宝来说他们是陌生人，会让宝宝感到害怕。
                      -保姆问题：不少家庭为了找到合适的保姆照看宝宝头疼不已。因为难以找合适的保姆所导致频繁更换保姆的情况很常见。频繁更换导致宝宝因为焦虑害怕哭闹不止。 另外有些保姆因为缺乏足够的幼儿常识，自己耐心不足，在照看孩子的过程中很可能出现因为不耐烦去伤害宝宝的行为，这也会导致宝宝因为长期处于焦虑害怕的心情中哭闹不止。另外，因为家庭人手不足，成年人轮换照看孩子，导致孩子难以适应频繁更换看护人，也容易导致焦虑等情绪。


-家庭环境以及抚养人心理--有的时候父母本身可能成为宝宝哭闹不止的原因：宝宝的感情丰富而敏感。很可能家长的心情成为导致宝宝哭闹止的直接原因。他们对成人的感受和情绪变化很敏感的。有些专家认为，当宝宝在子宫里对妈妈的情绪变化就已经有了相应的回应。很多家庭中成人之间有比较激烈的矛盾，尤其是在有了孩子后，加上抚养新生儿的各种压力，家庭矛盾也变的更加尖锐。这时候，无论是成年人之间的冷战，还是大吵大闹，都是让孩子产生恐惧焦虑的主要来源。即使很多父母尽可能在孩子面前保持冷静，但是他们的表情，情绪状态，说话的语音语调，家中紧张而压抑的情绪，都时时刻刻影响着孩子的心情。他们唯一的表达方式就是哭啼。所以他们止不住的哭声会让家长的心情更加是烦躁，直接过着间接的激化本有的矛盾，让家长心态更加糟糕，于是孩子的情绪更加不好，哭闹也越来越严重。


- 另外宝宝生病，不舒服也会哭闹不止。孩子不能表达自己的难受，经常是用哭声来传达自己的感受。但是他们的交流方式本身是给成人带来烦躁的一个因素。其实宝宝想告诉你我难受了，帮助我。而家长可能的反映是你又哭了，我哄你不哭就好了。这个就有点像成人之前交流鸡同鸭讲的感觉， 双方都觉得自己表达到位了，可就是无法相互理解，两边都很捉急，有很烦躁。当家长和宝宝之间不能互相沟通的时候，很可能造成同样的交流障碍。让本来很好的亲自关系，变得总是气氛紧张兮兮的。而且宝宝本来想得到的关注也被一直忽略。
                                                           摇晃婴儿综合症状
   很多父母被宝宝哭烦了以后会出现摇晃宝宝的现象。这个绝对不可以！！！！！！！行为很粗略，后果局严重！！！


当宝宝被摇晃后，很可能出现摇晃婴儿综合症。
当成人处于愤怒急躁的心情下，摇晃婴儿是一个发泄负面情绪的行为。这样的情况下，成人摇晃的力气会很大，容易造成不可逆的后果。
婴儿头部的血管无法承受摇晃，因婴儿无法承受摇晃而导致血管破裂甚至死亡。
每年约有1,000名儿童死于摇晃婴儿综合症。
摇晃可能导致死亡，脑损伤，精神发育迟滞，癫痫发作或失明。


资料来源：美国儿科学会




                               正视家长带娃的疲惫
     知乎里不少朋友给我留言说过我回答问题都比较冷静。没错，其实不管什么问题都要冷静的去看。当然，我不绝不支持家长打孩子。但是，我们必须理解，家长因为无比烦躁的时候，想打孩子的心态就会自然产生。这是最直接解决问题，发泄情绪的一个状态，是最简单最粗暴的方式，同事也是最糟糕的方式。
      这个问题我们要一分二的看待。首先就是情绪。我们在面对新生儿父母的时候，无论是来自吃瓜群众的指指点点，还是来自朋友关心，家人的照顾，注意力经常大量的集中在宝宝身上而不是家长身上。在抚养新生儿来说，尤其对于新手爸妈来讲，他们所经历的疲惫和压力是很沉重的。如果一个人因为工作压力巨大心情烦躁表现出来后，我们都会去理解，为什么新手爸妈就不允许出烦躁或者不耐烦呢？
        在新生儿的抚养中，因为过度关注宝宝儿忽略爸妈的感受比比皆是，我们不但不愿意去倾听他们，甚至很可能粗暴的指责这些精疲力尽的父母那些不堪的情绪和行为。我们要知道，亲自关系的和谐，既不是孩子一味的顺从，也不是父母毫无原因永无休止的付出。应该亲自之间相互的互动。
        爸妈应该在在疲惫烦躁的时候表达出来自己的情绪。很多人害怕表达这个，好像表达出来带娃累就等于不爱宝宝了。甚至有些老一辈的人，经常会用“我们当年都是这么过来的，你怎么那么娇气”作为严禁父母表达自己疲惫的理由。年轻爸妈们，应该在宝宝出生后，更好的相互沟通，更有效表达自己。最好的解决这个问题不是一个人的事情，是来自整个家庭的支持。家庭成员之间应该对带娃有计划，相互理解，才能是最好的克服父母疲惫情绪，防止父母因为过度疲劳焦躁产生负面情绪对孩子造成影响。






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参考内容：
There was an errorWhen Your Baby Won't Stop Crying

孩子把哭作为武器，家长该怎么办?

关于哭的误区
很多家长习惯性地认为，哭是不好的事情。其实，这是一个错误的认知，哭只是一个中性的词汇，没有好坏之分。
那么，哭是什么呢？

哭，只是一种强烈的情绪表达而已。在孩子小的时候，当他感到疼痛、饥饿、害怕、愤怒、委屈、无助等强烈情绪的时候，他都只有一个表达方式，那就是哭。

怕哭，反倒让哭变成了武器

止住孩子的哭，真的是对孩子的仁慈吗?不，这是最大的残忍。
为什么这么说呢？年龄小的孩子，就依赖这一条情绪表达通道，你给人为地阻断了，那么请问，那么小的一个孩子，她要如何安顿自己的情绪?另外，这给孩子传递了一个错误的观念，孩子认为表达情绪是不被接受的事情

那么，她就只能把情绪压抑回去，真实的情感没法自然地流露。

除此之外，这样做有个明显的弊端，就是导致孩子把哭当做武器。孩子把哭当做武器，又有两个明显的后果。
一方面，如果孩子依赖于哭这个武器，他就不能很好地发展出丰富的沟通策略，随着年皊的增长，哭能解决的问题起来越少。
比如，孩子遇到小朋友不跟他一起玩，这时候，他觉得有点挫败，如果他之前依赖哭这个武器，这时候，他也会哭给人家看。然而，这个世界上，除了父母家人怕他哭，别人才不怕呢。于是，他就发现，哭这个武器，一旦走出家门就不好用了，但是在过去的日子里，他又没有发展出别的办法。之前缺少练习，不善于表达、协商与合作，所以，孩子会陷入困境之中。这样的小孩，特别不善于处理问题，沟通能力差。
另外一方面，这种方式特别破坏亲子关系，孩子会变得面目可憎。如果孩子经常哭，天天哭，任何事情都哭，无论多么有耐心的家长，都会被他哭得心烦意乱，甚至是火冒三丈。然后，家长心里就会产生一种自己都不愿意承认的感觉，那就是厌恶，甚至是痛恨。按道理说，孩子也是亲生的，但不管什么样的关系，都禁不住这样的破坏。
到底该怎么面对孩子的哭？

第一，哭是躲不过去的，不要攻击孩子的哭。
不含敌意的坚決。要做到这一点，意味着做父母长辈，有一项重要的功课，那就是练习接纳。
第二，关注哭的内容，接收哭传递给我们的信息。
面对孩子的哭，这是最为关键的一点，关注哭的内容。大部分人都走入了一个误区，只关注哭的形式，不关注哭的内容，光想着让孩子闭嘴，却没有认真地倾听孩子为什么哭？这绝对是本末倒置。
其实这个道理很简单，不管真哭、假哭，孩子要么有情绪，要么有诉求，当我们把导致孩子哭的原因解決了，孩子也就没有哭的动力了，他自然就不哭了。
我经常跟孩子打交道，从很早就获得一个直观经验，孩子的哭，如果回应得当，基本上是有规律可循的，第一次非常严重，第二次，第三次也比较严重，但程度在逐渐衰减。
让孩子放下了哭的武器，用更加柔韧的方式来表达。这样做，还有一个巨大的作用，就是我们给孩子树立的一个榜样，这是身教，让孩子知道，当面对别人激烈的情绪的时候，该怎么应对，等他长大了，独自应对这样的情况，你会发现，这样的孩子很镇定，不容易被别人的情绪所激怒。
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除了控制自己的情绪之外，还可以找到另外的方法去表达你的烦燥和愤怒。
有时候跟孩子很认真的说：“妈妈很生气！”也是必要的，这也是在帮助孩子认知不同的情绪，以及正面地接受你的情绪。
父母的情绪表达方式也是孩子学习的榜样，他们从观察中得知什么样的面部表情变化代表了什么情绪，也从中知道了表达情绪的方法。如果父母能更好发处理自己的负面情绪，那对孩子来说将是更宝贵的一课。

本问题下绝大多数回答都事先预设了立场：孩子是善良纯洁的小天使，一定是家长的一些错误才导致了孩子当前的问题。
要么是批驳家长一番顺便再灌个鸡汤了事；要么一言不合就要讲故事；要么干脆就是直接把育儿书章节直接搬运；还有因为家长不会带孩子就上升到民族以及国家的劣根性上，真是醉了；就是不正面回答问题和解决问题。


知乎亲子育儿话题下的这股答题的鬼风气，真是够了，今天就开一次群嘲。
我就不信国外的家长还天生就会带孩子。我觉得吧，那种引经据典貌似说得很有道理，但是正常家长看完后也不知道该做什么怎么做以及做多少的答案.....

说的好，但是这毫无意义！ ----------伊利丹-怒风








其实对于绝大多数家长来说，头一遭不会带孩子不理解原理都是正常现象（包括国内外），不会带是正常的，不会带没什么大不了的，没必要因此有负罪感。会带的才是少数派。


我们可以把问题弄得更简单更纯粹一点----孩子不饿不冷无任何不适就是一直哭闹怎么办？
我来正面回答。
首先分析问题：
1岁多2岁又不到的孩子理解能力是比较低的，并没有那么复杂的思维模式。也不存在什么无理取闹。因为没有语言，所以哭闹也只是一种表达。
题主的想法可能就是正确的，孩子哭闹很可能就是为了耍你玩。因为看着一个很大的人表情急躁，不停的发出各种声音，晃来晃去对于这个年龄孩子的感官上来说“十分有趣”。
我可以举个例子，其实有很多孩子不仅仅是会哭闹，有些孩子还特别喜欢丢东西，其实是同理。孩子丢，家长只能去捡。然后再丢再捡，无限循环。因为看着一个更大的人晃来晃去，并且可以被自己控制行为十分有趣并且有互动，仅此而已。只要家长通过捡东西互动了，就会强化这个行为。
至于家长累不累，这个丢的东西贵不贵，这个地方能不能丢。孩子根本不可能去考虑这种事。
而题主这个孩子生活需求上也基本满足，也不存在环境不适宜的大前提下，那这个哭闹也不代表“害怕 伤心 沮丧”等哭泣所具有的情绪，所以这种情况的哭闹，根本就不是想要安抚，也没法安抚。
所以我反对本题下各种建议花式安抚的答案。在我看来简直是头疼医屁股。


当然了，其他答主也提到也有可能出现的极少数情况

有没有这种可能呢，当然有了，这个栗子举得没毛病。而我的建议依然是不去考虑这种极小概率原因的可能性。因为就像这个例子里所说：

我更不认为家长可以通过自己的摸索来找到症结并制定解决方案。




由于家长和孩子为社交对象，要控制孩子的行为必须要先控制自己的，按照原理可以判断出孩子下一步出现的行为，并且提前做出应对，你就会像了解对手意图的棋手一样，不会惊慌焦虑。
所有和答主类似被自己孩子（1岁半--4岁）哭闹所困扰的家长，我建议试试我的方法。






第一步：不如沉默。
孩子哭闹的家长应该具备的第一条件反射应该是“闭嘴”。因为低龄儿童在情绪失控的情况下是根本不会去听你在说什么的，至于你说的有没有道理，话术多么精美。who care。
如果这个孩子有语言（2岁半-4岁），可能会靠近你，一边哭一边拉着你胡言乱语问东问西。
这更考验家长耐心的关键时刻，绝对不要回答孩子的任何问题，更不要接话茬，而是继续沉默。如能坚持10-15分钟你就成功了百分之三十。
安抚不如沉默，讲道理不如沉默，谈恋爱不如沉默。







第二步：控制表情。
孩子在哭闹时，通常会寻求与家长视觉交流。也就是说孩子会一边哭一边看你，如果你背对孩子，孩子甚至可能会走到你视线范围内继续哭。因为孩子需要判断自己的行为是否影响到了你，如果你的情绪被影响，那孩子的目的就达到了。同时“哭闹”技能被强化。“下一次哭闹强度+1”。
所以面对孩子的哭闹，家长应该做到面无表情甚至微笑，仿佛孩子根本没有在哭一样，由于不能干扰和操控到社交对象，这对于孩子来说“哭闹”这个行为的意义就显得不是太有必要了。之后这个行为出现的概率便会逐步降低了。
而且对于这个年龄段的孩子来说不存在道德概念，也就是说某个行为不存在“应不应该”，而是“能不能”。能而且有用就一定会继续，他们也更会优先选择有成功经验的行为。
所以家长在面无表情的情况下可以心理默念这句话：





第三步：转移注意力。
一般来说，在第一步和第二步都完成的比较好之后（10-15分钟）。也就是基本上冷处理结束，孩子的哭闹声音逐步变小之后，你可以观察到孩子会有一个困惑的表情。而这个信号就是完成整个处理流程的关键。这时家长只需要走到房间的另一端（要在孩子的视线范围之内），拿出孩子平时最喜欢的玩具或者零食，或者自己干脆拿出IPAD看动画片。只要弄出声响，孩子一定会被吸引过去，这时你可以拿着玩具OR零食问孩子：吃（玩）吗？这时你们就一起玩一会，等孩子彻底消停之后，你就可以走开或者和孩子愉快的玩耍了。然后你们当做什么事都没有发生过，该干什么干什么END....


注意事项：在整个执行过程之中，一定要防止其他家人的中途干扰，比如爷爷奶奶一听孙子哭就飞奔而来这种情况。所以呢，在处理前尽可能就留下一个互动对象（家长自己）。如果人多容易坏事，那就下次再说。原则上最好孩子的教养者（家里所有人）都保持统一，如果不能就要减少在执行流程时出现的人。一般来说根据孩子能力不同，整个流程最好完成5-15次。如果每天一次的话大概半个月以内吧，孩子越大能力越高需要的次数就越少。我相信你孩子以后类似哭闹出现的概率会大大降低。
（同时这个流程前提是排除了孩子饿了渴了尿了之类的生理环境上不适的原因，纯粹就是闹你，看起气急败坏的样子很好玩，或者一定要达到某个不被允许的目标。）






当然了知乎儿童教育心理话题下也存在着所谓的“政治正确”。那就是无论什么情况，都不能说孩子不对。孩子错了一定是家长不对 老师不对 阿姨不对 长辈不对甚至同学不对。 而对我而言孩子只是一个更为单纯的存在，既不是恶魔更不是什么天使。并没有什么对与错的区别，更不会对自己行为划分一个明确的界限。




和那些教育学家们不同，我是个一线工作者，长年大量和各种年龄各种状况的孩子打交道。
以上只是我从行为角度所做的一些建议，我不喜欢唯心的东西，我绝对相信我的方法有治标的作用，所以我只能保证有用，既不能保证方法完美，更不能保证你们喜欢。




李老西的家庭干预指南

“什么是男子汉？我觉得，他首先应该全身心地爱自己的孩子，和孩子平等相处。打骂孩子的爸爸都不是男子汉，是懦夫；他还不嫌弃孩子，不管孩子是什么，他都爱孩子。孩子是你生的，如果你不满意，就打自己。打孩子算什么？又不是孩子非要让你把他生出来的。”
——知名童话家
父母如何做到从不打骂孩子？
看到题主这样提问，非常开心题主是一个非常开明的父母，估计没有“不打不成器”，“烧火棍里出好人”，“黄金棍里出孝子”，“打打打，打成钢”这些思想。所以今天的回复就不多费口舌，来苦口婆心的说明教育孩子，不应该打这种方式的观点了。
要不做/做到一件事，首先要分析一下为什么会不做/做这件事。
父母为什么会打骂孩子？
总结起来总共有三大原因：
1、自我情绪管理不佳
如果家长的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当生活中遇到困难或挫折时，有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。家长对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令家长满意，那么家长多半会上前打骂。
2、传统教养观念
不可否认，传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。
3、熟悉的成长经验，熟悉的套路
由于没有及时接受新知识，或是经验不足，有些家长就直接就套用原来父母的管教模式，只要不顺父母的意，就会受到打骂处罚。当家长无法使孩子照自己的方式来做事或生活时，就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。毕竟家长的爸妈也没教新的方式呀?
因为家长的父母的做法给家长建立了一个脑回路:孩子犯错——应对方法>打。
人总是希望能省力，偷懒，从商品发展的历史就可以看出来，新商品卖得好，往往是比旧商品更能让人偷懒，汽车为啥替代了自行车，因为省力呀。
孩子闹脾气，或者不听话，最直接有效的反应模式就是打。“三句好话抵不过一巴掌”。一巴掌，下去，虽粗暴 ，却简单，且问题马上解决。打完孩子就不哭不闹了，多省心。
类似有一种叫做皮炎平的药，只要皮肤起疹子，不管真实原因是什么，一抹就消失了。人都喜欢偷懒，能短暂解决问题，那肯定采用速效解决方法呀！
就像市场上的减肥药，明知道速效减肥肯定有违禁成分，但是很多朋友还是乐此不疲的去用，就是因为正常的减肥方法太累了，又要跑步，又要注意饮食，多累呀。
其实大家内心都知道，不解决孩子问题的根源，隔不了多长时间，孩子又会再犯。好像皮炎平一样，治标不治本，没解决皮肤起疹子的根源，隔段时间又复发了。减肥药不吃了，分分钟回弹20斤。
好，上面分析了这么久，其实是作为一个在教育行业耕耘近10年的教师，对“打”这种教育方式的控诉。之前在班会课，对孩子们做了一个小调查。
问孩子们：“在家里被父母打过的同学请举手。”
“噔噔噔”，90的孩子都举手了。
“爸爸妈妈为什么打你?”接着问孩子们。
“作业写得慢了！”“上次少考了5分。”“不听妈妈话！”“让我干活没干。”……
被打的理由五花八门。
“那被打，你们是什么感受？”
孩子们沉默了一会，班上最勇敢的小金说：“我很恨爸爸打我，他可以跟我说话，为什么一声不吭的就打我呢？”其他孩子也大部分都是怨恨，不满。
这堂课会后让我陷入了深深的反思，咱们家长能不能控制住自己的情绪，不打孩子，但又起到教育作用呢？
答案是可以的，通过打来教育孩子，成了很多家长的条件反射，也可以称之为思维定式。要改变就要用一套新的思维方式来解决。方法步骤如下：
1、设定一个心锚。
A、准备一张自己和孩子非常开心的图片，三张问题卡片：为什么孩子会这样？我可以做什么？我该怎么做？
B、每天看一遍，直到自己不用看照片就可以想起照片和问题卡片的细节。
C、当孩子犯错，或者做出一些超出咱们家长要求的行为规范时（每个家庭的环境不同，对孩子的要求不同，这里规范请大家根据自己家庭的规范来），咱们情绪上来，立刻暗示自己“照片”。（这里的主要作用是暂停上升的情绪，避免下意识的做出情绪化的反应，比如骂孩子or “DA”）
D、回顾问题卡片的三个问题，问自己孩子为什么会犯这样的错误，孩子此时是什么情绪状态？我可以做什么来缓解孩子的情绪，避免孩子再犯错误？我接下来该怎么做，孩子容易接受？
有时候也许咱们也分析不出孩子为什么要这么做，可以跟孩子沟通，了解原因。
E、微笑跟孩子沟通。（当咱们微笑的时候，情绪就会缓和。大家可以试试，即使不开心时，脸上做出微笑的表情，人也会快乐起来的。身心其实是合一的。）
上面整理的步骤其实是一套思维模式，这需要咱们家长朋友多去实践，多用几次这种方法，就能将咱们原本“打”来教育孩子的思维模式替换掉。
经过我们班上家长的实践，90%的家长都能够采用缓和的方式跟孩子沟通。大家可以试一试。
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我是小兰老师，分享孩子教育最落地的干货，上午看下午就能用
10年教育经验沉淀，专注分享培养孩子：
《100个习惯》系列、
《100件事培养孩子好情商》系列、
《培养孩子的100个财商思维》系列......
让宝贝成为人生赢家！欢迎关注阅读。  

家有一岁三个月奶娃一枚，分享经验供题主参考。
首先，对于题主表示支持理解和表扬。作为父亲能主动参与到这么小的孩子的养育之中，而且不断自省努力进步，绝对不比我所认识的任何一个父亲要差。所以先不急着给自己贴标签，两次大力拍手距离“暴力倾向”啊“不合格的父亲啊”什么的还差着十万八千里呢。（批评题主的同学们应该大多还年轻，没有亲自抚育过这么大的孩子，如果要批评请来我家带三天娃再开口会比较有说服力呢：）

关于孩子为什么哭：
@邓妍 的答案说的很好啦，尤其最后一句“The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.” 忍不住要点个赞。养育一个孩子没有一定之规，你家娃为什么哭只有每天陪他长大的那个人最清楚。要解决问题（喂奶换尿布）、要哄（安慰给他安全感）、还是任他哭一会儿（为了达到不可接受的目的以哭闹为手段的时候）需要父母的经验和智慧去处理，旁人给不了建议。

从我娃这里总结的经验是：如果不希望他哭，最好提前预防，而非事后制止。
虽然孩子一天一个样，但也不会今天吃80毫升奶明天就吃三碗饭，我因为是全职妈妈，24小时陪伴着这个小奶娃，经过一年多的磨合，现在对她的规律脾气基本摸透，可以预见她是不是再过半分钟就要开始哭了。但是她爸爸工作原因和她相处的时间很少，就常常搞不清楚情况。因为孩子越来越开始有自己的想法了，但是表达能力还跟不上，如果你没理解，她就会用哭来表达。要是还没理解，就开始越哭越凶，哭到后面就完全只顾着哭和最初引发哭泣的原因毫无关系了——大概这就是题主所说的“无理取闹” 。
先要避免这种情况，无他，就是去了解你的孩子， 在他还没陷入“失去理智”的哭闹前满足他的合理要求，或者温柔而坚定的告诉他为什么他的要求不可以被满足。 保证立刻还你一个全世界最灿烂的笑容。

如果已经哭起来了，你的火冒三丈只会让他哭的更厉害。这时请注意觉察自己的情绪，及时提醒自己：孩子哭是一件再平常不过的事情，和吃饭玩耍一样，平常心对待就好。只要你没有对抗性的情绪，他哭一会儿发泄完了自然会来向你寻找安慰（有时候哭的太厉害了一定要回到主要抚养人的怀抱寻找安慰）然后你们的感情又深厚了一层，多好啊对吧？

现在回答题主问题：
（答主背景：接受过心理学系统学习，但是对心理咨询背景主要是个人兴趣读过些书，没有系统训练，因此答案仅供参考）
从描述看，您没有暴力倾向，只是对自己的情绪管理没有达到自己的理想预期。
您提到的几个点：
棍棒教育
棍棒教育和暴力倾向并非因果关系，但是曾经受到棍棒教育有两个方面在影响您：
一是对您个人情绪管理，采取的也是“简单粗暴”的堵（压下去） 而非疏（以合适的方式表达出来，然后真正回复平静）。
二是对您教育孩子的方式，有时忍不住也会动手 然后质疑自己。

自责
父母也是普通人，也会有情绪，也会犯错，让孩子看到真实的自己，对于他的成长是有利的，不需要也不应该时刻扮演完美。
孩子的成长言传的作用远远小于身教，您能接纳自己喜欢自己，孩子也会学会接纳自己喜欢自己。

改善心理的办法
从两方面入手：改善行为和改善心理
1 有条件的话可以去做心理咨询，会有更系统的指导（我认为其实心理咨询最大的价值在于“自我成长” 。心理有问题去看的那是精神科医生，咨询更重要的作用应该是帮助普通人了解自己、 促进成长，进而改善生活好嘛！）
2 学习，看书。此法适合自省力较强的孩纸， 书目可以去求各位心理学大神，比如@冯慎行，我就不班门弄斧了。
3 改变自己是个慢工夫，没有速效药，假设运气好靠提问回答可以三下五除二解决，效果也长不了。但是只是对孩子动手这件事的话，可以简单控制一下：和孩子的妈妈沟通一下，在自己开始冒火的时候把孩子交给她，自己离开（实在不行去拿冷水洗个脸）。

最后给个彩蛋：虽说not to listen to anyone's advice 但是当爸妈这件事是要不停学习的。育儿经不能尽信，但人家的好经验拿来用用也挺好不是？推荐三本书（属于指南类型，第一本和第二本部分内容有点互相拆台，但正是正反两方面都看看才能辩证的学到真理对吧）。另外有时间去看看发展心理学，可以更的好理解你儿子。

我打过我儿子-年糕。
这是真的。
我忘了我写过多少篇文章，多少次告诉妈妈们要不吼不叫、要温和坚定……
如果那时候有人用摄像机拍下这一幕，大概会这样说：就你也配当育儿博主？


1
事情原委是这样的：
在我第N次喊年糕去洗澡被拒绝了之后；在我脱下他裤子，他却乱蹬乱踢哭喊着“不要”的时候；在老人焦急地叨叨“这样不行的！感冒了可怎么办！”的背景音中；在他激烈的反抗，甚至还伸手打在我脸上的时候……
我吼了他，嚷了他，甚至还在他身上拍了两巴掌。
这是年糕出生以来，我们之间发生的最大一次亲子冲突。
我成了个怪兽妈妈。


那一刻的我，我是一只跌入陷阱的猛兽，疲惫焦躁，脑子里只有一个念头在死循环：
给我去洗澡！给我去洗澡！给我去洗澡！
于是，我粗暴地把年糕扔进了澡盆。


2
直到我给年糕洗完澡、抱上床，当年糕哭着说“妈妈，你为什么要把我扔进水里啊？”，我终于从我的情绪里出来了。


天呐，我到底在干什么？
无视孩子的感受、不讲理不沟通、简单粗暴不耐烦……很好，完美妈妈不该犯的所有错误，我都犯了。


在那个当下，我知道自己搞砸了，但是，我也突然有一种释怀，甚至隐约的放松：喔，是啊，原来我已经累积了这么多的负面情绪，它在我身体里横冲直撞、寻找出口。
而年糕，也是一样。


3
因为班上出现手足口病例，年糕的幼儿园停课两周，而他自己，也刚刚从一次呼吸道感染中恢复过来，夜里总是有哭闹醒来的时候。


生病的小孩，总是要“作”一些的，更何况闷在家里，每天又格外盼望我们下班回家陪他。


虽然我和糕爸还是会争取挤出时间来，但是年底有堆积如山的工作需要清零，再加上夜里哄他睡不好，这种陪伴，不知不觉地潦草起来了。

就算还是会和他一起看本书、搭个乐高、上一节英语儿歌课，但是我做每件事可能都藏着这样的潜台词：赶紧把他哄好了送上床，我还要去开会/看稿/打一个面试电话……
陪伴的投入度不够，我自己知道，年糕也知道。


只是，当我还觉得自己能掌控一切，还在规划着等忙完了再好好陪他，把这个“情感赤字”填补上的时候，他爆发了，还顺带把我也引爆了——BANG!
原来，我也累了。


4
那天晚上，（爆发后的）我和年糕，终于坐下来好好聊了一次。


我对他说：“你刚才很生气，对吗？我好像能理解你当时怎么那么反抗激烈，因为你从来都没有这样被对待过，是吗？”


年糕点点头。


我又问他：“我们给你洗澡，给你穿衣服，你都说不要。其实你只想说不要，你都根本不知道我们在说什么，是不是？”


年糕一下子笑了，大概他也觉得自己当时很傻：明明冷的要死，为什么就是不要不要不要呢？


我也已经理解了他的感受：把他的裤子脱下来、丢进澡盆，对我来说这只是洗澡的一个步骤；但对当时的他来说，却是一种用力量压迫的极大羞辱。


小孩脆弱的自尊心，这个时候差不多被粉碎式的摧毁了。


其实，我不是也一样吗？我总是一遍又一遍给妈妈们安利游戏育儿，告诉大家让孩子乖乖洗澡刷牙有100种方法，可是那个当下，我也陷入“你为什么这么不听话！你为什么不能去洗澡”的黑洞，也许，我也只是想用这种方法，来说“不要”吧。


不要永远温和，耐心有用完的时候，生活里总有撕扯，承认我也hold不住了，不行吗？


5
我和年糕谈了很多很多。


“你小的时候，爸爸妈妈对你总是很有耐心，现在是不是觉得妈妈有点没耐心了？”
年糕想了想，表示同意。


我告诉他：“因为你长大了、变强大了，妈妈觉得你不像小时候那么脆弱了，就会有点偷懒；妈妈呢，有时候是会心情不好的，而你现在也有了你的情绪，当你的情绪和跟我情绪撞到一起的时候，我的情绪也会被激发。”


承认了自己的错误，我又给他讲了自己内心的脆弱，讲我的工作、我每天在公司里忙的那些事、讲我遇到的困难……讲着讲着，眼泪就控制不住了。

那个时候我发现，其实承认自己的失败并不可怕。
听完我讲这些，年糕说：“妈妈，我抱抱你。”


我又哭了，这次是暖哭的。


长久以来，我们家几乎没发生过亲子冲突，或者说，我一直害怕发生冲突：怕它给孩子造成伤害，更怕给伤害到我们的关系。但是这背后，我是把自己的情绪“戒掉了”。
而现在，我的孩子长大了，比起完美，我更渴望得到孩子的理解。


我也很惭愧，孩子总是那么容易原谅、接受我们的错误，可我们总会给自己找借口，一不小心就成了蛮不讲理的大人。

“我们两刚才好像啊！我是大火山，你是小火山。”我跟年糕说。


我们都很幸运，这次火山爆发最后带来的，不是伤害，而是暖洋洋的拥抱。


我很认真地和他保证：“我以前给你讲过一本书叫《手不是用来打人的》，但以后我不会再对你讲这句话了，如果妈妈自己都做不到，又凭什么要求你呢？我要证明给你看，我是可以做到这件事的。”


“我承诺，过年前的这一个月，我绝不打你。就算你不开心打我了，我也不打你。妈妈先做到不打人，再来要求你，好吗？”他很认真的点点头，爬过来更紧地抱了抱我。






6
那天晚上，年糕突然就睡的很安稳，不再频繁夜起哭闹；白天的时候，也变回了那个情绪稳定、对世界充满好奇的孩子。


随着孩子的心态转好，我的内心也得到了和解。

“吼了孩子，我就不是个好妈妈了吗？
我的孩子，会因为我的情绪受伤吗？
亲子冲突发生了之后，会让孩子留下阴影吗……”

这些困惑终于找到了答案：
之前我一直小心翼翼的呵护着孩子的情绪，总是要求自己完美和忍耐。
但好父母并不意味着不能有情绪；更不代表对孩子发了脾气之后，就只能留下伤害。
比起“割掉情绪”，更重要的是教会孩子怎么理解情绪、处理情绪；当情绪出现的时候，你怎么带着孩子，把这种“失败”变成一次彼此理解的机会。
当我们努力理解孩子的时候，孩子也同样渴望着能理解我们。
年糕不是完美宝宝，我也不是完美妈妈，这世上本来就没有什么完美。能够和孩子一起成长，我们已经足够幸福。

兄弟，孩子才一岁，长时间哭闹是正常现象，你找不到孩子哭闹的原因也是正常现象，你产生动手惩罚他的冲动更是正常现象。
正如没有完美的孩子一样，同样没有完美的父母

主流的教育观点认为：“父母是孩子的第一个老师”“孩子是父母的一片镜子”。父母要注意时刻自己的言行，看到孩子犯错误不能生气，更不能打骂。不恰当的处理会给孩子带来伤害，会给孩子带来负面影响，会影响孩子今后一生的成长。
一句话：当父母都要有大海一样宽广的胸怀、圣人一样完美的举止。
太踏马累了好不好？不是人们口中所说的“完美父母”就不能当孩子的父母了吗？
偶尔几次育儿上的不当举动，偶尔几次正常的情绪发泄，就会导致毁灭性的后果吗？
你会因为小时候调皮捣蛋挨了一顿打就就恨自己父母一辈子了吗？
你会因为父母没有能力送你去美国，读名校就不爱他们了吗？
当你开诚布公告诉孩子，你有自己的困惑，你有自己的痛苦，你是一个有着家庭重担的普通人。孩子会责怪你吗？会吵着说：我的爸爸不是超人！太可怕了！太无法接受了！
前美国第一夫人、国务卿、希拉里·克林顿曾经说过：我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长。
要知道，孩子是第一次来到我们的怀抱，成为我们的儿女。可是你有没有想过，我们也是第一次做孩子的父母啊！

做父母之前，看了那么多《育儿百科》《教育须知》，关注了N个育儿公众号，下载了各种母婴APP，这些东西能解决我们在养儿育女中出现的所有问题吗？
做父母之前，有哪个学校专门设置“合格父母”专业，毕业后颁发“合格父母”学位证书的吗？

既然是第一次，就难免犯错误，孩子的错误可以原谅，父母的错误同样可以原谅。
不要让内疚和自责成为你裹足不前的借口，不要顶着“完美父母”的西西弗斯大石，这样会让你在教育孩子的道路上畏首畏尾、举步维艰。
愤怒是正常的心理反应

前苏联心理学家巴普洛夫曾经做过耳熟能详的“条件反射”实验。
在心理学上可以归结为这样一句话：以某一特定方式回应某一特定刺激。也就是“刺激-回应”模式。
在题主所描述的场景中，孩子不停的哭闹是一个外界的刺激，而父亲所产生的想要惩罚孩子的冲动就是对于这个刺激的回应。
之所以感觉愤怒，是因为孩子的行为触发了我们的焦虑、不安、对事物不可控制的恐惧，是特定情况下的正常反应。
刺激－回应模式
与快乐、悲伤一样，愤怒也是每个人会体验到的普遍情绪之一。尽管所有人都会体验到或多或少的愤怒情绪，但大多数人拒绝甚至于厌恶这种情绪的，因为愤怒所伴随的哀伤、失望、恐惧等心理会让我们产生对自己的厌恶和自责。
题主既然基本上能控制住自己的言行，没有做出伤害孩子的举动。那说明你已经具备了控制情绪的能力，心智已经趋于成熟，这反而验证了你是一个有责任、敢担当、成熟稳重的父亲。
当然了，接受愤怒并不代表可以持续的愤怒，偶尔的发泄有利于身心健康，而长久的愤怒就演化成一场心理疾病了。
那么如何减少愤怒的情绪出现呢？

（觉得有用的话麻烦点个赞）

我们可以利用“积极主动”被许多人提及的方法。
积极主动即采取主动，依据公认的原则及价值观，而非依据自己的情绪或外在环境、条件来做出选择，并且为自己的选择负责。
我们回过头来重新看一下“刺激-回应”理论。既然“刺激-回应”的模式无法打破，那么我们就想办法在两者之间插入一个“选择的自由”。你可以用“积极主动”的方法来选择回应的行为。
刺激和回应之间选择的自由
举个例子：
下班路上，你骑着哈罗单车，耳机里放着邓紫棋的新歌，想着和女朋友今晚约好看一起看年度大片《哪吒》，完了到海底捞腐败，接着到如家······你沉浸在美好的幻想之中·····
“咣当！”随着一声巨响，你优雅的从自行车上飞了出去，360度空中转体两周半以后，你的脸重重的和午后滚烫的马路来了一次亲密接触。一股暖流从头上流到口中，咸咸的，还带着头发上海飞丝的味道。
你艰难的从地上抬起头，路边敞开着车门的红色法拉利轿车解答了你的困惑。这时候，一名肥头大耳的秃顶中年男人一脸无辜的从车上下来，对你说：对不起啊，大兄弟，开车门没看见你········
按照刺激－回应原则，此时的你应该血压上升，扬起你那苦练了20多年的右手，狠狠的给这张大脸一巴掌！（这么准，正好在我路过的时候开车门，是不是在这等我半天了啊！）这可能是包括我在内大多数人的想法。
同样的场景，我们把中年男人换成新垣结衣，小姑娘同样的一脸无辜，不停的对你说：su mi ma sen、su mi ma sen········
请问你又作何反应？
换成我的话，会赶紧从地上爬起来，一边强忍着身上的剧痛，一边故作潇洒的说：没事、没事、皮外伤······
看看，事情还是哪个事情，如何做出回应却是你的自由，面对刺激你可以选择“总有人要害朕”的愤怒，然后和对方分个你死我活；也可以选择瞬间原谅，友好处理。要知道，伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。
圣雄甘地说过：除非拱手想让，否则没人能剥夺我们的自尊。
在孩子的哭闹时候选择不生气，在生气以后选择不自责。这同样是我们选择的自由。在养儿育女中不停成长，和孩子一起成为更好的自己，这才是正确健康的育儿观。
（我是归来兮，致力于和你一起成为更好的父母。觉得有用的话，点个赞再走吧。）

本文略长（大量引用别人的文章和案例），先亮一下基本观点：
1. 即便是孩子不依不饶的哭闹，也都是『有理取闹』，父母们可以学着通过求助、看书等方式，学会察觉、分析孩子哭闹背后的『理』。
2.情绪本身并没有正面还是负面，好的还是坏的，情绪只是一个“信使”。
3.如果父母本身对于不管是“正”还是“负”的情绪都是宽容和豁达的，就往往能够推己及人的对孩子提供合适的情感支持。
4.很多时候，孩子哭并不一定意味着你需要帮他解决什么，他自己的问题自己会解决，在他有情绪的时候你安静的陪伴着他，他情绪慢慢平静下来，自己会去应对和调整

推荐 @刘未鹏 的这个回答：
为什么家长不喜欢孩子哭？ - 刘未鹏的回答

未鹏在文中列举了父母为什么不喜欢孩子哭的种种心态，其中包括：

觉得哭是因为“不好”的情绪，希望能够让孩子尽快摆脱“负面”情绪。
担心孩子形成“一哭就能...”的心理。（当代父母最大心魔之一）

题主是新手爸爸，缺乏经验，所以会认为孩子不依不饶的哭闹，乃是『无理取闹』——因为不知道原因何在，所以只好理解为『**无理**取闹』——未鹏在文中告诉题主这样的新手爸爸，孩子绝不是**无理**取闹，而是『**有理**取闹』。那么，孩子的**有理**该怎样来理解呢，未鹏耐心地帮题主这样的新手爸爸做了仔细分析：

孩子的情绪表达里面，哭是最常见（因为他们的语言表达能力尚有限）也是最激烈的表达的一种，但其背后往往蕴含的是孩子真实的心理诉求，即便是哭里面最为父母忌惮的一种——不依不挠的哭闹，究其原因其实也并不在孩子身上，为什么孩子会形成这样一种不依不挠的哭闹的动机？要么是因为我们经常去坚持本来不该坚持的“伪原则”，导致孩子感觉自己的正常需要常常无法被满足，以致不得已不已激烈的方式来表达，要么是因为我们本来应该坚持的真正的原则却因为孩子哭闹而妥协了（其实内心并不想妥协），比如常见的场景：孩子想要买一个昂贵但其实我们知道属于那种只是看上去好玩三分钟热度的玩具，我们既有经济考虑同时那个玩具不是什么有意思的玩具，但是为了息事宁人还是妥协了。（为什么面对孩子哭我们往往会想要息事宁人？后面再说）以上这两点合起来就是：在孩子不哭不闹的时候对孩子过分苛刻，而孩子一旦情绪化了又毫无底线原则的让步。最后，又或者我们当初根本没有真诚的告诉孩子我们拒绝他的要求的原因（别以为孩子不懂，况且孩子即便不懂你的用词，但常常能懂你的真诚的语气和态度，人类的交流信息本来大部分都是非语言形式的），使得孩子无法理解为什么你就不能满足他的要求呢？当然要闹了，闹本来就是孩子争取自己权益的基本形式之一。

湖南衡阳的9妈在她的微信公众号里写了这样一个好例子，我全文摘录在这里：
孩子不愿意穿衣服怎么办？积极倾听来帮你
（9妈有两个可爱的女娃娃，一个叫699，一个叫686，有一天.....）

在QQ群和微信群中，总是能听到妈妈问：“9妈，我家宝宝不愿意穿衣服，怎么办呢？”孩子不愿意穿衣服，可能是出于各种各样让你意想不到的的原因。下面这个案例中，并不是699不愿意穿衣服，而是她只愿意穿某一件衣服，这是为什么呢？该怎么办呢？

昨天晚上选今天服装的时候，699选了一件特别薄的套头衫。现在白天的温度已经降到十五度以下了，就让她穿两件衣服出门，显然不太现实。可是套头衫是去年买的，想在里面再加一件毛衣也完全不可能了。我试图说服她在套头衫外加一件外套，她也拒绝了。家人开始烦躁，这孩子咋好说歹说都说不通呢，699则哇哇大哭，一时间全家鸡飞狗跳。

我果断把她抱回我的卧室，关上门。

“699特别想穿这件小兔子衣服，但是天气冷穿不了，699太伤心了。”“要是天气暖和一点多好啊，我们只要穿两件就好了。”“不能穿这件衣服，699好难过啊。”

我不断试图翻译她的情绪，她却一直搂着我的脖子嚎啕大哭。过来大概五分钟，她还没有停下的意思，我说，“妈妈特别想帮助你，但是妈妈不知道要做些什么才能让你感觉好一点。”她停下来看看我，停顿30秒，又哭起来.....

我又把“翻译”说了一遍......

她哭声弱一点，我说，“妈妈好希望想一个既能让你穿上你喜欢的衣服，又不会冻着你的办法，你要不要跟妈妈一起想想？”

她继续哭。686站在地上拍我们，我说，“妹妹看到你这么难过，也很想安慰你，妈妈把妹妹也抱起来好吗？”她点点头，我把686也抱到腿上坐好，这下一边一个宝宝了，我说，“妈妈真是个大力士啊！”699听见我的话，笑了。我赶紧说，“妈妈能做些什么事让你感觉好些吗？”她沉默不语，又哭起来，过了两三分钟，终于哭着说，“不把衣服给妹妹穿！”

原来如此....686出生后，一干用具基本都是用699小时候的，699看着妹妹分走了玩具衣服绘本，还分走了妈妈奶奶，她以为她穿不了的衣服又要马上给妹妹了。。。我想起晚上哄睡时，我一边给686喂奶一边给699讲故事，699怯生生的说，“我也想要妈妈抱着睡”，而我只能抱歉说“妈妈在喂妹妹吃内内，现在没有办法抱你”。最后只是递给她一只手臂，让她抱着我的手睡觉。迎接家庭新成员的到来，的确是老大的功课，但这一刻，我发自心底感到心酸。

“妈妈保证，以后只把699愿意给妹妹穿的衣服给她，其他的衣服都收起来”。699听到我这么说，眼睛马上亮了。我帮她擦干眼泪，她得到保证，马上开心选择其他衣服去了。

今天早上，我把这一幕解释给家人，“这孩子怎么这么自私。”

我连忙说，“这不是自私，也不能怪她。的确就是妹妹分走了她很多关注。妈妈奶奶都没有那么多陪她的时间了。”家人想想，觉得也是事实，686又在一旁撒痴卖萌吸引我们注意，独生子女家庭的我们，心里都有不同的触动。

题主提到自己小时候接受的是父母的棍棒教育，所以担心对自己的孩子也会如此。我想说，未必从小接受棍棒教育的父母都会采用原生家庭的方式来对待孩子，比如我孩子的爸爸，从小挨自己父亲打骂很多，但他对自己的娃相当和善，高高举起来的手从来都没有打下去过。而我从题主平和清晰的提问中，也为题主的孩子感到庆幸，孩子有个愿意反思愿意求助的爸爸。

未鹏文章中的这几段文字，能够帮题主全面看待自己和孩子的情绪（我仅作摘录，力荐题主细读未鹏的全文，因为他的叙述逻辑一环扣一环，光看摘录是不够的）：

现代心理学对于我们的情绪（尤其是“负面”情绪）的理解已经逐渐形成一种返璞归真的共识，就是情绪本身并没有正面还是负面，好的还是坏的，情绪只是一个“信使”，驱动我们的“上层”大脑去“干活”，不管是“正面”的还是“负面”的情绪，他们是对我们的情感大脑对当下需要我们应对的事情的一个高度概括的“标签”，当我们被攻击了我们可能会感到愤怒，愤怒的情绪驱动我们去反击，去保护自己的领地，悲伤的情绪帮我们从重大丧失当中恢复(#)，委屈的情绪之下我们往往会哭泣，从而把自己受到不公平对待但自己又无能为力的情况传递给我们亲密关系中的对方知道。

如果父母本身对于不管是“正”还是“负”的情绪都是宽容和豁达的，就往往能够推己及人的对孩子提供合适的情感支持，比如绝大多数时候孩子情绪“不好”的时候，一个真诚的拥抱，什么都不用多说，孩子自己能够恢复过来，人的心理系统跟生理系统类似的地方在于本来就有内在的弹性或恢复机制，我们并不需要急匆匆地插手，想要“解除”他们的情绪，就像生点小病不需要打针吃药一样（当然也不要走到另一个极端，毕竟不管是孩子还是成人，人天生是需要社会性支持的动物），这种做法反而越厨代庖，剥夺孩子自己处理事情的机会，降低了孩子情绪得到锻炼的机会。事实上，很多时候，孩子哭并不一定意味着你需要帮他解决什么，他自己的问题自己会解决，在他有情绪的时候你安静的陪伴着他，他情绪慢慢平静下来，自己会去应对和调整（如果还没有因为之前太多被错误对待而形成严重依赖心理的话，孩子天生都是牛犊子，希望自己搞定事情的），如果我们总是在他自发渡过这个自然阶段之前迫不及待的插手，孩子就很难形成情感的韧性、自主性。

我的女儿还有5个月就满14岁了，去年一年我们家也有点鸡飞狗跳，因为孩子进入青春期了，还因为她在青春期里长得太快了，一年半里，整整长高了15公分，现在的她，身高1米72，为此我还写了一篇公众号文章：坚持跳绳好处多，玥玥身高一米七

由于长得太快，也由于从小学到初中，节奏陡然加快，孩子来到新的班集体，既兴奋又紧张，带着来自身心的各种压力，她较为频繁地出现了各种情绪化的表现，比如睡觉前忽然就坐在床边开始哭泣，说『妈妈，我不想长大，现在每天都在长胖，我想变回小时候。』——我们读过青春期的书，知道这是青春期的孩子的经典言辞，这个时候，和孩子讲道理，劝说她『你胖啥呀，1米65的个子才100斤多一点』这样的话，毫无用处。孩子的班主任甚至说她『瞧你那么瘦，锁骨上都能放个鸡蛋了』，孩子也照样认为自己在发胖——青春期的女孩子，脂肪在增多，女性特征开始显现，孩子感到对自己的身体失去了控制，有这样的情绪和言辞，都是合情合理的。如果不了解这些，就会觉得这闺女，怎么天天都在『无理取闹』呢？

因为觉得自己在发胖，女儿迁怒于我们，认为我们把她当猪养，每天给她吃的太多了，有一天竟然越说越委屈，把一大碗饭菜摔倒地上。班主任打来两次电话劝她上学，这才抽泣着出了门，骑车上学了。然而她放学回到家里，笑嘻嘻的，像啥事都没发生过。而我们呢，也只是默默地打扫碎碗渣子，把被饭菜弄油腻了的地面打理干净，也像啥事都没发生过一样，青春期嘛！

今年孩子初二了，和去年判若两人，不再坐在床边哭泣，不再抱怨我们拿她当猪养，又恢复了给啥吃啥的好脾气。她去年长到1米7，今年暑假过后才长到1米72，生长速度慢下来了，情绪就平和多了。

和题主相比，我们算是过来人了。深知在孩子成长过程中，新手父母很需要过来人的帮助。在此，我特推荐两本给我帮助较大的过来人写的育儿书，以及我眼中靠谱的育儿公众号，希望能让题主和类似题主这样的新手父母，能够少走弯路，能够获得更多育儿的信心。

==荐书==
1.0-6岁A+育儿法 (豆瓣)
内容简介  · · · · · ·
孩子自私不懂分享？内向不够自信？太黏人不独立？不听话无理取闹？欺负人或被人欺负？注意力差，不爱看书……很多家长感叹，把孩子养大容易教好难。
其实，从根本上解决儿童成长中的问题，就要学会从孩子的角度理解问题，真正懂得儿童心理发展的规律。

本书作为难得一见、优秀可靠的心理学育儿普及读物，集家长之需。
科学，值得信赖：作者陈鲁是纽约大学发展与认知心理学博士，从事儿童心理学研究近20年，一直处在发展心理学研究的第一线，掌握了大量前沿的科学发现和一手资料，更拥有广阔的国际视野。
丰富、答疑解惑：本书融合了专业的儿童心理学知识、发现，以及一对心理学家夫妇养育女儿的亲身经历与众多家长的育儿经验，你会发现自己曾经的困惑是合理的，许多孩子的问题是正常的，你完全可以相信自己，相信孩子，放心地育儿。
实用，一通百通：本书与家长分享的是真正对孩子负责的、实用的育儿方法。你不必觉得压力太大，更不必因为孩子比别人少上个兴趣班就恐慌。掌握作者总结的三个原则方法，就能培养出适应未来需求、孩子必备的六大能力。有了这六种基本能力，您的孩子一定可以成为幸福快乐的世界级人才。
每个来到世上的孩子，本都具备A级水平，只要家长教育方法得当，孩子都能升到A+甚至更高水平。想要真正为孩子未来负责的教育，看这本书就对了！

2.养育的选择 (豆瓣)
推荐一篇书评：
掌握儿童发展规律 抓大放小 灵活处理育儿问题（养育的选择）书评

摘录：

今天读完了陈忻老师的新书，感觉收获非常大。本书选取了13个育儿过程中被广泛讨论的典型问题进行深入探讨，对这些容易引起父母焦虑和困惑的问题进行深度解读和剖析。
.....
在这13个问题当中，我个人更加关注的是：

第一章 我的孩子缺乏安全感吗？
第五章 规则会破坏孩子的自由天性吗？
第六章 我的孩子为什么脾气那么大？

这几个问题是我个人育儿过程中觉得困惑比较多一些的。

育儿公众号我也不多推荐，首先推荐《养育的选择》作者陈忻的公众号：
陈忻儿童心理

其次，推荐@刘未鹏 的微博和公众号及他的知乎专栏。
未鹏的微博：刘未鹏pongba的微博
公众号：思维改变生活
知乎专栏：刘未鹏

从刘未鹏的微博顺藤摸瓜，能找到很多靠谱的育儿书和育儿公众号。

我呢，自荐一篇被多个育儿公众号转载的回答：
怎么培养自己的女儿？ - 周筠的回答
我在这篇回答里讲的不是自己的育儿心得，而是回顾了我的父亲是怎样培养我的。他真是一个好爸爸。

希望以上作为知识搬运工的一番小小努力，能够帮到题主，你会是个好爸爸。