感谢大家，很多评论对我很有所帮助，希望我能成为一个合格的爸爸。因为表达问题，其实我说的“无理取闹”大概就是@暮暮 所提到的状况：<”因为最初没理解孩子的想法，他就以哭来表达不满，要是还理解不了，他就会越哭越凶，哭到最后只是因为哭而哭了“>，而孩子进入了这个状态，真的感觉干什吗都不好使，只能慢慢安抚平复他的心情… ——— 补充，首先孩子是没有问题的，吃饱了睡够了也没有不舒服，就…

第1次更新受宠若惊◑▂◑
应大家要求，在最下面贴上了链接
………………………………我是分割线…………………………………


第二次更，上了知乎热门  我我我我我我我我我我真的找不出词语来形容我心情了，大家应该都有被父母这样教育的经历，我当时的经历就是躺在我家地里的瓜秧上哭了一下午，也算是撕心裂肺吧，结果大家都知道，不好使~




…………………………………分割线………………………………………下面是原答案




中国人民公安大学李玫瑾教授有个针对孩子哭闹的解决办法，我当时看的时候，只能说一句，术业有专攻，我当时给我姐姐看的时候，我姐也感慨怎么没早点看到，李玫瑾老师的这个讲座如果能给更多的人看到就好了，因为之前在教育行业，很多家长的育儿方式都是孩子不听话的时候骂一顿打一顿，很多孩子的性格在儿童时期就出现了很严重的偏差，尤其是最近几年，从独生子女到二胎放开，最心疼的是这些家长完全不觉得自己是错的。
李玫瑾老师说:一直没把“成长心理”做为专业或主业，自认的主业是犯罪心理研究与侦查心理分析。未想到，研究顺得的心得因一次公益讲座在十年后让我成“育儿专家”，我从未以此内容发论文或著书，包括这次传播也不是我所知所为


我们也期待李老师后期出本书
下面是视频，希望看完以后能给您带来改变


https://www.zhihu.com/video/1064217569904488448


全部的视频高清
李玫瑾—【青少年常见心理问题与对策】高清全集求求各位大佬，点个赞再走吧

先看个小视频感受一下：


https://www.zhihu.com/video/1075395922850197504
多数时候，
你觉得孩子思维逻辑奇怪，无理取闹，不听话...
嗯，你的判断是对的。
事实上，你可能领先了他们三个阶段。
皮亚杰儿童认知发展阶段论：
表有点抽象，我们形象一点讲吧，先让你回到刚满月的时候。
此时，
你爸爸在帮你换过尿布后，走到了客厅，掏出手机，玩起了王者荣耀。
然后你就哇的一声哭了(┬＿┬)！
你会问我，为什么要哭？难道男人还不能玩游戏了？
可此时的你，还不能理解什么叫游戏，什么叫手机，什么叫男人...所以，你不会想以上这些，你只是有一种感觉：那个温暖的，会喂我吃的人不见了，消失了。
用表情包来讲，下面这个很形象的诠释了现在的你 ：
此时刚满月的你，
无助感来源于：你认为你的父亲消失了。
婴儿认为的消失，类似于大众认识中的“死亡”。
所以如果半夜醒了，人又不在，你就会哇哇大哭...
不过请放心，父亲一次次消失，又一次次出现，从青铜直上星耀1，渐渐的，你开始有一种感觉：我的爸爸不会不要我，也不会消失。
形成这种感知后，你就拥有了“客观永恒性”，即当事物不在眼前的时候，还能认识到事物是存在的。
一般说来，9个月大的孩子基本上都能获得“客观永恒性”，想检测是否的话，我们可以裹上被子，戴上滑稽表情：
九个月的你：呵呵。
九个月前的你：哇喵(┬＿┬)！！爸爸不见了！


这就是0~2岁，感知运动阶段...
好了，不磨蹭了，吃下这个成长丸，你长到了五岁，此时的爸爸已经王者一星了，他开始把你放在怀里玩游戏，然后糟心的事情发生了。
你喜欢上了李白。

“爸爸，给哥哥买件新衣服穿吧？”
爸爸笑着帮你买了皮肤，收集铭文，甚至帮你打排位，刷李白战绩...他每天乐呵的像个孩子，如同往常一样，他买了你最爱吃的草莓蛋糕回来了。
你却无意间说：爸爸好丑，还是我李白哥哥最帅！我长大后要嫁给他！
爸爸端盘子的手微微颤抖。
终于意识到自己失宠了的爸爸，决定不再维持那个善意的谎言，他要让你和李白哥哥分手：
“他只是一堆数据而已，后面都是一帮大老爷们在想着挖空心思掏你钱啊！”
你不相信，爸爸却用种种证据，把你逼向了现实...
你的认知崩塌了。
一直以来都认为万物有灵的你，无法接受，
发出了最致命的诘问：“可爸爸你不是也喜欢那些动漫纸片人吗？难道他们不是大老爷们在想着挖空你的心思？”
童言无忌，成功击沉了爸爸的你，不顾他绝望的眼光，把他的手办全砸了...
这里面涉及到三点：
万物有灵：你会很自然的相信“李白”是有生命的。

注：三岁左右的孩子还会向人偶喂食

极度自我：你不会去意识到父亲的付出，只是认为这是很自然的事情。

注：2-7岁的孩子，这个阶段很自我。

单线程思维：2~

你：李白是假的，所以喜欢也是假的。

父亲：纸片人是假的，可我的喜欢却是真的！



这就是2~7岁，前运算阶段，儿童的认知的特点就是，浅，表象。
这点，在守恒实验里，多数都会认为不守恒。
例：他们会认为细长杯子里的水多
然后就是7-11岁，具体运算阶段，也是开始接受教育的时候。
你要跟之前不一样，
所以你得。
1.不守恒→守恒观念
2.自我中心→去自我中心
3.单线程思维→多线程思维
来，吃下我手中的成长丸，你长到了10岁。
你开始知道，
红包是守恒的，你爸爸给别人家小孩红包，别人家也会给你红包。
其实爸爸不喜欢玩李白，他喜欢玩可爱的男孩子孙膑。
爸爸玩可爱的男孩子孙膑，不是因为喜欢这个英雄的外貌这个原因，而是排位好躺。
这就是具体运算阶段，世界从简单开始变得复杂，不再是非黑即白。


等你长到了14岁，即11岁以上，形式运算阶段，开始接触各种各样的思维，思考的东西也越来越抽象化。
此时爸爸拿着手机来到你面前，指着知乎上的这篇回答说：“我以前教你念拼音，现在想想真是怀念啊。”
你接过一看，只是几行文字，就让你回想起了爸爸日夜红着眼守在你的身旁，每天笑得开怀，即便你因为李白冷落了他，也依旧对你好，也不生气那毁掉的上千万手办...
只是本该在回忆中略有伤感的你，此时却开始思考一个问题...
为什么本文的作者，会用人称代词“你”，而不是编造一个人名？
莫不是在偷占大家的便宜？


他又为什么会把这段话写出来？难道是为了那两个字？

“你长大了啊，爸爸很欣慰。”

“滚！”

注：“理解恶趣味，是一个人成熟的标志。”   --BY蓝德*编格明字

小建议：
教育上，你跟孩子讲道理，多数时候鸡同鸭讲，重要的是让他切身明白这个道理。
比如，当小孩子乱拿别人的东西，死活要要。
你说：“不要乱拿别人的东西。”伴随一阵暴打，时间长了自然就切身了。
但打孩子只是手段，不是唯一手段，温和的教育方式很多，比如拿走他最喜欢的玩具，“我喜欢你这个玩具。”
他反抗，闹别扭，你再跟他说：“你拿别人的东西时，别人也跟你一样难受。”
这样就能完成“自我中心→去自我中心”的过程。

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遇事不妨冷处理

传统的做法——「蹲壁角」，往往收效甚微，我们真该换上一种新的做法，「冷处理」。
按照传统的做法，父母常常是先威胁孩子要让她「蹲壁角」，然后教训一番，然后再威胁一番，最后真的气哼哼地拧着孩子到角落里去「蹲壁角」。如果孩子胆敢走开，父母会把他给拧回去；如果胆敢在那里嘻嘻哈哈，父母会扬声叱骂；如果孩子在那里哭哭啼啼，父母又于心不忍。等时间一到，父母则又上前去，责令孩子道歉、再外加一通训斥算做收尾……总之，一大堆的过分关注。
那么，真正能很有效的做法，该怎样？很简单，是反过来，面对孩子的不当行为，暂时退避开来，不予关注。
而且，是你先撤：
「我需要去冷处理一下。我这就进里屋去看一会儿书。」
「需要冷处理了。我去深呼吸几下。」
「等我们都平静下来之后，再来说这件事情。」
冷处理，常常可以用于阻止孩子的调皮捣蛋或者抗拒不从。但是，你首先要在心底里把这一举动当作是正面的友善行为，而不是恶意的惩罚。冷处理的目的，是给孩子，以及给你自己，一个短暂的冷静机会，能够让彼此都暂停下来，平静下来，以重新获得自我克制的能力。
预先在你和孩子都平静而冷静的时候，做好准备工作：
想出能让孩子平静下来的好办法。在「冷处理」的时候，什么事情能真正让孩子尽快平静下来？「好好想想你做了什么吧！」是吗？恐怕孩子根本做不到，这时候孩子的情绪正如熊熊烈火，炽烈着呢。所以，你需要想一些真能有助于他尽快平静下来的办法。
跟孩子一起动脑筋，来个「头脑风暴」。做什么能平静下来？比方说深呼吸（2 岁半到 3 岁的孩子，已经有能力这么做了）；砸枕头；狠狠跳脚；使劲揉搓橡皮泥；相互拥抱几下；拿本书来看看；听一段能缓解情绪的音乐；

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连话都没学会说的孩子，你觉得他的智商水平能懂得跟你「无理取闹」？

婴幼儿哭，总是有原因的。实在找不出原因，也无需自责。至少知道有原因，frustration 就能减少一半。一个婴儿哭闹不止，医生检查了全身都找不出毛病，折腾了半天，原来是一根细细的头发缠住了小脚趾，从此父母总是不经意地先检查那里。新生儿大哭不止，手忙脚乱的父母轮流抱着无计可施，无意中孩子的胸压在了父亲的肩膀上，打了个嗝，然后便安静下来，孩子父母突然意识到拍奶嗝的重要性，从此悉心学习和练习拍奶嗝的各种姿势和方法。

在育儿的过程中你会遇到很多这种「啊哈，原来是这样啊」的时刻。

一些新父母可能想不到的事情：婴儿可以被白色噪音安抚——水龙头的流水声或者吸尘器的噪音；有的婴儿根本不怕冷，北欧父母甚至让孩子睡在零度环境；婴儿让父母精疲力竭，但很有可能下个月就变成了天使 and vice versa；婴儿表示坚决不想喝奶但很可能三分钟后决定大快朵颐，所以别那么着急把他放下等等。

每个婴儿都是不一样的天使。每天与这个孩子相伴的人自然对他了解更多，通常哭是为什么，一个个排除，也许还会发现几个新规律——要知道小孩子一天一个样，你刚搞清楚怎么哄他，马上就会有新的难题等着你。他们成长地很快，不像成人那样稳定。如果只是偶尔带带孩子，可能难以得到这类经验。

如果不能时刻和孩子在一起的话，那么务必要意识到在这种状态下保持耐心的重要性——这么小的孩子是不会跟你无理取闹的。

补充：如果你真的觉得他是在没有理由地大哭，那么就让他哭出来——不要以为他有什么目的，也许他现在需要的，就是 cry it out。如果决定了是这样，你就站得远远的就好了。

再补充个例子。新生儿「抱起来就不哭，一放下就哭」，这时所谓「经验丰富」的月嫂会笑孩子「狡猾」，并警告无辜脸的父母不要轻易抱孩子也不要抱太久。实际上很可能孩子只是胃里有气，平放会痛，身体弯曲就好受很多，根本不存在什么狡猾不狡猾。

说到底，父母还是要多和孩子在一起，多了解孩子。父母的自信是最好的安抚。

The best advice I can give you is not to listen to anyone's advice. Your child is your best teacher.

首先，不管孩子长多大，都不可以打，曾有心理学家写过一篇文章《体罚孩子的时候，究竟发生了什么？》[1]，当父母在打小孩子时，实际上教会了孩子一件事：“大人可以欺负比自己弱小的人”。所以等他们长大上学了，也可能会欺负比自己小的小同学；而且打孩子可能当时阻止了孩子的一些行为，但是也伤害到了孩子，也伤害了孩子和父母之间的感情。
而且，父母体罚孩子时，孩子更可能具有反叛的行为、焦虑或抑郁，还可能还会伤害到孩子[2]，而且很多研究已经表明，这种焦虑、抑郁都会增加老年精神疾病的发病率，如糖尿病、肥胖症、抑郁症等。
既然不能打孩子，那么对于哭闹，有什么解决办法呢? 我们看看 著名心理学专家 李玫瑾教授 会怎么处理。

家长和孩子发生矛盾该怎么解决
https://www.zhihu.com/video/1177536696945655808
为方便，我把李老师的话，一句一句的写下来，方便大家随时查阅。

如果父母能够控制自己，还是尽量不要动手，如果你要动了收入，以后一定要向他道歉。哦，为什么，就说我也能理解，有些爸妈当时可能情景比较急哈。
但是无论如何呢，我现在的观点啊，还是不要动手，为什么呢？因为嗯，动手了，孩子就觉得平了这事儿，反正你已经打了我了，你还怎么滴呀，对吧？
而且你大不了，打了他也就这样了，这你的底线了，你总不能再打我一顿？嗯？
那他也知道再怎样你也打不死我，毕竟我是你的孩子。
所以我觉得打呢，打总归不是上策，不是最上乘的一种选择，所以遇到问题的时候呢？我们有一个最重要的方法叫无言自威。
无言自威呢，很重要的一点，就是说当孩子做错的时候呢，你可以盯着TA看，看TA一分钟。我们心理学上把这叫长目光，长目光他有很多的含义，
就是本身这个目光就带有警告嗯，也有一定的威胁威慑力，然后呢，同时这种注视着他，他也会觉得很难受的。
然后紧跟着的问题就是，比如说当时有很多人的情况下，他也有一个面子问题。所以有目光就足够了，就不要再有其他的动作；
但如果要是就是在家里头，而且呢，就是两个人，然后呢，冷静下来以后，叫他解释一下他刚才为什么这样。
就比如：“我叫你你就不听，我叫你过来你就不过来，或者你在别人面前做了那么一个行为，你告诉我因为什么？你可能不是故意的，你可能是故意的，然后如果是故意的，你一定有原因，你把它原因说出来让我听一听。”
这样呢，他肯定刚开始不愿意说的，可是呢当你在等待他的过程当中，当你的耐性到足够的时候，他觉得你是有诚意的，是想听我说的，所以，他有时候一旦说出来，然后你就明白了，你可以在那种情况下，根据一个情况，比如包括我不对，我就承认我当时没有关注你这一点，对吧？
但如果是你不对，下次在这种情况下你这样做是不好的，你有什么情绪你可以事后跟我讲，你在很多人在的情况应该怎么样，也就是说你要把应该的方法告诉他。
这样的话呢，对他有这么一两次交涉以后他就知道了。所以，当你眼睛一盯住他，他就知道这是在有一个场合了，可能他就马上知道后边该怎么做了。
但是你要用暴力的方式，他往往不呼应。所以，我觉得还是无言自威就是越是到那种比较冲突、剑拔弩张的时候，父母要控制住自己的情绪，然后给他一种感觉就是父母有威严，但是呢，很克制。
他以后他就明白了，而且这样的孩子长大了，他也不会暴力，对别人，他也会克制！

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答案还将继续更新，请持续关注~

上周的一个早上，因为Sugar不吃早饭+在家里各种zuo+出门前磨蹭哭闹……整整一小时，在尝试了哄、抱、吼、吓等无果后，我摔门而出，并且饿了他整半天。送到小托班的时候他还泪眼婆娑，死死的抱着我不放，然而我狠心地转身上车赶着上班去了。
一路上那个五味杂陈，自责，惭愧，担忧......各种情绪统统袭来。说好的温声细语呢，说好的耐心引导呢，说好的以身作则呢，说好的温柔贤良呢......统统变成泡泡飞走了呀。
小的时候吧，还能斗智斗勇，见招拆招。转眼间，人家已经是独立自主人格、道理门儿清、思路清奇的“熊孩子”了呀。每天默念一百遍亲生的亲生的亲生的，不敢想象以后辅导作业那将是怎样的~~立地成佛吗？
实话说，像上面那种情况在我和sugar之间基本没发生过，也一直是他口中“最温柔，最喜欢”的妈妈，
因为我不想是出于爱的本心，却在无意中伤及了孩子的自尊和动力。
其实当孩子认为我们没有尊重他的意愿，不理解他的心情，他一定是难过的。当他失去了“掌控权”，甚至会觉得我们侵犯了他，他一定会觉得愤怒。当我们对他发火，不接纳他的情绪和意愿，可能还会觉得我们不爱他了，那么此时的孩子简直悲痛欲绝。

我们都会有这样的无力感，说教不行，大喊大叫没用，该拿孩子怎么办？
一  用选择疑问句   把“A好不好”转化成“选A还是选B”

比如，“该吃饭了，你是用勺子还是用叉子呢？”，“该出门了，是穿牛仔裤还是小肥裤？”通常情况下，宝宝的注意力就会转移到“怎么选”上，直接就从答案里选了一个，也刚好迎合了这个年纪自主权发挥的需要、
二、别太认真，和孩子游戏起来

这也是我想介绍的重点，小孩子的逻辑和大人是不一样的，你按照成人的逻辑去希望他和你想的一样，理解你的要求，是不现实的。
很多家庭的生活都很正常，但就是缺了些热情和快乐。其实，一个小游戏就能化解孩子的哭闹和大人的怒气。
比如，最近Sugar不爱在睡前整理好他那些乱七八糟的玩具，用一些鼓励的方法也没用后，我突然想到：“咱们来藏猫猫吧，妈妈躲起来的时候，你就把玩具收起来，妈妈一出来，看你收拾好的几件”，没想到小东西立马兴奋的开始加速整理，过程中我还要时不时的提醒他“妈妈快出来喽~我要出来检查喽~”，小东西开心的不得了，不到半分钟就全部收拾干净了。
再比如我会和他比赛吃饭，比赛谁先跑到家，假装我是宝宝让他照顾我，等等等，都是出现在脾气爆发前的“灵机一动”其实就是用游戏替代惩罚，用游戏来建立联结。而当情绪已经过去的时候，再认真的告诉他刚才哪里做的不对，应该怎样做。
需要注意的就是：大人一定要投入，要入戏！！
如果需要采取惩罚的话，请注意：惩罚的方式不重要，惩罚的理由很重要。孩子究竟感觉是“妈妈生气了所以罚我”还是“我违反了规则所以被惩罚”，结果是完全不同的。
三、请先管理好自己的情绪

如果我今天发了工资，工作顺利完成，带着孩子出去玩穿了舒服漂亮的鞋子，遇上孩子有情绪就能半安慰半游戏的解决最后母慈子孝，如果遇上挨顿领导训，几天没休息好，出门白鞋踩泥坑里，手机快没电带孩子出门就会和孩子一起鸡飞狗跳，还气个半死……
对待孩子的问题，不管是用什么办法。最根本的必须是先调整好自己的状态。所谓育儿先育己，说的也就是这个道理。我们自己情绪失控，那孩子只会成为替罪羊。
情绪，宜疏不宜堵，这就是我对孩子情绪处理的体会。可能只是一句温和语气的话语，一个拥抱，一个微笑，甚至静静地陪伴，对孩子而言都是爱的接纳。
孩子呀，都是顺毛驴，得顺毛捋。                                   

当你认为孩子不听话，并打算施暴时，请记住一句话：孩子其实是一面镜子，Ta呈现出什么样的状态，是因为你在Ta面前呈现出了什么状态。


简单来说就是：

如果你觉得孩子很欠揍，那可能是你自己也觉得自己很欠揍。

前段时间，一个 12 岁少年弑母的新闻在网络上引起轩然大波，紧接着一部围绕“原生家庭”的电影《狗十三》刷爆了朋友圈。于是，一个老生常谈的问题——“家庭教育”，再次以这样一个血淋淋的面貌闯入大众视野中。


说到这里，请允许我先叹一口气。毕竟“原生家庭”这个词说得真的太多了，而更悲伤的是，说得再多，也并没感觉到父母们有什么改变。


所以，在再一次谈及“原生家庭”对孩子的影响前，我想先说说一步央视纪录片。这部纪录片名为：《镜子》


为什么要先说说这部纪录片呢？因为，这部纪录片说出了孩子们的心声。那就是：

对比起我们，父母更需要改造。

纪录片中，讲了3个家庭因孩子辍学陷入困境，父母们无奈将孩子送入一所特殊学校接受 81 天“改造”的同时，家长们也被要求参加 6 天的家长课堂。


其中，有一个孩子接受采访说：

实际要待 81 天的是父母，我可能只需要待 6 天，可他的父亲却认为，自己在这个家里是最不需要改变的。

说这句话的人，名字叫做泽清，至今已经辍学 2 个月。


泽清的外公外婆是大学教授，父母也有体面的职业，但他却没有如愿成为别人眼中的“好孩子”。面对母亲的关心，泽清骂她“贱”，甚至动手、动刀。


这一切的反常，我们都能从他父母的相处状态中得到答案。而他也在采访中，多次提起：

我妈脾气暴躁，讲到最后就她是对。我爸和她解决不了的时候，一般就会用暴力。

于是，他便像父亲一样厌烦母亲的暴躁和唠叨，学会了用父亲的方式对待母亲。


他一边讨厌这种家庭关系，一边却又在无意识中认同了这种文化。最后，他终于发现：我是一面镜子，我的面孔能照出我是如何忠诚于父母。无论是外表还是内心，与他们是多么的相似。


泽清撕心裂肺地呐喊，暴躁得把家里的门狠狠地踢到破烂，他不上学、上网、殴打母亲，甚至拿起刀子。其实，都是想让父母改变，然而却得不到任何回应，爸妈只是把他当成一个“叛逆”的问题孩子。


不仅泽清，纪录片里另外 2 个孩子，其实也同样正遭遇着父母“以爱之名”的暴力。


张钊的父亲说：早恋的问题。


而张钊告诉老师的答案是，学习上的痛苦，不是不想读书，他想上学，想读大学。


他说，他永远都忘不了有一次跟妈妈说，我在学校很压抑。妈妈冷淡地回了一句：

那么多人怎么就你压抑，其他人没事？

16 岁的家明辍学，父母说他沉迷游戏。他说父亲永远都否认我，觉得我不行，希望我按照他规划的路走，做什么事情，永远是他们说了算。


我恨他们，我伤害自己就是要向他们证明，我有勇气，我可以做到。




没有谁愿意过一辈子别人的生活，哪怕这个别人是自己的爸爸。我们有自己的思想，有自己的灵魂，我们都讨厌被压抑、被控制、被抹杀。


然而父亲一直看不到。




就如同大家常说的：

想养废孩子，别去看见Ta，别去理解Ta，Ta就自自然然地废了。

泽清、张钊、家明就是活生生的例子。




在心理学的角度上来说，孩子的每个行为背后都有正面动机，父母如果不能看到这一点，孩子的生命力就会得不到释放和引导，会走向两个方向，攻击别人或攻击自己。


著名的萨提亚学派心理治疗大师林文采博士曾提及：

“孩子的成长，如同一颗种子的成长，需要阳光、水等营养一样，既需要物质营养保障基本的生命力，更需要被无条件接纳、被重视、被肯定赞美和认同。”

唯有家长真正懂得孩子，并能在不同的关健时期给孩子所需要的关爱，这个家庭才可能养育出一个健康、快乐、自信的孩子。


但在现实中，太多父母不懂得如何去“看见”孩子。Ta们本身往往也很痛苦，看了不少育儿的文章，学了很多教育的理念。但怎么解决，却始终没有着落。


然而，“看见”孩子的能力是需要我们用正确、科学、专业的方法论不断探索的。


如果我们不懂得如何和孩子沟通，只懂得发泄自己的情绪，甚至乎使用暴力来威迫孩子，那么我们永远都无法提供安全感给孩子。


无论是作为家长，还是作为个体，我们必须都要认识到一点：

我们不能粗暴地用二分法去定义自己的孩子，不要因为他们不听话，就为他们贴上「缺陷」的标签。

请试着去接受孩子的多元化，去理解Ta们的行为中，在表达着什么样的诉求吧。
壹心理专栏作者 | 壹心理学院
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带孩子谁都有抓狂的时候，您只是跟孩子一样无所适从罢了，不能算是暴力倾向。您会反思这很好，因为他这么小连基本的逻辑都没有，怎么可能无理取闹。带孩子这事就是耐心细心，慢慢找到他的规律，切忌以大人的思想去判断和衡量孩子。想抓狂时候请家人来帮忙照看一下，千万不要打孩子，恢复一下心情，休息一下，再用您无限的耐心和爱意接纳这个小家伙吧。

另外不知道家里带孩子您是夫妻共同分担还是其中一方带得很多，另一方带得很少。

如果是这种不平衡的状态，很容易导致抓狂。有时候我们生气并不是因为孩子哄不好，而是你为了这件事做出各种各样的努力和忍耐之后竟然你的家人在一旁指指点点或者说你做得不对。如果您是带得多的那一方，请您主动要求伴侣分担育儿重任统一战线，如果您是带得少的那一方，请您多想想每天为了孩子操劳的另一半过的是什么日子，您主动多带带孩子就会越来越得心应手。

祝育儿越来越顺利！

处于强烈情绪中的孩子，有时需要你的帮助才能冷静下来，你要做的除了表达安慰之外，还要让孩子知道你能够理解和感受他的感受。
有天晚上，蒂娜和一家人正在家吃晚饭，她和丈夫突然意识到 6 岁的儿子去厕所有一会儿了。然后他们发现，他正在客厅玩蒂娜的 iPad 呢。以下是蒂娜的讲述。
起初我有点失落，因为儿子破坏了我们的规矩。他从餐桌边偷偷溜走，问都没问我们就玩起了 iPad，还把它从保护套里拿出来了。他是清楚自己不该这样做的。这些事情都不严重，问题在于他这个行为是在藐视我们之前一致约好的规矩。
首先，我思考了一下儿子的特质、脾气和成长阶段。如丹尼尔和我重申过好多次的那样，我们在决定要如何管教时，一定要考虑到具体情境。我的儿子是一个敏感又认真的小孩，管教他的话应该不用说很多。
斯科特和我挨着他在沙发上坐着，我用好奇的语调问了一句，「这是怎么了？」
他的嘴唇立马开始哆嗦，眼泪从眼睛里掉下来。「我只是想试着玩玩《我的世界》嘛！」
孩子肢体的表达正反映了他是明辨是非的，他感到苦恼。而这句话是愧疚的供认。他的话明显地传达着这样一个信息，「我知道我不应该离开餐桌，拿起 iPad，但我就是很想玩嘛！这个冲动实在是太强烈了。」换句话说，这时我已经很清楚接下来的谈话里理性引导的部分不会太难进行了。有时候，这部分也许会很棘手，但今天不会，因为孩子心里已经有知错的意识了。
在开始理性引导之前，我想从孩子的喜好入手来与他进行情感连接。我说：「你真的对这个游戏很感兴趣是吗？你很好奇大男孩都在玩什么对不对？」
斯科特接着我的话茬说了些这个游戏酷炫的地方，比如你可以在游戏中创造一个由建筑、隧道和动物构成的世界。
儿子羞怯地抬起头看看我们，把目光从我的脸上又移到斯科特的脸上，思忖着我们是不是真的没发火。然后他点了点头，给了我们一个温柔的微笑。
借由这几句话和几个眼神，情感连接就此建立起来了。于是我和斯科特得以继续进行理性引导。现在我们知道儿子心里在想什么，情况就不难对付了。斯科特问了句，「但你忘了我们的规矩吗？」
儿子大哭起来。此时我们不用再说什么，因为我们知道他已经对那些道理表示了认同。
我抱住他，安慰着他。我说：「我觉得你今天晚上的行为违反我们的规矩了。下次你不会这么做吧？」
他边哭边点头，承诺说下次离开餐桌时一定征得同意。我们拥抱着，然后斯科特请教了他一个关于《我的世界》的问题，他开始解释给爸爸听关于地板门和地牢的一些知识。他变得活跃起来，把内疚和眼泪抛诸脑后了，然后我们重新走到餐桌前。由情感连接到理性引导，这种做法不仅能实现教育目的，还让孩子感觉到了被理解和被爱。
给情感连接划分阶段：反馈灵活性

在之前的章节中，我们谈到情感连接是管教过程的第一步。而现在我们的重点是，管教行为究竟是什么样的，孩子有情绪或做错事时你该以什么准则和策略为准。有时情感连接是很简单的，比如在蒂娜这个案例里。但在通常情况下，它会有点挑战性。
我们在讨论推荐的情感连接方式时，不要幻想能找到像公式一样的、能适应一切情境的一刀切的办法。接下来要讲到的准则和策略在大部分情况下都很有效。但你还是应该根据自己的教育风格、眼前的情况以及你孩子的脾性来使用这些方法。换句话说，要保持反馈的灵活性。
反馈的灵活性的意思就如字面所说，在对某个情况进行反馈时要保持灵活性。它意味着停顿下来进行思考，并且选择最佳的行动路线。它要求我们将刺激和反馈区别开，这样我们就不会因为孩子的行为或者我们内心的烦乱而立刻（没有目的性的）给出反应。所以，当 A 发生时，我们不会自动地做 B；我们会同时考虑 B 和 C，甚至 D 和 E。反馈灵活性给了我们时间思考，让我们有条件去考虑很多的可能性。

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