女人第一次怀孕，都比较恐惧忐忑吗？

我绝对有发言权，何止恐惧，心简直是每天七上八下。可惜我没有超能力，不然真想在我肚皮上装个摄像头，每天监视我家小豆子的一举一动，那种提心吊胆的感觉真她娘真不好受。

小豆子是我第三次成功怀孕的果实，就在我打算放弃，抱着大不了领养孩子的心态下又怀孕了。前2次均无疾而终，第一个胎死腹中，第二个自然流产，关于过程，之前的回答中有，现在不想再重复了。或许我的经历在知乎中不算啥稀奇，但在我的身边，我就是个异类。

1怀孕初期，出现了跟前2次不一样的反应：恶心，作呕，心中有了希望。

42天时，意料之中的出血动红，去医院做完B超没心跳。医生得知我的前2次怀孕经历，直接让我开证明把孩子打掉。

我听着不带丝毫情感的医嘱，心顿时掉到了深渊，但仿佛就在一瞬间，我告诉自己：这是我最后的希望，拼死也要抗争一把。

我问医生：这个孩子流产的概率是多大？
医生：百分之八十。
我坚定地说：“只要还有百分之一的希望，我都要保。”

2我立即住院，开始保守治疗，每天打保胎针，过了好几天，再做B超，孩子有了心跳，听到这一结果，我的心顿时开出了一朵花，一个小生命在我肚子里强有力地跳动着…那种神奇的感觉，真的无以言表！当初，不是我的坚持，这个孩子就被扼杀了……

接着就是每天打保胎针（小针，屁股针）、营养针，屁股都打烂了，疼得没有知觉了，都不能平躺，只能侧躺！打到我每当看到那尖尖的针，我就心发颤，但为了孩子，我愿意承受！

每天在床上吃喝拉撒，除了早上上大号（就这才可以起床）是我最期待的时光，只有这时，才可以看到窗外的阳光以及行色匆匆的行人。

一直保胎到孩子12周才出院回家。卧床不起，上大号，不敢用一点劲，怕使劲把孩子使流出，所以每天逼自己喝水。

3不久，五一劳动节那天，我感觉肚子里有小鱼在吐泡泡，胎动了，好像是在告诉我：“妈妈，我是一颗坚强的小豆子，别担心。”那种欣喜感，无以言表。然后，每天照着书上做胎教，放歌给她听。

4先三维B超，正常。再预约四维B超，等待结果的过程总是那么漫长，如同等待医生宣判。在拿到报告单，得知一切正常时，我流下了眼泪。

5后期就是按时上医院胎心监护：缺氧、吸氧、住院保胎、出院。处在这样的循环中。

出院回家后，每天慢慢地下楼，去楼下走走，做做吸氧运动。

6离预产期还6天时，听胎心，分数很低，医生让马上住院剖腹，不然怕来之不易的孩子到最后关头有什么闪失。

第四次住院，才是去生孩子。孩子剖腹出来，主刀医生告知我是个健康的小公主，因为脐带短，所以总缺氧。然后医生使劲打孩子屁股几巴掌，边打边说：“替你妈好好教训你，在肚子里那么折腾你妈妈。”我听到孩子响亮的哭声，顿时，流出了眼泪，心都要化了，有感动，有如释重负，有心酸……

终于当妈妈了，历经了3年10个月。附上小豆子出生那天的照片，剖腹当天晚上，我都舍不得睡，就那样看着她傻笑，也顾不上伤口疼。
当时觉得这个孩子咋这么好看呢？现在看这照片，才觉得刚出生时的小豆子真心不好看。

搞怪的照片

在摸马鞭草的她

感恩上天给我的小公主。

对！何止是忐忑，简直是恐惧，⊙﹏⊙。


在未知和激素的影响下，女人会比平日更敏感多思：
没怀孕的害怕能不能顺利怀上，怀上了担心健不健康；
不做B超怕看不清楚，担心胎芽胎心是否顺利发育，照了B超地又担心有没有辐射，会不会影响胚胎；
太瘦地怕贫血胎儿营养跟不上，太胖地怕妊娠高血压高血糖；
想多吃水果和蔬菜怕胎儿缺维生素，吃多了又怕吸收糖分过多是巨大儿；
没来得及半年吃叶酸怕叶酸不足引起早期流产，怕发育缺陷以后是个唐氏患儿，但据说叶酸吃多了又会引起自闭症；
怕孕早期不运动不够健康对胎儿不好，又怕运动引起流产或者胎位低置；
每一次去医院抽血，测体重，量血压，量宫高，听胎心都是忐忑，怕她不健康；紧张地问医生，它是否还好，是否还活着，是否发育指标完全正常；
唐筛高危地自然天崩地裂，忍不住哭着去预约进一步检查，反复纠结是打掉还是相信奇迹；
数值非常低地也不敢掉以轻心，不到孩子生出来的时候，谁都不敢放心；
卡在临界值的更是辗转反侧，考虑是做个羊水穿刺进一步确认，但是又害怕羊水穿刺引起流产；
做大排畸，没看到的怕没有检查清楚，它会不会缺胳膊少腿多个小拇指有个腭裂；仔细检查又怕照射时间太多对胎儿不好；
体型偏大的怕到时候不好生，体型偏小的怕胎儿发育不良；
孕晚期不运动怕体力不够，支持不了顺产，运动又怕引起早产；
想顺产的怕胎位不正，怕疼，怕半途放弃，怕白疼白天再挨一刀，还怕侧切和撕裂，打算剖腹产的怕术后疼痛，怕恢复地慢，怕伤疤难看，怕麻醉打穿留下腰疼，更怕没有经过产道挤压的孩子有什么缺憾；
打算母乳地怕自己没有足够的奶水，怕生完下不了乳汁，怕孩子不够怕哺乳痛。打算奶粉喂养地，又怕孩子抵抗力不足，还怕国产奶粉是否安全，海淘奶粉是否保真；
每一天都要数胎动，动的多了担心它是否被挤着了，压着了，担心宫内窘迫，脐带绕颈，它是否在向妈妈求助。那天它不怎么动的时候又担心它是否安好，是不是缺氧；
怀的时候看着紧绷地肚皮，担心妊娠纹，担心肚子空间够不够它住的下，生完后看着松弛地肚皮，担心体重身材能否恢复；
生之前担心它是否平安成长，顺利出生，健康完整，不到最后生出来不敢完全放心。生出来后又担心这么丁点能否平安长大，走路不摔，不掉进河里，不遇见水火车祸。
想要个男孩子，又怕未来他会遇见更多的压力承受更大的负担；想要个女孩子，又怕自己不能很好的保护她，怕她遇见恋童癖猥亵狂；无论是男女都怕他们遇见虐童的幼儿园，禽兽地研究生导师；
……
道理你都懂，书你看过，孕妇课堂你也都上过，你相信医生，你遵从医嘱，你认真补叶酸维生素钙片，你好好吃饭吃水果，适度锻炼，小心过马路，你确认它平安健康，你很高兴。


可你还是有忐忑：


从此有个小人儿，管你叫"妈妈"，他爱你，信任你，你要给他遮风挡雨，引导他长大。十个月的陪伴，让你们亲密无间，可你知道自己还有很多不知道，很多要去学。你不敢辜负他懵懂纯洁的眼睛里全心全意的信任和依恋。
你也很忐忑，你怕自己从此失去了自己，丢掉了事业的发展，你怕自己追过的梦，走过的万水千山从此宥于厨房和爱。你怕再也不能轻松来去，说走就走，怕没有那么多时间给自己给工作；
做背奶妈妈怕没有很好地陪伴孩子，给不了那么多的陪伴和关爱，做全职妈妈又怕脱离社会，以后被职场抛弃；


你还忐忑，忐忑如何和先生共同适应从二人世界到三人家庭的过度，你还忐忑要不要老人来帮忙还是请保姆，又如何相处；


你有太多的忐忑，不到他呱呱坠地挥之不去的担忧，不到他平安长大莫名缠绕的恐慌，你还要一边育儿一边打怪升级；你还和先生爆发了新的矛盾和争吵，你觉得他对孩子关心不够，他却觉得你反应过度。


你在忐忑中成长，在学习中成长，在交流中成长，随着娃一天天长大，你会觉得，那些担心和付出，那些努力和忐忑，都是值得的。


他的第一次胎动，第一次睁眼，第一次笑，第一次抬头，第一次翻身，第一次爬行，第一次抬步，第一次喊"mama"……都让你惊喜万分的礼物。


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都说第一胎，照书养，第二胎，照猪养。有了经验回头再看，那些担心和忐忑都显得有些紧张过度，但是，每一个第一次怀孕的女人，感受到自己体内的慢慢变化，不紧张恐惧是不可能的。就像有个种子在你体内发芽，甚至有可能让人想到异形出生的场景。太正常了，胎儿本来就是个母体的外来物，孕吐等反应也很正常。


本人回答过几个相关问题，有很多小知友私信也问到了相关问题。建了一个孕妈和宝妈群，供大家交流，欢迎怀孕的和新手宝妈加入，请私信。
不要怕，几乎你遇见的每一个问题，都有宝妈和你有一样的体验。





https://www.zhihu.com/video/981949358715052032
坐都不会坐直就能撕书了！

不知道这个回答怎么就火了，受宠若惊。
大宝现在15个月，回答这个问题的时候还是一年前，如今二宝在肚子里已经三个月了，再回到这个问题感觉已经比较淡定了，有种老司机的自信了。所以说熟能生巧哈哈哈。刚生完大宝的时候还想去那个长期不怀孕是什么体验的问题下感慨一番来着，毕竟备孕了三年，经历了太多失望以至绝望的情况下熊孩子才姗姗来迟。也以为二胎将会又是一场持久战，做好心理准备，一个不错两个更好，至少眼下没打算投入这场攻坚战，哪成想老二来啪啪打脸了。搞得我跟老公措手不及，只有相视尬笑。
今天来补上这么一段，希望看到的姐妹都好事成双，一切顺利。

知乎小白，本来随手一答，没想到收到这么多赞和祝福，替宝宝谢谢小哥哥小姐姐们，今天百天了，开心开心

假装有分割线

备孕两三年，一直没有动静，家里老人各种催，一度怀疑自己和老公不孕不育。曾经辗转各处看医生，最后打算试管的时候，就那么悄无声息地怀上了。

确定自己中奖之后很是欣喜，然后便陷入深深的紧张和不安中，开始了漫漫孕期路。按时按点进行孕检，每次检查完等结果的过程就是一种煎熬。怕自己有问题，怕宝宝有问题，前三个月怕流产，中间仨月怕体重上升太快，控制饮食又怕营养不够，后仨月怕孩子缺氧，每天早上醒来先摸下肚子在不在。胎动不明显害怕，敲鼓似的各种拍肚皮。胎动厉害也害怕，左三圈右三圈脖子扭扭屁股扭扭给他找个舒服的姿势。孕吐严重的时候怕把孩子吐出来，胃口好了又怕吃多了胃撑挤到孩子。简直是大写的上心下心。
因为之前检查一直比较顺利，所以中间查唐筛的时候没有过多担心，结果偏偏显示高危。去医生办公室拿报告单的时候听医生讲解各种可能性，即使她每句话都以可能做开头，我已经在心里上演完了孩子患唐氏综合症我坚持生下来一家人艰难生活悲惨不堪的全部戏码，眼泪止也止不住。拿着报告单看着走廊墙上贴着唐氏患儿的照片想象肚子里万一是个傻子哭的不知所措。老公小心翼翼地安慰说只是小概率的事，我什么也听不进去，一方面可怜自己命不好，另一方面又心疼娃，不打掉以后他的生活也不会快乐，打掉又不舍得，毕竟在肚子里已经像小鱼一样游来游去和我互动好久了。
哭的差不多了才想起来要做进一步检查，医生建议做穿刺，结果比较精确，可以直接确诊。手术之前做血液检查，一切流程按部就班走完了。马上要交钱手术的时候医生打电话说我不能做了，因为我查出是阴性血，也就是所谓的熊猫血，简直晴天霹雳。穿刺不能做还是其次，一旦诊断宝宝是唐氏患儿留不住，那接下来我再怀孕恐怕就非常困难了。因为第一次怀孕后体内会产生抗体导致再次怀孕易溶血流产。最后还是做了无创，出报告要等待半月，医生说结果没问题一般不会打电话，不好的话会电话通知。怕接到陌生电话，自己更不敢主动打电话，天知道那段时间我是怎么过的，天天泡在泪水里。想象宝宝就要跟我告别了，走路哭，吃饭哭，上厕所哭，睡觉哭，总之这辈子目前为止没那么伤心过。从来不知道神经大条的我还能上演这样苦情的戏码。现在回头想想简直就是，多伤害眼睛啊。
后来第十天的时候上网查到可以登陆网站自己提前查看结果，知道了后心里扑通扑通跳，纠结了好久还是自己登陆了，打字的时候手都是抖的，一点不夸张，考试作弊都没这么慌张过。登上之后显示结果还未出，我反而舒了口气。然后这一天就是坐立不安无数次刷结果，我清晰地记得看到报告出来的时候是自己在外面溜达，看到三项结果都是低风险蹲在地上大哭一场，然后就欣喜地通知了老公，结束了哭天抹泪的桥段。那一刻感觉自己是世界上最幸运的人，愿意此生积德行善回报这份幸运。
之后也经历过严重感冒，胎位不正，生产不顺等等问题都一一克服了。经历过那次唐筛折磨，我真的非常珍惜做妈妈的机会。现在宝宝3个月了，健康茁壮。我想，正是因为怀孕中经历的恐惧和紧张以及坚强面对后的成长，才让我们具备了做妈妈该有的品格和心态。
其实大部分时候准妈们都是很坚强的。记得在医院查出熊猫血的那会儿我一直眼泪汪汪，那时候体型笨重看起来跟梨花带雨丝毫不沾边，更像是被按在地上摩擦过的胖茄子，老公抱着我说你彪悍了那么久，这下又做回我的小公举了。哈哈，谁曾想宝宝出生后我成了他唯二的女人，世事难料。
说这么多是想给在奋斗路上的准妈们一点正能量，偶尔忐忑下就好了，一直忐忑会被肚子里的小人儿瞧不起的，毕竟我们是要做他们的堡垒呢，最后祝所有的妈妈和准妈妈们，呃，生娃快乐，带娃更快乐哈哈哈
附宝宝照片给大家问好。

从头怕到尾
怀孕的每一次孕检我都超级紧张，孕检什么就害怕什么，比如唐氏筛查我就害怕宝宝会不会查出有问题，比如彩超我就害怕宝宝会不会发育不好，万一畸形怎么办，比如胎监我就害怕宝宝不动是不是停胎了
……⁽⁽ƪ(•̩̩̩̩＿•̩̩̩̩)ʃ⁾⁾ᵒᵐᵍᵎᵎ


平时吃不好担心胎儿发育不好，睡不好，说左侧睡好，半夜发现自己右侧睡了就害怕宝宝会不会被我压缺氧了，然后走路肚子有坠胀感，就怕会早产……
六个月盼七个月（传说保七不保八，感觉到了七个月我就松了一口气）七个月盼九个月……


但是•﹏•最最最害怕的就是生孩子!
到怀孕八个月的时候，一想到宝宝马上就快要出生了，除了期待就是害怕，加了各种妈妈群，结果被各种说法吓到，还看了各种帖子，什么顺产到一半生不出来硬生生的割开肚子转剖腹产（这帖子真是乱写!害我吓到哭）还有写什么脐带绕颈生出来宝宝缺氧脑瘫的，还有写生孩子多么多么疼，什么疼痛等级分十级，生孩子是十级痛感的，有写侧切多么多么恐怖的，写剖腹产之后护士按肚子多么多么疼的……
再就是看了各种新闻，有生孩子羊水栓塞产妇死了的，有生完孩子产后抑郁症带孩子跳楼的……


然后我卸载了宝宝树 妈妈帮等等七八个APP，再也不看那些乱七八糟的帖子，退出了各种孕妈群，再不听她们整天吧啦吧啦说各种公公婆婆、跟老公吵架、秀恩爱，我的时间清净了，安静了。
我决定问我身边的人，我问了我妈“妈妈你生我那时多疼啊？”
我妈妈告诉我等到了那个时候虽然疼，但是生孩子的时候根本不怕疼了，就想着赶紧生出来，等生完，整个人一下子轻松了。
然后我就想着我妈妈生了两个孩子，那时候医疗条件还没现在好，我妈妈都好好的，我不用害怕，相信医生就好了。
我也没有纠结剖腹产还是顺产，因为两种都疼，可是有顺产的条件肯定是要坚持顺产的，剖腹产不是自然生产，而是一种手术，不是生产方式，只有不适合顺产了，才选择的。




我自己的生孩子过程并不是多么受不了，还比较顺利的顺产了，凌晨两点破水，很明显的跟尿了一样，(*ﾟﾛﾟ)!!然后叫醒老公说马上去医院，老公一激灵从床上站起来，哆哆嗦嗦的穿拖鞋，然后用抖抖抖抖抖抖的声音问我怎么办怎么办?
我说叫个救护车去医院吧，羊水破了避免站着坐着，最好躺着。
叫了救护车，救护车比较方便，来了直接拖到医院产科了，隔几分钟阵痛一次，疼痛感就跟来大姨妈肚子胀胀的感觉一样，没有多受不了，早上七点检查，说开了两指，然后等着，阵痛感规律，强烈了一些以后就进了产房，大概五指的时间给我打宫缩的针，宫缩阵痛开始强烈起来，但是坐在瑜伽球上还能忍受，后来忍受不了，我就侧躺在床上，疼痛感越来越强，感觉床单要被我揪破了，我就自己按后腰，按着就好一点，最最最后我明显感觉到疼的受不了了
我喊护士“护士啊！我要生了!!!”
护士就扶着我走到隔壁产房，我自己爬到产床上躺好以后，来了一个助产士
这里想问下(*ﾟﾛﾟ)!!为什么跟我看电视不一样啊！！！我看电视都是好几个医生护士围着产妇，为什么我就一个助产士啊？还有一个助产士坐在一边的电脑边做弄资料，虽然这个助产士看起来很值得信任(￢_￢)
她告诉我不要大叫，然后要我一有宫缩的感觉就使劲，然后指导了几次她就跑去准备其他的东西，我自己在那躺着使劲(•́ω•̀  )
可是宫缩好疼啊！我根本不想使劲，我一整天就喝了一小碗稀饭，吃不下别的东西，一点力气都没有啊!
助产士走来跟我说“使劲!看见孩子的头了!”我就突然有了动力，有了希望!不过我感觉她是骗我的，会不会只是想鼓励我?然后在我使劲的时候助产士说“好，我给你侧切啦！”说完没一两分钟（我感觉的，我根本没有时间概念了当时）我的宝宝出生了。
下午三点十分上产床，三点三十三分宝宝出生了，只是因为我孕期活动少，侧切＋撕裂，宫颈内血管破了两处，生孩子二十分钟，缝针给我缝了有五十分钟……边缝我边叫，太疼了!生孩子都没缝针疼，虽然打了麻药，但是我感觉屁用没有……另外一个助产士在把我的宝宝洗干净抱到我边上放着后，告诉我是女孩，我就是看着我的女儿忍受着缝针的时候的痛，才坚持下来(>_<)
缝完针以后助产士问我说“生孩子好辛苦吧?”
听完我就跟助产士说也辛苦你们了，然后明显感觉助产士楞了一下然后对我笑了，我猜是不是其他人很少生完了孩子还记得跟她们说谢谢?我记得我缝针缝了好久，那个助产士就一直弯着腰站着缝针，我都感觉她好累，所以我才想到说辛苦她了。
最后跟我妈说的一样，生孩子疼，但是自己完全已经忽略了，看见宝宝的那一刻，真的觉得好幸福。

还有四天到预产期，昨天晚上到现在，孩子一下没动，一大早去医院，胎心监护，胎心正常，但孩子就是不动，吸了20分钟氧后再测胎心，结果一样，孩子还是没动静。
医生让下午再吸再测，换个医生问了问说没问题，胎心好好的，孩子只是在睡觉，可是这一觉未免也太长了吧？！
从昨晚就噩梦不断，一直到现在还是忐忑不安，已经想好了，下午要是还是不动，我就开始住院，剖腹产就剖腹产吧，孩子没事儿就行！


分割一下


明天30周，刚吸完20分钟氧气，正在数胎动。
吸氧前数胎动，一个小时2次，吓得我赶紧给老公给医生打电话……
怀孕初期感冒，由于不知道怀孕了，吃了感冒药，到现在都在害怕，因为医生说这个是谁也保证不了的……
第一次做检查，怕宫外孕……
因为时间太短，看不见胎芽，害怕……
nt检查由于时间过了，没查成，怕到现在……
唐筛检查，等两个星期结果，怕了俩星期……
四维大排畸检查，sd值高，吸了一周氧，担惊受怕了一星期……
四个月开始感受到胎动，孩子动得特别厉害，去检查，胎心率高，吸氧，过段时间再检查，还高，继续吸氧……担心孩子缺氧多了影响脑子……天天害怕……
28周某天，孩子动得少，去检查，胎心率还高……
上周某天孩子动得多，又去做胎心监护，胎心率正常，但是医生说孩子的确动得太厉害，还是建议吸氧……
去租了个制氧机，每天在家吸半个小时……
害怕得一个人在家大哭……
上个月开始长妊娠疹，这个月全身几乎长满了，一片一片的，特别吓人，不敢用药……痒得不行，心情十分郁闷，还不敢发火，怕影响孩子……
平时穿37.38的鞋子，上周开始脚肿，买了41的，医生说一句“你这肿得有点早”，我又开始担心……
打算这周末去做二维和血糖筛查，还没做，我已经把坏结果想了个遍……
听身边的人讲生产过程，又开始害怕生的时候不顺利……
再听下去又担心产后婆媳问题……
每天早上醒来第一件事就是摸摸肚子；去卫生间下意识要看看内裤上有没有什么；吃东西前先查查能不能吃……
………………
其实，到目前为止，孕期算是一切正常，前期没有孕吐，吃饭一切照旧，各种检查到最后结果也是好的，但就是忍不住担心啊！
二胎，从未考虑过！！！
再坚持两个多月，希望一切顺顺利利，生一个健康的宝宝！

不说第一次了，那时候年纪小，稀里糊涂就生完了老大，没有太多的想法顾及，我现在怀着二胎，36周零4天，天天躺在床上祈祷孩子足月再出生，因为31周的时候突然高位破水，直接住院，医生说我这种情况容易感染，最多保胎到32周就要剖腹把孩子生出来，当时觉得天都快塌了，每天都用手机搜早产儿的新闻，看着那一个个瘦小的宝宝在保温箱里全身插着管子的图片，一想到自己的孩子也会是这个样子，几乎天天以泪洗面，后来老公说你的情绪也影响孩子的发育，别哭了，后来擦干眼泪给自己鼓劲，不能这么被打倒，孩子还需要我给他输送营养呢，然后就开始了吃喝拉撒都在床上解决的日子，每天强迫自己多吃点东西，喝孕妇奶粉，希望孩子能在短时间内长点肉，天天抽血化验，胳膊上已经被扎的没有好肉了，然后就是输液，前几天每天都要输十几个小时，身子还不能乱动，生怕一个翻身羊水再流出来，还有打那个促进孩子肺部发育的针，那个针特别疼，可是打在我身上总比打在孩子身上好，因为我住在产房的病房里，身边都是生宝宝的人，没过几个小时就听到说几床几床又生了，孩子多重多重，我都快羡慕死了，听到那些七八斤的宝宝，心想要是能给我肚子里的宝宝分上两斤该有多好，身体上的痛苦远比不上心理上的煎熬，那个时候真的觉得时间过得好慢，好在抽血化验没发现感染，医生还是建议早点剖，我跟老公商量，只要血项指标正常，我们就一直保下去，所以没过几天医生会让老公签一大堆单子，上面把各种最坏的结果都说明了，我知道老公也是顶着心理压力签字的，住了半个月的院后，医生看各项指标还算正常，说有可能胎膜愈合了，建议我们回家保胎，因为我也不能总占着产房的床，回到家之后仍然躺在床上不敢动，虽然心理忐忑，但是身边没有了产妇的嚎叫，总能睡个安稳觉了，回到家感觉到时间过得快多了，还有几天宝宝就足月了，我现在天天求观音菩萨保佑孩子健康平安出生，女人怀孕生孩子，真的不是想象中那么简单，希望每一个宝宝都能平安降临到这个世界，希望所有的老公都能好好对待自己的妻子。她们付出的，远超过你们的想像。

现在儿子9个月了，身体健康聪明可爱，预产期那天准时出生，是个诚信守时的宝宝，哈哈




更新一下：现在我已经34周啦，大排畸和小排畸都顺利通过，现在宝宝每天在肚子里拳打脚踢，和他聊天会给回应，再有6周就要卸货了，真是先苦后甜，幸福满满，也祝各位准妈妈们孕期顺利


原答案：
        写下自己的故事吧，83年高龄孕妇一枚，结婚9年未怀孕过，之前不想要，过了32岁以后突然觉得该要孩子了，备孕两年无果，无奈走上试管之路，卵巢功能衰退，取卵4次，终于有了三枚胚胎，移植一次成功怀孕。由于激素水平太高，长了宫颈息肉，而且蒂很深，在宫颈内口里面，前三个月每天都在出血，加上严重孕反，大夫让绝对卧床休息，生生躺了3个月，小腿肌肉都萎缩了。终于在15周时一个医术很棒的专家把息肉给切除了，出院时b超又发现宫颈管稍短，大夫叮嘱多休息。
         现在马上20周了，回想之前的道路，真的很佩服自己能够坚持下来，每天出血多的时候真的很崩溃，尤其看到掉了血块，非常害怕宝宝就这么离我而去了，哭了不知道多少次，但是每次b超宝宝又都发育的非常好，这又给了我很大的希望，之前打针吃药的疼痛都抵不上一句医生说宝宝很健康，12周nt，16周的无创dna都顺利通过，有时候想想这就是和宝宝的缘分，既然有了我会对他负责任，拼劲一切所能保护他，我相信我肯定能顺顺利利生个健康的宝宝，也希望所有的宝妈们都能平平安安的。

作为一个新生妈妈以及一个妇产科医生的双重身份，我要举手发言
第一胎胎停。停经一个多月自己拿试纸验了阳性。期间一直有不规则的阴道出血和下腹隐痛。暗自嘀咕：不会是宫外孕吧？！大出血切输卵管妈哎呀我的命运怎么会这样…不过又没腹痛，估计着床出血吧。
后来绷不住偷偷找同事查体验了个血，指标挺好的。可是还是流血呀怎么个回事？嗯，不会是胚停吧？要不要请病假？可是病假好难请呀…
然后随访彩超，光有胚芽没有胎心。不死心，过一个礼拜再做，还是没有胎心。彻底死心，哀哀戚戚的向领导请流产假…
周围都是同事，躺在流产操作台上我的小心肝都在颤，可是我不敢叫啊，硬压抑着，深怕我女汉子的形象一起不复返……打肿脸充胖子啊！（话说只有亲身经历过才明白患者状态，但真疼还是紧张也一眼就看出来了，毕竟姐也是有经验的人了）
第二胎吐的昏天暗地，不是说三个月就好嘛？我吐了整整七个月啊！不过心里暗自庆幸，吐说明胚胎活力强啊！
孕期领导照顾我让我坐诊围产门诊。
先说自己产检，第一次彩超前担心会不会胎停；12周NT前害怕颈部透明带增宽；16周唐氏又怕过不了关，想着要不要直接做无创DNA或者干脆羊穿直接一点；24周大排畸前突然开始担心畸形。这些担心都来自门诊上看到的真实案例，每次都担心自己会成为不幸的她们中的一员。可能是我是看到的太多，什么都往自己身上套，套傻了。
我到现在还是不能理解那些唐氏有问题了，拒绝进一步检查明确诊断的孕妇，真是无知者无畏，唐氏儿，就是万分之一的风险也是大部分家庭承受不来的。对胎儿也是不公平的。
26周糖筛糖水喝完就吐，喝完就吐，好不容易第三次才做好，结果达标。但是为了我和宝宝的健康，我还是得控制饮食，均衡饮食，控制热卡，严格控制水果摄入，香蕉只能吃半根半根得带回家，苹果就不能有整个的。哪天饿了馋了想超标了还得偷偷摸摸的，到处都是同事的眼睛盯着：哎呀，超标了超标了，不能吃了！孕期体重增加不要超过25斤！来，给你根黄瓜啃啃……运动也要跟上，整个孕期，我的微信步数就没下过万。所有的这一切，就是想宝宝好。
所以对于那些来产检的完全没有自制力的准妈妈（当然比较个别），我好无奈啊。苦口婆心换来的是句mmp，这是对你宝宝负责啊，跟我又没有半毛钱关系！产检门诊坐到后来我都不想说话了，可是又忍不住为她们肚子里的宝宝担心…然后妊娠期糖尿病、妊娠期高血压、巨大儿一堆的问题，她们的逻辑竟然是早知道不产检了，查出一堆问题！莫名惊诧。
30周彩超坐出臀位，心里嘀咕：不会转不过来要剖吧？有点担心。
32周产检总胆汁酸偏高，深怕自己ICP然后突发性的胎死宫内啊啊啊啊啊！开始认真的数胎动。这时正好调整岗位管理产房，隔三差五就要胎心仪听听有没有胎心，胎心好不好。
34周复查指标正常了，总算安心了。这个时候下肢浮肿明显，原来可以穿大码童鞋的只能穿老公的拖鞋了。耻骨联合也开始分离，只能穿着骨盆带拖地走。36周胎心监护不达标，一做他就不活跃，害得我拖着步子几个来回健步走，复查才达标，真怕宝宝缺氧啊。38周复查彩超还是臀位，这下彻底死心，开始交接工作准备剖宫产了。
产房里能看到众生百态，人性中的好的坏的都能无限放大。毁三观的当然不少，但更多的还是暖心的。这里告诫准妈妈，进产房前一定要有所准备。对生产毫无准备的去上上孕妇学校好不好？生小孩不是生冬瓜，哪有不痛的？没有准备很容易心理崩溃。进产房请一定听医生护士的话，起码他们是专业的。现在剖宫产率抓得很严，没有问题没人会让你剖。记住，剖宫产医生只要花一个小时，顺产他们可能要陪你一天，也基本不会有该剖不剖的情况。不要什么我婆婆说我妈妈说我盆友说…真的会耽误病情。
头盆相称、阴道没有很重的炎症以及生产时配合度高的产妇，我们医院都可以做到不侧切，甚至连擦伤都没有，不管头胎二胎。可惜产检不遵医嘱（不控制体重，乱吃水果，阴道炎不肯治）、产时情绪失控的准妈妈实在是有点多，之前不准备好进来就要求不切的，是不是有点太想当然了？当然，骨盆条件一般、会阴条件不好的除外。
然后快39周时，早上我有点肚子痛，拎着小包包住院了。和其他人的遭遇一样，同事甩给我一个账号：乖，自己把入院签字术前准备都做了，我很忙。
被师傅推进手术室，第一次躺在手术台上，突然有点紧张，怕痛，怕产后出血，怕羊水栓塞。完了，我什么都没有交代啊！万一我在这交待了，他们会不会对我娃好啊？
为缓解紧张，我开始了术中滔滔不绝模式。主任一边手术一边考我：来猜猜我现在切到你那一层了？嚯，这里有个小血管…
当助产士把从羊水里捞出来的宝宝递到我脸上让我亲一口的时候，我定睛一看，妈呀，怎么这么丑！我把头扭过去了……
其实手术中间我的胎盘有点粘连，出血有点多，多次按摩子宫宫缩才好转。这些大家心照不宣都闭口不谈，就在谈话中完成了整个手术。
这些就是我的整个孕期。

生完啦，6斤6两的小公主，她爹开心到飞起，再回来更一波就算圆满了！
10月20号的预产期，直到10月26号仍然没有任何发动迹象，医生说41周不发动，也就是10月27号就要准备住院。
10月26日下午因为羊水少住院，挂了两天水补羊水，10月29日下午三点人工破膜，四点半挂催产素，然而到10月30日下午快四点才勉强开到两指。本来我是打算自己生的，真的没想到自己开指这么慢，产程这么长，阵痛这么恐怖。最后在无痛麻醉师临下班时终于开全了两指，麻烦人家加了个班给我挂上了无痛。
之后四个半小时左右宫口全开，生孩子倒是很快，我比较会用力，孩子也不大，有轻微撕裂，没侧切。
说下生完之后的情况吧
宝宝出生后评分都很好，之前说到有2.8MM的室间隔缺损，出生后第二天预约了心超，显示3MM室缺依然存在，怀孕的这几个月没有长起来，这点还是让人有些不开心的，不过室缺本身不是大问题，按时进行检查，有自愈的可能，人工干预技术也很成熟。宝宝照顾起来只要注意不要感冒引发肺炎，精心点就好。
这两天黄疸值有一点高，出院的时候医院开了口服液，让我们观察看下，有空的话随时去社区查黄疸值。
关于我自己，在长达二十多小时的产程中一直打嗝反酸，生产的时候吐了很多咖啡色的液体。生完以后也总是打嗝，喉咙有烧灼感，一吃东西感觉整个食道都在拒绝食物往下走，像是堵塞的感觉，疼而且难受。本来以为养几天就会好，但是出院那天都没有一点好转，于是去看了医生，确诊胃酸返流，吐的咖啡色液体是贲门撕裂吐血，吃了药感觉好多了。
还有就是右腿外侧有点麻木，不影响运动，影响的是腿部的触觉，面积大概有巴掌大，目前还没有好转，准备再观察看下。
今天顺利完成了生产后的第一次大便，便秘四天没想到还蛮顺利解决了，伤口没什么影响，中午社区医生来走访，查看了我的伤口说恢复的很好，已经快看不到了，宫缩也非常好她不怎么能摸得到了。宝宝黄疸还是稍微有点偏高，但不严重，叫我们留心观察，周一最好去查下黄疸值。
这几天情绪会有些波动，全家都围着宝宝转，有被冷落的感觉，而且在坐月子和带孩子这件事情上自己的意见不被尊重，不过我脾气大，不管是我妈和我婆婆都不忍着，她们也不是非常顽固守旧的人，基本都能听我的，只不过爱叨叨而已。我老公倒是表现蛮好，对我挺体贴。怎么说呢，尽量让自己过得舒服。
姐妹们，希望大家都能顺顺利利，生个健康可爱的宝宝，坐个舒适顺心的月子。
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前期各项检查一直顺利，本人心也大，除了早期有点孕反之外一切都好，直到24周大排畸和心超那天……
大排畸因为宝宝头太低卡在盆骨里，看不到脑内结构，大夫让我静坐二十分钟，无效。隔一周后再去复查，依然无效，说一周位子都没变过。建议做胎儿核磁共振，这个不受胎位影响。磁共振要约，约到了将近一个月之后。做磁共振的时候胎动的非常厉害，可能是因为噪声太大的缘故。做完了以后大夫不知道为啥问我要了之前的产检报告，并且一直问我唐筛有没有做，什么结果，产检有没有按时做这些问题，我都走出医院了还特地打我电话确认，吓得我那天晚上一夜没睡好。
心超发现室间隔缺损2.8MM，B超大夫建议去挂优生优育科，把我的唐筛报告都拿给医生看下。优生优育大夫说让做无创或羊穿，排除由于唐氏综合征引发的心脏畸形。我11周做过NT，唐筛也是低风险，当时害怕羊穿，犹豫了下没有当时预约。
一个月之后产检，产检大夫看了我的病历卡，上面有优生优育大夫的记录，就问我有没有去做羊穿，他这么一问我倒是心慌了。紧接着第二天核磁共振报告出来了，事先预估的什么脑积水脑发育不全的问题都没有，却写了一句：双侧侧脑室内壁不光整，并见多发性结节样信号，建议排除结节性硬化症或室管膜下出血可能。赶紧去找优生优育大夫，大夫看了很久很久的片子，给我讲了一些结节性硬化症的知识，又说到室间隔缺损，大夫看着我说了一句，像你这种赌一把的心态，我们也经历过很多，基本80%都赌成功了。这句话没把我吓死在接诊室里，哆哆嗦嗦预约了羊穿，大夫说结节性硬化羊穿是做不出来的，我都28周了，除非查出来唐氏，其他小问题孩子还是要生的，也有可能因为月份比较大了，羊水不清晰报告根本做不出来。我回家看着磁共振片子里宝宝圆圆的头，大哭了一场。
羊穿报告要等12个工作日，如果有问题医院会打电话，这两周多的时间里我哭了好几场，看到陌生号的电话都怕的要死。看到很多宝宝用品，心里却有个小声音说先不能买，万一没缘分见面呢。
熬到取报告那天，本来只想带着报告单去，想想万一有不好要带上医保卡挂号看医生，再想想医生肯定要看其他报告，索性带了全套资料。
感谢天感谢地，羊穿一切正常，室间隔缺损是单发性心脏畸形，有极大可能自我痊愈，即使长不好手术也很简单。结节性硬化这个问题，反正也查不出来了，我一直告诉自己是那天宝宝胎动太厉害了影响了数据结果（确实报告上也特别提到了胎动频繁）。
进入31周，胎动变少了，我又开始胡思乱想，早上醒来特别用右侧宝宝不喜欢的姿势躺一会，以前会幅度特别大的踹我，现在像蠕动一样，虽然是正常现象但是我特别怕宝宝缺氧，昨天又下单买了家用的胎心仪，孕期已经快到尾声了，简直无法容忍任何一点差错。
我所有的焦虑、紧张和胡思乱想全部都在这两个月内集中爆发。太难熬了！
还有58天预产期，希望能一切顺利