我生老大的时候，觉得就是产后抑郁，虽然没有鉴定。
产后因为一件事儿，我对老公产生了极大的不满，就是孩子起名字。我是独生女，我的姓氏小，不是张王李赵刘那种大姓。我爸兄弟三人生了五个女孩，我们这个家族，在我们这一代算是消亡。所以，谈恋爱的时候，我就有言在先希望生孩子名字里要有我的姓。
结果，生完孩子之后，要办出生医学证明的时候，我老公不同意了。当时我就觉得他背信弃义，是个不遵守约定的人。我表达不满之后，他就说他忘记我们有这个约定。这个时候我就觉得他不可理喻，胡搅蛮缠。
而且我们姐妹三人一起生孩子，姐姐妹妹孩子的名字里都带我家姓氏了，我们要求也不过分，也没说直接跟我家姓，就是家一个字而已，我们的姓是姓名中很常用的音，加上也会很好听。可是他就是不同意，说“我们那没这个风俗”。
我听完更崩溃了，这时候想起风俗了。我按照西方裸婚的形式嫁给他，结婚了他想起跟我提风俗了。这不是典型的双标吗？风俗，呵呵，我家这边风俗还是男方要提供房子呢！
最后，我老公说了一句话，“反正明天反正也是我去办出生证，我想给孩子起什么名字，你也管不着。”
听完这个，我想好了，明天如果他还不同意，我就离婚，孩子直接跟我的姓。
哀莫大于心死。我为他付出了那么多，就是这么一个事先约定好的，合情合理的要求，他都不愿意答应，我真的太心寒了。
因为我不是个爱吵闹的女人，已经打算离婚了，可是我没有怎么表达出愤怒，他还像过家家一样跟我闹呢。第二天，他确实给孩子起好了名字，带我家的姓氏，还挺好听的，寓意也很好。办完出生证，他还像我表功呢，可惜我已经心寒了。
有些男人就是喜欢挑战女人的底线，把女人气哭，然后再哄好，体验那种掌控的快乐。而我，不是那种女人，我喜欢把事情提前办好，我不接受道歉，也不轻易原谅。他沾沾自喜的挑战我的底线，虽然没敢真的跨过去，但足以让我心寒。男人喜欢跨过女人的底线，看到女人生气了，再退回来。呵呵，底线之所以叫底线，就是跨过了，就永远不可能在退回来。
有人可能觉得因为起个名字就上升到离婚的程度太夸张了。我也确实不仅仅在乎一个名字，而是“契约精神”，是三观的不一致。两个人合伙办企业，我出财出力，体谅他没钱，给他干股还让他控股。结果公司起名字满足一点我的喜好都不行，那么我和他合伙的意义何在呢？
所以，接下来的几个月，我满脑子都是想着和他离婚。客观上，他只提供了一个精子，没有给我带来其他任何好处，我和我爸妈带着孩子一起生活真的很开心。主观上，他是个差点跨越我底线，差点背叛我的人，我长这么大，从来没有给过任何人背叛我的机会。所以，我总觉得把婚离了，就安心了，孩子跟我姓，是我的私有财产，我就当借精生子了。
这些都是我当时内心真实的想法，被我爸发现我，他劝我赶紧回北京和我老公团聚，结束异地的状态。
回来以后，我发现他对孩子超级上心。我是个对爱没有多大奢求的人，对孩子好就行。他于我又有了新的价值，就是我孩子的亲爸。一个对孩子很好的男人，如果就是因为我对他不满就离婚，太自私了。
我曾经爱他爱的太热烈，像熊熊烈火一样，所以我外表是热的，心是寒的，因为我无法感受到他的爱。当我的爱快要熄灭的时候，才发现，他的爱，如烛光般一直温暖照亮着我。他一直很爱我，细腻而绵长，他的爱在生活点滴，我的付出都是大的节点。我们爱的方式不同。
而且，我也渐渐明白了一个道理。男人，有的时候更脆弱。生孩子，女人很辛苦，承受了巨大的压力，但是这好歹有个过程，是有心里准备的。而男人，前两天还跟没事儿人一样，结果“卡吧”一下就成为父亲了，那个瞬间的冲击力很大。需要男人一夜成长，从男孩，变成父亲，肩负起家庭重任，要想着给孩子挣钱之类的。所以，也要有个适应的过程。男人在孩子刚出生的时候，精神状态，说话方式，像神经病一样，也是能够理解的了。
所以，产后抑郁，可能就是一个失望到极致，又重拾希望的过程。有些事儿，想开了也确实不是啥大事儿，但是在我看来抑郁就是顺着自己的逻辑思考，然后越陷越深，走向极端。
自己想得开，老公靠谱，角色转换的快，就不太容易抑郁了。
现在想想我们也算幸运。我老公没有真的抽风到超越底线，我们也没有真的因为一点小事儿而离婚。要不然，我就没有机会知道他是个很爱孩子，也很爱我的人了，也不会有现在温馨幸福的生活。只要他对孩子很上心，我就很安心，因为一个男人很爱孩子，就不会差到哪去。一个每天给我做早饭的男人，我还说人家不爱我，感觉有些心虚呀！
经此一事，建议各位怀孕产检之类的多让老公陪，两个人要多沟通，多做心里建设，让老公多多参与，多为孩子做些事情。这样母亲轻松些，父亲也能尽快的适应父亲这个角色，别一天天跟没事儿人似的，在那得瑟！

我自认为不算抑郁，但是整个生活一团糟，写出来给即将当妈妈的人一点准备。今年年初宝贝降生，从怀孕到生基本都很顺利，哪知道生完了才是最苦的日子。1，喂奶。宝宝第一口咬上去的时候简直堪称受刑，那个痛啊，眼泪都要掉下来了。更不幸的是我还奶结，经历过的人都知道胸硬成石头还发烧，去医院通奶被按的痛比生孩子还厉害，我奶多，两小时必须排空，不然就堵。于是生完孩子三个月，我都是在和奶结斗争，24小时全天候每隔两小时就吸奶，每次吸奶器工作一小时，也就是说我一天要吸12小时的奶，剩下时间才分配给吃饭睡觉洗漱外出（后面会讲），遇上宝宝饿了我还要亲自喂奶，整整三个月，睡眠时间都是以15分计算。不吸奶宝宝也睡了的话，我就睡15分钟，不敢睡多，怕睡过了奶堵了。就算这样，我最长不堵奶的记录也只有三天！几乎每两天就堵一次，高烧，剧痛，胸硬得像石头，堵了之后只能火速去医院，按摩，排空，之前说过，那个痛对我来讲堪比生孩子的痛，你可以想象我一周体验两次生孩子！！生理上的痛就算了，心理上才是真正的崩溃！奶结不及时治疗一周就化脓，化脓就只能开刀引流：拉一道口子不缝合，每天往里面换一大条纱布，隔天取出再塞，没有麻药。于是我每天活在极度惊恐中，奶结一次崩溃一次。你以为这就完了吗？我还没提生完孩子下面伤口的痛，没提一个月之内便秘到只能用开塞露，没提每天出虚汗内衣全湿透。我算运气好体重没重多少，也没长妊娠纹，家人也呵护至极，如果你再发现自己体型走样满肚子的花纹家人再添点乱，不忧郁真的是内心强大了。总之，生孩子就是炼狱，挺不住就忧郁了正太正常了。

12月18日武汉市江夏区一名31岁二胎产妇，郑某清，反锁卫生间门，跳楼自杀身亡。
大宝尚未懂事，二宝嗷嗷待哺。本应该，沉浸为人母喜悦中，她又是如何一步步逼上绝路，带着怎样一种低沉的心情，选择自杀的方式终结生命。
然而，自杀的详因还在调查中。但肯定和这个疾病脱不了干系。
那就是，产后抑郁症。




据统计，有高达50%以上的宝妈在产后有着不同程度的产后抑郁情绪。10%~15%的宝妈会患上产后抑郁症。中国每年有接近2000万产妇，随着二胎放开，这个数目还在攀升，那么意味着每年有约200万人次的宝妈遭受着抑郁症的折磨。


我的一个病人，小兰（化名），刚生完二宝。儿女双全，本应是人生赢家。但当我最近看到她，发现其形同枯槁、神情淡漠、眼神空洞。看到我的第一眼，便哇的哭了出来。
详细询问之，才知道事情的原委。




生完二宝之后，除了要照料大宝，还要看护小宝。小宝是男孩，婆婆分外上心。


因为涨奶引起乳腺炎，被迫停了几天哺乳。婆婆就责备她不是称职的妈妈。


全家人都把小宝捧在手心，稍微一点闪失例如感冒，立刻怪罪到当妈头上，指责她连这点小事都做不好。


为了生二胎，放弃蒸蒸日上的事业。
在婆婆老公眼里，觉得生孩子是理所当然，不正是女人的本职工作吗？钱赚的少，还不多做点家务带好孩子？








听到这里，我真想摔杯子。谁在家还不是爸妈的宝贝呢？！嫁到你家去，就成了生儿子的工具？大清朝都灭亡这么久了，怎么还有这种迂腐思想。

大部分时间精力照顾孩子、家庭，工作自然拖了团队后腿。
老公呢，一回家就抱着手机，看两分钟孩子就各种抱怨，说自己工作累回家还要看孩子？
她埋怨老公不帮忙次数多了，老公直接借口单位应酬领导，一周都难得几次早回家。


婆婆更是各种看自己儿媳妇不顺眼，小孩嘛觉得她照顾不好，又赚不了什么钱。
她要是嘀咕几句，就被婆婆说成娇气作妖。
美其名曰“哪个女人，不是白天上班，晚上回来带小孩的。为什么到你这里就浑身不舒服了呢？”




海灵格曾经说过，家庭悲剧最大的来源，就是家庭成员关系之间的错位。
错位的婆媳关系、夫妻关系、母子关系，仿佛透支着她的生命。生活无望、夜不能寐、寝食难安、半夜惊醒，成了她的家常便饭。
身心俱疲，体重骤降，家人仍然不理解，认为她就是作。
恐怖的是，偶尔会在脑海浮现一个可怕的念头，想在家开煤气直接了结这辈子。但是理智又会把她从罪恶的想法里拉回现实。
反复折磨，生活快感全部从她身体里剥离。今天她鼓足勇气，内心挣扎着来求诊。
听完她的陈诉，我内心久久无法平静。
其实，反复出现自杀念头的小兰，已经是一个典型的产后抑郁患者了。




令我痛心的是，小兰并不是特例，她正是数百万抑郁宝妈的影子。但她是幸运的，愿意走出来，寻求帮助。而中国还有很多数以百万计的抑郁宝妈们，遭受疾病本身的折磨时，还因为家人不作为、甚至冷嘲热讽，让病情雪上加霜。

没有得过抑郁的人，可能永远无法理解抑郁症的痛苦。
不求感同身受，但求不要落井下石。
不是你所以为的，产后抑郁就是娇生惯养。不是你所以为的，产后抑郁就是性格软弱。


如果全世界都认为抑郁症患者是因为自身的软弱才自行了断，那么抑郁症就算不上一种疾病。




科学表明，女性生产之后，由于性激素、社会角色及心理变化会带来身体、情绪、心理等一系列的变化。
典型的产后抑郁症是产后6周内发生，可持续整个产褥期，有的甚至持续至孩子上学前。

产后抑郁的发病原因较为复杂，主要有以下几点：内分泌因素变化、社会支持缺乏、自身角色不适应。
研究数据显示，大约有1/4的曾经经历过抑郁或焦虑的女性，以及1/2的曾经患有双相情感障碍的女性，将会患上产后抑郁症或焦虑症。




家人的理解、支持是预防抑郁的一个关键因素。
加强对于孕妇的精神关怀。多和产妇进行沟通，多做一些令人高兴、快乐的事情，适当的可以到户外晒晒太阳、散散步等等，这些做法都会有助于缓解产妇的心情。


每个人都不是outsider，旁观和不作为，让悲剧发生也是一种原罪。装睡很容易，但总要有人站出来为这些宝妈发声。
少一分责备，多一些理解和支持。




“抑郁症并非突然就爆发的，同时抑郁症也不挑人，无论你命交华盖还是破帽遮颜，都有机会尝试抑郁症的滋味！”


国内最让人费解的一个落后观念是，很多人认为抑郁症就等同于神经病。这是完全错误的！用有色眼镜去看待抑郁症患者，助长了讳疾忌医的风气。让很多抑郁的宝妈，宁愿选择独自默默忍受折磨，也不愿意寻求医生的帮助。


作为妇产科医生，我呼吁：
请不要再用歧视的眼光看待抑郁宝妈！
请关爱支持、正视疾病、规范治疗，不要再让任何一位宝妈忍受“生不对，死不起”的抑郁痛苦！








End


撰文  Jojo
文中图片均来自网络，仅供排版美观
部分图片与文章内容无关，如有侵权请告知

为什么新妈比二胎妈更多抑郁？因为新妈没经验！所以当娃哭闹时束手无策，所以要更多的指望有公婆爸妈守候由此引发各种生活理念带娃差异的矛盾……我有许多小伙伴到了怀孕晚期睡不好时都会说希望赶紧卸货，这样就可以安心睡觉了……一般这种时候我都会搬出血淋淋的事实，在肚子里才是最幸福的时光，出来才再也没法安心睡觉！！！

是什么造成了这种无知？当然是缺少必须的教育，如果医院或者社区多开设相关基本课程，让新爸新妈对产后生活有个基本的预期，也许那些要反复醒来的夜晚就没有炸裂般的出现在生活里。如果当过妈妈的婆婆妈妈能记得自己初为人母时的惶恐与不安，也许就不会说出那种“哪个女人不生孩子，怎么没见像你一样娇气”的傻x言论。如果每一个新手爸爸能够努力回想这个娇小的女孩刚和你一起时的模样，她怕虫，怕疼，怕所有该怕不该怕的东西，意识到她曾经是捧在手心里的宝，你就不会在她刚刚经历分娩之痛后，就要求她瞬间完成人母的转换。

我在两次月子后，得出些结论：
1. 最好不用长辈参与这个过程。
当然这不止需要面对小娃的种种变化的经验，还需要较好的身体素质和强大的内心。我觉得最理想的月子生活就是有一个阿姨负责做饭，新爸新妈自己带娃。月子里的小娃睡的真的很多，除了吃睡换并不需要太多陪玩，所以搞了一堆人在真的糟心。

2. 一定要吃好
这种吃好不是指每天大鱼大肉，但也不能是每天清水稀饭。我产后唯一的几阵抑郁都是因为饭吃的不好，当时我还和姐妹淘吐槽，如果我因为吃的不好抑郁了，我都不知道怎么跟别人说。有了问题，怎么解决呢？在这异国他乡不能指望别人也依赖不了外卖的时候，自己下厨就是最好的办法了。所以月子里我就下厨了，很多人说你疯了，月子里怎么能做饭？为什么不能？身体允许范围内，做一锅自己想吃的饭，无论是心情还是产奶量都瞬间飙升。产褥期到底要不要忌口？因人而异，但是记住，蛋白脂肪的东西多吃，越混杂越好。这是我的儿医每次都要叮嘱的。

3. 注意乳腺炎
产后被乳腺炎折磨的女性不在少数，这个痛苦是难以想象的。怎么注意呢？好的吸奶器必不可少，幸福指数增加不是一星半点。

4. 做自己想做的
月子里能做什么不能做什么？出了月子能做什么？我的逻辑很简单，你想做就做，做了觉得累了就休息。夜里起来喂娃好累，那下一顿就交给老公，自己有个超过3小时的睡眠。夜里觉得自己能行，也偶尔让老公好好休息。（当然，有些踢都踢不醒的你就不用操这心了）

5. 记住只有你好娃才能好
不要纠结是不是给娃吃了一顿奶粉他就抵抗力不如别人了，不用在意是不是每天都要洗澡，不要在自己疲惫不堪时还硬撑着不肯求助，生了娃后不仅家人不能万事以娃为重，妈妈更不能如此。不要觉得这样自己就不伟大了，这样就比别的妈妈差了，要知道对娃来说你是独一无二的存在，只有妈妈好娃才安心。

我觉得基本就这几条。两次生娃，一次中国一次美国，发现还是有些不同。我们可以加强的还有一些，比如有自己的儿医，有了问题可以随时打电话咨询不用不时跑医院，每月一次体检时儿医不仅关注婴儿还会给妈妈许多关注和指导，会对爸爸提些要求，每次的抑郁调查表也是必不可少。

一个小娃的健康成长一定是家庭和社会的共同协作，而这都建立在妈妈健康成长的基础上。愿每一个妈妈都享受当妈的甜蜜与苦涩。

婆婆是产后抑郁和回奶神器！

我产前和产后抑郁都挺严重的。过了一年，终于走了出来。
怀孕的时候，整晚整晚睡不着觉，当时完全没有意识到是焦虑。因为之前赶论文的时候，也是晚上写，白天睡觉。后来发现，心情波动很大，很易感，有时候听到一首歌，就一个人哭得稀里哗啦。但是总的说来，怀孕的日子还是很幸福快乐的。
宝宝出生，非常的健康可爱。
然后就被逼着坐月子。因为生宝宝前的几个月就不断给家人灌输科学的坐月方法，所以没有怎么受罪。最难堪的是有亲戚朋友来家里面看宝宝，给我提了各种好心的建议：不能一直吹空调，要戴帽子，要穿袜子，不能吃生的水果...然后看我生宝宝都没有长胖，一脸遗憾地说：没奶吧？ 哈哈哈，可惜我奶好得很，营养都长到宝宝身上了。
生了宝宝，睡不好觉，每隔几小时就需要喂奶。经常一想到宝宝的成长问题，就非常的焦虑。因为我那个时候还在澳洲读书，老公工作但是在深圳，平时也基本上到处出差；两边家里人都在成都。所以，宝宝以后到底在哪里生活对我们来说是一个非常大的问题。老公以前在澳洲读书，不喜欢澳洲的养老生活，我爸妈明确表示了不愿意去澳洲，公婆因为公司在成都，也离不开。一想起这些问题，就焦虑得一晚上睡不着觉，还要装着不让爸妈知道。脾气也变得非常易怒，经常跟老公因为很小的一点事情都要吵起来，觉得自己怎么嫁了个根本不关心自己的男人，经常晚上一个人哭几个小时。那个时候，真心感觉到，这个世界，除了宝宝是自己的，其他的都与自己无关。
生了宝宝两个星期后，基本上宝宝的作息饮食有了规律，我就开始趁机写论文。晚上要喂奶，又经常睡不着，白天又要打起精神。实在困得不行就泡半包咖啡来喝。喝咖啡这件事还跟老公吵过架。我记得当时还没有出月子，因为跟香港的教授有研究合作，所以那个时候跟她打电话聊研究的时候，她就说，哎，不如你转到香港来读博吧，这边的研究项目多，经费多，机会也多，墨大的排名确实好，但是你们拿不到项目，出来以后也只有一张证书而已。我当时想了一下，马上就同意了，一个月搞定了申请。不过当时我想的是：两个PhD一起读。后来我香港的导师说，学术圈太小了，我澳洲的两个导师也是在我们中心做research fellow, 两边一起读迟早要穿帮，一定要给学校说明，让学校处理。后来拿到offer，给学校说明情况，香港这边的学校当然要求我从墨大退学了。非常可惜，毕竟研究已经开始做了，而且做的很顺利，还是学院近几年最早拿到PhD Candidature的。但是，很奇怪，当我拿到香港学校给的PhD offer时，我竟然有一种非常坦然和欣喜感，觉得一个长期困扰的问题解决了。
开学的时候，把6个多月大的宝宝给父母带，自己去香港读书，周末再回深圳家。经常非常焦虑，感觉很心慌，觉得自己必须要很努力很努力，不然对不起宝宝。也想着早点开题，把数据收了，就把宝宝接到身边来。
真正让我走出产后抑郁的，除了换了一个地方，还有我墨大的师姐Elia拉着我一起做事。她最开始是拉着我一起帮朋友结果就变成了给幼儿机构做咨询，给他们做课程、管理系统、教师培训，甚至帮他们招生。师姐以前在新东方做过教师培训的主管，也在500强的美国快消公司做地区经理，还一边读博一边在国内帮自己的家族企业做上市。跟她一起做事，太舒服了，用她的话来说，我俩三观五行八字都合，经常想到一块儿去，沟通也不费神。我从来没有见过她那么聪明还那么努力的人。为了拿项目，直接去幼儿园里面住了一周，陪着投资人和园长，遇到园长和老师解决不了的问题，换上老师的工作服，自己上。跟我们合作了以后，幼儿园的投资人追着要投资我们俩，让我们建立公司，她说她从来没有见过像我们俩这样既专业，效率奇高，还能脚踏实地、落到实处的人。通过工作，把注意力转移了，就不再想得过多。而且最重要的是，在师姐身上，可以感受到有一种不惧未来的勇气，觉得世界的可能性太多了，就看怎么去操作。
我以前学心理咨询，一直不明白什么叫做“共情”，就算明白也只是体会到字面意思。前几个月回澳洲办退学，跟朋友告别。办公室的越南妹单独约我出来喝咖啡。在市区里一间人很少的咖啡馆。她给我讲她过去半年的遭遇，妈妈去世，爸爸重病，导师又特别的不近人情。她说她抑郁已经严重到了必须隔几天要去打针的程度。听着她的遭遇，她哭，我也哭。我真的很能感受到那种全世界，找不到一个可以说话的人的感受，觉得自己说的事情，对别人来说，微不足道，就算说了，别人也感受不了。此后的很多天，我都一直沉浸在那种心情中，才体会到“共情”原来是一件非常难受的事。
在产后抑郁这段时间，对什么事的兴趣都不大，写旅行的公众号也不更新了，知乎也很少回答问题，受邀请做圆桌嘉宾，也是鼓起劲逼自己去写。感觉自己所有的关注点，都改变了。
一年后，我感觉终于走出了产后抑郁，因为我很幸运地遇到了那些给我带来改变的人。爸妈帮我把宝宝带得非常好，导师在生活和学业上给我的帮助和鼓励，师姐在事业上的提携。我觉得自己真的非常幸运。
每次看到新闻里面，一些新妈妈跳楼的新闻，自己都会跟着难过。我在最严重的时候，也没有想过跳楼，因为我还是相信，有宝宝在身边，什么都会好起来。

生完孩子一年多，我终于勇敢面对“我曾经抑郁” 这个事实。
如今痊愈，呆妈画出自己的经历，

给正在产后抑郁中的、即将抑郁的妈咪战友以希望！

二姐生娃了，我去探望她月子。
想起一年前，同样在这个房间里发生的....

那时我刚生完，还沉浸在新生命的喜悦中

却全然不知
产后抑郁的魔爪已经悄悄伸向了我...
（脑补恐怖音效）

当头第一棒，就是母乳！

在坚持母乳的路上，所有压力都自己扛…
胸前二两肉，变成胸前大石头
换你你不难受？

和家人一点一滴的育儿矛盾，也在悄悄发酵着抑郁…

40天月子，捂成老坛酸菜也不能洗澡啊亲！
一拿手机  “眼睛会瞎哦亲！”
一刷牙  “牙会掉光哦亲！”
外加VIP全天24小时桑拿房，再搓个澡就完美了呢...


好歹咱也算个科学育儿的小斗士
一句“都是为你好”全给你噎回去！服不？
就连老公也不站在自己这边了！


每一次心不甘的妥协，胸口就又堵了一块石头

好不容易熬出了月子，发现考验才真！正！开！始！


睡觉，成了最想要的奢侈品包包！
喂奶算好的了，半夜拉屎、嚎啕大哭你试试？

缺觉，让我的暴躁指数+1000点！
一点星火就能燎原

有时候，又是一个敏感的玻璃心小公举
傻白甜老公一不小心就踩到地雷：

一哭二闹三上吊


对家人也充满了敌意
不经意的一句话，也会玻璃心碎一地！

时常陷在极度的自卑中

原来世界上最遥远的距离不是生与死

而是

你在朋友圈酷炫
我只能给你点赞

陷在抑郁里，它像恶魔一样控制着我



平静的时候，看到宝宝甜甜的睡着
又突然母爱爆表
觉得自己是世界上最最最幸福的人~

于是，产后的前几个月里，
情绪就像过山车一样起起伏伏

再后来呢...

再后来就是现在！
我竟然神奇般地自！愈！了！
没有抱头痛哭的苦情戏码
也没有欧巴擦浪嘿呦的狗血剧情

好像这一切都发生在隔壁韩梅梅身上，
跟我没有半毛钱关系一样！

哼！！都是孕激素搞的鬼！
产前爆表，产后突降！
以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当人不让世界充满爱之势，
杀你个措手不及！

以下画风突变！
翠花，上攻略~
因！为！


除了老公、公婆、爸妈等家人的帮助，
家务也可以外包：
贵有VIP保姆，便宜的有请小时工做家务
在满地鸡毛的日子里，有帮忙更从容！

一个暴躁的妈妈，与一个平和的妈妈之间
只差一顿完美的睡眠！

夫妻沟通很重要很重要！
（偏不说三遍，任性！）

自我催眠：会好哒会好哒会好哒....

我想跟所有深陷产后抑郁的新手妈妈们说，出去工作！我也经历过产后抑郁，但我也已经走出来了！
1.
在我生完孩子后，我就陷入了抑郁；在我快休完产假的时候，我的抑郁感更重了。
面对即将到来的全新的生活节奏，我有着莫名无措的恐慌。我每天都在想：以后孩子吃奶怎么办？上班的时候会有时间挤奶吗？万一奶水没了怎么办？生活和工作，我怎么做到平衡？最让我感到焦虑的是，接下来的生活模式就要从母女相亲相依转换成“骨肉分离”了。
那段时间，我的内心戏就是这么足！出门上班在我看来，就是骨肉分离。我几乎每天都消沉在这种情绪中：“我要失去我的宝宝了！我要被迫跟我的宝宝分开了！”有时想到，“我上班回来后，她不认识我了怎么办啊？！”，居然还会潸然泪下！
我每一天都幻想自己能够冻结时间之河的流逝，但每一天又像前一天一样，被命运之轮无情地推搡着前进。
虽然我很抗拒，但正式上班的那一天终于还是到来了。然而，出门上班并没有想象中的那么恐怖嘛！爷爷奶奶外公外婆轮流照看孩子，我瞬间变得好轻松啊！挤奶时间和工作我都安排得很好，基本没有发生过冲突！最重要的是，一工作起来我就特别忘我、特别享受，我真的好喜欢工作啊！于是，在上了三天班后，我又突然发现：我久治不愈的抑郁症，好了！
有时我也觉得自己挺有趣的：在家的时候，我真的什么都特别“放松”，发型是松散的，肚腩是松软的，每天都穿宽松的睡衣，完全一门心思地照顾宝宝。但是，现在既然上班了，我的“事业心”就变得特别正直，容不得一丁点儿敷衍和马虎。
我变得比生孩子以前更热爱工作，更投入到工作，连我的生活状态也变得“紧绷”了：我几乎每天都敷一次补水面膜，非常认真地卸妆，早晚都用两款精华液，出门穿塑身内衣，每天都踩小高跟鞋。当然了，我是母乳妈妈，唯一的一瓶香水也送人了。
跟大学同学吃饭的时候，她们会说，你身材恢复得真好，完全看不出像生过孩子的人。公司同事也会说，你那么拼命干嘛呀，不要宝宝啦？隔壁部门的小陈每天都聊妈妈经，你怎么不去聊呀？你怎么从来不晒娃呢？
为什么不？因为这些事太浪费时间了。有了孩子以后，我开始对两件事非常计较：对时间的利用以及对事情的规划。
2.
现在我经常会想，今后我的女儿会怎么评价我？我和她会是怎样的一种母女关系？于是，我提出两种假设：
A.我是个全职妈妈，或者即便我有工作，也只是为了打发时间、消遣生活，我没什么特长，没什么专业技能，更没有什么人脉。我所有的精力都放在家庭和孩子身上。对我来说，孩子是最重要的，而工作以及个人的自身发展，是我最不看重的东西。
B.我是一个专注于个人提升的女人。所谓个人提升，可以有非常宽泛的内涵：在事业上非常有追求，很看重个人发展和自我价值的实现。我很爱孩子，但不以孩子为生命的中心；我很爱丈夫，但也不把丈夫视为生活的全部。
我会自问，以上两种情况，哪一种对我们未来的母女关系更有益？如果你觉得这个问题不太明确的话，那我换一种问法好了：你觉得一个母亲是把时间和精力都花在给孩子挑选尿布、奶粉、晒娃以及和其他妈妈瞎扯淡上有用，还是专注于个人能力的提升，比如多赚钱、积累人脉，等孩子要去民办小学考试时，自己能够成为孩子简历中靓丽的加分项有用？
当你的孩子跟同学说，“我小时候妈妈一直给我吃澳洲奶粉哎”，“我妈妈又给我买耐克鞋了”，ta的同学一定会说，“我也是啊”。但如果你孩子说，“我妈妈事业很好”，“我妈妈是博士”，“我妈妈唱歌很好听”，“我妈妈很懂艺术和时尚”，你孩子应该会被同学们羡慕死吧！因为ta们没有这样的妈妈啊。
所以，做妈妈的人，真的不要浪费时间在无意义的事情上。我们老是说，要给孩子最好的东西。但我们思考过没有，什么才是最好的东西？你给孩子最好的东西里包不包括你自己？
物质上的给予是没底的，你给好的别人就能给更好的，但你的博士学位、小有成就的事业、独到深刻的眼界，或者你跑过五次全马、你认识很多昆虫植物、你攀登过一般人不可能攀登的山峰，这些都是别人的妈妈无法速成的品质。想想，如果你是这样的妈妈，你的孩子一定会觉得你是最厉害的妈妈，是不是？
3.
一个妈妈想要花一点精力在自己身上的话，那么对于孩子的事情，她必然无法做到事必亲躬。但是，妈妈必须要参与到孩子的每一件事情中吗？如果一个妈妈不这么做，就不是一个合格的妈妈吗？以参与度来衡量父母对孩子的爱，是一条荒谬的标准。如果以此为准则，那么可以断言，没有一个男人能够被称为好爸爸。
爸爸没有参与孕育，也没有参与分娩，他不用哺乳，也很少有产后抑郁。难道爸爸就不爱自己的孩子了吗？爸爸就没有对孩子尽责了吗？当然不是！
爸爸会给孩子换尿布、挣奶粉钱、陪孩子玩、给孩子说睡前故事……如果因为父亲无法分娩、哺乳，就贬低父亲在育儿过程中的不可替代性，这无疑是无理且狭隘的。爸爸对孩子的爱，跟妈妈是一样的，区别只在于，他们的方式不同。
那么同样的，我们也应该放弃用“高参与度”来评价一个母亲。我们做妈妈的人，不必因为自己没有耐心去研究尿布、奶粉、学步鞋而感到羞愧，也不必因为自己没有在妈妈群里叽叽喳喳就觉得自己失职了。尽可能多地参与到对孩子真正重要和有意义的事情中，尽可能少地去干涉、控制、监督孩子自由发展的可能性。简而言之：有针对性地利用时间，把精力花在最有必要的事情上面。
学会利用时间、合理分配精力的真正含义是：做事专注而高效。许多人热衷于逛淘宝、晒娃、聊妈妈经，这一切都是在掩饰她们不思进取、浪费时间、消耗自我的事实。她们都是把“为了孩子”作为自己松懈于工作和个人追求的挡箭牌。“我今天为孩子研究了一整天的奶粉”，这话真正的意思是：今天我什么都没干。
4.
你要是问我，我理想中的母女关系，或者亲子关系，是怎样的？我会告诉你：我希望在重要的事情上，我能为孩子提供必要的帮助和资源；在原则性的问题上，我能给孩子正确的建议和指导；在情感上，我们是互相依恋的母（父）女（子），但在生活中，我们首先是独立的个体。
我们不要假借爱的名义就妄图和自己的子女捆绑在一起。爱，很容易因为操作失当而越界成为控制和恶意。从我怀上我孩子的那一刻起，我就对自己立誓：我绝对不会成为一假借爱和关心的名义，强势插手女儿生活的母亲。
我当然不是鼓动妈妈们都以自我为中心，我希望妈妈们都能“去孩子中心化”，妻子们都能“去丈夫中心化”。我们要把“正视自己的人生，珍视自己的成长”跟自私自利区分开来。
回想刚生完孩子时的自己，回想当时自己每天的状态和情绪，跟如今的自己真的差别很多。我真的很感谢家里的老人，为我分担了照看孩子的辛苦；我也很感谢我的工作，把我从差点失去自我的状态中拯救回来。
女人都不容易啊！尤其是当了妈妈的女人，尤其是在国内又要工作又要当妈妈的女人们，我们的压力真的太大了！但是，谁不是一边产后抑郁，一边努力工作的呢？谁不是一边绞尽乳房给孩子挤奶，一边绞尽脑汁为生活工作呢？
有了产后抑郁就能放弃生活吗？有了孩子就能放弃自我吗？不能！必须活过来！必须要自救！我当妈妈了，但我却比以前更拼更努力，只为了我的孩子，只为了今后能听到ta说一句：妈妈，你真行！
—完—
欢迎到我的个人微信公众号爱童言，id：arhats500，给我留言，告诉我困扰你的问题，我们一起探讨，一起学习。

尽管产后情绪低落如此常见，却依然有很多人认为，抑郁就是矫情，是作。
这个问题到底有多常见呢？根据美国心理学会（APA）报道，有70%的女性会经历一段时间的“产后忧郁”，有1/7的女性会患上产后抑郁症。
糕妈已经反复强调过很多次了，抑郁是一种真实存在的疾病，必须要重视，否则很可能引起严重后果。








01
在《爱的妇产科》第二季里，有这样一个妈妈：因为没做好当妈的准备，宝宝生下来后手忙脚乱，出现自我评价降低、莫名伤心流泪、对宝宝产生厌恶感、听到宝宝哭声就烦躁等情况。




《爱的妇产科》第二季第8集
忙碌的医生护士并没有注意到这位年轻妈妈的小情绪，老公也没有在身边陪伴，婆婆更是一心只挂念自己的孙子。
最后，小情绪变成了大抑郁，直到妈妈抱着宝宝上了天台，才说出了自己心声。




《爱的妇产科》第二季第8集
可以看出，这个妈妈的在心理上根本就没有做好迎接孩子的准备。
而她的家人呢？




《爱的妇产科》第二季第8集
婆婆说要帮自己养孩子，以此为理由“催生”，这话是不是听着耳熟？真实情况是啥呢？




《爱的妇产科》第二季第8集
明明说好“你尽管生我来带”，结果啥都要自己来，做不好还被责怪“不会当妈妈”——真不知道，是该怪当妈的不该耳根子软，还是该怪老一辈打乱妈妈们的人生节奏。
没有谁是天生就会带娃的，谁不是一边摸索一边实践？带娃过程中出现一些小摩擦在所难免，带娃时的种种困扰和问题，需要齐心合力，而不是一股脑推给当妈的。如果凡事都对新手妈妈指手画脚，就会增加产后抑郁的砝码。


02
你以为加重抑郁的“神助攻”只有婆婆妈妈们吗？
不，更多的时候是“父爱如山”的猪队友。
美国恐怖电影《痛苦宝贝》（电影原名Baby Blues，就是“产后忧郁”的意思）中的爸爸就是这样一位猪队友。白天出门赚钱，晚上回家倒头就睡。妈妈除了要照顾4个孩子外，还要照顾老公这个“大宝宝”。
丧偶式带娃的妈妈偶尔抱怨一下，也不被老公理解，觉得这是她为了吸引注意的“游戏”。
负面情绪没有及时宣泄，开始渐渐扭曲。最后，电影里的妈妈亲手把自己的孩子一个个的杀死，只有大儿子逃过一劫。
有人说，这只是恐怖片的夸张手法；但真正恐怖的是，这部影片是由真实事件改编的，而且，现实比电影更加残酷。
电影的原型，是美国得克萨斯州的一位妈妈，她因为严重的产后抑郁症，亲手溺死了自己的5个孩子，最大的7岁，最小的仅6个月。




@CNN
这个案子在当时十分轰动，虽然最后这位母亲因为精神疾病被判无罪，但悲剧却无法挽回。
这些案例都在不断地提醒我们，一定要重视麻麻们产后的心理情况。不管是头胎还是二胎，不管生过几次，都可能会发生产后抑郁的情况。






● 最典型的特征有两个：情绪抑郁+缺乏兴趣。
如果产后，妈妈的情绪一直低沉，对所有活动明显缺乏兴趣，啥都不想干，啥娱乐活动都没有，那就需要警惕了。

此外，如果同时还伴有以下情况的3条或3条以上，那就真的需要赶紧去看看心理医生了。
● 体重暴增/暴减 ；
● 失眠或睡眠过度；
● 总是感觉疲劳乏力；
● 觉得任何事都没有意义，觉得什么都是自己的错；
● 注意力不集中，思维能力减退；
● 反复出现死亡的想法。


大家也可以用糕妈以前发过的一份产后抑郁自评量表测测看。




（上下滑动可以查看）
妈妈们千万不要觉得看心理医生是什么丢人的事，就像身体不舒服的时候去看医生一样，没什么丢人的。
当然，除了心理医生的帮助，最重要的是家人的理解和鼓励。医生只能帮你包扎心里的伤口，家人的帮助才是愈合伤口的良药。
不信你看，同样都是神仙，白浅因为老公夜华是个闷葫芦，啥事儿都憋在心里不沟通，产后抑郁一下子想不开，就跳了诛仙台。




《三生三世十里桃花》第26集
再看人家锦觅，因为对儿子的真身是白鹭不太满意，得了产后抑郁，老公旭凤天天在身边开导安慰，最后一家三口皆大欢喜。（这是原著小说情节）




《香蜜沉沉烬如霜》63集
所以呀，新手妈妈们情绪低落的时候，新手爸爸们不仅要帮忙带娃，还要多给予妈妈关心和爱护，多鼓励多沟通。
妈妈们自己也要学会调节情绪，给自己做做心理建设。多想想宝宝可爱的地方，老公好的地方，多找朋友聊聊天，相信自己可以做情绪的主人；要保持至少一个兴趣点，看书追剧哪怕是买买买，都有助于逃离产后忧郁的深渊哦！

必须回答！
13年8月10号小代码出生了，当我沉浸在无尽的喜悦中时，宝宝生病了，而且连住三次院。第一次因为脐炎，第二次肺炎，因为第二次的肺炎没有好利索，刚出院没几天，宝宝又住了第三次院。整个期间我的心情糟糕透了！尤其是第二次住院时，主治医生听了听孩子的心脏，说有二级杂音，建议我们给孩子做心脏彩超，说孩子的心脏没有长好，还建议我去找某某医生，并强调此医生是专家，专门给需要做心脏手术的病患做彩超，非常有经验。说这话的时候，是下午五六点的样子，需要等一晚上才能做彩超。

那一晚，我抱着我的孩子，没有一滴眼泪，坐了整整一个晚上。

我的孩子一直哭闹，大夫来了两次，也没有检查出来是什么原因，直到第二天早上继续打点滴的时候才发现宝宝头顶的置留针歪了，针扎着孩子的头皮一晚上，孩子疼得直哭。

从那晚以后，我整个人变得不正常，即使后来宝宝的心脏彩超做出来没有问题，只不过是卵圆孔未闭，即使宝宝后来很健康屁事儿也没。

我每天都在恐慌之中，我怕我的孩子突然就死掉了。我不洗脸不刷牙，晚上也不睡觉，整晚整晚的不睡觉，因为我不想睡不敢睡，我怕孩子没有气了，你们肯定想不到我整晚不睡觉在干什么？我盯着我的孩子，看她睡觉。我不想吃饭，因为我没胃口，我不想吃，我不饿。家里没有人敢说我一句，只要有人说孩子没事云云的话，我就竭斯底里的哭喊：她才两个月，就住了三十几天的院等等等等，一边说一边泣不成声。

这不是最可怕的！

最可怕的是，我总是幻想我的孩子以各种各样惨烈的方式死去。比如被人贩子拐走搞成残疾去讨钱，比如被油烫死等等等等。

我还会发呆，发呆的时候就满脑子死来死去的想法。最后，我还会想着：我好累，我的孩子现在活着就在受罪，我的孩子受这样的罪这样的痛苦我简直生不如死，要不然我死了吧，可是我死了我的孩子就没有妈妈了，那不就更受罪了吗？干脆我抱着我的孩子跳楼吧，我们一起死！啊！不行，跳楼死的瞬间我的孩子会疼的，要不然我买安眠药我们一起吃药死…… 太可怕了！！！！！！

我的老公一直很有耐心的包容着我，还要看紧我。我那段时间总是觉得老公对我这不好那不好，不是想着怎样死就是想着掐死老公。

我远嫁，娘家不在云南，到现在为止，我娘家人都不知道我曾经有过这么一段往事。

后来，我的宝宝在第三次住院出院后，身体很健康，可爱又活波。我还专门去看了医生，我知道我是产后抑郁症。医生建议给我开药，但是宝宝抗生素打的太多了，我坚持母乳喂养，没有吃药。

每天，我无数次的提醒自己：你有产后抑郁，淡定淡定！

其实，主要还是孩子身体好了！

我喜欢打麻将，血战定缺，我的朋友们知道我产后抑郁，常常约我打麻将，还让着我。

我的公公婆婆带宝宝，我很少带，因为休产假的大部分时间，我都是在打麻将，再么就是逛街给宝宝买东西，给家人买东西。

老公时常跟我的朋友讲：麻烦你们约一下我老婆，让她多出去走走。他还专门给我办了张卡，让我不要在家呆，不打麻将的时候让我出去逛街shopping，随便刷。其实那时候我们很没钱，小孩子生病住院很花钱，宝宝住了三次院就把我们俩攒的一小点积蓄花光了，老公借钱给我存在卡里让我去买衣服买化妆品买买买。

现在我的宝宝马上两岁了，她像个天使那样可爱美好，我们一家三口甜蜜幸福，公公婆婆也从未计较过我曾经的所作所为，继续任劳任怨的带孩子做家务，我和老公在家从不干家务，24K纯甩手掌柜。 回首过去，我只想说：谢谢！谢谢！

其实产后抑郁非常可怕，如果还得不到家人的理解和宽容，真的会发生新闻里报道的事情！如果没有好转，千万别让母亲带孩子，千万要去医院看心理医生，不行就要借助药物治疗！