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我老公差点产后抑郁了！！！
哈哈哈哈！！
是的！我产后！他抑郁了！但应该不严重、现在也走出来了（适应了）
我老公真的是一个奇妙男孩儿、我跟他在一起的时候，很早就发现他是一个责任心过重、外加讨好型人格、不知道如何拒绝、还有脑洞奇大，平时就经常在生活中因此而烦忧，但有我的开导他都还比较快乐
我的性格就是那种超级开朗外向逗比的那种，我跟他在一起就是没头脑和不高兴吧～
以上是铺垫
他爱打游戏，在我怀孕足月之后，他连续打了两个通宵，然后把dota卸载了，原因有二，第一，我随时可能发作，如果那是他在打游戏，那他也不得不立刻退出游戏，这样会坑队友。第二，生完宝宝之后他肯定要照顾我和宝宝、无法打网游、先适应一下。
但为了打发陪床的无聊时光、他需要找一个，既可以消磨时间、又可以随时停止的娱乐项目，于是机智的他，下了一部超长小说在手机里。
于是宝宝出生之后，在医院里、他就一边守着孩子照顾我一边用手机看小说。
护士跟我们说，孩子要随时有人盯着，吃了奶会不会呛会不会吐之类的，再加上他怕有人偷孩子。于是晚上孩子睡了我让他睡一会他都不肯，坐在小床边守着一边看手机一边看几眼孩子。
他整个人都恍恍惚惚的，我当时堵奶堵得严重也没空理他，又疯狂的叫他各种跑腿，对他态度也比较恶劣，喂奶还要哭唧唧。
白天我妈和我婆婆会来帮忙，但晚上都是他守着（不睡觉那种）
于是他白天跑腿、晚上不怎么睡，还要吸纳我的负面情绪
有一次半夜孩子睡了，他还在那看小说
我劝他：栩哥、快睡一会
他突然目光呆滞的抬起头来、手机的光照在他脸上毫无生气，他说：我觉着人类好渺小啊，宇宙太大了，我们人类真的好无助…
我这才了解到、他下在手机里的小说是《三体》
他基本上已经魔怔了。
后来回家就请了月嫂，但月嫂是需要人配合的，这个光荣的重担又落在了他身上（他不舍得麻烦父母）
再加上我喂奶不顺利（堵奶、疼、经常哭唧唧，对他态度依然恶劣）
再加上我娘家离得极近，我爸妈三天两头就来视察，也给他造成了极大的压力
我跟我婆婆交流上稍微有点刺（主要是我那段时间脾气暴躁）他就焦虑婆媳问题
我妈稍微说点啥意见，他就担心丈母娘对他满不满意。
而且他完全不是那种孩子哭都不醒来的爸爸
孩子即便翻个身，他都能惊醒
他跟我一样睡眠不足，还操劳
我看他整个人都恍恍惚惚的，还天天继续跟我说着一些人类很渺小、活着没意思之类的话。
而且他真的特别怕我发脾气怕我产后抑郁离家出走跳楼，我经常喂奶喂崩溃（我奶真的很堵、月子里超级痛）有一次我崩溃大哭，说想死。
他吓尿了！！毫不夸张的，当天晚上孩子饿了哭了。他小心翼翼的跟我说：麻烦你给她喂一点吧…
第二天他就去买了奶粉，吵着要喂孩子奶粉…不过最后是我舍不得、继续一边哭一边喂。
就这样我终于出月子啦！！情况也一天比一天好
但我发现他不对劲了，是真的那种不对劲，干啥都提不起兴趣。跟他说啥他也不反驳也不多交流就：哦。一声就去做事情
让他干啥就干啥、就是不愿意跟人交流
像机器人一样
依然睡眠不足、于是我，一个刚刚出月子的哺乳期妇女，在弄娃之余，每天还要抽时间跟他谈谈心，并且劝他去睡一会玩一会游戏
然后我尽量和阿姨多配合一点，让他休息一会儿
慢慢的他才好些，后来他们单位派他出去学习。我赶紧打发他走了，不得不说，他脱离这种环境很快就好了。每天在外地上课晚上跟我视频，一周回来一次，整个人又精神了。
所以啊！事实证明！只要是一个人类，睡眠不足+焦虑+劳累，都会抑郁啊！
女人产后抑郁不就是因为带娃这些事情全都自己承受了吗
讲真、男人天天嫌弃女人生了孩子脾气不好矫情的，肯定是啥都不管的。真正投入其中的人，估计都能理解了
我是顺产而且打了无痛、生完孩子也有得到比较好的照顾，头三个月都没怎么抱孩子
就喂个奶，其余的事情都是他在负责操心，所以他“抑郁”了。
带娃谁带的多谁抑郁的可能性大，男人也没有怀孕也没有生产身体没有损伤的情况下天天围着孩子照顾老婆都容易抑郁
更何况是一个身体刚刚被摧残过的产妇
所以
女人产后抑郁肯定是男人的锅
对了
目前孩子一岁了
因为妈妈很开心性格很好加上爸爸很负责经常陪着玩
超级爱笑！！！身体也好像个小牛！母亲的情绪真的直接影响孩子的性格和发育
po几张爱笑笑的崽




哈哈哈哈哈哈、而我老公
宛若一个疲惫不堪的单身父亲
偷电动车养崽的那种






对了，我最近长草了二胎、一跟他提他就跳得八丈高拒绝

没什么难理解的。
如果一个男人，做完一次开腹手术，拖着没痊愈的病体，下病床不到一个星期，马上让他投入到一份24小时需要随叫随到，还完全没有经验的工作里，稍微一点没做好要受到所有外人和亲人的指责，而且这份工作还不能给你带来任何收入和前途。
以上这些相信换成是男人没有一条能忍受的事情，被冠上母亲是伟大的之名，就要求女人笑着接受。


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不知不觉收到3k多赞。惶恐之下，上来再推销一点自己的私货。都是和答案无关的一些题外话，
1. 关于丁克：
这一点我自己也很矛盾————育儿确实会降低眼前的生活质量，但是从长远来看是增加生活质量的。不然为什么这么多人会结婚生子呢？除了生物本能，相信应该还是有利益因素在内的。
孩子刚出生的几年里，他/她确实会占用你所有的时间和精力，让你筋疲力尽身心憔悴自我怀疑恨不得把他/她塞回肚子里，但等到孩子上小学可以（陪你打游戏），上中学可以（帮你做家务），上高中可以（自己挣零花钱给你买礼物），上大学工作以后可以（带你认识新的世界）。
  ()内请根据自己的教育模式自动替换。这么一想，好像投资回报率还是挺高的。
当然我理解并尊重丁克主义，只是不希望有人看了我的答案，因为出于恐惧而拒绝生育，好比害怕人多和排队时间长而不去迪斯尼乐园一样。
2. 关于不婚
  纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。很多未婚的女性其实也并不理解生和育这两件事有多辛苦。每个妈妈也都是经历过以后才懂得的。包括我自己，现在回想起当初年纪轻时认为自己不会请产假，都替自己脸红。
  男人也一样，他们之中的很多人没有机会学会这些。不要觉得男人爱你就应该自动承担起家务和育儿，他们是真的觉得这些都没什么，他们是真的觉得你矫情，就和部分未婚女性觉得产妇矫情一样，他是发自真心的这么认为，不管他爱你与否。
  我是一个坚定的女性平权主义者。我认为话语权是靠自己争取的，不能指望男人主动给。
  建议不论在家里还是在公司里，希望各位女性能主动掌握话语权。在公司里让男人分担杂务（倒茶倒水接电话换复印纸打扫卫生），在家里让男人多参与到家务中来。再说一遍：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。如果他真的参与进来了，不管是主动还是被迫，他自然会理解的。
  教男人就像教孩子一样。一开始很辛苦，有时也会灰心，干嘛要自讨苦吃。但是一旦教好了，他会成为你后半辈子的好帮手。一劳永逸，你以后的人生道路会轻松很多，这可比在公司里教下属的回报高多了。
  当然，和丁克一样，我理解并尊重不婚主义。  
3. 关于男女平权：我个人是很看好中国今后的女权主义的发展的。
日本已经提前中国一步进入高龄社会。由于养老院供不应求，普通人往往不得不选择在家里自己照顾。尽管日本是家庭主妇居多，其实不婚的比例也居高不下，单身男人不得不离职陪护自己的双亲。过去的日本企业只需要面对女性的产假和育儿假，现在陪护假的问题已经开始逐步凸显，社会舆论开始转向劳动方式的多样化。
回过头来看中国。由于众所周知的原因，二线以上的城市里，如果男方父母年老后卧病在床，女方是不可能放弃自己的事业，辞职照顾老人的。现在月嫂的价格高大家都知道，事实上老人的护工更不好请。在双职工家庭占绝大多数的情况下，中国将面临的陪护假问题绝对会比日本更加严峻。
在这里我要立一个Flag，不出30年，有一个词肯定会家喻户晓：陪护抑郁症。
重要事情说三遍：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。不出30年，老龄化社会必然会用事实教育好所有不理解产后抑郁的男人们。
4. 关于男性产假
我一直都在致力于呼吁推行男性育儿假制度。
因为就算现在没有男性育儿假，将来也会出现陪护假这种时代的产物。早日推行男性育儿假，可以帮助政府和企业顺利过渡到陪护假时代。劳动人口不足的问题已经开始展现端倪，如果现在连1-2年的育儿假都无法应对，那么在劳动人口更加缺乏的时代，还要同时面对长达几年甚至十几年的大量陪护假，到时候难道真的要实行计划死亡政策吗？


2018/1/16追加的分割线(顺便改正了错别字，谢谢不吝指出的各位一字之师)-----------------------------------------------------------------------
目前已怀二胎6个月，体会了一把产前抑郁这个魔鬼。
孕5个月时，情绪超级不稳定，走路呢走着走着就突然想哭了，某天晚上半夜里突然没有任何理由的开始痛哭。当时女儿已经睡下，抱着老公哭了半个多小时停不下来，一边哭一边告诉老公：我没事，不伤心，就是情绪波动。(回头想想这个画面还蛮搞笑的)
这次经历告诉我的事：1. 情绪波动的时候最好当场发泄出来，2. 情绪爆发的时候可以一边发泄一边注意观察自己的内心需求，这是可以做到的，3. 家人的陪伴很重要(如果当时有个新生儿在旁边哭，老公不管我的情绪，催我快点喂奶，肯定就不是这么简单的结局了)，4. 对家人说出自己的感受有助于顺畅的沟通。

我曾经历过产后抑郁，我也曾离死亡那么近。我怀头一胎时身体状态很好，每天正常上班，和同事聊聊怀孕感受，心情很愉快。但从进产房的那一刻起，一切都改变了。我真没想到生孩子能疼到那种地步，实实在在到鬼门关走了一遭。凌晨时分孩子终于降生了，我全身湿透，连一个手指都抬不起来，我想睡觉但侧切伤口疼得我睡不着，我甚至没有办法上厕所，因为太疼了。同产房的孩子在哇哇哭，蚊子嗡嗡乱飞，因为其他产妇不让开窗户，房间里又臭又闷热。我产后的第一个夜晚就是这样度过的。

这还只是开始。我是学儿童发展的，带过很多幼儿园小朋友；但抱着自己刚出生的孩子，我完全不知道怎么办。孩子出生第二天突然狂哭不止，我怎么挣扎都坐不起来，眼睁睁看着孩子在离我一米远的地方哭到嗓子嘶哑。家人来探望时发现孩子跟我都在痛哭，立刻呵斥我“怎么当妈的”，我心里也内疚极了，哭得说不出话来。其实孩子只是肚子饿，喂奶后就安静地睡着了，但因为缺乏经验我们当时完全乱了手脚，而这些压力全部落在我身上，没有任何人提出带孩子原本就不是妈妈一个人的责任。

由于在外地生产，我出院后借亲戚家坐月子，家里全是人，亲戚一家、月嫂、来探望的朋友，从早到晚像走马灯一样。我只想安安静静地和孩子在一起，但不断有人来抱孩子，我连喂个奶都要抓紧时间。没人关心我累不累、伤口痛不痛，每个人都在问“有没有奶？”好像我不是一个人，只是一头奶牛。因为月嫂说我奶少，每天我都得喝下七八碗各种名目的汤，甚至被家人逼着吃中药。不断有人来给我暴击：谁家女儿每天喝多少汤、奶有多好、孩子有多胖，我越听越自卑，只能继续灌下大碗大碗的汤，从早到晚想着下奶、下奶，像着了魔一样。

除了这一切，我还要忍受周围的争吵。因为家里人多，难免起冲突，而我夹在中间，每次家人吵架都不忘告诉我“还不是为了照顾你！”。我心乱如麻，难过家人因为我起矛盾，难过奶不足孩子吃不饱，难过自己管不好这个家，甚至认为自己没资格做妈妈。我后来才知道，产后激素水平不稳定会造成情绪脆弱、忧郁，一点点小事都会被放大。身体的疼痛、心理的负担、家人的质疑，加上激素波动，如同一个巨大的漩涡把我困住了，而我连挣扎的力气都没有。我像个神经病一样，每天哭着对孩子说对不起，哭着看着天空，心里不断想着如果我跳下去，就不会有人因为我生气，我这么没用也不会再给别人添麻烦，我就不该活在这个世界上。

幸好这样的日子只持续了一个月，我回家后脱离了那个环境，心情立刻好了很多。我专门找儿科医生咨询奶量不足怎么办，得到的答复是我的奶量完全足够，孩子体重增长处于正常范围。我心情豁然开朗，原来我根本没问题啊！随着孩子一天天长大，我的信心也逐渐增强，主动学习育儿知识，跟同为妈妈的朋友们聊天，排解心里的压力。三四个月以后，我终于恢复了正常状态，除了体重……T_T

现在回想起来，月子里的经历如同一场荒诞的噩梦。其实每一个新手父母都会遇到困难，千万不要对自己要求过高；尤其妈妈生产后是最脆弱的时候，需要科学的育儿经验和家人的支持。我当时把别人的责任都揽在自己身上，给自己压力、折磨自己，直至崩溃。这是一个恶性循环，心情越差越钻牛角尖，钻进牛角尖以后心情更差，如果不能及时走出来就会在黑暗中越陷越深。

生二胎时我吸取教训，提前告知老公和家人，月子里谁也别来指手画脚。我出了院就立刻回家，请了靠谱的月嫂，并且让我妈妈过来陪我。因为有知识储备，我能自主安排月子的作息，对七大姑八大姨的“指点”果断翻个白眼拒不接受。我想吃啥就吃啥，按自己的方法带孩子，过的无比洒脱。虽然因为激素影响，情绪仍然比较敏感，但是我不断提醒自己放宽心、爱谁谁，心情不好就发泄一下，绝不忍着，顺利地度过了产褥期。

从我两次生产的经验来看，生完孩子后坚持把自己摆回第一位是最能满血复活的方式，毕竟我没了就什么都没了，要带好孩子我首先得好好活着。产后抑郁是极其痛苦的历程，如果有人能帮我们一把，对我们宽容一些，我们就能更快地恢复。同时也希望妈妈们能更加洒脱，多关注自己的情绪，想办法让自己开心，远离产后抑郁这个吃人的深渊。

看了下答案，发现好多人的产后抑郁都是伤口痛，没奶，奶头皲裂，熬夜喂奶，婆媳关系，父母关系，夫妻关系引起的，再加上产后荷尔蒙作怪，于是引发天雷地火。
我来歪个楼，其实大部分都可以预防和解决。

1.通奶的问题。
顺产通乳比剖腹快，这是肯定的。
产后不管有没有通乳，一定尽快让宝宝吸乳头，每次二十分钟左右，每天保证六七次。吸奶器和老公吸效果都不好，因为和宝宝吮吸的方式不一样，这个是天生的反应。每次吸奶前热敷双乳，用油按摩一下，再让宝宝吸。
头三天奶量都很小，这个很正常，可以给宝宝搭配一点配方奶粉。但在没吃到第一口初乳之前，最好不要先喂奶粉。
喂奶粉一定要注意量，新生儿的胃非常小且里面会充盈羊水，一般10毫升左右水，小半勺左右奶粉就够了。用硅胶勺喂，千万不要用奶嘴。

最重要的，头几天千万千万不要大补！！！
什么老母鸡汤，墨鱼，猪蹄这些下奶的汤水让你妈端出去倒掉！
头几天宝宝的吃奶量很小的，大补补出的奶水宝宝根本吃不完很容易堵奶。
特别是没通奶之前，大补后涨奶，你就等着乳房变成两颗石头吧，这时候通乳痛到你哭哦。
严重的还会堵到得乳腺炎，挤脓血奶。
更加抑郁。
另外，发现堵奶乳房有硬块后不要急，蒲公英，金银花，通草熬水喝，热敷后宝宝吸你自己用手指揉，半个小时硬块就没了。

2.乳头皲裂。
喂奶姿势错误会导致乳头皲裂。
经历过乳头皲裂的都知道这个比阵痛还痛。
什么样的姿势正确呢，这个网上教程太多了，医院里护士也会教，简而言之就是让宝宝吸奶时尽量张大嘴把乳晕也包进嘴里，最开始吸奶时，可以用手指轻轻扳着宝宝的下鄂让他张大嘴含，多教两次宝宝就会啦。
另外我自己的经验，怀孕期间，洗澡时多用澡巾擦洗按摩乳头也可以有效避免乳头皲裂。

3.侧切伤口护理。
在医院住院，护士每天会用高锰酸钾帮你清洗，所以不用担心。
重点是回家后。
首先清洗，不管是用高锰酸钾还是碘伏，都只能冲洗，不可以坐浴。冲洗只能用温开水，自来水或者开水兑生水都不行。
可以淘宝一个阴道冲洗器，很方便的。
冲洗后，一定要让伤口保持干爽再上药。我用的是医用烤灯，烤三分钟左右。没有烤灯的可以用暖风机或者小太阳，实在啥都没有的，吹风机也行。
伤口结痂前，不建议捂着卫生巾。我就天天光着屁股躺在产褥垫上，下床走动才用卫生巾。我被切了两刀，侧切一刀，后切一刀，15天后活蹦乱跳伤口没有任何问题了。
伤口在三四天后会肿，这个看个人体质和刀口深浅，觉得痛得无法忍受的，冰敷。
冰敷阵痛效果很好，也有利于伤口愈合，不过坚持做月子不碰冰冷的就只能自己忍忍了。

以及每个产妇都会遇到的痔疮。
马应龙的痔疮拴是哺乳期禁用的，但痔疮膏可以用。不过好多人纠结于有麝香不敢用，唯一的办法就是热敷，水越烫越好。
另外，听我的，产前一定用开塞露把便便拉完。
否则生了之后第一次大便会异常折磨……

4.有条件的一定请月嫂，不要让父母来伺候月子。
不要相信你自己，你妈或者你婆婆在月子期间能带好孩子。更不要认为你男人在你月子期间就会脱胎换骨变得温油有耐性。
月嫂才是解决大部分矛盾的首要条件！！
重要的话说三遍！！！
我个人的经验，生完孩子住院的五天里，月嫂很有经验地带孩子，通乳，清洗伤口，擦身体，定时喂水，削水果，做月子餐，还陪我聊天解闷，去护士站打听各种八卦回来讲给我听。
我的五天院住得神清气爽。
其实我产后经历也很坎坷的，活脱脱一产后抑郁的前兆。
顺产后我的侧切伤口非常深，最后一针太深了，不好缝，只能在阴道里塞两块条纱止血，条纱取出之前不能下床，所以插了尿管。结果拔了尿管后，因为产后膀胱功能没有恢复，盆底肌松弛，我尿不出尿，伤口又疼，憋了九个小时的尿后，在病房洗手间抱着老公嚎啕大哭。
当时真的什么办法都试过了，热敷膀胱，按摩，泡温水，听水声，听老公嘘嘘。各种姿势也试了，蹲着尿，躺着尿，坐着尿，跪着尿。
没办法又重新插了第二次尿管。
就因为这个我住了五天院，医生还吓唬我说，如果第二次拔掉尿管我还尿不出，第三次就要带七天的尿管。
第二次插上尿管后，要做憋尿练习和盆底肌练习。憋尿练习就是用尿管夹夹住尿管，等感觉有尿意时再放掉，差不多就是平均两个小时放一回尿。
这事能指望老公吗？
当然不能，特别是半夜要放尿时，我老公睡得跟死猪一样，护士来查房都叫不醒，幸好我有月嫂。

两边的父母都是定时来探望，给老公送饭以及逗孙女玩。就这样都还因为宝宝穿衣厚薄的问题搞得不太愉快。如果没有月嫂，我估计我会因为这事直接和父母怼上。
有一种冷叫奶奶(外婆)觉得很冷，医院25度恒温的中央空调，多少新生儿被奶奶或者外婆捂出一身疹子来，护士每晚查夜的重点内容就是训斥各个病房的家长给宝宝穿太厚，但效果都不太理想，护士一走，老人一般又给里三层外三层裹上。
还好月嫂坚定地扛住了压力，哪怕被长辈念得再厉害，也只给宝宝穿适中的厚度，查房我家还会被护士姐姐表扬。

出院回家后，我，老公，月嫂，宝宝四人一起住，两边父母各回各家。我的饭都是月嫂做，除了大原则清淡少油，我想吃啥她就做啥。伤口没复原前，她晚上带娃和我一个房间，我只用负责定点被叫醒躺着喂奶。这样月子期间四个人都可以睡得很好，我自己也恢复得特别好。
同时，坐月子时，我能顺溜下地走动就洗澡洗头了。我从来没带过月子帽和束腹带。我嫌弃月子牙刷太难用还是用的电动牙刷。我每天都吃各种水果。我想吃排骨就吃排骨，我想吃鸡就吃鸡，不用像奶牛一样被强行灌各种下奶汤水。我月子期间kindle看小说玩手机刷平板也没人说你眼要瞎。。。。。。
其实两边的妈都是传统坐月观念，尤其是我婆婆，有一次过来发现我摆在床头的书，直接强硬收走，不带商量。
不过没住在一起，你能奈我何！
你走了我再拿出来呗！

父母平时就来逗逗孙女，大家开开心心也没有什么怨气。生之前我老公不止一次抱怨过月嫂太贵，说两边爸妈都闲着，带孩子的人手足够多，干嘛花冤枉钱。
我铁了心必须请。
结果现在他恨不得抱着我亲两口。

总之，生了孩子你的生活并不是只有孩子，这个尺度要把握好。
孩子很重要，自己也很重要。

我从未想过自己的妻子也能和抑郁症挂钩，所以事后她告诉我那段经历时，我感到触目惊心。这种病在中国的发病率和公众认知状况都是未知。为了让大家更加了解这些，今天将由我的太太和大家聊一聊，产后抑郁这件事。




以下为我的妻子口述整理：
也许在别人看来，我是最不会得病的那个。父母疼爱，老公贴心，如果说我抑郁，大家一定觉得是我矫情。于是产后抑郁这个标签，我一直没有正大光明的贴上,可没人知道，生完Johnny的那段时间，真的是我人生中最灰暗的时光。






今年4月，山东济南一位妈妈因为产后抑郁服药自杀，并带着孩子一起毙命，同年8月，四川绵阳一位妈妈带着出生仅仅10天的娃跳江自尽，之前还有妈妈因为产后抑郁和老公吵架，带着儿子双双割喉自杀。产后抑郁造成的悲剧，大大小小的每天都在上演。


然而，我们听到的评论往往都是：
—— 还不是心理素质太差！
—— 月子都做完了，还有什么好抑郁的！
—— 丧尽天良，自己不想活还拖累孩子！


天真的爸爸们，数据调查显示，有将近30%的产妇患有产后抑郁障碍。看到这，你还觉得产后抑郁是小事吗？
你们知道，患上产后抑郁的女人们，每天都在经历什么吗？








每天都要跟“怪兽”作斗争
这个怪兽叫做baby blues，也称产后抑郁症。
怀孕期间，女性荷尔蒙雌激素和黄体酮增长10倍。分娩后，荷尔蒙水平迅速降低，科学显示，产后期荷尔蒙水平迅速降低和抑郁症状出现有着非常明显的关系。








生完Johnny后，我的情绪绪开始出现了不稳定，变得爱哭、焦虑、敏感，再加上喂奶 睡眠严重不足，导致了我极度低迷与憋闷，我对任何事情都没有兴趣，就像活在一个密封的塑料袋里，连一丝透气的机会都没有。


我每天发泄的方式就是和最好的闺蜜去吐槽，虽然她还没有孩子，但我想她总归可以理解我的感受。直到有一天闺蜜忍不住了，“喂！你什么时候变成怨妇了？！我又不是你的垃圾桶，整天这么负能量真的很烦耶~”  从那以后，我也关上了倾吐的大门，像是掉进了一口枯井，抬头也望不到天。








内心如同一座孤岛
不止是闺蜜，那段时间，我同身边所有人的关系都非常的“拧巴”。
在育儿观念上，我和长辈有很大的分歧，老一辈带孩子的方法，在我看来都是不科学的。除了我，谁带我都不放心。那种感觉就像是“如果孩子离开我的视线一分钟，我就觉得他要出事情”。时间一长，长辈都认为我是对他们不满，心里就有了芥蒂。
而小野长期出差外拍，与我相处的时间也非常少，更别提心里疏导了。我的脾气变得阴晴不定，我开始冲他发火，只要和我在一起的时候他撇一眼手机，我的愤怒也会莫名的喷涌而出。在他的眼里，我就是一颗随时都会爆发的炸弹。








感觉自己是个彻底的失败者
不断地自我怀疑，与悲观的自责，是产后抑郁的推手。
比起分娩的痛，还有另一种更加钻心的痛，是喂奶痛，也只有生过孩子的才能够体会。面对嗷嗷待哺的宝宝，当妈的最着急，孩子每吸一口奶，我都会疼的浑身冒冷汗、眼泪直流。每次喂奶都像是奔赴刑场：伤口被吸出血，结痂，之后再被吸破，再结痂。而喂奶的不顺，也会让我不停的自我怀疑，连孩子都喂不饱，我还能做什么！？
孩子只要一哭闹，我就会更加的自责，是不是因为没有照顾好，所以才哭？我简直就是一个废物。


这些不满和失望就像是一个黑洞，分分钟就把我吞没了。








带孩子是我一个人的事情
女人自从当了“妈妈”，把孩子带好就变成了顺理成章的责任，并且一定要做到最好。可是没有人知道，我也是第一次当妈妈，一个人换个工作还需要适应一段时间呢，何况是一夜之间变成了母亲。
半夜孩子哭闹，我疲惫的爬起来喂奶时，身边的人却在呼呼大睡
我情绪低落开始偷偷哭泣时，身边的人却在嫌我矫情








角色的转变，身体的疼痛，激素的紊乱，不理解的家人朋友，这些都在把我一点点的压垮。
终于有一天，我彻底的爆发了。
那晚小野在外参加朋友的生日派对，Johnny在家突然发起了高烧。我一下子慌了神，急忙给小野电话让他回家，喧嚣的电话那头，我听到了一个男性朋友扯着嗓子说“哎呀，你回去有什么用啊，你老婆不是在家吗”
那一刻，我的抑郁到达了巅峰，那是一种空前的绝望和无助。我不明白这样的生活还有什么意义？未来在哪里？我看不到…..
我甩掉手机夺门而出，深夜的大街上，我歇斯底里的放声大哭，那一刻，我甚至想到了轻生。可哭完之后我突然想到，如果我就这么一走了之，Johnny怎么办？他还没有学会喊妈妈，他还不会走路，他的第一颗牙还没有长出来，如果我走了，他的人生我再也没有办法参与了。
不行，绝对不行！
我抹干眼泪准备往家走，远远看到小野惊慌失措的向我奔来，一把将我抱住，不停地道歉。回到家，我看着镜中披头散发面容憔悴的脸，心里暗下决心，一定要开始转变，为了Johnny，为了小野，为了父母，我也要从抑郁里走出来。


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运动可以对抗不良情绪
在小野的带领下，我开始尝试着健身，没错！运动产生的多巴胺可以对抗不良情绪，跑步的过程中我发现，身体的疲惫可以冲淡大脑的杂念，转移我的注意力，流汗都会让我觉得坏情绪在慢慢释放。身体机能的恢复，让我的大脑突然变得清爽起来。我不再混混沌沌，食欲也有了明显的提升，这一切都是非常好的开始。
















阅读能够帮你打开心结
自救的第二步，我开始在网上搜寻相关的心理治疗的书籍，我发现，阅读是对自己认知的自疗，它可以帮我纠正一些固有的思维模式，尤其是那些负面的，我开始学会接纳自己，不管是优点还是缺点，我不再陷入纠结中无法自拔，我从书中发现了更加宽广的世界，糟糕的情绪虽然是一头可怕的猛兽，可我也能尝试驯服它，当觉得无路可走时，也许会有另一条暂时你还看不见的路。心里生有永不熄灭的灯塔，就不会迷失方向。
















旅行让人放松身心
经历了之前的歇斯底里，小野也察觉到了我情绪的变化。Johnny刚满月，他就带我们娘俩一起走了出去。旅行真的是解压法宝，一路上心旷神怡的风景，有趣的风土人情，让我一直感叹，世界真的很大很大，而我们却很渺小，生活中不开心的事，也就显得更加的微不足道。我向往做一颗自由的灵魂，旅行能激发了我内心深处的能量。




















经历了半年的努力，我终于自救成功，让抑郁症变成了过去式。可是这个世界上，依然有很多人在灰色世界中没有走出来。




















分享这一切，也是想告诉各位妈妈，千万不要害怕不要逃避，学会与自己和解，才能战胜抑郁。如果真的没有办法自我调节，请坦诚的告诉家人，而各位男同胞们， 请一定要带你的老婆去看心理医生！产后抑郁不是什么矫情，更不是什么公主病，它是妈妈们的“鬼门关“，作为丈夫，请给予你最大的接纳和支持，这份力量才是帮助走出产后抑郁的最大动力。








PS：一个女人一旦成了妈妈就会迅速的成长起来，我算是一个“学霸型”的妈咪，Johnny出生到现在，我一直推崇科学的育儿方法，光国内外的专业育儿书就啃了一百多本，并且经常组织妈妈们一起学习。








如果大家在育儿过程中遇到的相关问题，以及关心的育儿热点话题，都可以和我分享交流呦。 大家可以加我个人的 WX号：ssdcc0602
小红书ID： 美少妈
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孩子马上四个月，昨天经历了产后最歇斯底里的一天。背景是独生女，在爸妈家休产假，爸妈都需要上班，老公异地。

昨天的诱因是楼下没素质的邻居放烟花，刚好在我家十一楼高度，离窗户一两米的距离爆炸，不是第一次这么放，吓到我宝宝。下去理论发生争吵，我刚想一个人走走，我妈神经质一样来拉扯我不让我走，并说把宝宝在哭要我回去。

我很不想和我妈理论，我认为我妈没有义务帮我带孩子，所以产假期间我亲力亲为，出月子后几乎从早到晚一个人带孩子，喂奶、换尿布、洗澡、洗宝宝的衣服、带着睡……，但是周末做外婆的帮忙带一下不为过吧。我妈开始发疯，并且狂打我电话，微信语音说把宝宝丢在楼下店里了。

我控制不住开始流眼泪，还穿着睡衣睡裤，坐在湿漉漉的石凳子上嚎啕大哭。

哭什么，我觉得自己也很可以哭的。
从小，我知道独生子女时代，他们更期待一个儿子。所以，打小好强，事事争强好胜。幸运读书还可以，985硕士毕业。和老公大一认识，研一开始异地，老公家里是农村的，在经济上不能给予很多帮助，不想为难他父母，也不想给我爸妈增加负担。经济压力完全压在我们两自己身上，两个人收入相差不大，最近我公司被收购，我面临重新择业，在这个三四线城市要再找一份年薪十几万的工作并不容易，经济压力可想而知。

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怀孕期间自己一个人生活，坚持工作到足月，还一个人搞定装修，请了钟点工照顾做饭。旁人看起来不可思议，但是却很快乐。

在我爸妈这边（小县城）生的孩子，从破羊水到生四个小时，侧切加撕裂加胎盘老化，产后第一次小便休克，并大出血。一个从来不便秘的人生出了外痔。

整个月子期间，生完虚弱打寒战，侧切由于不能吸收羊肠线反复发炎，产后便秘导致痔疮加重，出院感冒导致咳嗽和打喷嚏引发阴道前壁膨出，乳头内陷喂奶钻心疼痛只能靠打奶器，老是打奶导致肩颈病发作。老公在产后14天回去上班，二十多天回来让他帮我看伤口，发现阴道口有东西，自己吓自己以为是子宫脱垂，控制不住哭，我的傻逼老公还狂问我为什么我，并告诉我妈。当天晚上到医院检查是阴道前壁膨出（比子宫脱垂好）

插播一下我的婆婆，在我虚弱无比躺床上的时候，抱着孩子开心得不得了，丝毫没有问候和关心我，试图推醒想休息的我陪她聊天，并说她女儿生完孩子多精神。打电话给他儿子，只关心宝宝有没有奶吃，自己儿子累不累要注意休息。

月子里瘦到106斤，孕前102，吃得少，奶水多身体虚。后来，开始能吃东西，痔疮慢慢好了，侧切伤口慢慢排出羊肠线也慢慢愈合了。现在快四个月了，脱垂还没好，喂奶依旧痛。

小姑姑住我楼下，比较能共情，经常来帮我带孩子，保姆请了几天给宝宝喂冷奶（由于伤口和痔疮到出月子都不能坐着喂奶），两个月前还是姑姑和我妈还偶尔帮着带，后来全部自己带。

老公在此期间表现糟糕，只关心女儿，并且瞒着我赌博打牌，说自己在加班，也很少主动关心。半个月回来一次，也不像以前一样亲密。怀疑老公出轨，没有证据。

我妈在我出了月子以后也表现糟糕，虽然晚上陪我睡，但是喂奶换尿布都是我自己，并且她打呼噜，导致喂奶后的我失眠。然后让她回自己房间睡以后，我开始独立照顾宝宝。爸妈就是下班后及周末帮忙带。再后来，我妈妈几乎不怎么帮忙了 ，她腰痛我理解，但是躺在床上逗逗宝宝，让我去洗澡总可以吧，她不。她晚上八九点就躺床上睡觉，到第二天七八点起来，只管一日三餐，每天带宝宝不超过一个小时。我爸爸带的还更多些，这倒是没什么，但是我妈长期不抱宝宝，导致她一抱宝宝就哭（我爸，小姑，小姑父和我老公都大部分时候带的住）。前天我在厨房热菜（我除了带宝宝还做力所能及的家务），宝宝哭闹，就三分钟都带不住，我爸出来吼我，我和他对吼。（我爸脾气很暴躁，但不对我女儿是真爱，从来不拒绝我帮带宝宝的需求，但是宝宝有任何哭闹不适都责备我）

我为什么吼，为什么难过，为什么老是失眠，为什么昨天歇斯底里。我的要求很高嘛！让我从容的洗个澡，有半个小时运动的时间，这要求很高嘛！

我是有点责怪我老公和我妈。婆婆我从来没有付出过感情，她对我没感情我可以理解。

但是我老公虽然是要工作在异地，你就愚蠢到不知道关心下嘛，只顾自己贪玩嘛！恋爱九年，结婚两年，我就呵呵了。

然后我妈，虽然没有义务帮我带小孩，但是在我需要帮助，需要一点点时间和空间的时候，给予自己唯一的孩子和唯一的外孙，一点帮助和支持都很难嘛！

我心理很累，身体也很累，常常一个人喂奶后失眠到天亮，有时候哭着哭着睡着。

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焦虑自己要工作谁带宝宝，奶奶带容易产生矛盾（别和我说不要歧视农村的，嫁这种给不了帮助还有负担的家庭也是需要勇气的；且婆婆固执强势，习惯相差太大，在老公家就没怎么吃饱过，从来不考虑我的口味，导致油腻太重我奶管堵塞）；妈妈带，我妈还是个宝宝，一个原生家庭有问题的宝宝，且她还要上班；自己带，经济压力大还是其次，返回职场是迟早的事；保姆带，没有合适人选，怕宝宝受委屈。

焦虑自己回去工作的事，我也算是个有追求的现代女性，焦虑自己没法重新找到合适的工作，焦虑自己没法做到做好工作和照顾宝宝两件事。

焦虑经济压力，焦虑夫妻关系……
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产后抑郁，其实就是需要家人的理解和支持，没有别的。我比较惨的是，亲妈和相恋十年的老公那里我都寻求不到理解和关爱。

目前，老公已经意识到问题在改变，我妈还没有。

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对，就是在这种情况下，所有人都叫我赶紧接着生二胎。

真的，在我这里，什么变丑了，身材变样了，喂奶痛，都是其次。

我一地鸡毛的生活，让想过要离婚自己一个人带宝宝生活，想过从桥上跳下去。但是我每次失眠，每次哭完，看到我女儿的小胖脸都会有勇气，深刻体会什么是“为母则刚”。

各位新妈妈，我们别无选择，我们必须鼓起勇气，闭上眼睛度过这一段艰难的岁月。再一点点收拾我们一地鸡毛的生活，深藏这里面受到的伤害继续前行。

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离我上次回答这个问题差不多十个月了。当时产后抑郁，老公不在身边，亲妈袖手旁观，公司被收购面临失业。到今天，我已经慢慢收拾好了。但是我仍然没法原谅我妈，没法原谅她在我一边24小时带娃面临失业危机而半夜宝宝睡着了更新简历到时候袖手旁观，没法原谅她在知道我可能失业的时候没有给予我任何支持，反而咬牙切齿的指责我丢了工作，好像我要吃她的用她的。

经历了那天的歇斯底里，我和我小姑姑商了我需要产假期间考完驾照的计划，得到了她的支持，不仅抽空帮我带孩子，还说服我妈请假。我的房子装修好了但是还未搬家什么都没有，我妈和外甥女带女儿陪我住几天，我一夜在京东下单19笔（为了次日达），把四件套，被子，杯子各种生活用品买回家，在此感谢京东。然后顺利通过科目三和科目四。

再然后更新简历，去面试。仍然记得等面试官等到涨奶涨成石头，到卫生间去挤掉奶缓解。然后顺利拿到offer。
再然后婆婆过来带娃，再找了一个钟点工做饭打扫。
再然后我去新公司入职，顶着巨大的压力，每天工作十几个小时，晚上回来带娃，每天睡不足五个小时。直到颈椎腰椎全部受不了，才晚上给婆婆带，自己好一点又抱回来。
再然后老东家支付了一笔巨额赔偿金。
再然后老公调回一个城市工作，回到身边以后表现还是不错的。
再然后工作进入正轨，业绩蒸蒸日上，工作顺了以后慢慢把具体事物交给下属，自己抽时间陪女儿。

不记得有几次，开车回家路上突然掉下眼泪来，模糊开车的视线。不记得多少次，在地下停车场调整自己的情绪不要影响女儿。

今天我妈又一次暗示我帮她还房贷，我没有接话。我现在随时可能失业（业绩压力大），不过月收入很不错。我以前经常往家里买东西，给我妈买东西，现在也是不情愿。这一年脾气非常的暴躁，动不动情绪失控，很希望自己放下。从小就没有感受到多少来自妈妈的爱，我知道她一直想要一个男孩。

这以后，我看钱看得很重。知道钱多少可以买一点点爱。想到张爱玲写《小团圆》，和她妈之间那一点钱的事。
这一段难熬的日子终于算走出来了，阴影和愤怒还在心里，希望有一天我彻底释怀。

题外话，说一个让人感到孤独的时刻。夜深，公婆忙活一天睡了，宝宝玩累了睡了，老公也说感冒早睡了。只有你，一个人开着小灯，披着一件针织外套，宁静的夜晚只有大家的沉睡声和吸奶器运作的机械声音。吸奶以后，你小心翼翼把奶瓶、吸奶器各种东西清洗干净，放在床头柜，为下一次起床吸奶做好准备。一系列动作必须轻柔，生怕发出一点声响吵到家中任何一个熟睡的人。你永远是家里最早起但最晚睡的，你没法偷懒，哪怕其实今天你身体也各种不适，包括感冒头痛、肠胃炎拉肚子、牙痛以及手上刮了一道口子并不适宜沾水，还有别忘了，哺乳期几乎不能服药，一切病痛只能硬硬熬。不会有人体谅你，一切都是你的理所当然。
以上，亲历。
产后不抑郁，也有赖于良好的家庭环境。

朋友发了一个朋友圈如下：
——「看看你最爱的宝宝，有什么不可忘怀的呢？」
——「雾草，这是什么混帐话，我不忘怀，我累我委屈我抱怨，就是不爱宝宝吗？」
看着笑了，忍不住点赞，「这句雾草，非常到位。」
这个姑娘伶俐可人，能量满满。生了宝宝，也是三不五时与失眠、焦虑和委屈斗争。她说得出这些，也多少让人放心点儿。
还有很多很多女孩正在经历的，根本说不出来。初为人母，仿佛进入了另一个时空，疲惫，茫然，她们独自承受，不敢哭泣，她们失眠，自责，不知所措。有些人走出来了，再回头看，想要抱抱当时的自己；有些人还在其中，她们有气无力地说，「觉得再也好不了了。」
我们问那些正慢慢把「碎了的自己一片片拼起来」的妈妈，你是在哪个瞬间，看到了黑暗里的那束光？
那些说得出来的，也许已经过去了。

那束光： 29瓶生乳汁，和一地眼泪
@叮当猫   职业：新媒体运营

生孩子期间，狭小的屋檐下，逼仄的空间里，紧张的婆媳加上一个小婴儿，空气里的负气压简直像一座山，让人不得喘口气，我甚至连大声哭一场的机会也没有——去哪儿哭呢，怕又生出什么事端来，怕惊扰到孩子，甚至怕生气哭泣会使奶水变成「毒奶」（不知道哪篇文章里看到的，简直要逼死一个新手妈妈）……
种种情形下，奶水不够也是必然的了。
我憋着一口气，去查下奶的方法，在产后十几天，一个人坐了单程近2小时的地铁，去北京城的另一端，找一位很牛的通乳师帮我打通乳腺……那是我月子里唯一一次出门，坐在地铁上，我几乎直不起腰来。
然后又在网上找代购买了成箱的生乳汁，一瓶一瓶喝。终于，产后第43天，在喝了29瓶生乳汁之后，我终于实现了奶水供需的平衡。
我清晰的记得，那一个下午，孩子睡了，我坐在卧室的小阳台的地板上，把那些瓶子数了2遍，摆成列，又打散……泪流满面。阳光透过玻璃照在那些瓶子上，身边是小人儿安静均匀的呼吸，感觉心里有一点点……缓过来了。我想，那个下午，那种心里稍稍透了一口气的感觉，大概是我的「一束光」吧。

那束光：地铁口那片天空，内心某部分的回归
@蕾蕾菜   职业：图书编辑

我也是沉沦过的吧，在刚生完小孩的那些日子里。虽然辞了职在家休息，有妈妈照顾，家里还有阿姨做家务，我似乎不用操心任何事，只需要完成「奶妈」的职责，可是，一种从内而外的疲惫感，深深地在心底扎根。
永远也睡不好，也永远睡不够，所有的时间都变成了碎片，自己也随之变成了碎片。我常常感受到内心的四分五裂，有的部分召唤我做个尽心尽力无怨无悔的妈妈，有的部分提醒我，还有另一个自我的存在但是现在却找不到了。
生完孩子11个月后，我重新去上班。
第一天去公司，坐地铁，到站后坐电梯出地铁口，仰起头，我骤然看到地铁口的天空。然后，慢慢的，随着身体的升高，那片天空逐渐变大。从一小块蓝，变成一大块蓝。
那片天空，好像是我未曾见过的天空，像带着某种特殊的旨意，出现在我浑浑噩噩近一年的生命中。而那一刻，好像呼吸的空气，都和在家里呼吸的成分不一样。那么新鲜，甚至像在跳动。内心有某个部分开始苏醒。又或者是回归。
现在，我正慢慢地，把碎了的自己，一片片捡起来。

那束光：连续睡着6小时，那天我跟世界和解了
@小鹿   职业：创业者

生孩子之前因为耻骨痛，已经有一段时间睡眠困难。孩子降临后，两小时一次喂奶，伤口痛，有好几个月完全没办法入睡。
黑夜和白天对我来说完全没有意义，只是觉得每一天都很混沌。
来看我的朋友们说，「孩子吃完奶，你就赶紧睡啊，就是要跟孩子一起抢时间睡。」我特别想问，如果能睡着，谁想整夜听着时钟看着天渐渐亮起？月嫂常常在我上洗手间的时候在外面喊，「快啊快啊，宝宝哭了要吃奶。」有一次在房间压着声哭，老爸看到，默默地说，「别哭了」，心里一阵委屈，刚想放声大哭，爸留了一句，「影响奶水。」
特别暴躁，恨不得把世界摧毁再重建；但是又很自责，脑袋老有声音「你都当妈妈了，还这么控制不住情绪，你应该每天都高高兴兴啊」。
人啊，就像是一只气球，在房间的各个角落冲撞，同时，慢慢在泄气。
有一天晚上，哄睡宝宝，我躺在床上发呆，不知道什么时候，竟然睡着了。等我一觉醒来，发现宝宝也连续睡了6个小时没有醒来哭闹。
如果真的说黑暗里的第一束「光」，那安安静静的一觉，应该就是吧。那天开始，我觉得我也许可以好起来，那天开始，我跟全世界和解了。

那束光：从接纳不完美的自己的那一刻
朱修妈妈   职业：兼职编剧

作为全职妈妈，白天带娃，晚上写剧本，还经营着有温度的故事店，所有认识我的人，都羡慕我们家。
但是，美好的故事总会充满磨难。因为各种原因，我们没有和长辈一起住，修爸白天上班，晚上要写剧本、剪辑，带娃的时间少之又少，我的压力很大，和很多新妈妈一样，我也得了产后抑郁症。
那时的我，每天要高强度带娃、做饭、哄睡，没有时间做自己的事情，也没有社交，世界开始布满阴霾，一度陷入了消极情绪，几次失控崩溃，甚至出现了自残行为以及自杀念头。
我是怎么好起来的呢？老公说，因为我找到了自我存在的意义。
在最痛苦的瞬间，我想要离开这些负面情绪，老公给了我大大的熊抱，宝宝给了我大大的笑声，我开始接受自己累了，自己不完美，自己能力有限，我开始做有成就感的事情，寻找自我存在的意义。
我喜欢做妈妈，那么，我就立志先做好妈妈这个角色，女强人的梦，编剧的瘾，都可以等等。接受了自己以后，老公和宝宝不断传递来的温暖，就想一片阳光，慢慢地驱散了我的心理雾霾。
做妈妈是一件很累的事情，所以，请接受自己累了，给自己放个假，然后，做自己喜欢的事情。
朱修妈妈特别提醒：如果有产后抑郁的倾向或者已经患上了产后抑郁，请及时看医生，这点真的很重要！

那束光：老公的一句话，让我接受角色转换
@郑安琪   年龄：30岁   职业：图书编辑

第一次当妈妈，不管是心理还是生理上，总有些不适应。
从一个独立的女性向妈妈这个角色转变的过程中，有过一段时间的自我否定和心情低谷，当自己脱去社会性的外衣，完完全全展现出动物性的时候，那种心理落差只有当过妈的人才能体会，加之自己希望成为完美妈妈，事必躬亲，可是却什么都做的差强人意，自我否定意识特别强烈。
那段浑浑噩噩的时光回头想一想，或许就是所谓的抑郁情绪吧。随着当妈妈的不断熟练，学会放权，渐渐适应了母亲这个角色，慢慢脱离了动物性继而回归到职场，自我认同感才开始慢慢回来，虽然现在做的并不完美，但是开始慢慢接受自己，会努力向更好的方向转变，敢于正视面对自己的不完美，敢于去回头看自己那段抑郁时光，或许就是一种进步。
黑暗里的「光」并不在一个瞬间，而是无数自我选择和认识的零星光点聚集到一起，形成了那束「光」，照亮了人生的黑暗，那束「光」是自己给予自己的，只有自己真正意识到问题的所在，只有自己真正的接纳自己，无论是动物性还是社会性，无论是完美还是有缺陷的自己，自己都能接纳自己才会发出耀眼的「光」。
如果说「光」是靠自己发出的，那打开光源的就是身边的人的陪伴和关爱，自己最难过的那段日子是老公无微不至的体恤，父母公婆毫无保留的帮助让我慢慢挺过来的，而真正意识到自己是那束光源的本身还是老公的一句话，当我哭着告诉他我讨厌现在的自己的时候，他说，连你自己都放弃你自己了，别人根本没法帮你。
那时我才意识到，只有自己才能帮到自己，自己才是真正可以把自己从黑暗中拯救出来「光」。所以我想告诉即将成为妈妈或者现在处于人生黑暗中的妈妈们，相信自己，接纳不完美的自己，让自己成为照亮自己人生的「光」！

那束光：从不作贱自己开始，好好生活
@毛毛   年龄：26岁   职业：建筑设计

孕期一切都还算顺利，但孕晚期开始耻骨分离，上下床都要半小时，疼的泪都出来了，老公出差不在，婆婆也不管我也不关心，然后自己默默告诉自己孩子是自己的，没有谁要为你负责。
过孕产期七天，羊水偏少，在医院住了几天，每天都要吸氧，前一天开始见红，下午开始有感觉了，当天还是我生日，老公因为公司有事情需要出差不在，下午就走了。之后婆婆陪我，一直跟我讲母女平安，内心是反感的，因为她想要孙子。
后面医生告诉说骨盆太窄可能要剖腹，她不愿意，说以前的人都是这样生的，一直到疼到第二天早上五点被推进待产室，她没有跟我说一句鼓励的话，说没事，死不了的，进去那一刻，我感觉好无助，医生告诉我宝宝不是很好，羊水也基本没有了。内心好怕，看不到希望，中间休克两次，但最终大人孩子都没事。
中途抢救医生找家属签字她不在，加上产后的总总，我有了自虐的倾向，因为我不想伤害宝宝，曾经因为这我去做了全切的双眼皮，没有打麻药，只有疼才能让我感觉到自己还活着。
产后抑郁症自己很清楚，我也有了，回家妈妈看到眼睛肿肿的我，狠狠的打了我一巴掌，「你这样虐自己对得起我吗，我用命换回的你，你就这样吗？」在那么一瞬间，觉得我好傻，别人再对你不好也不应该作贱自己，好好的过好自己的生活，经营好自己的三口之家，别人没有义务对你好，自己好好爱自己就好了。
从那一刻，觉得天都亮了，回想孕期的一切，老公对自己还是很好的，所以生活还要继续，没必要一直抓着别人的过错去惩罚自己。

那束光：没有死去，就要继续活下去
@花生妈妈   年龄：33岁   职业：营销策划

「我恐惧死亡，我还留恋人间，我还没有看到我的孩子长大成人，但是恐惧让我极力的去寻找好的死亡方式，让我不那么恐惧的死亡方式！
「噩梦惊醒，恐惧让我每一块肌肉颤抖，好让我害怕，我想回到一个安全的地方，安静下来的地方，放松下来的地方，没有瞪大的双眼、指指点点的手指、恶狠狠的话语、没有打骂的地方，我向往极乐世界。
「我想告诉自己，我是一个母亲，我应该坚强，可是我害怕，想象着每一种死法后的自己......」
这是我曾经发的私人心情。
产后新妈妈需要的关爱缺失，家人的漠视，带俩娃的疲惫，激素的作用，都是产后抑郁的因素。
和孩爸之间的矛盾最突出，累积多了，就像一块腐烂的肉，让人犯呕。他大男子主义，直男癌晚期，不重视也不配合我，不体谅我的辛苦，看不到我的付出，认为生孩子、养孩子都是女人的事，让我有时特狂躁。
因为没人带娃，我办理了停薪留职，在加上不被「看见」，不被肯定，心里不爽，很累。我时常憧憬二宝上幼儿园、我终获自由的那一天。
生活是艰难的，还好我没有放弃自己，学习了心理咨询师三级，加入了一些有趣的社团和组织；做一名义工；加入一些志同道合的微信群，关注一些自己感兴趣的公众号；读自己感兴趣的书，看好的影视作品等。
我现在把我的娃和自己照顾好得很好，他们很爱我，他们就是我的光，而我自己还有好多点需要修通，至于有的人，他是巨婴就让他继续当巨婴吧，因为他压根就不需要成长。
没有死去，就要继续活下去。

那束光：只能自救
@eileen   年龄：32岁   职业：广播电台工作

很多家庭包括产妇自己，也未必知道自己强烈的情绪失控，已经算是「产后抑郁」了吧。
我曾经不止一次地跟我老公讲，我好像得了产后抑郁，但是他总是不相信，“这怎么可能！”从他的逻辑出发，我产后的生活很不错！这种不被支持和信任，带给我的无力感，至今仍让我痛心。
那时候，我第一次知道「感同身受」是最骗人的一句话，没有经历过的人没有任何发言权！
连夜照顾小孩让我严重的缺觉和疲累，身体素质随之下降，记忆力减退，做事没精神，这些身体反应让我觉得，胜任自己的工作已经成了每天都得面对的问题，加上身材发胖、涨奶疼痛、月嫂不称心、父母亲人不在身边，种种不顺心都在发酵，我开始变得抑郁，一点小事都让我委屈的想哭。
老公说我产后不注意运动，看谁谁每天都在练瑜伽，我当时就爆发了，他可能只是善意的提醒，但对那时已经不自信的我来说，这绝对是「看看别人家的孩子」的产妇版。
只能自救。我尝试着去找原因，然后定一个可以实现的目标，让自己忙碌起来，在达到目标的一瞬间，感到了久违的自信。现在，我清楚自己的需要，每个周末都会安排放松的项目，家庭和工作都在慢慢地朝着自己的目标发展。
我想起那句话，「时间可以改变一切」，只要你撑得过去！

文章来源：微信公众号：妈呀我呀（momself）

我是医生，身强体健，自认为坚强，家庭和睦，关键问题上我自认为比较强势，日常生活中大家都觉得我脾气好。

我考研时天天如僧侣般清心寡欲，白天认真实习，晚上看书备考，自认为有点辛苦。

我读研时白天上班晚上上课周末值班过年值班不回家，度过无数个36甚至72小时连续工作学习的日子换来了一纸文凭，我自认为非常辛苦。

我怀孕时活蹦乱跳开会夜班出国旅行，跑步锻炼都坚持到6个月，我妊娠糖尿病每天吃六餐限量限类自己做饭+一天扎n次指血测血糖（高峰期一天测9次），我觉得有点郁闷。

我生产时足月羊水早破顺转剖，剖宫产后第二天下床高兴得像过年，觉得跟宫缩痛比起来，剖宫产伤口痛简直小case。同事们来看我时大家都很惊讶我状态那么好。

然而，我tm产后抑郁了！我学过心理学，尽管只是皮毛，但我确确实实知道我自己产后抑郁了。

好吧，照顾新生儿是我从出生以来遇到的最辛苦的工作，远远超过那些学习工作加班熬夜等等一切工作！连续数月每天睡眠剥夺就足够让人心烦气躁内分泌失调了，害怕自己做不了一个好妈妈就足够让人紧张兮兮神经过敏了（我会梦到我丢了孩子或者她意外死掉了等等然后哭着醒来）。尽管我有一个好老公每天晚上也哄孩子，比如拍嗝拍不出他抱前半夜我抱后半夜；尽管我内心很强大别人说啥都当放屁，坚持自己的养育方式，公婆爸妈都以我的意见为中心；尽管我奶水充足身材快速恢复；尽管我在人前表现得自信强大幸福快乐……
只有我和我老公知道，我抑郁了。
我会莫名其妙地哭泣，我会迁怒他人，然而理智告诉我没有人有任何错误，而是客观事实就是如此，我们已经做得很好。于是，我经常哭着对我老公说，我需要发泄，我不知道为什么想哭，不是你做错了什么，也不是有什么问题，我就是感到伤心，让我哭一会儿别理我……
自从恢复工作，我的抑郁情绪基本消失了（我甚至产假都没休全就赶着上班了）。

所以在这里看到那么多不尽如人意的产妇生活，觉得大家都比我坚强太多，居然都熬过来了。

另外，我觉得产后抑郁可能是100%，比如我自己，除了我和我老公，我的朋友同事、甚至每天朝夕相处的爸妈公婆都没有察觉到我的抑郁，当然我主动掩饰了我的抑郁，如果我去填写调查问卷，我大概也会把自己写成不抑郁的那种，因为我潜意识里会觉得产后抑郁很羞耻——好像要逼自己承认自己的脆弱一样。我不知道有多少轻度抑郁的人是像我这样粉饰太平的，另外，有没有人问问“产后完全不抑郁是怎样的体验”看看会有怎样的回答呢？