时光飞逝啊，距离写这篇文章的时间转眼已过了四年，我的女儿完成了大学本科学业。难得今天有时间有闲情再续一点作为这个话题的结束。今年这个疫情对很多留学生来说真的是个综合素质的考验，但愿每一个孩子都能经受住考验变得更坚强。作为父母我们非常幸运，我家孩子在本科期间也算比较努力吧，提前了一个学期修完学分毕业了，所以在春节之前就回国了，一直呆在我们身边，省却了很多留学生家长对在国外的孩子的担忧。孩子疫情期间在国内完成了硕士的学校申请，目前已收到杜克大学、乔治城大学、约翰霍普金斯大学、哥伦比亚大学、康内尔大学、芝加哥大学这几所学校的入学通知书，说实在的她自己还有我们父母不是太满意，这家伙吧，本科期间没有很好的去学习，前阵子聊天居然还说我只花了百分之二十的精力在学习上，作为父母听了真有些生气，那你咋不多花些时间精力学习呢……唉，现在的孩子个性太强了，我们也不愿意太多的去干涉她，总之等硕士毕业了我们作为父母的任务也算是完成了，以后的道路都得凭她自己的努力和造化了，培养孩子不容易，孩子也不容易，以后踏入社会要独自去面对不太友好的错综复杂的社会，我觉得到这一步作为父母更多的是应该让孩子知道社会的方方面面，这世界有美好的一面也有险恶的一面，让孩子有更多的心理准备，不至于踏入社会就直面复杂的状况而失去信心和勇气。补充这一段是为了与各位家长和孩子们共勉。今天这段话是酒后写的，不管是不是合各位心意此话题就告一段落了，以后我会更多关注和聊聊关于年轻人投资和创业的一些话题，也可以向年轻人学习一些新生的事物和行业知识。
我想现在也可以说说我女儿了，我的女儿98年9月生，到目前她收到了多伦多大学、纽约大学、弗吉尼亚大学、加利福尼亚大学圣迭戈分校、波士顿学院、维克森林大学、卫斯理大学这七所学校的录取通知书，至此她的基础学业算是完成了，虽然录取的学校没有达到她的预期（常春藤校），但是她的成绩已经证明了她完全有这个实力，托福：114，SAT拼分:2310，AP:已经过了六门。


        在我太太怀孕的时候，我们就进行过一次以后孩子教育的问题的探讨，最后形成了一些基本共识：教育孩子分两部分，家庭教育以培养良好的习惯、树立正确的人生观、锻造优秀的品格为主，学习文化知识以学校教育为主。家庭教育父母进行分工，我主要负责孩子性格、习惯、品格等等方面的教育，孩子妈妈主要负责生活日常、为人处事等方面的引导沟通。另外尽可能不让老人来带孩子教育孩子，还有就是其中一方在教育孩子的时候另一方绝对不能插手更不能去替孩子袒护，再一个无论何时自始自终要提醒孩子安全第一！（这点最重要！）
孩子出生以后，我们克服了重重困难，始终坚持我们自己照顾孩子，从小我们就要求她尽自己所能去完成自己的事，记得她刚学会走路不久，晚上就会自己起来上厕所，在床边放了个塑料小方凳，她自己踩着小方凳上下床去上厕所（小痰盂），这就是培养孩子独立自主能力的开始。
由于家庭教育主要培养孩子的德行，在这些方面我们都会严格要求她，慢慢的她自觉的养成了一些好习惯，比如回家先完成作业，睡前看书等。也比如在守时和承诺方面，印象特别深的一次，幼儿园回家做完老师布置的作业后，她说约好了其他小朋友去大院玩，我们告诉她6点钟之前必须回家吃饭，她说好，六点差5分她准时的回到了家。
出门外在，她特别喜欢认路牌和广告上的字，只要有不认识的就会问，我们也不厌其烦的去教她，慢慢的认识了很多字，之后也开始喜欢上了看书，看的书也越来越多，记得幼儿园小班的时候就能给爷爷奶奶读报纸，把奶奶惊得合不拢嘴，不会读的字就很认真的问，我们家人也会很认真的给她解释，到孩子幼儿园毕业的时候，已经看完了很多小学阶段应该看的书。
有时候暑假寒假正好遇到我要去一些部门去办事，比如说工商税务，我都会带着她，她会问一些问题，我也会跟她解释为什么爸爸要去交税，交了税都是干嘛用的，虽然她不一定懂，但我觉得孩子以后需要有大局观，从小有点概念也不错，这里就要说说我的一个观点，如果想要你的孩子在同龄人中脱颖而出，你就得把她看成大几岁的孩子来沟通和教育。
在这个阶段，我们也象其他家长一样，希望能培养孩子一些兴趣爱好，送她去各种兴趣班，什么舞蹈啊主持人啊英语啊还有乐器，她都是根据自己的喜好选择要上什么兴趣班，我们也认为要让她接触过了才知道自己喜欢不喜欢。后来接触了钢琴，她似乎很感兴趣，要学，我们就先带她去音乐学校上了几节课，再问她自己的意见，她说选好了就喜欢钢琴，我就告诉她，学钢琴很辛苦，老师也告诉她在某一个阶段特别辛苦，要是怕累就别学。我开玩笑的说，钢琴很贵啊，买了就必须坚持下去，这可是你自己的选择，孩子考虑了一下说决定了就要学钢琴，我们就尊重她的意见买了钢琴，果真后面有一个阶段很辛苦，练得掉眼泪，有时候不想练，我们也不强求她，只是提醒她当初她自己的承诺，擦了眼泪继续练，不过这期间我们给她的观念是学钢琴主要是为了提高她自己的素养，并不是要拿这个钢琴当专业，就这样愉快的练到了六年级，考了钢琴十级，到现在还一直练着。开始上小学了，我们先去的一所孩子有条件去的公立学校，在当地也属于较好的小学，去了后我们发现这个学校每个班的孩子在50人以上。我觉得小学阶段是孩子特别爱表现更需要被关注的阶段，这么多孩子，老师不可能关注到每一个孩子的情况，所以我们决定给孩子找一个小班化的学校，经过了解我们把孩子送到了一所私立小学，费用也不算高（小学六年赞助费1.6万，每年学费在3000左右），这个学校每个班基本上就25个学生，事实也证明我们的选择不错，老师很负责，基本都能注意到每个孩子的变化。
由于我家孩子的基础不错，在学校表现的非常优秀，不光是学习成绩，各方面的综合素质也表现很好，在一年级的时候市里搞了一个优秀母亲评选，学校的老师直接把孩子她妈妈推选上去了，后来发现其他学校推荐的优秀母亲，都是五六年级的大孩子的妈妈，而且这些孩子都获得过各种各样的奖，这个我们真的自叹不如。
因为孩子提前自学了许多内容，到了二年级，学校老师建议孩子直接跳级到三年级，孩子学习方面的事我们都是比较尊重老师的意见，就让孩子上了三年级，开学后老师发现孩子还是太轻松，上课不太认真，老是容易走神，于是就跟我们商量，是不是给她加点压力，我们就鼓励她写日记写作文，就这样慢慢的调整了过来，在写作方面也提高了很多。我记得当时跟孩子一起完成过一篇小论文，题目大概是《责任》，我也想趁这个机会让孩子有个明确的目标，大概内容就是每个人每个阶段必须承担的责任，让她知道学生阶段的主要责任就是学习，父母亲的责任是工作为社会做贡献，是抚养呵护她成长，是照顾好家里的老人，让她知道父母亲的责任和压力远比她大，这样她就会更懂得该去努力。
到了四年级，因为工作的原因，我们要去日本几年，有很多人劝我们把孩子留在国内上学，否则以后会跟不上什么的，我们坚决否定，我们一定要带着她去看看外面的世界，这几年的经历我想会远远超过她在学校学到的东西。为了去日本后不会被当地的孩子欺负，我带她去学了半年的跆拳道，锻炼她的勇气，后来又证明了这是正确的，我可不想我的女儿遇到事情只会哭鼻子。我们也不用纠结要不要再跳级了，带着她直接去了日本东京。
去了以后我们又面临两个选择，一个是去有很多华人孩子的类似国际学校，一个是就在居住地小学校上学，孩子没有一点日语基础，我们问孩子自己的意见，她没有考虑就选择在居住地小学上学，她说这样更能快速的学会日语，去了学校，学校的老师也是非常的好，邀请了一个学生的华人妈妈陪着我孩子上课给当翻译，过了一节课孩子就跟老师说不要这个阿姨当翻译了，她自己能想办法跟小朋友们沟通，然后孩子靠着几个英语单词几句日语还有手势就跟同学们混的风生水起。
到不了三个月，她的日语已经很流利了，跟同学老师交流基本没有障碍。就这样，在日本的小学念了三年多非常简单的书，在快离开日本的时候，有日本朋友跟她开玩笑说就留在日本上学吧，她说不喜欢，朋友又说那以后来你妈妈留学的东京大学上大学吧，我孩子说不行，要留学就要到美国留学，日本朋友挺尴尬，问为什么？她说美国是世界上最强的国家，要学就去最强的国家学习，我和孩子她妈又开心又不好意思，孩子的回答让日本朋友比较难堪。
又有一次，跟一个小时候在中国长大的日本老太太和她女儿在聊天，她们都非常喜欢我孩子，就逗她说希望她以后做个中日友好的使者，结果孩子一脸认真的说我就是这样想的。
在日本的几年，孩子还坚持学习钢琴，老师也经常带她去参加一些小型演出，不论是学习还是个人综合素质或是其他方面，孩子的表现一直为当地老师和朋友们的称赞，所以我经常说那些一天到晚批评中国教育不行批评中国孩子不行的人是无知，说真的那是你自己不行才想嫁祸给你孩子嫁祸给这个社会！
从日本回来后，我们从新找到孩子原来上的那所小学，希望能让孩子继续回去上一年六年级，她原来的同学都上初中了，幸好我孩子是早一年上学又跳了一级，回国后重读一年没问题，由于在日本的几年中文丢了不少，孩子在语文写作方面明显有些弱，我们就提醒她自己应该适当的加强一下。到了初中，孩子上了一所不错的中学，这所中学学生非常多，年级有12个班，我就跟孩子沟通，到了初中那么多孩子在一个平台竞争肯定很激烈，你先去适应，这几年在国外肯定有影响，无论排多少名都不要有负担，我们不在意，只要你自己觉得努力了就行。孩子很淡定，说没事的，我能赶上。
初一结束孩子果然没问题，在级部基本稳定在前50左右，我们从来不主动去问她考的怎么样或者排多少名，都是她爱说就说不说就不问，我们也算是心比较大的那种家长，只要孩子安全心理健康开心就行。然而到了初二，我们突然发现孩子开始有一些不一样了，似乎进入了叛逆期，孩子的性格变得暴躁了一些，我们跟她沟通越来越困难，她也不再象从前那样什么事都爱跟妈妈说，变得沉默寡言，我开始担心了起来，也渐渐的失去了耐心，变得不那么淡定了。因为我知道这个时期可以说是孩子的转折点，如果控制不好孩子就容易自暴自弃或者对自己失去信心，我们就开始找那些孩子比我们大的朋友去取经，也在网上查各种资料，希望能找到一个好的解决办法，然而每个孩子总归是都有自己的个性，不是哪种方法能够绝对有效。
在这期间，我记得有一次因为一点小事，我跟孩子爆发了激烈的冲突，我也表现的极端暴躁，就差没动手揍她了（这个因为在孩子小的时候有一次我打了她几下屁股，晚上孩子睡着的时候我太太看着孩子屁股上鲜红的手掌印在掉眼泪，我也是心疼的要命，怪自己下手太重了，第二天我跟孩子道了歉并承诺孩子以后不管如何再也不打她了，并告诉孩子万一以后要是爸爸忍不住了准备打她的时候她有权利提醒我自己的承诺不再打她，从那以后我也真的没正式的打过她，她也行使过几次这个权利）。等第二天冷静了下来，我跟孩子进行了一次深刻的谈话，我告诉她作为父母最大的愿望是她以后的生活能幸福快乐，在这基础上能为社会做点力所能及的贡献那是最好。至于她从事什么工作或者有什么成就那都是她自己的目标，我们作为父母没有这个权利和能力来替她完成，但是我告诉她从我们自己这些同学的经历来看初中这个阶段是人生的分水岭，决定每个人这一生的大概走向，如果你有自己明确的目标想要去实现它，那么现在开始你就得规划好，如果你觉得你没有什么目标只想轻松的生活，那也是个不错的选择。如果觉得现阶段学习太累了也可以提出来休学一段时间，我们都表示同意，但是你必须得为自己的这个决定负责。我让她可以请假几天好好的考虑清楚再给我们一个决定就行，我们会充分尊重她的决定。之后她没有告诉我们她的选择，但我们相信她给了自己一个决定。
这期间还是有不少小插曲，孩子妈妈也时不时去班主任那里报到一下，就这样跌宕起伏的到了初三，我记得有一次她跟我们聊起高中的目标，她说目标只有一个就是考上本地的二中，就目前的成绩自己觉得有点悬，我开玩笑的说，别人说差几分可以找找关系或者多交些钱能进去，但是我告诉你啊，爸爸没有这个关系也没这个钱，所以说你考什么成绩能进什么学校就去哪个学校，爸爸是绝对不会帮到你一点。当时孩子没说什么，后来才告诉我说就知道你真的会这么做，所以必须得靠她自己去努力。中考成绩出来她果然做到了，没有任何加分，超过了分数线10多分考入了二中，她当然非常的开心，我们也一样。



这个中学在素质教育方面非常不错，孩子的性格很适合去这个学校，不是那种靠拼命做题堆出来的成绩。开学之前我们又进行了一次谈话，提醒她这个平台更加的高了，能进去的每一个同学都是非常优秀，在这个平台你是属于成绩一般的学生，需要继续努力，孩子自信满满的说，你们放心，就是最后一名进去我也会做到成为最好的一批出来。我们相信她，孩子从来没让我们失望过，每一次她都能达到自己既定的目标，我们相信她对自己的那份自信。
高中阶段都比较平稳，孩子的心智成熟一些了也稳定了，但是这个阶段是情窦初开的年纪，很容易受外界的影响，开始特别注重外在的东西，而且手机占用的时间也多了，我注意到了后跟她妈妈商量，由她妈妈负责跟她沟通关于男女生交往方面的事，我只跟孩子简单的交谈过一次，几句话：在青春期如果说对异性没有感觉那是不正常，没有过恋爱感觉的青春那是不完整的，但爸爸给你一条底线那就是绝对不能因此而伤害到自己的身心，在这底线之上快乐的去享受属于你自己的青春年少时光。
另外，由于我觉得手机占用了她过多的时间就找她专题做了一次关于欲望的讨论，每个人都会有各种各样的欲望，有对物质的要求有对美的追求有打游戏时的那种兴奋的体验等等，但是人的精力是有限的，过多的欲望追求必定会分散了人的精力，我希望她能学会控制住自己的欲望，了解自己内心现阶段最强烈的欲望，然后去实现它，其他的最好是控制住，控制欲望是非常困难的一件事，所以我觉得用你最强烈的欲望来克制其他的小欲望相对容易一些，就这样，孩子马上就做到了，游戏照样打，只是说放下就能放下，学习紧张的阶段，她周天晚上去学校前就把手机放家里，周五回家了再拿起来玩，完全做到了收放自如，看到这我也就完全放心了，从不干预她用手机的自由。由于自身的生活经历，孩子慢慢的开始喜欢国际关系，并希望能出国留学，在与我们沟通之后，我们决定支持她的这个想法，并一起为她规划。她的目标是到最好的大学去学国际公共关系专业，希望以后能从事外交方面的工作，就这样开始了她丰富多彩的高中生活。期间利用暑假假期参加由大学生组织的暑期支教活动，发起成立一个助学基金会，关爱贫困地区的学生，为他们募集资金购书，并组织成员去为贫困地区孩子上课。参加自闭症孩子的志愿者活动。每年组队参加全国高中生英语辩论大赛。她还组建了二中女子篮球队，自任队长，第一次带队参加比赛就得了市里比赛的季军。
在2015年8月，为了了解缅甸北部的战争难民的生活状况，她希望能实地去做个调查，一开始我们还是非常犹豫，毕竟在战乱的地区极度的不安全，我不能在无法保证她百分百安全的前提下冒然同意前去，后来经过多方的协调落实，我陪着她深入了缅甸北部地区，飞到昆明，从昆明开车经保山到腾冲，过边境到甘拜地，从甘拜地到密支那，这一路的艰辛和危险也只有我们自己能体会，女儿在这期间表现出的勇敢和适应能力真的让我感动和佩服，我真的很欣慰！我的女儿长大了也成材了！从缅甸回来，我相信她收获的不仅仅是一次经历，而更多的是一次人性的升华和对一些大局的认知。对于出国学习，她绝不是单纯的就是想去国外见识一下那么简单，她去就是为了学习，所以她给自己定了很高的目标，虽然没说，但我知道她是奔着最好的专业去的，除了照顾好配合好她，我们真的什么都帮不上，只有默默的关心呵护她的日常，在选择报考大学等问题上，我们也只是提供一些参考意见，最终都由她自己决定。


由于她的英文基础扎实，在高一下半学期的时候参加了第一次托福考试，成绩是107，高二参加了第二次考了114，参加了两次SAT考试，拼分成绩到了2310，还参加了AP课程考试，过了6门，日语考级也已经通过了最高的N1，法语在自学中。孩子开玩笑的跟我说，已经替我省了好几千美金了。她的这些成绩基本够任何一所大学的录取线了，但是在录取的时候因为各种因素的影响，没有被预期的大学录取，在稍微失望了几天后，她又信心满满的告诉我说，没关系，本科再努力吧，到时候考研一定能上自己最心仪的学校，我又一次无条件的相信她可以做到，这就是我的女儿。说了这么多，一方面也算是在教育子女方面的一点心得总结，另一方面我想说的是一个优秀的人不是因为智商有多高，而是有一个非常明确的目标并懂得如何排除万难去实现它。
————————————
我想这就是我发此文最大的收获，我很欣慰！





版权声明：本人在知乎上发表的全部原创内容（包括但不限于文字、音频、图片等）著作权均归讲者本人所有。未经讲者授权许可，其他用户不得以任何载体或形式使用讲者的内容。

如果我以后生个小娃娃，我想我不会在他心里去扮演无所不能的英雄。

我宁愿在他体育不好、
喜欢的人总不喜欢自己、
质疑原本喜欢的专业不适合自己、
工作不顺利反复尝试毫无起色、
找不到自己的位置、
不断在那三个终极问题里挣扎迷茫时，

告诉他：你爸你妈也各种努力，各种失败地活到了现在。
你经历的所有痛苦，在我的青春期和青年时代都经历过。

我们只是普通人。
没有念上成功专业。
为了转行费尽心机。
在疲于奔命的工作，
左右东西的填坑
和没有自己的生活的同时，
仍然交不起高昂的进城费。

我可以和你分享，
我曾经怎么样一颗红心捧出来，
仍然得不到被喜欢、被尊重、被好好的对待。

我体育、音乐、舞蹈都是倒数，
我不喜欢猫也不喜欢狗，
更不喜欢喝啤酒，
也厌烦一遍遍和别人解释，为什么会有我这样的人。
反正他们都不相信，
他们觉得每个人都可以跑得快、跳得高、都会唱歌、都会跳舞、都四美五爱热爱小动物。

今天你坐在这里。拥有的一切，不是与生俱来理所当然的。
依赖于你的爷爷奶奶外公外婆倾尽全力帮助你的父母去受教育，
你的父母拼命为社会创造被承认的价值，换回来的。
教育并没有改变你父母的命运，能给的只有无产中产阶级的自食其力而已，
你父母手上也没有任何东西，能够改变命运。

将来我也不会在我无法给你提供优渥的物质条件时，
告诉这个东西不好，说这个东西没用，
我知道钱很好，能换来自由。
能帮助人开辟很多捷径，比如同档次的学校，留学显然比高考容易。
并且所有适合自己的消费都令人快乐和放松，
我只能坦白告诉你，我们非常希望跑得更快，但我们不是无所不能。

世界属于强者，追求卓越是一种光荣。
但人生苦难重重，探索自我的路上，迷茫和挣扎是常态。
最后别忘了在白色和黑色之间的灰色地带上，住着大量普通人。

日出东山落西山，喜也一天，忧也一天；
心宽体健养天年，不是神仙，胜似神仙。

在商场里，一个大约五六岁戴着假面超人面具的小男孩在自动扶梯上跳来跳去。
不一会儿他爸过来了，把他拉到一边呵斥道：“跟你说过不能在这附近玩的！你不要命了吗！”
小男孩不服气，摘下面具大喊：“英雄是不怕死的！”
他爸听完一愣，然后蹲下身按住他的肩膀语重心长地说：“英雄是不会将性命断送在玩乐上的，真正的英雄只有在保护重要的人时才会豁出性命。”
小男孩想了想，用力点点头，然后他们手牵着手走远了……
我想这就是教育孩子的正确方法！
我有时也想像一个智者一样教育孩子一些浅显易懂但是充满人生智慧的道理
奈何学识有限，搜脑刮肠的琢磨半天，话到嘴边就变成：小兔崽子你再闹削你啊……
————
非原创

我想起了纪伯伦的一首诗...
你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子        
他们借助你来到这个世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法
因为他们有自己的思想
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天
你可以拼尽全力，变得像他们一样
却不要让他们变得和你一样
因为生命不会后退，也不在过去停留
你是弓，儿女是从你那里射出的剪
他用尽力气将你拉开，使他的箭射的又快又远
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的 弓

"孩子童年时能得到父母的爱和照顾，长大后内心就会拥有安全感。这些心灵的财富，来自父母表里如一的爱，来自父母持之以恒的照顾，这是父母送给子女最好的礼物"------少有人走的路

疼爱自己的另一半，花时间去了解孩子，让她（他）知道什么是爱，知道你们爱她（他）......

相信很多人在为人父母之前都曾想过，以后一定要好好爱孩子，要做很酷的父母，要和孩子做朋友，要和孩子平等交流，要尊重和理解孩子、给孩子自由，绝对不对孩子大吼大叫等等。
理想总是美好的，可现实却是残酷的。多少人有了孩子之后，被似乎永远精力充沛的孩子搞得筋疲力尽；被上一秒还是天使，下一秒就变成恶魔的孩子气的咬牙切齿；被无论怎么劝说怎么哄都油盐不进的孩子逼的大发脾气……
当各种疲惫、愤怒、无奈等负面状态和情绪涌来的时候，说好的要好好商量呢？说好的不发脾气呢？
相信这些父母都是爱孩子的。可是你真的知道应该怎么爱你的孩子吗？应该怎么教育你的孩子吗？
没有智慧的爱，也是对孩子的一种伤害。爱也是需要智慧的，也是需要学习的。
那么，我们可以从美国心理学家艾丽卡·雷斯切尔写的《优质父母教养实践指南》开始学习。书中给出了75条教育的黄金法则，覆盖了从管教到鼓励好奇心的每一个教育原则，每一条法则都从教育原则和行动指导两方面来讲述，让家长可以迅速理解并运用。书中没有高深复杂的理论，做到了真正的删繁就简，取其精华，并且通过行动指导（书中的“教你这样做”）让教育理念落地，可以为家长所用。


作者艾丽卡·雷斯切尔，芝加哥大学心理/人类发展系博士，普林斯顿大学荣誉毕业生。作为麦肯锡前咨询顾问，雷斯切尔博士是“幸福健康宝贝”顾问委员会委员；在加州大学、哈比托特儿童博物馆等学校和机构创办了广受欢迎的父母教育研讨班；撰写了大量关于孩子和家庭教育的文章。
在《优质父母教养实践指南》中，艾丽卡·雷斯切尔给出的75条法则基本可以概括为以下三个方面的内容：
基础部分：在孩子生长发育过程中，身为父母应该知道的知识。比如小孩子大脑与成人的不同，睡眠、玩耍等对于孩子的重要性。
技巧部分：父母在养育孩子的过程中需要掌握的技巧。比如如何与孩子更好的沟通，如何培养孩子的情商，如何管教、惩罚犯了错误的孩子等。
父母部分：为人父母需要自我修炼和成长的知识。
一 、基础部分

小孩子就像一颗种子，我们都希望他能茁壮成长。可是作为一个合格的园丁，我们在爱它之前应该先要了解它的习性、特点、生长发育规律，才不会在春天的时候就期待他能结出果实。
如果你知道了一些关于小孩子独特性的基础知识，明白他们本就和成人不同，你就能坦然的理解和接受很多问题，不会为难孩子也为难自己了。
专注力
很多家长觉得孩子缺乏专注力，做事情两分钟热度，亲子阅读的时候刚看了几页就跑走了。可是你知道吗？对于一个小宝宝来说，他天生就是动个不停。关于每个年龄段的宝宝注意力到底可以持续多久，美国的一些机构通过研究得出以下公式：
孩子的专注持续时间（分钟）=生理年龄~（生理年龄+1）
即一个1岁的宝宝，他的专注持续时间大约在1~2分钟，所以就不要期待他能够集中注意力长达20分钟。
睡眠
相信大部分家长都知道睡眠对于孩子身体发育的重要性，那你知道睡眠和孩子的心智发展、情绪稳定也息息相关吗？例如：睡眠不足的孩子更容易有暴力倾向，在学校的表现也会更差，还会表现出更多的行为问题。很多时候，孩子的易怒、情绪不稳定，只是因为缺乏睡眠。
因此，身为家长，我们不要只顾着让孩子去学习各种知识，应该尽早给孩子培养好的睡眠习惯，让孩子拥有充足的睡眠。
二、 技巧部分

小孩子都会淘气犯错，那么当孩子犯了错时，我们应该怎么做呢？《优质父母教养实践指南》给出了我们答案。首先，区分“目标”和“方法”，然后要给出替代方案，需要处罚的时候要科学的给孩子开罚单，之后要利用复盘来重放和指导孩子的行为。
区分“目标”和“方法”
当孩子犯了错误或者做了什么让你不愉快的事情时，请先冷静下来区分一下孩子的“目标”和“方法”。当你想要改变孩子的行为时，应该弄清楚需要改变的是“目标”还是“方法”。
法国童书大师埃尔维·杜莱曾经画过一本《我救了我妈妈》，讲一个小男孩他的妈妈过了糟糕的一天，心情很差，于是他就开始想办法逗妈妈开心。他把玩具都收拾好了，通通摆到客厅里；在墙上给妈妈画了一幅很大很大的画；又是敲鼓又是弹琴的给妈妈演奏了一首乐曲等等，看到这一切，妈妈脸都绿了……也许在成人的眼睛里，孩子只是把屋子弄得乱七八糟，可是他的“目标”是想要逗妈妈开心，只是用了他认为对的方法。故事的最后，小男孩给了妈妈一个大大的拥抱，妈妈笑了，他说到：“就这样，我救了我妈妈！”可见，需要改变的是方法。
在《优质父母教养实践指南》中，雷斯切尔指出，如果你回想一下自己的教育经验，会发现多数情况下，孩子追求的目标是有价值的，只不过是追求目标的方法是有问题的。比如当你忙碌的做饭时，孩子在一旁吵着闹着要喝牛奶。那么你应该让他明白，不良的方法（吵闹）是不起作用的。你可以这样跟孩子说：“宝贝，我明白，你很想喝牛奶（承认孩子的目标）。但是，当你又吵又闹时，我的耳朵很受不了，又让我分了心，没法好好做饭了（陈述理由）。如果你很想喝牛奶，请说一句：‘妈妈，请问，我可以喝牛奶吗？（良好的方法）’”。
会给孩子指明方向
继续上面喝牛奶的例子，如果家长只是很生气的呵斥孩子，不让他哭闹，或者通过给他牛奶或转移注意力的方式停止哭闹，那么孩子下次还是不知道正确的方法是什么。所以家长每次在对孩子说了“不要这么做”或者“不可以这样”时，告诉孩子应该这么做，给出替代方案，为孩子指明方向。
需要记住的是，你提供的替代方案应该：

是一种可接受的行为。

2. 是你孩子有能力成功做到的事情。比如，一个精力旺盛的2岁小孩不太可能做到为了喝一杯牛奶而耐心等待5分钟，但却可以做到有礼貌地说出“请”字。
应该如何处罚
当孩子真的犯下了错误，并且无视你的提醒，那么有的时候还是需要处罚的。但是如何合理的运用处罚这一手段呢？

有意义。处罚的事项是那个时间点对于孩子来说有意义的，而不是孩子觉得无所谓的东西。

2. 相关性。处罚要与具体的情景相关，能够解决问题。比如当孩子拿着笔在家具上乱画时，需要暂时把画笔拿走，停止玩耍画笔的权利。
3. 匹配性。处罚要与后果的严重程度相匹配。有些家长会在气头上对孩子做出过度的惩罚，从而导致孩子的逆反情绪，让孩子把注意力放在了惩罚的公正性上，而不是吸取教训，反而有损亲子关系。就像我们平时生活中如果只是犯了一个很小的错误，却受到了巨大的惩罚，我们更多的感觉会是觉得不公平。
4. 可行性。处罚要有可操作性，并且尽可能的及时。
记住，处罚的目的不是惩罚，而是为了帮助孩子成长。为了防止父母在气头上的时候过度惩罚，或者做出不恰当的惩罚，雷斯切尔在《优质父母教养实践指南》中建议父母可以在平时冷静的时候想好处罚的方式，这些处罚方式要既管用又恰当，这样就可以避免父母在生气或沮丧时丧失理性思考。
会重放孩子的行为
即我们平时所说的复盘。复盘是围棋中的一种学习方法，指的是在写完一盘棋之后，要重新摆一遍，看看哪里下得好，哪里下得不好，对下得好和不好的，都要进行分析和推演。复盘可以让我们找出真正的问题，避免犯同样的错误，发现新知识和新思路，以后行动时有目的、有计划、有步骤。
在对孩子处罚之后，或者当你发现孩子的不正当行为之后，复盘的效果尤其好。切记当你在进行复盘之前，你或者孩子必须找到替代方案，以此来演练。很多小孩子都很喜欢角色扮演的游戏，家长可以在玩耍的过程中，模拟情境，并在此过程中引导孩子做出正确的行为，让孩子明白以后再遇到类似情况时该怎么做。
复盘是孩子学习的重要组成部分。给孩子提供机会，以新的方式做事，会取得更好的效果。
三、 父母部分

其实育儿的终极问题还是育己。在《优质父母教养实践指南》中，艾丽卡·雷斯切尔给出了很多条对于父母自我修炼的法则。
能够照顾好自己
多少父母有了孩子后恨不能全身心的扑在孩子上，把孩子呵护的无微不至，却忘了照顾自己。
持续的自我照顾对于良好的教育非常重要。当父母严重缺乏睡眠、过于疲惫、无法放松自己、修复自己，那么你就不会有一个极佳的状态，你的耐心、能量都会减少，你在这种状态下也就很难冷静、智慧的处理一些问题。
并且，小孩子对于父母的状态是很敏感的，越是小的孩子越是能敏锐的捕捉到父母的情绪。不在于你对孩子说了什么话，而是你的微表情、语气、动作，都能让孩子感知到你到底是焦虑还是平静，并且孩子也会深受你的影响。
所以，在照顾孩子的时候，请不要忘记照顾好自己，毕竟父母也是独立的个体，只有能够爱自己，才会有能力去爱别人。
重视亲子关系
很多父母曾经抱怨过，很多育儿书都说要“共情”，我也知道要“共情”，可是我都按照书上教的话术来说了，还是没有用啊。究其原因，是因为没有一个良好的亲子关系作为基础。并且每个孩子都具有自己的独特性，有的孩子性格温和、有些孩子脾气倔强、有些孩子敏感、有些孩子特立独行。作为父母，应该是最了解自己孩子的人，明白什么样的方式是对自己孩子最有效的。
雷斯切尔在这本《优质父母教养实践指南》中也说了“如果没有一个基于相互信任和尊重的强烈而充满爱的关系，本书中所有的原则和操练就只不过是让孩子逐渐顺从父母的技术手段而已。然而，在有了良好关系的背景下，本书中所探讨的原则就会成为父母强有力的工具，帮助父母营造出充满爱、相互支持以及和谐美好的家庭生活。”
观察你和孩子日常的互动，从一次又一次的互动开始做起，培养一个良好的亲子关系。
言传不如身教
我们都知道言传不如身教，曾有教育专家说：“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机，孩子的头脑是计算机。”能以具体的行动做表率，胜过无数次的说教。当你在要求孩子做什么事情的时候，请先问问自己是否可以做到。
当我们告诉孩子发脾气是不对的时候，我们自己是否很快就朝孩子发脾气了？当我们告诉孩子打人是不对的，我们自己是否简单粗暴的去打孩子呢？
曾经看到一个孩子对另一个孩子说：“你要不听话我就打你！狠狠打你！”，后来才知道，原来这个孩子在家里如果犯了什么错误，父母就会打他，所以孩子也就有样学样的学会了这一方法。
孩子就像一面镜子，我们的言行举止会投射在他身上。当你希望孩子拥有什么品质的时候，请先从自己做起吧。所以我们会说“遇见孩子，遇见更好的自己”，有些时候，与其说是我们教育孩子，不如说是通过孩子，让我们认识到了自己的不足，教育自己。

爱孩子不难，难的是正确的爱。当我们看到那些父母省吃俭用，把所有的钱都花在孩子身上，孩子却不能知恩图报，把这一切看作理所当然，变本加厉的向父母无限索取的事情发生时，我们能说那些父母不爱他们的孩子吗？该如何去爱孩子，如何去教育孩子，才是每一个父母应该深思和学习的。爱是一种智慧，是一种能力，是一门艺术。为人父母，我们要不断学习、不断自我修正，给孩子有智慧的爱，与孩子一起成长。如果真的有父母资格考试，希望这本《优质父母教养实践指南》能够让你交出一份满意的答卷！

言传身教，让他们看到你每一天都在努力成为一个更好的人。

说话要兑现。
比如我父亲要是把许诺给我的电脑都兑现了，那我现在已经是一个拥有多家连锁店的网吧老板。

知乎有很多干货回答：
正常情况下的教育：
https://www.zhihu.com/question/35893598/answer/65013114
怎么看待个别大人故意逗哭 1 岁多孩子的行为？ - cOMMANDO 的回答
如何让小孩子做数学题时能更细心点？ - 林小摸的回答
如何让小孩子理解，有些事儿别人能做，自己不能做？ - Cecilia 的回答
有哪些适合 3-4 岁孩子看的外国儿童读物？ - talich 的回答
需要告诉小孩子，做事不是全凭好玩吗？如需要，怎样告诉比较好？ - 曹舟力的回答
如何拒绝孩子买 iPad 的要求？ - Cindy Cui 的回答
孩子需要经历些什么才会明白学业的重要性？ - 李良的回答
小学表弟上学没兴趣、不自觉，如何才能帮他培养兴趣或者自觉性？ - 杨大懒人的回答
快要一岁十个月的男宝还是不会说话，作为妈妈，我该怎样帮助他？补充现况更新。？ - 李老西的回答
作为一名三线城市普通家庭妇女，怎么样把自己的孩子培养成优秀的孩子呢？ - 知乎用户的回答
怎么培养自己的女儿？ - 周筠的回答
如何教会孩子疏导自己的负面情绪？ - 小萌芽BUD 的回答
你所见到过的学习最勤奋的人的故事是什么？ - vczh 的回答
小朋友可以一直鼓励吗？ - 知乎用户的回答

特殊情况：
老师被诬陷虐待儿童，儿童证言无法成为证据，公安机关不作为该怎么办？ - 黄三倒的回答
五年级的女生在上厕所时被一群男生拉开了门，怎样把伤害降到最小？ - 陈实的回答
如果孩子打碎了一个生鸡蛋，怎么处理能让孩子从中收获更多？ - Shinnippori 的回答
想在中国不结婚生一个混血儿做单亲妈妈，是否可行？ - 知乎用户的回答
女儿执意想整容怎么办？ - 知乎用户的回答
幼儿园这样的老师我该转班吗？ - 李老西的回答
有一个忘不掉的「路人」是怎样一种体验？ - 少年的回答
如果从小对孩子把英语当成「方言」来教育会怎么样？ - vczh 的回答
为什么抱养的孩子大都被瞒着是抱养的？ - 陆坚强的回答

教育类节目的启发：
《爸爸去哪儿》第三季中，你最欣赏谁的教育方法？最不欣赏谁的教育方法？ - 一凡的回答
《爸爸去哪儿》第三季中，你最欣赏谁的教育方法？最不欣赏谁的教育方法？ - 知乎用户的回答
《爸爸去哪儿》第三季中，你最欣赏谁的教育方法？最不欣赏谁的教育方法？ - 王逸楠的回答
《爸爸去哪儿》第三季中，你最欣赏谁的教育方法？最不欣赏谁的教育方法？ - 爱礼丝的回答
如何评价刘烨的儿子刘诺一？ - 椰子和雪梨的回答
怎样看待电视剧《虎妈猫爸》中猫爸佟大为的教育方式？ - 佟大为的回答

l
以后看到有好的再添加

在我的《老李100条江湖秘籍》里，曾经说过这么一段话：对别人要尽量满足他们的人性，对自己一定要反着人性来。比如，你喜欢一个人，特别想表白，叫别人知道，这个是人的本能，是人性，但是你要想掌控感情的主动权，你就得反着人性来，不能表现出来，必须忍到对方先沦陷。再比如，你想成就大事，你得有一帮人跟你，怎么跟？先满足他们的私欲，他们一起成就你的目标。这个过程中，你就得不断和你的私欲，就是人性做斗争。对自己反人性，才是最好的利用别人的人性。这句话是我2016年6月7日写的。

这段话里提了几次，反人性，反本能。 只有通过反本能的思维方式，我们才能从已经习惯的表象中看到事情的真相，才能对抗我们自身的习以为常的事。

在认识到这个概念之后，我才知道我们的认知模式是有稳定性的。认知模式是什么呢？从我们小时候开始，我们的行为模式，就已经被外界环境培养起一个较为基础的模式，作为我们后期认知事物的模板。当我们遇到相似场景时，我们便会提取以前相应的行为作为反应。

我现在想想我骂人的一些脏话，都是从父母那里学来的，我的发脾气的方式也是模仿我爹，认识模式的稳定这个概念还真的很科学。并且我发现这个根本不局限于小学儿童时期的模仿和学习，成年之后，我都不断在学习模仿，然后成为我认知新事物的模版。

比如，我成年以后也是不断地在学习别人的一些模式。在大学里，我有一个室友笑声很猥琐，但是我觉得挺好玩，我也学他那种笑，然后任何场景需要笑的时候，不自觉的就是他那种笑声。

大学刚毕业，我曾经学习过一个美的代理商的业务员边说话喜欢摆手的动作，学习的原因也是觉得好玩。慢慢不知不觉地我跟别人说话的时候，也开始打手势，这个习惯养成了改还挺难，最后，因为换了环境，学了我其他领导的更酷说话方式，才把打手势，摇头晃脑的毛病改了。

包括思考问题的方式也是，父母的胆小怕事，对世界充满怀疑和恐惧，也影响我对外面世界的判断，很多事情会不自觉的带入父母的思考习惯。

每次想到这个就细思极恐，为啥有时候我说一定要有家学这个东西，家学这个东西，我以前在我喜马拉雅音频，还是干货笔记里说过：家学就是学校不教的，由爷爷传给爸爸，爸爸传给儿子的经验知识，不讲数理化天文地理，那些都交给学校。

家学就讲为人处事之道，怎么看这个社会，怎么跟政府打交道，怎么学习新的东西，御统之术等等，说白了就是他们的家族的成功学。

我想起了《冰与火之歌》的兰尼斯特家族，这个家族很凶悍，所以家学也不一般。比如老兰尼斯特说：把家族放在第一位的家族，永远能打败那些把儿女想法和愿望放在第一位的家族，还有兰尼斯特非常有名有债必尝。这些就是典型家族的行为的格言版。

思想的传承，看问题的眼光的传承，解决问题能力的传承，这些比直接传承财富要厉害的多，因为不争气的后代会把财富败光，但是心智成熟，自律的后人们会把家族事业发扬光大。

有些家族的家学是传承为官之道，有些家族的家学传承经商之道，有些家族的传承治学之道，有些家族的家学传承军事之道。

我们普通人家的孩子，很多爷爷是普通工人，爸爸文革受影响，爷爷，爸爸们从来没考虑过家学这个玩意。教育完全是放养模式，培养小孩完全指望学校带，老师教或者指望小孩学习成长靠孩子自觉。你想想那些老师再牛逼也不过是一个某个专业的老师而已，老师们很多自己都没怎么混明白，你就指望这些老师学校能把你孩子教育成高手？

很多家长觉得合格的家长能做的就是负担生活费和学费，吃饱穿暖，其余不管了，也管不好，可你自己不学习不做表率，抽烟喝酒打麻将，看电视，玩，你说根据认知模式的稳定性这个原则，小孩从小能模仿和耳濡目染的模版就是自己的父母，你说小孩能从你那里copy出什么好的东西来？

我从来不认为学区房能解决根本问题，父母的心智认知以及思维这些对小孩的影响比什么海淀区的学区房要厉害的多，教育是中产阶级的消费陷阱，最大的智商税，此言不虚。

虽然我们大部分人最终不能成为马云或者王健林那么伟大的人，我们的命运就是一个普通人而收场。但是没人能阻挡你对世界，社会，人性的探索，你把你洞察出来的东西总结出来传承给你的后代，至少你的后代不会像你一样，因为爹妈啥都不懂，靠自己摸索，甚至摸都摸索不出来，而耽误一生。

我爹妈都是工人，小学念到3，4年级就没念了，他的儿子我，只能进行自我教育，我爹是一个根本不会给领导拍马屁的人，他的儿子做销售能给别人回扣，他儿子自己开公司，因为家里没有人教我处理人际关系，我就总结人脉经验，这些都是自我教育。

人的创造力怎么来，先从自我教育开始，别一天总是琢磨风口，心智不成熟，快钱怎么赚了，怎么赔出去。

最后我的这些东西出版成书是可以传承的，可以帮助更多的人，我这个也是在积德。

所以没人能阻挡你自我提升，除非你自己放弃或者偷懒。

想想，你努力提升心智，传承给你的后代，你的后代心智成熟，成为有用之人，其价值必须是千万，难道不是么？

从认知模式的稳定性的这个概念，我看到了我们这么辛苦学习，提升自己的意义，不仅是为自己，也是为了家族世代。

最后 , 如果你觉得意犹未尽 , 欢迎参加我给大家免费准备的人际关系7天训练营，教你成为一个更受欢迎的人，带你读懂人性，让你洞悉人际关系本质，打开机会的大门。还有微信社群陪伴服务，重点是还全免费，就问你来不来，关注我的微信公众号老李校长，在公众号后台对话框回复留言四个字：我要报名，就可以参加啦，机会难得，不容错过呀~

教育孩子是一个太宽泛的话题了，每个家庭甚至每个人都有自己不同的见解。不过无论是什么样的家庭，我都建议你在孩子的成长中注意给予他「安全感」。
从关系心理学的角度来说，安全感就是：我们在人际关系中间，会得到尊重，不会随意被人伤害；我们在世界上有规则保护，也不会被随意伤害。这就是安全感。
首先我们来看看安全感的来源，安全感的来源主要有 3 个方面：
一是母婴的依恋关系；
二是客体稳定；
三是双亲关系的和谐程度。
母婴的依恋关系简单来说就是，我们人生第一份安全感是妈妈给予的。
当我们还是小孩子的时候，是很脆弱的，假如我们的需求能够被妈妈及时满足，那么我们就会觉得很安全。比方说，小婴儿饿了，如果妈妈不给他东西吃，他就会饿死，或者一直哭，直到累死。如果妈妈在这个过程中的回应是积极的，那么孩子就会有安全的感觉。长大了，这种安全的感觉，也会留在潜意识中。反之，没有被这样好好对待的孩子，长大了，在潜意识中，会缺乏安全感。
安全感的第二个来源是稳定的客体。
这是一个心理学的概念，简单来说，当孩子分清自己是自己，妈妈是妈妈，那么自己之外的妈妈就是一个客体。所谓客体的稳定就是，当孩子睁开眼睛，看到的都是妈妈的一脸笑容，他会觉得自己是被爱着的，这时候就会产生安全感。反之，如果睁眼看到的都是冷漠的妈妈或者愁容满面的妈妈，孩子心中的感觉就变成了，我可能伤害了妈妈，或者说妈妈根本不喜欢我，这时候他就是觉得没有安全感。
安全感的第三个来源是双亲的和谐。
如果说父母的关系一直是冲突的，譬如有的家庭爸妈一天到晚吵架，甚至打架，孩子一方面会很害怕，另一方面，全心全意投入到自己的打架过程中的父母，会完全忽略掉孩子的感受，那这样的孩子也会很没有安全感。
母婴的依恋关系、稳定的客体和双亲的和谐，是影响孩子安全感的重要原因，现在我们身边很多成年人也常常说自己没有安全感，从专业的角度分析的话，也都是这三种因素出现了问题造成的。比方说，有的来访者回忆说，他最害怕一个人独处，独处让他觉得特别没有安全感，那么基本上可以判断是母婴关系时期出现了问题。独处的时候，潜意识里小时候有需求但是没有人回应的场景就出来了，生存被威胁的恐惧感也随之出来了，于是这个人就感觉很焦虑，很没有安全感。
接下来，我们来看下 4 种动物类型的人，他们培养孩子的方式能不能让孩子拥有安全感？
蜗牛型的人往往会养出另一只蜗牛。
因为蜗牛爸妈自己的安全感觉就不高，所以他们灌输给蜗牛孩子的观念也是：世界是危险的。他们把自己的不安投射到孩子身上。孩子长大之后，就变成了另一只没有安全感的蜗牛。
袋鼠型的人，顾名思议，就是一只袋鼠。
袋鼠都是要把小袋鼠装在口袋里带走的。所以袋鼠型的爸妈，是会去照顾孩子，所以袋鼠的孩子往往是有安全感的。袋鼠爸妈往往会养出一只小袋鼠，小袋鼠成长起来之后，自己一个人的时候安全感还挺高的。但是在一段亲密关系中，袋鼠反而容易没有安全感。这是因为袋鼠总想要去照顾对方，万一对方不愿意被照顾，不让袋鼠建立这种依赖关系，袋鼠害怕对方哪天跑了，于是产生了不安的感觉。
鸵鸟型的人，跟袋鼠正好相反，当他们独处的时候，容易产生不安的感觉。
鸵鸟是需要很多心理资本的。他必须要在对方的身上找到优越感，才能证明自己是更好的，才能肯定自己存在的价值和意义。所以假如没有被其他人看见，这对鸵鸟来说，就是一种很糟糕的体验了，是会带来不安的感觉的。
斑鸠型的人养大的孩子，相对是比较有安全感的。
因为斑鸠爸妈本身很尊重世界的规律。世界只要按照规律运行，被规则保护的人就不容易产生不安的感觉。斑鸠爸妈会告诉孩子，世界上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，你和其他人都只是在交换利益。所以只要你有利可图，你让别人觉得有利可图，就是一段非常安全的关系，没有什么好怕的。
安全感是我们出生后体验的第一感觉，对我们的一生有非常重要的价值。亲密关系和一些情绪，都会建立在安全感的基础上。小时候没有建立起安全感，对孩子的一生会产生 3 个重要的影响：
一、影响生命的原动力

使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看