大写的应该！

我一直认为，父母在孩子面前不同情绪的表露是孩子的一个学习机会，让孩子认识人间的百态。
先说作为孩子的我的感受，再说作为大人这么教孩子的初衷。

第一次听到父母打电话借钱是在我20多岁的时候，也是我第一次听到我妈那种请求的口吻，向一个阿姨借钱。
说实话我在旁边听得很尴尬，而且到最后那个阿姨还没有借给我妈，就更尴尬了。整屋子的氛围尴尬得能用脚趾头在地下扣出个三室一厅。
第一次见到我妈这样，我也不知道该说什么，这事儿就过去了。
过了些日子后，那天下午我妈回家，跟我说和这个阿姨去逛街，很开心。
我内心是非常疑惑的，怎么上次都尴尬成那样，还没借过来钱，你还能跟她有联系......
当然我也没藏住，就问了我妈，我妈的回答也很简单：
“一码归一码。”
就这件事，我学到了三点
1.我曾想象的家中的后盾，并不是那么的坚固，它也有鲜为人知的脆弱的一面。
2.为了家庭，哪怕再尴尬，也要寻找希望。
3.就事论事，处理事情要一码归一码，买卖不在仁义在。
要说这些都是大道理，大家都知道，但当父母把这些活灵活现的展示在我面前时，我记忆深刻，融入骨子，这三点我受用终身。

再说作为大人
我身为幼儿园的男老师，本来就包了很多力气活，再加上还教孩子们英语音乐啥的，所以孩子眼中的我是一个无所不能的Jackie哥哥。
我就会特别珍惜带孩子时我身体不在状态的机会。
记得我上次有些头疼，然后喝了包感冒药，半晌的时候有些乏力，昏昏欲睡的感觉，而后我就坐在了班里后面的小沙发上养神。
也不知道什么时候就被孩子围了起来，跟看动物园里的大猩猩似的，他们问Jackie哥哥怎么了？
我无力回答，旁边的老师就说，Jackie哥哥不舒服，有些病怏怏的。
随后就有孩子上来：“Jackie哥哥，我给你揉揉吧。”
“我去给你接水，你生病了要多喝水。”
“你坐这儿休息会儿嗷。”
虽然我还带着一些疲惫，但心里很是开心，这“爱心”“同理心”不就给孩子培养了吗？

当然在孩子面前展示你的脆弱也是有雷点的，不要演戏。
真的和假的孩子一眼就能明白，他们虽然说不出来，但他们能感受得到。
不要用谎言去验证一个谎言，得到的一定是个谎言......

所以我就很喜欢折腾自己，让孩子学点学科类教不了的知识。
身为一个男老师，我是不停折腾我的头发，我们班的孩子见过我头发长得扎小辫，也见过我头发短的像光头。
很多人问我，一个幼儿园老师，带的都是祖国的花朵，这么模糊性别意识合适吗？
我的回答是
第一，关于性别的判断，头发只是一个参考，并非决定性因素。决定性别的是生殖器官，外在可以判断的是头发，喉结，和谈吐交流。只用一个参考去决定一个定性，这叫刻板印象。
第二，我非常的不想让我的孩子们把自己放到一个模板里看世界，人间百态，他们有权力去见识不同的人和事物，我觉得我的头发是一个很好的尝试。
当然，他们现在并不能理解到这么多
可能就是早上接他们，看到我头发的变化后会先是吃惊，然后问他们看起来如何，他们会笑着说“Jackie哥哥变帅/丑（取决于个人审美...）了。”
但他们还是会给我同样的拥抱，依旧会照顾不在状态的我
因为他们知道变的是Jackie的外在，不变的是Jackie爱他们的心。

我是 @Jackie哥哥
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每天晚上8点到10点，我都要进入双频道频繁切换状态。帮13岁老大总结今天学的知识，或者讲题。这时候4岁老二会突然跑进来抢妈妈。然后把电视打开，或者给她点零食，让她一个人在客厅安静呆着。再辅导老大。等弄清楚后，就让老大消化背诵，整理。
这时再弄老二的数学，英语，搭积木拼装。弄一半，老大走过来说，搞完了让我检查背诵。然后我就给老二布置画画作业，去帮老大。
……如此往复循环到9.30老二要睡觉了。
老大的功课一天只能深度搞2门，没办法，就去给老二洗澡喝奶。期间，去给老大谈心，谈一谈交朋友的原则等。老二得自己洗澡，弄一地水，没办法。我给擦干净，她自己穿衣服喝奶，看书。等我给老大做思想工作做完了，才陪她睡觉。10点老二睡着，再去找老大，嘱咐要认真刷牙，因为刚长磨牙，容易塞，青春期脸上长痘，洗脸要仔细，自己热牛奶喝……10.15睡前谈心到10.30
每天如此，大差不差。要关心老大学习和心理，又要启蒙老二。其实晚上我是从6.30老大一进门一直忙到10.30的，感觉在超负荷工作。老公常年出差，我也工作，家务有阿姨。但是我感觉常常需要深呼吸，控制情绪。每天6.30起床练瑜伽，是我最开心的时光。

为着这，我都不知道在娃面前撒了多少谎，“妈妈，你怎么哭啦？”“眼睛痛”，“我高兴啊”“沙子进眼睛了”等等～为着找借口都快词穷了。



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可能我是喜形于色的人，没有声色不露的修为，虽然知道应该多表露积极情绪，克制消极情绪；但我也认为克制不住也没什么大不了，娃不像我们想的那么娇气，没准儿还能学着体谅别人的情绪，关心别人呢。
不过，如果不小心娃看到了我的眼泪，我会尽力补救，减轻消极情绪给她带来的不安全感。



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1、我一般先和娃解释“流眼泪”的原因，和她讨论，一再告诉她每个人都有情绪，妈妈也不例外，重要的是如何去处理引起情绪的事情（如果是不良情绪的话）。
2、有时我撒谎说“喜极而泣”“乐极生悲”，她竟然不知不觉学会了“喜极而泣”，“乐极生悲”这2个词语，也会问我“为什么高兴还会哭呢？”，然后我有时顺口胡诌，有时正经八百和她讨论“喜和悲都是相对的啊～”，有时甚至更过分，和她讨论太极阴阳图（家里有这个书，她看过图）。我可真是太操心的娘。
总之，每个人都有自己的天性和不足，父母也不例外，尽力去做到最好，做不到也没什么了不起，尽人事听天命就好。
祝好。
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

为什么现在很多年轻的父母感觉带孩子特别的累，其实原因就是现在的年轻父母认为自己的父母以前教育自己的方式是不对的，是不合理的，不科学的，他们认为现在社会上各种专家、书籍所宣讲的科学的教育孩子的方式和方法才是最好的，才是最科学的，才能够教育好自己的孩子。
所以，他们拼命的去实践，努力的去做到这些，像陪伴是最好的教育，生活要有仪式感，要做精致的完美父母等等很多很多，而这样做的结果就是父母感觉到非常的累，心理压力特别大，非常的疲惫，他们把这种教育孩子的方式当成了每天必须要做的事情，哪怕自己工作一天回来已经很累了，但是也必须把陪着孩子读书、玩耍、搭积木、亲子时光等等一整套的流程做完。
但是这样的做法真的就是科学的吗？真的就是对孩子最好的教育吗？我个人认为不是。其实我们有时候做的越多反而问题越多，有的时候顺其自然反而更好。作为父母真的没有必要把自己弄得那么累，一定要让自己扮演一个完美父母这样的角色，随意的做自己不就好了吗，累了就休息，困了就睡觉，今天心情不好回来也可以跟孩子分享，自己为什么今天心情不好，适当的展示自己的情绪是非常有利于拉进亲子关系的，会让孩子觉得父母是一个有血有肉的人，而不是一个完美无缺、无所不能的神。

孩子对父母的过度依靠并不是感情越来越浓烈，这恰恰是父母的没有边界的无度陪伴造成的，最后孩子无法更好的脱离全能自恋，不会明白作为独立个体，每个人的精力、身体状况、兴趣点和心灵感受都不一样，自然学不会换位思考，同时更无法学会独立，父母被累的半死，孩子还可能并不领情，认为父母时时刻刻随叫随到，从不拒绝，永不疲惫才是理所当然的。
最后我想说，让孩子知道你的真实感受，让他知道你们是不一样的身体，所以体会也不一样，教孩子体会并顾及他人的感受，这样才是一个合格的父母，孩子走出家门才不是别人眼里的自私鬼。

我经常在我女儿面前哭，因为我本身就是泪失禁体质，生气，着急都会掉眼泪，加上现在怀了二胎，激素的关系情绪更加难以控制。我陪我女儿练琴好几次练到她哭我也哭。我不是那种特别严厉，大声呵斥小孩的妈妈，而且我也比较能共情所以我一般不会说出打击人的话，我就会反复听跟她讲道理，但是我跟她讲道理她不跟我讲道理，当然她毕竟只有五岁。我女儿可能比较习惯我这种情绪的表露，她看到我哭了，她会愣一下然后自己认真去练琴了。
我觉得父母也是人，在孩子面前当然最好是保持情绪稳定，你情绪稳定，孩子也比较容易情绪稳定，但是实在要爆发的时候也要让孩子知道，妈妈也是有情绪的，人都会有情绪，我哭说明你这样的行为已经令到妈妈伤心，你不可以再这样做。我会告诉孩子我为什么哭，为什么会情绪爆发。父母一直压抑情绪也不好，对于已经有点认知的孩子，示弱并且讲明原因其实也是培养他们的共情力，让她们也学会理解和安慰他人。

会啊！为母则刚，但并不代表者母亲只能笑，不能哭啊。不管是大人还是孩子，都会：难过了就哭，开心了就笑。让孩子知道，妈妈也不是无所不能，让孩子知道，妈妈也会疲惫……这些都是正向情感的回馈。
这样，孩子也会觉得，自己难过的时候，流眼泪也不是什么羞耻的事情；自己疲惫的时候，不想写作业是可以理解的。
父母亲表露正常的情感，孩子更能接纳自己的真实情感。
譬如，有些孩子摔跤了，想哭。父母可能会告诉他们，男子汉不能哭；或者说，就摔了一下，不要哭；或者说，勇敢一点……其实，不管是孩子还是大人，痛了就会想哭，这是一种正常情感的表达，但很多时候，孩子们也不允许表达自己正常的情感。
所以，真的很累的时候，就告诉孩子自己真的很累，想要休息一会儿。但是，周末休息日的时候，可以好好陪伴孩子。父母答应做的，一定要做到。
如果疲惫的时候硬抗，孩子就会觉得父母是无所不能，随叫随到的。孩子也不会体谅父母的辛苦。另一方面，让孩子知道大人不是无所不能的，那么孩子也会接纳自己不是无所不能。自己也能正常地向父母表达情绪。

孩子4岁了，对我们的情感愈发浓烈，每天都希望我多陪她玩。可是有时候忙碌了一天，特别疲惫，可能真没办法精力满满地配合。

不要用“为母则刚”来捆绑自己，不要觉得妈妈无所不能，无条件地答应孩子的一切要求才是好妈妈。接纳妈妈也只是一个普通的“人”，也有累的时候。让孩子懂得体谅父母，从而体谅他人，体谅自己，也是孩子成长路上的一门课程。
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我会直接说”累死我了，让我先躺20分钟，就是长针指到10那儿，我就陪你玩儿“。我女儿一个5岁，一个3岁，通常这样情况她们不会再缠着我，会自己去玩儿会其他。
”先爱己再爱人“，道理都懂，做起来太难，一边是对孩子的愧疚，一边是成年人的力不从心。
你在很累很烦的状态下陪孩子，再极力压制，孩子也能感知到你的情绪，这样的陪伴效果会大打折扣。
我觉得为母则刚，和表露情绪不冲突。父母也是人啊，你伪装得了一时，伪装不了一世。如果你隐瞒自己的情绪强撑，那你太累了，孩子还对你的感受毫不知情，如果哪一天，你情绪的弦被拉断，爆发出来，对孩子更不好。
你先卸下心理包袱，不要再觉得自己休息会就是亏欠，亲子关系彼此都会越来越舒适的，除了心理上调整，也要多发掘下轻松陪娃小方法。

最重要方法——”找你爸去“！孩子是两个人的孩子啊，把你的情绪给孩子爸表露表露去。其他方法嘛~~~随便一些让孩子沉浸其中的东西，随意他爱的，比如：

网上搜索打印一摞涂色画，我能安静好久。


比如让孩子们自己画画，不过要做好家被洗劫的准备~~~


比如让孩子们做个手工

陪娃神器，手工，解放大人
https://www.zhihu.com/video/1422949574600749056

顶着满头的泡泡从浴室冲出来
上厕所上一半又不得不憋回去
满墙满桌子的画作
把口红从头抹到脚
非要在冬天穿一件夏天的裙子，因为上面有她喜欢的图案。
当一个妈妈经历过这些，都没有一点情绪，我觉得对于孩子来说，这个妈妈完美得不真实。
作为父母，特别是妈妈，如果只能且必须在任何时候都是一个好妈妈，这要么是一个假人，要么就是我们不断的在压抑自己的情绪，而这些被压抑的情绪，一定会已另外一种形式还给孩子，还给家庭。
大多数父母总是习惯隐藏自己的消极情绪，用意志力去伪装自己，夸大自己的积极情绪。其实这样带来的一点点好处远不及它带来的坏处。
心理学家发现：隐藏消极情绪和夸大积极情绪确实会损害父母的幸福感，尝试在孩子面前扮演“完美”的父母展现了更低的真实感，更糟糕的人际关系质量和对孩子低水平的反应。
我们都是人，有自己的情绪再正常不过，毕竟生活从来都不容易，伤心，难过、愤怒、绝望，都是难以避免的存在，尤其再看到孩子不听话，淘气的行为后，更加难以自控。既然情绪是每个人的客观存在的一种表达方式，如何表达变得尤为重要。
但并不是说我们可以随意的把孩子当成我们的情绪垃圾桶，随意向孩子宣泄自己的情绪。这与让孩子为我们的情绪负责，是完全不同的两件事情，小孩子天生就有这种倾向，当不了解事情真相的时候，往往会归因于自己，认为是自己造成的，所以在表达情绪之后一定要及时的向孩子解释清楚，自己的负面情绪和他无关。更重要的是，作为父母，我们要学会看见自己，正视自己所有的情绪，包括负面情绪，自己的情绪一定不要置之不理，学会善待自己，爱护自己，只有自己快乐起来，才能给孩子快乐，给家庭快乐。
父母的情绪可以让孩子看到，处理得好更是能成为一种亲子沟通的方式，通过表达自己的真实感受，让孩子学会认识自己的情绪。同时也能让孩子体会到这种真实感，拉近彼此之间的距离。
如何更好的在孩子面前表达自己的情绪呢？
1，是表达情绪，而不是发泄情绪
尽量避免让孩子看到我们情绪失控的那一面，而是如实的向孩子表达你的情绪感受，尊重自己的情绪感受，孩子也会尊重你的感受
2，对孩子坦诚相待
很多父母总是习惯和孩子说：“没事没事”，“你还小，你还不懂”，“这是大人的事，小孩子不要管”，可是孩子也是家庭的一员，他也需要被尊重，也需要坦诚相待的安全感。
3，和孩子一起共同商量，管理情绪
和孩子一起去看见并认识我们的各种情绪，并且去探讨有哪些办法可以让我们管理好自己的情绪，这是锻炼孩子情感肌肉的非常有效的方式。
建议大家读一读这本《培养高情商的孩子》
作者告诉我们：事实上，父母的情绪表露是对孩子如何表达情绪最有效的诠释。当看到父母经过激烈的争吵后，对彼此的分歧达成了和解，孩子将学会如何化解冲突，并为真爱的持久力所打动。同样的道理，当看到父母极度悲伤的样子（如离婚、祖父母去世等原因），孩子将学会如何应对悲伤和绝望。特别是当看到身旁的大人在悲伤时关心彼此，给予对方支持、安慰和帮助时，孩子将懂得，分享彼此的悲伤有助于建立感情的联结，增进彼此的亲密感。
如果情绪管理训练型父母的言行伤害到孩子——这种情况在任何家庭都会发生，他们会敢于向孩子道歉。父母在承受巨大压力时，可能无意间会作出一些不恰当的回应，如用不好的词称呼孩子，或者提高嗓门吓孩子。他们对做出这些行为感到后悔时，会敢于对孩子说“对不起”，并从这件事中吸取经验教训。这样的情况也是一种增进亲密感的机会，尤其是当父母坦诚说出自己当时的感受，以后将会用什么更好的方法来应对时。通过这件事，父母也在告诉孩子该如何处理内疚、悔恨和悲伤等情绪。

当然要了。
不然你娃以为以永远不知疲倦，那以后就不止是你疲劳的问题，还有你娃根本不懂体谅你的问题，因为他根本就意识不到你也会累。
而这种思维就是你培养出来的，你抱怨都没处抱怨去。
这种过于照顾孩子而把自己搞悲剧的实例很多，不过当事人大都习以为常，旁观者会觉得刺眼但是基本不会说。
除了焦虑和厌世，别的情绪都可以表露出来。