打，就是教育中的核武器，父母不应放弃这项权力，但当你真的使用这项权力时，往往意味着你的教育已经失败。
一旦动了手，你就已经放弃了从思想层面去进行改造，而选择用恐惧去压制本能，这是驯兽的手法，不是教育的手段。这在一定程度上是有效的，甚至是高效的，但它没有从根本上解决问题，只是压制了行为。它的平衡是建立在一方压倒性的武力优势上的。这种平衡是非常脆弱的，父母会日渐衰弱，而孩子却日益强壮，这是不可逆转的趋势，平衡终有被打破的一天。
比如孩子不做作业，你打了他，他就做了，表面上达到了预期目标，但实际上你并没有改变他对学习的态度，他只是因为怕挨揍才勉强去做，这样的作业也就是完成个形式，并没有太多实际的效果。一旦孩子的心理、体力发育到足以和父母抗衡的程度，武力威慑就失去了作用，随之而来的就是报复性反弹。所以经常有父母抱怨为什么以前乖巧听话的孩子，到了初中就像变了个人，处处和父母对着干。
https://www.zhihu.com/answer/1970520478
所以侃侃而谈打孩子如何管用的，都是幼儿园和小学阶段的家长，因为再大的孩子，就要反抗了，到了高中，甚至可以反过来压制父母。习惯了用打骂解决问题的家长，这时就变得束手无策。想要改变教育方法，但是长期的打骂形成的对立情绪已经根深蒂固，根本无法化解，最后只能撒手不管。而这个年龄段的孩子却是最需要正确引导的，没有了约束，还抱着报复性的心理，往往让他们选择错误的道路。
还有一种是被彻底打怕了的，这种孩子一辈子对父母唯唯诺诺，不敢有丝毫违背。这也许是某些家长追求的目标，但是这种孩子不仅在家会被父母打，走上社会，也会被别人打，他永远都是那个被欺负的人，因为他不懂得反抗。如果哪天他真的反抗了，往往又会是另一场悲剧。
不打骂不等于溺爱，也不等于没有惩罚，教育是一门科学，不是依靠本能就能掌握的技能，所以需要我们去学习，去思考。最基本的，就是要学会换位思考。虽然孩子还没有长大，但我们都曾经年轻，己所不欲勿施于人，这是做人最基本的道理。

打，就是教育中的核武器，父母不应放弃这项权力，但当你真的使用这项权力时，往往意味着你的教育已经失败。
一旦动了手，你就已经放弃了从思想层面去进行改造，而选择用恐惧去压制本能，这是驯兽的手法，不是教育的手段。这在一定程度上是有效的，甚至是高效的，但它没有从根本上解决问题，只是压制了行为。它的平衡是建立在一方压倒性的武力优势上的。这种平衡是非常脆弱的，父母会日渐衰弱，而孩子却日益强壮，这是不可逆转的趋势，平衡终有被打破的一天。
比如孩子不做作业，你打了他，他就做了，表面上达到了预期目标，但实际上你并没有改变他对学习的态度，他只是因为怕挨揍才勉强去做，这样的作业也就是完成个形式，并没有太多实际的效果。一旦孩子的心理、体力发育到足以和父母抗衡的程度，武力威慑就失去了作用，随之而来的就是报复性反弹。所以经常有父母抱怨为什么以前乖巧听话的孩子，到了初中就像变了个人，处处和父母对着干。
https://www.zhihu.com/answer/1970520478
所以侃侃而谈打孩子如何管用的，都是幼儿园和小学阶段的家长，因为再大的孩子，就要反抗了，到了高中，甚至可以反过来压制父母。习惯了用打骂解决问题的家长，这时就变得束手无策。想要改变教育方法，但是长期的打骂形成的对立情绪已经根深蒂固，根本无法化解，最后只能撒手不管。而这个年龄段的孩子却是最需要正确引导的，没有了约束，还抱着报复性的心理，往往让他们选择错误的道路。
还有一种是被彻底打怕了的，这种孩子一辈子对父母唯唯诺诺，不敢有丝毫违背。这也许是某些家长追求的目标，但是这种孩子不仅在家会被父母打，走上社会，也会被别人打，他永远都是那个被欺负的人，因为他不懂得反抗。如果哪天他真的反抗了，往往又会是另一场悲剧。
不打骂不等于溺爱，也不等于没有惩罚，教育是一门科学，不是依靠本能就能掌握的技能，所以需要我们去学习，去思考。最基本的，就是要学会换位思考。虽然孩子还没有长大，但我们都曾经年轻，己所不欲勿施于人，这是做人最基本的道理。

随着2021年的到来，很多呱妈“云养”大的孩子，都到了自我意识萌发、形成的新阶段，妈妈们慢慢发现，在规律作息引导下的“天使宝宝”，悄悄的长大了，开始会主动提出自己的需求了。这些需求也不再是之前简单的生理需求了，甚至还会有一些不合理需求，比如：

吃正餐的时间，要吃零食；

睡觉的时间，要妈妈讲故事；
睡午觉的时间，要出门玩儿；
......

还有一些特别明显的表达自己主见的需求，比如：

我要穿红色的衣服；
我想要先吃肉、再吃饭；
我想饭后吃点水果；
......

等等，各式各样的需求。

妈妈们来找呱妈的时候说的最多的就是“本来以为孩子大一点，能沟通了，应该更好带了，结果越大需求越多，自我意识越足，越难安抚和满足，而且由于变聪明了，开始试图用哭闹、撒娇来引导我们的决定、想法，真的要反复深呼吸，才能压抑住自己内心的某些想法”。

面对这一阶段的孩子，妈妈们都有点束手无策，甚至有的时候还有点慌乱，很害怕孩子未来一直都是这样的、甚至会越来越糟，想要教育却无从下手。




那面对这样的孩子到底应该怎么办呢？呱妈今天带着大家从一个案例入手，来了解面对这一阶段的孩子，我们应该怎么办。

米宝奶奶陪着米宝玩儿，看了一眼手机，差不多是做午饭的时间了，就和米宝说：“米宝，奶奶要去做午饭给你吃啦，你和爷爷先玩儿一会儿吧。”
随后奶奶就喊来了米宝的爷爷，爷爷一坐下，奶奶径直走向厨房，就在奶奶关上厨房门的瞬间，米宝突然暴风雨式哭泣，直接无视爷爷，趴在厨房门口的地板上，一边打滚、一边爆炸式的哭闹，完全无视任何安抚。
米宝的妈妈这时候到家了，看到这个场景，立马就明白了当下的情况。
呱妈先不告诉大家米宝的妈妈是怎么解决这个问题的，呱妈想先问问大家，如果你们是米宝的爸爸或者妈妈，你们会做出以下哪一种反应呢？
1.大声的呵斥米宝，告诉她如果你继续这样，你今天将会是去你最喜欢的小兔子玩具；
2.告诉米宝她这样做是不对的，不可以再这样做了，然后抱着米宝去别的地方玩儿了；
3.认真解释给米宝听，奶奶去做什么，不去的话后果会是什么，并且告诉米宝她必须自己在游戏屋玩儿半个小时作为惩罚；
4.就当做没看到，让米宝继续哭闹。
这四种不同的反应代表了四种不同类型的父母：
1.专制型父母

这一种类型的父母非常喜欢用简单、粗暴的方法解决问题。他们是家庭的绝对权威，他们做的决定不需要有任何的理由、更不需要和孩子解释任何问题，孩子必须无条件的遵从他们的想法、价值观，不能表达任何不同的意见。
2.放任型父母

这类型的父母他们会告诉孩子他们的行为是不对的，但是并不引导孩子为自己的行为负责，更多的可能是父母自己去替孩子解决问题、弥补失误，只想着怎么解决问题，忽略了对孩子成长的教育和引导。
3.权威型父母

这种父母一般会明确告诉孩子生活中的限制，这点与专制型父母非常类似，但是权威型的父母在给予限制的同时也会明确告知孩子其中的原因，和孩子讲明道理，就算有一些惩罚也是很明确的告诉孩子为什么要受惩罚。
4.忽略型父母

这一类父母对孩子几乎是不管教，不关心、无所谓，只要孩子吃饱、穿暖、没走丢就可以了，其他的让孩子自然生长吧。
不同类型的父母，会教养出不一样个性的孩子：
1.专制型父母的孩子：

他们比较不擅长社交，很难合群，相比其他孩子更为内向。专制型父母养出来的女孩会比较依赖父母、男孩会呈现对外界很有敌意的个性。
2.放任型父母的孩子：

他们比较依赖他人，自控力很差、没什么毅力，喜怒无常。
3.权威型父母的孩子：

他们的自控力很强，独立、友善，还特别具有团队合作精神，是非常受周围人喜欢的一种性格。
4.忽略型父母的孩子：

这类型的孩子是最糟糕的。他们因为长期没有受到父母的关注，日常生活总是显得患得患失，非常难与他人接触交流。（相信各位关注我们公众号的妈妈，显然不可能是最后一种啦~）
我们在孩子时不时的无理要求，甚至伴随着刺耳、尖锐哭闹的时候，非常难免的会陷入到专制型父母，大声呵斥孩子、甚至伴随着一些惩罚；或者是成为放任型的父母，只要孩子现在能不哭闹，怎么样都行的状态中，这点是非常非常正常的，人之常情。
但我们要了解到这两种都不是最佳的解决方案，都可能会导致我们的孩子错误的理解解决问题的方式。
专制型父母：他们用吼、惩罚、甚至是体罚的方式会让还没有建立是非观的孩子觉得，这是解决问题的方式，在未来他们与其他孩子相处发生不愉快的时候，就会用这样的方法。
放任型父母：他们让自己去代替孩子去解决问题，甚至是顺从孩子的一切想法，会让孩子对父母的依赖愈演愈烈，哭闹也会愈来愈多，因为孩子会觉得这是有效的解决问题的方法。
看到这里，妈妈们肯定想问呱妈，我们想成为权威型的父母，到底应该怎么做呢？有的时候真的在气头上，很难压抑自己的怒火，应该怎么办呢？
第一步：

如果我们此时非常生气，千万不要在这个时候和孩子沟通交流，先反复深呼吸，或者把这个教育任务交给家里的其他人，冷静了，再和孩子沟通。

我们要做的第一步，要教给孩子的第一件事情，就是处理问题一定是在冷静的状态下，我们是用理智来处理问题，而不是用脾气。
大家一定要记得：“孩子是看着父母的背影长大的。”孩子永远在模仿我们，所以我们一定要先以身作则。
第二步：

我们要告诉孩子他做错了什么事？为什么错了？会带来什么后果？他接下来要做什么来为这个后果买单。
比如：

暂时没收孩子喜欢的某个玩具；
取消今天的小点心；
取消今天的外出计划；
等等。

注意：当这个问题会带来一些自然后果的时候，比如孩子打翻了牛奶、孩子把垃圾弄的一地都是等等这些问题，我们一定要引导孩子自己处理、或者陪着孩子一起处理，绝非替孩子处理，权威型的父母最主要的就是鼓励孩子自主解决问题。
当我们每天反复给孩子灌输一些界限、限制，每天引导孩子如何更好地处理问题的时候，我们会在某一天突然发现，我们的孩子成长了、独立了，面对生活的方方面面都变得游刃有余，再也不是那个爱哭爱闹的淘气鬼，而是成长为一个阳光、睿智的小机灵。
新手爸妈最头疼的夜醒频繁、哄睡难、宝宝哭闹不止、胀气、昼夜颠倒，想要彻底解决，可以关注我的专栏：


尊重式育儿：新手爸妈这样做，宝宝超好带​www.zhihu.com/column/c_1253280438296502272​www.zhihu.com/column/c_1253280438296502272​www.zhihu.com/column/c_1253280438296502272

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“以打教育孩子”虽然有恃强凌弱之嫌，但至少还是很重视教育，至少不会纵容熊孩子，只是可能没注意到打骂教育的弊。



心理学家，柯尔伯格，图片来源网络

一、弊

1、示范了”暴力”，这不是一种好的沟通方式。被打的孩子长大后也就可能学会去打人，而不是用其他更加积极的方式解决问题。
2、伤害儿童自尊，不利于亲子关系。
3、打骂教育往往见效快，被打的孩子慑于武力，不敢再造次，但极有可能治标不治本，不能真正理解“为什么被打”，这样不利于真正的改正。
4、见微知著，习惯以“打”教育孩子的父母可能一般都脾气火爆，教育方式简单粗暴，不利于建立权威型教养方式，而更倾向于形成专制型教养方式，这不利于孩子身心健康成长。（具体可以参见我专栏内文章教养方式对孩子的影响）



图片来源《儿童保健学》，人民卫生出版社

二、利

根据柯尔伯格道德认知发展阶段理论规律，儿童道德认知阶段分为3个水平，其中9岁前的儿童处于前习俗阶段，包括惩罚和服从；相对功利主义2个亚阶段，见下图。



柯尔伯格道德认知发展阶段

在此前道德习俗阶段（9岁前），孩子判断是非标准主要根据行动结果和自身利益判断，向孩子解释不守规矩时，着重介绍赏罚结果会有利于执行，而孩子往往都“怕挨打”，采用这个方法能快速纠正不良行为。
三、有限制的“打”。

我不赞同打孩子，但认为父母可以保有这项权力：
只是注意几点：
1、在一些重大的原则性事情（比如安全），且没有多余时间解释道理又需要绝对服从时，可以使用这个方法；某些情况下时间珍贵，只要绝对服从，先做了再说，否则造成不可挽回的伤害。
2、但一定要事后跟孩子讲明白“为什么挨打，正确的做法是什么”等等。
3、打是一种惩罚，惩罚是为了治病救人，不是为打而打，一定要慎重行驶这项“终极”权力。经常使用就不见效了。“保有这项权力”也是一种威慑。
祝好。
我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

等这些父母老了，孩子们回答：“我不疼你，会有其他人来疼你”。
转身离去。
毕竟，打是疼啊！

一般父母也被打过

几年前去一个亲戚家吃饭，他上小学的孩子一直抱着手机打游戏，他提醒了几次让他去写作业，那孩子还没反应，接着发生的一幕让我当时就震惊了！他直接一巴掌把孩子从椅子上糊到地上，头撞在地上磕流血了。当时我真的特别心疼。孩子犯了多严重的事，至于下这么重的手吗？
我也问过一些打孩子的家长，他们打孩子的原因不外乎这几个：
1.      孩子挨打了，疼了他才能记得住。
2.      棍棒底下出孝子，我小时候也常被父母打骂，孩子不听话时自然而然会用我父母对我的那一套来对孩子。
3.      孩子不听话把我惹毛了，我这暴脾气一上来就忍不住要揍他一顿，让他见识见识我这当老子的厉害！
我特别理解他们，咱们逐一来分析一下。孩子挨打了立马老实了，但是同样的问题下次该犯还是会犯，因为挨打并不会让他真正意识到自己的问题。其次，小时候我们被父母打骂，现在同样的方法打骂自己的孩子，原生家庭带给你的伤害，还要传递给下一代吗？。因为自己控制不住情绪而对孩子发脾气，对孩子的伤害更大，他接受到的只是你的负能量和坏情绪。
千万不要低估暴力对人身心的伤害。小时候经常挨打的孩子，长大后会变得什么样？
1.      孩子在家里被打了之后，学会了打人，情绪无法发泄，去学校里霸凌其它同学，或者成为被欺负的对象。
2.      在童年时出于对大人的畏惧，言听计从，长大之后性格自卑、冷酷、暴躁，甚至极度叛逆。
有很多家庭的不幸都是源于不良的家庭氛围和父母不当的管教方式。
那孩子不听话我难道不管吗？当然要管了！可以用正面管教的方式来对待孩子，和善而坚定。尽早制定家规，用规矩来约束孩子。比如我们家规：诚实守信，尊重他人。回家先写作业等等，都是我们在周末的家庭会议上和孩子一起讨论制定出来的。我8岁的儿子有一次撒谎被我们发现了，我问他撒谎对不对？他说不对，问他怎么处理？他说用戒尺打3下，然后他再写份检讨保证不再撒谎。当孩子触犯了家规，他知道自己需要接受惩罚。他知道不是爸妈想打我，罚我，而是因为我做错了事情，触犯了规矩而受到了惩罚。这比单纯的打骂孩子更能让他理解这个社会的基本规则。这个方法适合3岁以上的孩子。
3岁之前的孩子太小了，语言和理解能力都太有限，对于是非的辨别能力也很弱。孩子不听话更多是撒泼，耍赖，任性，比如我小女儿，你不给你她吃两个冰淇淋她就大哭大闹。但是我不打她，因为打了她我们之间的信任感和她的安全感会被破坏。我就看着他，等她哭完了，冷静之后给他一个拥抱，再告诉他哪些是能做，哪些是行不通的。
真正拉开每个孩子差距的，不是学校的教育，而是家庭教育。咱们做父母的，为了让孩子成长的更优秀，将来更幸福，也得努力学习，不断升级自己的育儿观念和教育理念。父母好好学习，孩子天天向上！

我打了，以后其他人再打，他会想，这世界弱肉强食，丛林法则，不过如此。
我不打，其他人打了，父母在，人生尚有来处。

打我是不赞同的，尽管我也曾打过我家姑娘一次，但是打了之后，自己是又气又心疼，更难受。从那以后，我就没有再打过孩子。但我还是时不时就压不住火，不打但狮吼，孩子有时候是真气人，只要有孩子的都懂，那感觉。熊孩子可不是空穴来风，但不能因为孩子熊，就该打。我一直认为孩子是我不教，自有社会这个大学来教，这个教应该读四声，屡教不改的教。
老话讲，小孩就像小树苗一样，你不修整，就会长的歪七扭八，更别提能长成参天大树了。恐怕风一吹就花枝乱颤，东倒西歪了。人如果从小不给树立正确的方向，不把他的菱角磨平，势必会对他人甚至社会造成影响。
教和打还不一样，很多家长以为孩子做错事，打了他就长记性了，下次不敢了。而现实中确实，打了，孩子能记三天，已经算长的了，往往好了伤疤忘了疼。同小区有个和我姑娘一样大的男孩，从小就不听话，挨揍更是家常便饭。现在孩子对于被打，已经不当回事了。那感觉就是：大不了就是一顿揍。云淡风轻。
但有时候孩子并不明白挨打的真正原因，所以下次还会再犯同样的错误。好多家长也是总觉得自己作为家长，对于自己的孩子就有处置权利。据某小学家长会前不记名的一次统计，最想对家长说的一句话，就有孩子写：不希望妈妈以命令的语气对我说话。更别说打了，肯定是孩子最不希望的。我有时候会吵我姑娘，特别是辅导作业的时候，但我会跟她说为什么她会挨吵。在和我姑娘的相处中，我发现，孩子不反抗，其实并不是怕，而是爱。
以前我在培训机构，经常会碰到一些无理取闹，惹是生非的家长，感觉他们把日常生活中的不幸福全都撒在机构里了。一些年轻的同事，对于家长的这些行为，总是很诟病，一度感觉没办法继续工作下去。我们信佛的大boss这样劝慰：人活着就是需要度各种劫数，如果不在这碰壁就会在那碰壁，这些都是有命数的。你现在没有碰到这些让你添堵的恶家长，将来可能会碰到一个恶婆婆。到时候你反而要感谢这些家长，毕竟他们与你的生活相关性不大。
同理可推，如果没有招修理的孩子惹你生气，可能工作中会遇到处处刁难你的领导，或你看见就心里堵的同事。你教训过孩子之后，孩子往往不会记恨。但是你挤压的情绪却有了出口。工作中，再挤压，相信理智的人都不会在工作中，喋喋不休。因为工作中，不给你这样的机会。如果你这样干了，多半离辞职不远了，所以会有所芥蒂。之所以会对孩子释放自己的情绪，除了孩子点火之外，于你来说，你知道父母是终身制，孩子没得选。
5岁半的小满说，我一干活就着急，急得我就想打人，可是没得人可打。我要是能打人了，我就把他打到非洲去。等我能打人了，我把我老公到非洲去，让他坐飞机去。我说，我以为你要打你的孩子呢。小满说，我不打孩子，我就在床上和他们玩，假装打。我说，是不能打孩子吗。小满使劲点点头，不能打。我想，小满长大会是一个好妈妈，至少不会打孩子。哈哈哈哈哈
最近，看文章说，熊孩子背后一定有熊家长，细品，确实有道理。

第一个问题回答，不该打。
第二，影响孩子的方面很多。其一，父母你只教会了孩子“挨打”，当孩子遇到问题，解决不了时，第一想法是暴力解决。比如等到孩子大了，想买个手机，家长不同意时，他会举起拳头“打家长”。
其二，“打”还停留在原始社会，孩子和同伴相处，有矛盾，他会权衡自己，只要拳头有力量，大于对方就“开战打”。
其三，当孩子的受到被人“暴力”时，他不吭声，因为从小被父母灌输思想是“强者为王”，自己忍气吞声。当积累到一定程度，他会把这股怨气撒到其他人身上。或者报复社会等等。
父母打孩子时说：我不打，会有其他人来打。从两方面来回答。
第一，言下之意是，我不好好管教你，今后到社会上自然有人管教你，比如派出所，监狱等。针对这一点，我很反对，因为孩子不应该贴这些负面标签。有些家长很喜欢吓唬孩子，不听话会有老虎来咬你警察来抓你等。
第二，给自己找个冠冕弹簧的打人理由。因为打人的家长，大部分小时候都是被自己父母打很多次的。他们会觉得打孩子“见效快”，这种人多半是急性子，暴脾气，对教育孩子没有耐心。比较急功近利的人。
针对这个问题我也棘手很多次。有一次遇到一个北京师范大学教育研究院毕业的家长。她的女儿和我儿子同班同学。爱一起带孩子耍。
她说，其实教育别人的孩子（当老师）和（当父母）是有很大区别的。我问为什么？她说一般情况下，孩子是满6岁上小学，满三岁上幼儿园。
她还说其实一个孩子的性格形成父母是关键。在6岁之前是重点，在三岁之前是关键。我（是老师）当时刚当妈妈时也很烦，见不得孩子闹。一见她闹，要么我就是妥协，要么我就是吼孩子，甚至动手打女儿。
她先生说她的原话，你的方法错了。教育孩子，当孩子发火时，家长别上道，就在两到五岁。孩子有些要求无理取闹，你不发脾气，不妥协，不打不吼，慢慢给孩子耗着，温柔的坚定着。只要这样一次，两次过后，孩子就试探到家长的底线在哪里。她知道闹也没用，还不如省点力气。
你看看，教育专业毕业的老师初为人母，都有教育自家的孩子恼火的时候，更何况我们这些普通的父母。
当然我们父母给孩子提的要求，自己要先做到。否则也会上梁不正下梁歪，在孩子面前少唠叨，多做事。
我们家的两个孩子，总体上来说，我是少批评多鼓励。自尊心强。人家说，你们家的孩子为什么那么听话，（脸皮薄）我说，我做得到的要求孩子，我自己没做到的事，从不勉强孩子。
如果是我的脸色难看的时候，孩子基本知道他做的事让妈妈不高兴了。他明白，该停止。
当然，我也会接受孩子的“教育”。如果他们指出的是对的，我也会反过来给孩子“道歉”。良好的家庭教育就是“互相教育”。
一句话，教育孩子就是成长自己，遇见更好的自己！带着欣赏的眼光教育孩子，带着严格的框架约束自己，这样和孩子一起进步，朝夕相伴十二年，基本上就妥了！