1.
“儿子今天都干什么了？”
“今天体育课跑了一千米，累死我了。”
“我当年当兵的时候一天跑五公里，还得打背包，下午还得训练别的，你这才哪到哪……”

2.
“儿子今天有什么安排？”
“我打算和同学一起去图书馆。”
“去图书馆行，多看点学习的书，别看那些闲书，那都没有用，好好学习才是正事儿，我当年上学的时候……”

3.
“儿子晚上想吃啥？”
“我想吃意大利面！”
“吃那破玩意干啥，那是正经东西吗？吃炸酱面。”

4.
“儿子今天干什么了？”
“没干什么。”
“明天打算去哪？”
“随便走走。”
“晚上吃啥？”
“做啥吃啥。”

5.
“……”
“……”

1.
“儿子今天都干什么了？”
“今天体育课跑了一千米，累死我了。”
“我当年当兵的时候一天跑五公里，还得打背包，下午还得训练别的，你这才哪到哪……”

2.
“儿子今天有什么安排？”
“我打算和同学一起去图书馆。”
“去图书馆行，多看点学习的书，别看那些闲书，那都没有用，好好学习才是正事儿，我当年上学的时候……”

3.
“儿子晚上想吃啥？”
“我想吃意大利面！”
“吃那破玩意干啥，那是正经东西吗？吃炸酱面。”

4.
“儿子今天干什么了？”
“没干什么。”
“明天打算去哪？”
“随便走走。”
“晚上吃啥？”
“做啥吃啥。”

5.
“……”
“……”

我一直认为我父亲是一个没有感情的机器
因为在我人生前18年，几乎没有看见他笑过，除了在过年和亲戚吃饭的时候
双休日永远不在家，出门打牌，晚上我回家他对着家里的电脑玩游戏，以及我犯错了，我考砸了，抽出铜头皮带，棍棒教育
上下学都是我妈来接我
跟我妈聊天的时候永远都是：你儿子怎么样，怎么样，就好像我不是他儿子一样
一直到有一天，我发高烧了，去医院里面吊完盐水，准备上楼的时候，我父亲默默的把我背到四楼，一句话都没说，把我安置好，晚上睡觉的时候我听到我爸在问我妈病情是不是很严重，要不要转到市中心的医院
直到那次发烧之后，我才知道，我爸不善于表达感情，他能做的就是在我后面看着我
这几年我也工作了，印象里面那个高大，威猛的父亲不见了
取而代之的是一个为了生计奔波的中年人，我借回来主机，我父亲会问我这个东西是怎么玩的
对啊，我父亲也是个玩家，以前那个喜欢玩电脑的父亲去哪里了？



我父亲在玩刺客信条 英灵殿 直呼太难了

既然有一百个赞，那我就多写一点
如果你翻过我的回答，你应该能注意到我是被校园暴力到住院的，并且失去了脾脏
急诊室的医生让我躺在床上，然后跟我爸私底下交代，得住院开刀，现在要去筹钱
随后我爸告诉我他先去交挂号费，然后让护工把我推到病房里面去
随后我在急诊室的走廊外面看到了我爸，一个退伍兵，一个十八年没笑过的男人
躲在走廊里面一个人在哭泣

我家娃就是有事儿跟我说啊，还有很多“不要告诉妈妈”的小秘密。
我觉得吧，从脱离哺乳依赖到青春期叛逆之前这个年龄段，父亲更容易成为孩子的知己才对。男性“心大”、“爱玩”等特质，和相对强的保护和担当，更容易得到孩子的信任。
至少在进入青春期之前，即便性格内向的孩子，都是非常强的倾诉欲的——尽管绝大多数巴拉巴拉的都是“大人”不想/不屑关心的鸡毛蒜皮。至于叛逆期——父母都差不多，一样被隔绝在心门之外。大家都是那个阶段成长过来的，谁不知道谁啊。
孩子小的时候，推心置腹是天性。这个天性一点点消失，最该反思的是父母，是不是活成了自己年幼时最讨厌的样子。是不是不经意地把一个中年男人的苦闷和焦虑，转嫁到了一个懵懂的孩子身上。
别扯什么“父爱如山”，别说什么不善表达。小孩子是非常非常容易原谅的，所有淡漠和失望，都来自日积月累的消磨。
为人父母，如履薄冰。孩子对父母真的太宽容了，宽容到不得不时时自我警醒，会不会被孩子惯坏，忘记了对待孩子应该像对待成人一样尊重，忘记了尊重对方的喜恶、忘记了伤害需要道歉、忘记了对方讲话是应该认真倾听、忘记了要求做什么应该解释缘由……
孩子从来都“不挑理”，但是不代表不会被伤害。毕竟表达清楚自己为什么难过，比说清楚身体上哪里疼要难太多。
没有人是天生的父母，谁都会犯错，做父母并不比扣对上衣扣子更简单。只不过孩子犯错时时有人纠正，父母犯错——却常常可以成为一种以爱为名的“正常”。

我跟我父亲的确是这样，从小到大都这样，话很少，他不跟我聊，我也不会主动跟他聊，直到现在都是这样，坐在一起也没什么话说，最主要是他陪伴我比较少，常年在外地工作，一年见不了俩月，刚混个脸熟就又走了，天天盼着他回来，但回来后又有点害怕，他从来不逗我，两人之间这辈子的肢体接触估计都能数得出来。不过好在我父母之间的感情很和睦，打我记事起就没吵过架，百分之百的命运共同体，这大概也是我今天和自己的妻子能够同样相处的根源吧，从未想过要分你和我，就是完全的一条船。
在我的成长路上，我父亲几乎没提供什么建议和意见，从我的婚姻到我的事业，他没管过，也不发表意见。不过这样也好，养成了我独立自主的性格，我在很小的时候就明白了这辈子是不能靠父母的，想靠也靠不上，能力有限，能把我们姊妹几个拉扯成人已经很不容易了，我又是最小的一个，父母生我的时候已经快四十岁了，等我成年，父母的已经老了，能量使得已经差不多了，所以我哥结婚生子都是父母操办的，到我这儿就没那个力了，这一点我打小就清楚，所以也没指望过。我结婚生子成家立业，从未要父母出过一分钱，能来到这个世界上，父母愿意把我生出来把我养大，就已经感激不尽了，如果再给我一次选择的机会，我依然选择做次子不做长子。
虽然老大照书养，老二当猪养这话还是有一定的道理的，相比之下我哥和我爸的关系则要好很多，他们之间话要多一些，但争吵也多，甚至可以说少了一些尊重，我是从来不跟父母争吵，你打死我我都不带挪半步的那种，但我也没有多余的废话，不会讨父母开心，没有那种氛围和气场。即使如此，我依然庆幸自己是次子而不是长子，这给了我自主掌控命运的机会，如果我是老大，我也不知道自己现在会是什么样子，敢不敢与父母安排的命运抗争？
我跟我父亲的关系是有亲情和责任，但真的没什么亲昵感，很少有肢体接触。这不是不孝顺，而是两个人的关系，气场决定了，如果要刻意亲昵，彼此可能都不自在。
我不想在我和我儿子之间重复这种父子关系，所以早早的就决心，有了孩子一定要自己带，事实上我也是这么做的，我儿子出生前两年我就实现自由职业了，所以他从小到大都是我们两口子亲自带的，我和我儿子就很聊得来，无话不谈，两个人一起出去旅行，一起玩游戏，一起聊天，每天睡前拥抱，我儿子跟我就很亲密，走路的时候他会来牵我的手，坐在沙发上他会搂着我的肩膀，吃完晚饭他会请求跟我聊会天，总之都是我跟我父亲之间没有的行为，也许我骨子里是渴望这种状态的吧，但错过了年纪就很难表达了，都在心里藏着，什么都不说。


都说人的一生都是在追寻童年的缺失，我跟我儿子的关系，我对我儿子的态度，也许正是我童年缺失和渴望的吧，养育孩子可以说是人生的第二次成长，也是一次自我修复的机会。


其实一个孩子的童年是很短暂的，也就是三五年的事，我们和孩子的关系以及基调，就是在他生命的前两三年就定调了，他爱不爱你，喜不喜欢你，跟不跟你亲，有话愿不愿意跟你聊，其实完全取决于你们的相处时间和你对他的态度，这个事一点都掺不了假，任何关系都是一条线的两个点，有两个人共同组成的，就像镜子一样，你想他怎样，你首先就要怎样，所有的关系都是报应，好的坏的都是如此。


我儿子小时候我带他的时候比他妈妈都多，他妈妈主要负责饮食起居，而我就负责带他玩，陪他做游戏，我可以很自豪的说，在陪孩子的时候我几乎不看手机，就是全身心的陪伴，回答他的各种好奇的问题，所以他跟我无话不谈，所以我们的关系亲密无间，我在房间睡觉的时候他进来找东西都是脱了鞋进来，生怕把我吵醒，所有的关系都是自身的回应，如果你的孩子不跟你说话，不向你敞开心扉，那一定是你首先没有向他敞开心扉。

因为大家只是有血缘关系的熟人。

这个问题我琢磨了一整个青春期，然后想办法给解决了。
一方面父母有一个误区，觉得孩子跟猫猫狗狗差不多，给你吃给你喝能长大就行了，当然除了学习。要啥精神交流。
另一方面我们这一代父母本身自我意识不是怎么觉醒，自己也没有啥精神层面的发展，平时最多的就是打麻将，没有啥可以跟你交流的。

我小时候有一个很大的困扰，就是我觉得父母爱我，但是他们根本不认识我。
我的内心世界、我的想法、我的人格、我的梦想，他们似乎一无所知。
那这样他们爱的是谁呢？
如果只是血缘，那我跟“别人家的孩子”互换，他们应该更喜欢吧？
那这样的爱还是真的吗？

我想了几年以后，想明白了一件事。
那就是他们没有能力认识我，没有这个意识。

那就慢慢培养和“教育”他们好了。

上大学以后，跟家里通电话，他们问完我“吃了没”，我说“吃了”。
然后双方就陷入了沉默的尴尬。
过了几次以后，我就开始主动。
主动跟他们说我做了什么，生活里面发生了什么。
我会问我妈最近看了什么剧，会跟我爸探讨一下时事，
问问比较关心的亲戚最近身体怎么样。

然后久而久之，到了大学毕业以后。
我可以跟我爸打电话打两个小时。
聊历史、聊哲学、聊宗教、聊人生、聊我的事业……

从大学开始，回家的时候，我跟我弟就会经常找一些接近他们认知和兴趣的电影大家一起看。
慢慢地，他们的认知会打开一些，思维会活跃一些。

到我有了经济能力的时候，我们就会经常一起旅游。
自驾的时候，最嗨的不是风景，而是一路上的欢声笑语、追忆往事、互相嘲讽。
我们一起去了祖国的南南北北，一起去了香港澳门日本泰国。
一起去酒吧，一起去吃各地的好吃的，一起看演出。
见证了我爸跟每一个出租车司机都能聊到孩子在哪里上学买房的社交牛逼症，
见证了我妈在哪里都因为有乒乓球这个爱好而交到朋友的超能力。

一开始我跟弟都喜欢脱口秀，我们也会一家人一起看。
后面我说，那我也去讲吧。
然后我讲线下脱口秀开放麦的时候，也会带他们一起去。
他们会理解和参与到我的爱好里。

一起经历得越多，相处得越多，大家就越熟，共同的回忆和共同语言也会越多。

所以后来，我们就不会遇到催婚、催生孩子、催稳定的工作这样的困扰。
他们会像朋友一样理解我们。

然后在这个过程中，他们也会成长很多，思维会越来越开放，心态会越来越好。
这样他们在中（老）年危机，虽然自己和身边会发生很多事情，但是抗压能力也好了。

除了这些，还有一个点，
就是我对他们给我造成的心理创伤，都会摊开了讲，甚至会报复和惩罚他们。
创伤不一定能解决，也许还会在哪里，但是也不会成为堵在中间的那道墙。

综上，上一代父母教育我们不太行，所以我们长大了，如果想解决亲子关系的问题的话，就要反向教育他们。


我是@人类维修师MMMia，可以从内心深处疗愈你的咨询师


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如何评价电影《信条》（TENET)?

孩子和父亲并不是从小就相对无言。
能从小时候叽哩哇啦的追着爸爸屁股，到长大了半个月憋不出一句话…
前半部分是爸爸的问题，后半部分是孩子的问题。
我从小跟我爸比跟我妈多得多得多，因为我爸宠我，哪怕他凶，但他有陪我玩的时候。但我妈全年垮着脸，她不愿意搭理我，我也不咋跟着她。
后来情况开始变了，回家跟我爹讲话，他开始阴阳怪气的，开始发邪火…次数多了，自然话就少了。
现在我“翅膀硬了”，我爹杠不过我了（或者说我不怕他了），他找我的时候我高兴就好好说话，实在不高兴就不咋理他。
喏！跟他以前对我一样，父母果然是孩子最好的老师。
但是吧，吐槽归吐槽，他在我小时候给过我他的全世界，抱着、背着、扛着我去上班，我当过他的跟屁虫，他没嫌弃过我，我的矫情也就他惯着。
三四年级的时候，雨水淹了田埂，别的孩子都是自己走过去的，我爸是背着我过去的…
我小学肚子疼，他二话不说就抱着我给我揉肚子。
我大学快毕业的时候蹲在门口洗菜刀，菜刀划到手，刚哼唧一声，他用救火的速度冲了出来…
也就他能那么对我，就算相对无言，我也就只牵挂他啊！
你知道我为啥从来不吐槽我妈么？
我对象说:你跟你妈关系没那么牢固。

我小时候，我爸的经典语录。
领成绩单回家
爸：“儿子，这次考了多少名”
我：“班级第五”
爸：“为什么不是班级前四名”
我：“……”
拼船模ing
爸：“嚯，那么快就拼好了，这(模型)船速度快吧”
我：“还没试呢，估计不行”
爸：“我给你买的时候就知道到了，呵，考考你的眼力罢了”
我：“……”
放学回家路上
爸：“你看那个小姑娘怎么样，看校服也是你们学校的”
我：“隔壁班的，长得挺好看的”
爸：“想想办法，追到手”
我：“我不喜欢人家”
爸：“不喜欢你说人家好看?”
我：“……”
参观养老院后
我：“爸，你放心，我绝对不会送你们去养老院的，那里环境太压抑了”
爸：“你还想把我们送养老院?!你个不肖子孙!”
我：“……”
爸：“你愣神干什么？我说对了是不是!白养你个白眼狼!”

“妈今天我穿那双鞋比较好”；
“妈，我同学今天又咬吸管”；
“妈你陪我去小区玩好吗？”
但对着爸爸却是：
“爸，我妈呢？“
“爸能不能今天你做饭，我要妈妈陪我玩”
妈妈在身边时变成小话唠，爸爸在时却三句中两句不离妈。
和父亲的这种相对无言，很多人觉得只是因为妈妈更温柔而已，长大了就好。
可其根源其实是在孩子的依恋关系中。
依恋你才能无话不说

著名的心理学家鲍尔比就曾指出“父母—婴儿依恋“是一种相互的关系，婴儿会对照料的父母产生依恋，父母也会因为照料孩子产生依恋。[1]
现实生活中，孩子的主要照料者是母亲，孩子和母亲之间依恋关系的紧密性就会强于父亲。
而这种依恋的关系也会给孩子交流时提供更多的安全感（交流更无压力），母亲也会因为依恋的关系对孩子有更多主动的关注，这种主动性和长期的相处就会给交流提供更多的契机和话题。
例如经常妈妈陪孩子读绘本，那么当孩子找不到绘本时第一件事情自然就是去问妈妈，而爸爸由于长期育儿的缺失，在孩子身上的主动关注就会比较少，也就不会主动去帮助孩子，这样的情景下亲子之间的交流自然就会减少。

http://pic2.zhimg.com/v2-e7db97a8b4d02072cd40d6e0e39bcbcf_r.jpg?source=1940ef5c
女性非言语交流的优势

社会心理学中对于女性非言语交流方面的研究指出，女性解读他人情绪方面的表现会优于男性，其中包括了对面部表情、肢体线索、语调的解读[2]
这方面的优势会让妈妈更容易读懂孩子的需求，会让孩子觉得和妈妈的交流更便捷高效，毕竟同一件事情如果一句话就能让妈妈明白自己要什么，对爸爸却要花上好长时间，那自然孩子就会更愿意找妈妈交流。
例如孩子在聚会中不小心尿裤子了，他不想被同伴嘲笑，所以只能叫父母。
而一般爸爸过来都是问孩子为什么不去玩，各种询问。
但妈妈过来却很容易就从孩子的表情和动作中看出孩子尿裤子的事情，轻易的帮孩子化解尴尬。
这种经历就会让孩子更相信妈妈是能帮助自己的人，更愿意找妈妈交流。

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“一接触二优势“破解亲子间的相对无言

在亲子关系中，父亲与孩子之间的关系不仅影响着家庭的氛围还会对孩子性格的养成产生重要的影响。
男性性格的差异以及亲子依恋的因素，启发我们可以采用“一接触二优势“的方法来破解“孩子与父亲相对无言”的这种处境。
首先“接触”代表的是更多的养育接触机会
养育角色的缺失不仅会加重母亲育儿的负担，还会造成父亲对育儿的敏感性缺失，所以作为母亲应该要给予父亲更多照养孩子的机会。
这种照养不仅可以从日常家务中开始，例如婴儿时期的换尿布、打预防针、洗澡等小事，到幼儿时期送幼儿园。

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还可以从孩子日常用品的准备中开始，例如给孩子准备生日会礼物、给孩子挑选衣服、给孩子购买儿童座椅等等，这种方式父亲不仅容易接受还可以从中让他主动了解孩子的需求和创造交流的机会，孩子也会从中发现父亲也是能够帮助自己的人，会愿意去找父亲交流获取帮助。
其次“优势”代表的是发挥男性能力上的优势
一般情况父亲运动方面的优势会优于母亲，建构类的玩具陪伴能力（例如乐高）会优于母亲，所以我们就可以借助这种优势帮助父亲参与到与孩子的互动中。
例如可以让父亲来帮助孩子学自行车，告诉孩子父亲力气比较大，所以骑车时能更好的保护安全，这样就可以让孩子从运动中去发现父亲的优势，对父亲产生信任。
另外也可以在家中增加建构类的玩具，让父亲能更容易参与到孩子的游戏中，例如可以邀请父亲帮忙组装乐高消防车，在组装的过程中父亲和孩子的交流自然就会开始，而孩子看到玩具的成品也会更形象了解父亲能力的不同。

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总之，

不管是父亲还是母亲，一旦依恋的缺失，都会造成和孩子的相对无言。

约翰·戈特曼曾说，父母对孩子的回应程度，关系着孩子一生的情绪健康，直接决定了孩子情商的高低。

所以一旦发觉和孩子的“相对无言”，那就是我们要反思和孩子相处的时候。
参考资料：
[1]发展心理学 第八版
[2]社会心理学（第十二版）

我爸，今年56岁：
从小将我打到大，家里每个房间的窗户上都别着竹枝，有一百种抽我的理由，并且说了要抽我三十下绝对不会只抽二十九下，我从小屁股上都满是竹枝抽出来的血痕
易燃易炸，喜怒无常，小时候我卧室的门上有两个洞和两个凹进去的拳头印，他用拳头砸的。
一点小事上纲上线，连吼带骂，极尽冷嘲热讽，就昨天我时隔好几个月点暖气炉子问他视频向他确认怎么点，太久没通煤气没法一下子点着，他就莫名暴怒对着我冷嘲热讽，嘲讽我身为“专家”连暖气炉都不会点
？我特么学生态的不是学修暖气的啊
所以我没事跟他说屁啊？嫌被骂的少了？

我崽，现在十一个月：
现在正窝我怀里一边“爸爸爸爸”一边拱来拱去
我一边单手打字一边揪着他
从出生起我就一直带他，陪他一起玩，刚出生前几个月疫情居家工作，晚上都是我照顾的
从小就比起妈咪就更喜欢爸爸，先学会叫爸爸后学会教妈妈的，现在一天到晚“爸爸爸爸”的，喊十句“爸爸”都不一定喊一句“妈妈”
一天到晚都喜欢赖在我怀里，他妈咪从我怀里抱走的时候他就会暴风哭泣然后使坏
疯狂嫌弃妈咪只要爸比ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
你猜猜他以后会不会跟我说话






（常年赖在我怀里的崽天下无敌的可爱，但老年犬君已经颜值下线了_(:з」∠)_）

你怎么带崽的崽以后就怎么对你啊= =，这有什么办法
毕竟谁都不会喜欢没事找骂

©️犬君拌汪酱