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当了妈以后,最怕看到这样的场景:
孩子哭、孩子难过、孩子孤零零的,其他人都着急,都心疼,但当事人却认为这没啥!!
“妈妈就住在附近,但不给他开门。” 可怜的孩子,善良的警察、社区人员、学校、民政局人员等,但不管是谁,始终只能帮孩子一时。
看到这个场景,我立马想到了一些事:
①去年,我家对门一个孩子一直在门外哭,边哭边喊:
“妈妈开门!妈妈,妈妈……” 屋内有说话声,但久久没有开门让孩子进家门的动静!
②也是一个邻居,半夜,直接把孩子放到门外,乌黑黑的,孩子一直哭。
为什么我说是放到门外而不是赶出门外?因为这孩子还不到3岁,是被他妈妈抱出来直接放在门外,然后把门关上的。
两次事件我都介入了,事件1妈妈称她和孩子爸爸离婚了,爸爸长期不管孩子,一分钱都不给,而孩子呢,在学校老被老师通告,妈妈怎么管也管不住,干脆关门外不让回家。
而事件2的妈妈则一个人长期带孩子,丈夫在外地工作,她说孩子不听话,总哭,叫停止哭泣也不停,直接放门外了。
我当时心情有多复杂,大部分为人父母者应该都能理解。
因为害怕发生正面冲突,我尽量压制住心里的怒火,语气尽量缓和,从开始询问发生了什么开始调节,并一直劝当事人开门让孩子回家,还给他们推荐了1本育儿书,1本儿童心理学书,还有1本女性疗愈的书。
我尽力了,但是否有些效果,就不得而知了。
我想,这不是妈妈或者爸爸一个人的问题,而是全家人的问题,孩子,是牺牲品。
妈妈的生活压力,情感压抑、各种生活不畅,只要有些许导火索,孩子就要受罪,因为孩子是最好的倾泻出口。
所以,作为大人,我们应该学会正确处理好自己生活中的种种压力和情绪!
1.首先照顾好自己。
当我们很累的时候,对于大一点的孩子,直接告诉他:对不起,我需要先照顾好自己。
让孩子自己独处一会。孩子那么爱我们,我相信他能理解,而且他还很有可能会说“妈妈,我陪着你!”
而对于还小的孩子,我们可以把他交给信任的人暂时帮照看。
而对于压力很大,孩子跟着自己总是受罪的情况下,比如这个事例中的男孩子,跟妈妈相处对他来说未必是好事,至少目前是这样的,那么妈妈是否可以让孩子跟爷爷奶奶或者外公外婆相处一段时间,妈妈先让自己恢复好再把孩子接过来呢?当然爸爸是第一责任人,但这时候爸爸自己估计也不一定能好好照看孩子。
2.我们不能保证选择的婚姻一定对,但我们可以选择离开后如何爱自己以及如何爱孩子。
不管是母亲还是父亲,离婚可以理解。但是作为大人,在决定离婚的时候,应该妥善安排好孩子。
悲伤的情绪自然是有的,但是我们可以找家人、好友甚至心理咨询师排解,不应该发泄到孩子身上。
我想,相关部门也会对孩子的家人做情绪疏导,甚至还可能引导他们进行心理治疗。
但即使没有引导,当事人也应该有这个意识。如果自己没有经济能力看心理咨询,可以主动寻求相关部门甚至一些媒体平台的帮助。比如妇联。
然后,我们来谈孩子的情绪问题。
孩子的情绪重要吗?当然重要,因为孩子很多“不正确”的行为,都是情绪没有得到及时关注,需求没有得到满足而导致的
比如孩子要求爸爸妈妈陪自己玩,爸爸妈妈总是自己玩手机不回应。性格敏感、情绪外放的孩子可能会大哭大叫,性格内向的孩子则可能默默回房间伤心。
如果长期这样不回应,前者可能会出现丢东西、咬人的行为,而后者则你叫她她都不答应。 因为孩子已经由简单的寻求关注升级到想要报复父母或者自暴自弃的层面了。
再严重一些,孩子出现偷窃行为,并且还故意让父母发现自己偷窃。有的孩子还会自残。
自暴自弃的孩子则什么都不做,不爱学习,一副什么都无所谓的样子,叫也不回应。
因为他们认为这些行为能够让父母难堪甚至能够让父母感到痛苦。
这就达到他们报复父母的目的了。既然我平时好好提要求你不关注,我也只能报复或者我干脆就自暴自弃了。
最后,我们来说说养育方式。
就像我那两位邻居,认为把孩子关门外就能解决问题。但实际上能吗?显然不能。只不过他们可能暂时控制住孩子了,孩子只是因为太害怕而不得不听大人的指令。
但等孩子再大些,他们再也控制不住的时候,怎么办?
养育中,一定要包含下面3个关键要素:
1.有爱有尊重
这个爱指的是尽量满足孩子的身体需求和心理需求,及时回应孩子,跟孩子积极互动。
这方面强调敏感式育儿的方式总结得最好。
而最权威、最齐全、最优秀也最受父母们欢迎的就是蒙台梭利。
2.有规则
孩子的大脑发育尚未成熟,具体来说是控制情绪的前额叶尚未发育成熟。
研究显示:要到20岁左右,大脑新皮质层的前额叶才会完全发育成熟。这时候孩子才足够理智。
在这之前,孩子做事经常不会三思而后行,也喜欢冒险,这是大脑发育决定的。
而我们大人要做的,就是要给孩子设立规则,并且监督他们遵守规则。
越小的孩子就越需要规则,因为他们无法理解自己的行为会对自己产生什么伤害,对别人产生什么影响或伤害。
比如孩子看见朋友家的花瓶,因为好奇他肯定想去玩。但是他不知道花瓶如果摔碎了可能会砸伤自己,更不会知道这个花瓶对于主人可能有某些特殊意义甚至是个价值连城的古董。 那作为大人,我们就要去监护孩子的行为。
关于规则如何制定,如何执行,孩子不遵守规则怎么办等等,《正面管教》这本书必须上榜!
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《正面管教》是一本什么样的书
3.让孩子体验到独立感、能力感与参与感
①允许孩子在自己的能力范围内为自己做决定
比如6个月的孩子应该允许他自己吃饭
而十几岁的孩子可以决定自己去哪里玩 让孩子为自己做一些事,做一些决定,让他感受到自己有能力,有参与感,并且这种能力感和参与感是可以得到父母的尊重和支持的。
②允许孩子有不一样的想法
不强迫孩子一定要听我们的,在养育上,我们也要做到“兼听则明”。
我们不妨听听,孩子为什么和我们有不一样的想法。和孩子一起讨论为什么,最好大家最后能够达到一致的结果,或者能够碰撞出不同的思想火花。
不管对大人还是孩子来说,这何尝不是一种相互学习、相互进步的过程呢!
而且,当孩子的想法被接纳,孩子可以表达自己不同的想法时,孩子更容易自信,也更容易有内驱动力。
@知乎亲子
我是二孩妈妈 @妤妈养育,多年资深哺乳指导,吸奶器选择和使用,喂奶痛、奶少、喂不上等母乳问题我很擅长,也很喜欢钻研家庭养育,喜欢陪孩子读书,帮助妈妈但不会道德绑架是我的原则,关注我,养育之路,少些焦虑,多些轻松与愉快!不管你有任何困难,我都愿意陪你一起度过!
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