所谓的边界，其实就是两个字：尊重！
家长尊重孩子，
孩子尊重家长。
尊重很好理解，一句话就是以平等的姿态和对方相处。
我们不聊尊重，先聊一聊什么是不尊重！
一般来说，只要你和孩子正常的相处，孩子都是尊重家长的，什么样的孩子不尊重家长呢？
被溺爱的孩子！
我是一名早教老师，之前在早教课上见过这样一位妈妈，她在一节60分钟的课程里，半节课不到，被孩子扯了5次头发，摔了两次眼镜。
但是妈妈始终笑眯眯的，唯一的反抗就是跟孩子说：宝贝你别这样了好不好？
后来我实在看不下去了，就把那个小朋友叫到一旁，拉着他的手，直视他的眼睛，严肃的跟他说：你不能扯妈妈的头发，因为那样她很痛，如果有人扯你的头发，你会不会痛？你也不能弄妈妈的眼镜，因为没有眼镜她就看不见东西了，这样是很危险的。你可以做到吗？
他一直试图挣脱，但我没有松手，最后一直等到他看着我的眼睛答应我，我才放手，后半节课果然老实了不少。
我一看我的办法有效，就想着下课的时候分享给这位妈妈，结果她一下课就气冲冲的走了，后来再也没有上过我的课。
我问了服务她的课程顾问，她不来上我课的原因是：那个老师太凶了，我们家宝宝一点都不喜欢他……
在和别人相处时，我们的自我就像两个在盒子里的气球。
正常的情况下，经过挤压、摩擦，两个气球都发生了改变，最终形成一个正常的状态。
但如果一个气球在另一个挤过来的时候不停的撒气、后撤，就会导致另一个球不停的膨胀。
一个失去了自我的家长，必然会导致一个膨胀、肆意妄为的孩子，前不久新闻里，那个在大街上被八岁孩子暴打的母亲，那个跪在儿子面前的母亲。他们已经失去了自我，一个失去了自我的人，是没有办法去抚养和教育一个心智不成熟的孩子的。



在溺爱中长大的孩子其实更容易自卑，在著名的个体心理学家阿尔弗雷德.阿德勒的著作《自卑与超越》中指出，一个在溺爱中长大的孩子，是一个自卑的孩子。
因为这样的孩子既没有学会解决问题的方法，也没有学会如何跟他人相处，他们只能用表面的嚣张跋扈来掩盖自己的自卑和怯懦。
这也就是为什么大多数在溺爱中长大的孩子都是窝里横，到了集体中往往是最不受欢迎的一个。
教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
其次，什么样的家长不尊重孩子呢？
1、动不动就用暴力、冷暴力来解决问题的家长。
有的家长给孩子立规矩的方式就是雷霆出击，要么骂一顿，要么打一顿。
其实这样的方式并不利于孩子改正错误的行为，不信你回忆一下，小时候你们班那个最调皮的孩子，是不是挨打最多的孩子？
打和骂之所以没有用，是因为任何意图给孩子造成痛苦或者羞辱的行为，如身体伤害、嘲笑、吼叫、冷漠都无法给孩子带来积极的逻辑后果。
只有感受好了孩子才能表现的好。
尊重孩子，让孩子理解错误发生的前因后果，并且为自己的行为承担后果。
2、对于孩子有着不切实际期望的家长。
我见过一个家长，强制要求自己三岁的孩子每天要在学习桌上待够一个小时，不然就要打骂，还美其名曰：培养学霸。
结果小朋友不仅没有成学霸，还被查出来发育迟缓。
家长的目标不应该是创造一个天才，而是提供一个温暖的养育环境，使得孩子能够发挥其潜能。
孩子就是父母的复印件。
我们的一言一行，我们的思维方式，都会对孩子产生潜移默化的影响。
我遇到的有些家长，要求孩子每天晚上都要读书，自己却在刷抖音、看电视。
最后还责怪孩子坚持不下来。
这就像那个笑话：
妈妈一边玩手机一边对孩子说：你知道什么叫笨鸟先飞吗？
孩子说：妈妈你知道什么叫笨鸟自己飞不起来，生个蛋就希望她会飞吗？
总结一下，这个界限是什么？
既不溺爱，也不控制，在尊重的基础上和孩子相处！
这本书推荐给大家：
以上！
我是 @早教老师皮特 一名有7年早教一线教学经验的老师，服务过上万家庭，关注我，和孩子一起长大！

所谓的边界，其实就是两个字：尊重！
家长尊重孩子，
孩子尊重家长。
尊重很好理解，一句话就是以平等的姿态和对方相处。
我们不聊尊重，先聊一聊什么是不尊重！
一般来说，只要你和孩子正常的相处，孩子都是尊重家长的，什么样的孩子不尊重家长呢？
被溺爱的孩子！
我是一名早教老师，之前在早教课上见过这样一位妈妈，她在一节60分钟的课程里，半节课不到，被孩子扯了5次头发，摔了两次眼镜。
但是妈妈始终笑眯眯的，唯一的反抗就是跟孩子说：宝贝你别这样了好不好？
后来我实在看不下去了，就把那个小朋友叫到一旁，拉着他的手，直视他的眼睛，严肃的跟他说：你不能扯妈妈的头发，因为那样她很痛，如果有人扯你的头发，你会不会痛？你也不能弄妈妈的眼镜，因为没有眼镜她就看不见东西了，这样是很危险的。你可以做到吗？
他一直试图挣脱，但我没有松手，最后一直等到他看着我的眼睛答应我，我才放手，后半节课果然老实了不少。
我一看我的办法有效，就想着下课的时候分享给这位妈妈，结果她一下课就气冲冲的走了，后来再也没有上过我的课。
我问了服务她的课程顾问，她不来上我课的原因是：那个老师太凶了，我们家宝宝一点都不喜欢他……
在和别人相处时，我们的自我就像两个在盒子里的气球。
正常的情况下，经过挤压、摩擦，两个气球都发生了改变，最终形成一个正常的状态。
但如果一个气球在另一个挤过来的时候不停的撒气、后撤，就会导致另一个球不停的膨胀。
一个失去了自我的家长，必然会导致一个膨胀、肆意妄为的孩子，前不久新闻里，那个在大街上被八岁孩子暴打的母亲，那个跪在儿子面前的母亲。他们已经失去了自我，一个失去了自我的人，是没有办法去抚养和教育一个心智不成熟的孩子的。



在溺爱中长大的孩子其实更容易自卑，在著名的个体心理学家阿尔弗雷德.阿德勒的著作《自卑与超越》中指出，一个在溺爱中长大的孩子，是一个自卑的孩子。
因为这样的孩子既没有学会解决问题的方法，也没有学会如何跟他人相处，他们只能用表面的嚣张跋扈来掩盖自己的自卑和怯懦。
这也就是为什么大多数在溺爱中长大的孩子都是窝里横，到了集体中往往是最不受欢迎的一个。
教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
其次，什么样的家长不尊重孩子呢？
1、动不动就用暴力、冷暴力来解决问题的家长。
有的家长给孩子立规矩的方式就是雷霆出击，要么骂一顿，要么打一顿。
其实这样的方式并不利于孩子改正错误的行为，不信你回忆一下，小时候你们班那个最调皮的孩子，是不是挨打最多的孩子？
打和骂之所以没有用，是因为任何意图给孩子造成痛苦或者羞辱的行为，如身体伤害、嘲笑、吼叫、冷漠都无法给孩子带来积极的逻辑后果。
只有感受好了孩子才能表现的好。
尊重孩子，让孩子理解错误发生的前因后果，并且为自己的行为承担后果。
2、对于孩子有着不切实际期望的家长。
我见过一个家长，强制要求自己三岁的孩子每天要在学习桌上待够一个小时，不然就要打骂，还美其名曰：培养学霸。
结果小朋友不仅没有成学霸，还被查出来发育迟缓。
家长的目标不应该是创造一个天才，而是提供一个温暖的养育环境，使得孩子能够发挥其潜能。
孩子就是父母的复印件。
我们的一言一行，我们的思维方式，都会对孩子产生潜移默化的影响。
我遇到的有些家长，要求孩子每天晚上都要读书，自己却在刷抖音、看电视。
最后还责怪孩子坚持不下来。
这就像那个笑话：
妈妈一边玩手机一边对孩子说：你知道什么叫笨鸟先飞吗？
孩子说：妈妈你知道什么叫笨鸟自己飞不起来，生个蛋就希望她会飞吗？
总结一下，这个界限是什么？
既不溺爱，也不控制，在尊重的基础上和孩子相处！
这本书推荐给大家：
以上！
我是 <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/cfd3a36be2dce1024e5ec4cf6eea7f9c" data-hash="cfd3a36be2dce1024e5ec4cf6eea7f9c" data-hovercard="p$b$cfd3a36be2dce1024e5ec4cf6eea7f9c">@早教老师皮特 一名有7年早教一线教学经验的老师，服务过上万家庭，关注我，和孩子一起成长！

有爱，也有有边界---才能都挺好！先说答案：所有的关系都是共谋的结果，作为家长要抛弃亲子一体化的观念。
如果想要做到“不越界”，对于大部分家长来说，最大的挑战就是克服：亲子一体化的想法。所谓亲子一体化，就是不要把孩子的成功当成自己的成功，也不要把自己的梦想强加于孩子；更不能包揽本来应该孩子做的一切。
比如说，孩子的房间特别的乱，而妈妈又是一个非常爱干净的人，于是就忍不住帮孩子经常收拾房间。这样做却又得不到孩子的认可，尤其是如果孩子处在青春期，还会抱怨妈妈弄丢自己的东西等等~
这种行为看起来是房间的边界，事实上是妈妈和孩子的心理边界。
曾经看到过一个新闻：有个妈妈认为吃韭菜对身体好，运动员都吃韭菜，所以从儿子 3 岁起就逼着他吃韭菜。尽管儿子一吃就恶心，但直到 20 多岁回家妈妈还给他做韭菜馅的饺子。儿子非常崩溃,但又不想让妈妈难过，这件事给他造成很大的焦虑和干扰。这也是和孩子的边界没有处理好。
题主意识到了亲子关系边界的问题，这很好！从提问来看，题主明显是想找到一个亲子的边界。其实也好办，请记住一句话即可：所有的关系都是共谋的结果。因为边界实际上是在关系中找到彼此都能接受的界限平衡点，并没有一个僵化的、明确的界限。
包括亲子关系，也是父母和子女共谋的结果。两者之间应该互相尊重、互相包容，包容对方的看法、立场、选择，不要形成相互的依赖和干扰，更不能互相控制。

这个问题非常好！
通常我们听过：“大爱无疆、爱是没有国界的”，正是这种“爱”造成了“伤害”。
与孩子相处中往往我们家长的“爱”令孩子痛苦，这就回到了题目问题：“不越界”。小孩子的心智、思维、记忆力与成年人是有着天差地别的差距，我们做父母的成年人都知道，但是就是控制不住自己往往就会“爱心泛滥”，用自己的“怕孩子吃亏”思维方式和“成熟老练”的方法直接对孩子进行干预。从父母的角度来看这是对孩子的负责，无可厚非、理所应当！但是从孩子的角度来看是父母“越界”干预了自己的生活。
“爱要学会放手”，现在的孩子的智商、情商都有着日新月异的变化，要远远的高于为人父的我们的同时期水平，现在的孩子讲求独立性和私密性，家长要充分的给予孩子尊重！“尊重”就是一个界限。
孩子自己的各种实践是宝贵的，家长要鼓励孩子去尝试实践，要默默的暗中帮助和观察孩子，在孩子做的好的时候要给予明确的表扬；当孩子做事受到挫折或失败的时候要大力的给予鼓励并给出中肯的建议。我们作为家长要把孩子当成自己的“大朋友”多多倾听孩子的心声、观察孩子的行为举止，摸索出一套针对自己孩子的科学教育方法。
在尊重孩子为前提的基础上，学会做一位有尺度不越界的优秀家长！

与孩子相处，如何做到不越界？
推荐一本书阿德勒《被讨厌的勇气》理念有章节对亲子养育中父母对孩子的“要求”是自己的课题还是孩子的课题做了说明。


需要提到的时，很多时候是我们自己无法“放下”期待，或者因为内在的为孩子好，不想让孩子受到伤害或者想要孩子远离危险。
举例，孩子每次都不刷牙，父母很生气。。从阿德勒课题分离的角度看，牙齿是孩子自己的，不想刷也是孩子自己的事。父母有教养的义务和责任，但没办法代替孩子做。从课堂分离角度，家长提醒，督促，努力引导孩子养成正确刷牙的习惯。但孩子做不做是孩子的事情。
可以类推到，学不学习是孩子的事，做不做作业是孩子的事，看不看书是孩子的事……
所以谈到“界限”，其实没有绝对的合理的绝对的对的界限，因此更谈不上绝对的“越界”。
如果有界限也是父母和孩子双方的界限，很多时候，有的只是父母的界限，孩子的界限，彼此界限间的平衡。
举例，记得有位爸爸自己是老师，青春期孩子有一天回来把头发染了，还穿个乞丐裤，漏着几个洞。
儿子也知道爸爸比较传统，但青春期孩子有时就想彰显个性。
爸爸严肃的跟孩子进行了一次父与子间的谈话。
儿子说这样很潮，也很酷，
爸爸说自己欣赏不了看不了，同样作为爸爸，作为你的监护人，爸爸责任也有义务养育你，等你18岁，等你长大了，自己开始自己挣钱养自己了，你可以按自己的想法。但现在爸爸不喜欢你那破洞的裤子，还有黄不黄灰不灰的头发。今儿你可以自己欣赏一天，明儿赶紧给我染回来。
当然不是所有的父子都会有这样的对话，也不是所有的孩子都会听父母的话，但在陪伴孩子成长的过程中，父母也在不断学习。
说到这儿，特想说一句。父母跟孩子所有的界限，规则，要求，都是表面的东西，如果彼此尊重，彼此可以感受到对方的爱。
如果孩子可以感受到父母的爱，孩子很乐意听父母的话哪怕父母有时越界。
怕就怕，父母很爱孩子，但孩子感受不到爱，那种的爱就会变成束缚。
期望对你有些帮助。
阿德勒一系列的心理学方便的书，都挺不错。感兴趣可以自己搜索电子版。

我来回答：没有那么复杂的。
我女儿也是8岁，这种情形很常见。
某个玩具放地方，怎么都记不起来了，能找就找，找不到，就让孩子下去玩吧，可以玩其他的小朋友的。
哪有边界啊？设定就更谈不上。
爷爷，作为上辈的长者，说话的思维很正常，多少爷爷奶奶级的，姥姥姥爷级的，都这样。很多年轻的父母，也是这样。这就是中国家庭中的关系问题。等级意识很强的，我们改变不了。谁是家长，是就仿佛有了数落小辈、批评年上的好像是天然的权力。他要，不是要，是必须要，要有优越感，你看，我是爷爷，叫你不听我的，乱放东西。又或者：你看，我是你妈妈，就要管着你，我是你爸爸，就有权打你！不听不行！
孩子吗，简直是太不容易了。简直是在夹缝中生长。
找不到，再找找，下次注意点，放到固定的地方。
下次，可能孩子照常乱放。
不要紧，孩子就是孩子，8岁的年龄特点，他不能瞻前顾后，他还不能有后果的遇见，是没有能力有。这才是孩子的特点啊。
不用下边界，也不用界定。
老人的话，就是沟通一下，不要太多干涉孩子，孩子找不到了，他不玩就是。孩子自己的事情，让孩子自己处理。

尊重，理解。不包办不控制不唠叨不过度关注。

这个边界就是什么事情都替孩子作主，造成孩子对大人的过分依赖

孩子是独立的个体，不是谁的私有物品。只有认清这一点，才会真正尊重孩子，做到了尊重孩子，和孩子相处的边界自然就出来了。

把孩子当朋友，生活会更美好！