其实，孩子不怎么听大人的话，对孩子来说是个好事，说明孩子会主动思考了，有自己的想法和判断了。
我们中国的父母特别喜欢“听话”：
“你要听话啊”“你这孩子怎么这么不听话？”“你真是个听话的好孩子！”，这听话三连，在我们生活中太太太太常见了。“听话与否”甚至成了我们判断一个孩子“好与不好”的标准。
但大家想过没有，一个听话的小男孩是“听话的好宝宝”，到了成年还很听话，那就是被吐槽的“妈宝男”了吧！
我家雪球最早是两三岁的时候，也就是terrible2，那时候还不会表达自己的情绪，只会说不，哭闹耍赖。
后来懂得表达自己的情绪了，会说自己生气了，不高兴了……
这段让人头疼的terrible2也就过去了。
再后来，随着慢慢长大，自我意识越来越强烈，越来越有自己的想法，也越来越不“听话”。
比如吃饭时，爷爷奶奶总是喜欢把他们认为好吃的饭菜夹到她的碗里，可雪球并不喜欢。
次数多了，雪球每次都会很生气发脾气，爷爷奶奶会认为她不听话不乖了，我每次都支持她，不喜欢吃就不要吃，把菜夹出来吧。
我有的时候也会给雪球夹菜，但我都会问一下她，要不要，她确定要，我才会夹给她。
爷爷奶奶觉得冷，非要给她套上外套。雪球不愿意，爷爷甚至还和球爸吵架了。后来俩人硬是给雪球套上了，然后没一会儿，雪球就觉得热死了。我就让她脱下，并对她说，以后爷爷奶奶给她穿外套，她需要就穿，不需要就拒绝。
……
爷爷奶奶天天念叨雪球越来越不听话了。
我有的时候会替雪球说几句，以前小，啥都不懂，现在懂得多了，没那么容易忽悠了，让你天天吃你不喜欢吃的东西，你高兴吗？
相信没几个人会高兴吧。
小孩子也是一样啊。
关于孩子是否“听话”这个事情，我建议父母们要放宽生活的条条框框。
原则性的问题我们要坚决守住，比如说安全问题，坐安全座椅，系安全带，不在马路玩耍等，比如不礼貌的行为，说脏话，打人等等，是没有回旋的空间。
放宽我们的那些"为你好“的想法，放宽允许的范围：
比如孩子想玩沙子，家长觉得脏，不让去玩，非要去那就是不听话；
比如孩子想学佩奇踩水坑，家长觉得会湿掉鞋袜，很麻烦；
.....  
在拒绝孩子之前，不妨多想想，是这件事真的不行，还是我们的家长权威思想在作祟。
同时，遇到事情多和孩子商量，其实就是要尊重孩子。
尊重孩子的兴趣爱好、决定和意见、磨蹭和调皮、隐私和秘密等等。
要想真正的尊重孩子，父母首先要放低自己的姿态，学会蹲下身子和孩子说话。如果孩子不愿意或反感做某件事情，父母不要勉强，学会心平气和的和孩子沟通商量。
多问问孩子“选哪个”，而不是自己为他做选择。
比如在餐厅，服装店等，让孩子从小就有发言选择的机会。
父母为孩子做出选择时，其实无形中已经把自己的意志强加给了孩子，经常这样，会使孩子逐渐失去自己的主见。
鼓励孩子表达自己的意见
中国家长经常教育孩子听话，却不太懂得听孩子的“话”。
每当孩子说一些自己的意见和想法时，家长总是还没听完就去否定，久而久之，孩子便没了信心，不再表达。
不表达，意见少了，内在的思考也就少了。
所以家长要鼓励孩子适当的“不听话”，先让孩子把自己的想法表达完，听一听再处理问题。
总之，我觉得总是让孩子听话，是最愚蠢的教育方式，好的教育是让孩子有自己的想法，有自己的主见，将来更好地适应社会，而不是教出一个只会“听话”的孩子。

其实，孩子不怎么听大人的话，对孩子来说是个好事，说明孩子会主动思考了，有自己的想法和判断了。
我们中国的父母特别喜欢“听话”：
“你要听话啊”“你这孩子怎么这么不听话？”“你真是个听话的好孩子！”，这听话三连，在我们生活中太太太太常见了。“听话与否”甚至成了我们判断一个孩子“好与不好”的标准。
但大家想过没有，一个听话的小男孩是“听话的好宝宝”，到了成年还很听话，那就是被吐槽的“妈宝男”了吧！
我家雪球最早是两三岁的时候，也就是terrible2，那时候还不会表达自己的情绪，只会说不，哭闹耍赖。
后来懂得表达自己的情绪了，会说自己生气了，不高兴了……
这段让人头疼的terrible2也就过去了。
再后来，随着慢慢长大，自我意识越来越强烈，越来越有自己的想法，也越来越不“听话”。
比如吃饭时，爷爷奶奶总是喜欢把他们认为好吃的饭菜夹到她的碗里，可雪球并不喜欢。
次数多了，雪球每次都会很生气发脾气，爷爷奶奶会认为她不听话不乖了，我每次都支持她，不喜欢吃就不要吃，把菜夹出来吧。
我有的时候也会给雪球夹菜，但我都会问一下她，要不要，她确定要，我才会夹给她。
爷爷奶奶觉得冷，非要给她套上外套。雪球不愿意，爷爷甚至还和球爸吵架了。后来俩人硬是给雪球套上了，然后没一会儿，雪球就觉得热死了。我就让她脱下，并对她说，以后爷爷奶奶给她穿外套，她需要就穿，不需要就拒绝。
……
爷爷奶奶天天念叨雪球越来越不听话了。
我有的时候会替雪球说几句，以前小，啥都不懂，现在懂得多了，没那么容易忽悠了，让你天天吃你不喜欢吃的东西，你高兴吗？
相信没几个人会高兴吧。
小孩子也是一样啊。
关于孩子是否“听话”这个事情，我建议父母们要放宽生活的条条框框。
原则性的问题我们要坚决守住，比如说安全问题，坐安全座椅，系安全带，不在马路玩耍等，比如不礼貌的行为，说脏话，打人等等，是没有回旋的空间。
放宽我们的那些"为你好“的想法，放宽允许的范围：
比如孩子想玩沙子，家长觉得脏，不让去玩，非要去那就是不听话；
比如孩子想学佩奇踩水坑，家长觉得会湿掉鞋袜，很麻烦；
.....  
在拒绝孩子之前，不妨多想想，是这件事真的不行，还是我们的家长权威思想在作祟。
同时，遇到事情多和孩子商量，其实就是要尊重孩子。
尊重孩子的兴趣爱好、决定和意见、磨蹭和调皮、隐私和秘密等等。
要想真正的尊重孩子，父母首先要放低自己的姿态，学会蹲下身子和孩子说话。如果孩子不愿意或反感做某件事情，父母不要勉强，学会心平气和的和孩子沟通商量。
多问问孩子“选哪个”，而不是自己为他做选择。
比如在餐厅，服装店等，让孩子从小就有发言选择的机会。
父母为孩子做出选择时，其实无形中已经把自己的意志强加给了孩子，经常这样，会使孩子逐渐失去自己的主见。
鼓励孩子表达自己的意见
中国家长经常教育孩子听话，却不太懂得听孩子的“话”。
每当孩子说一些自己的意见和想法时，家长总是还没听完就去否定，久而久之，孩子便没了信心，不再表达。
不表达，意见少了，内在的思考也就少了。
所以家长要鼓励孩子适当的“不听话”，先让孩子把自己的想法表达完，听一听再处理问题。
总之，我觉得总是让孩子听话，是最愚蠢的教育方式，好的教育是让孩子有自己的想法，有自己的主见，将来更好地适应社会，而不是教出一个只会“听话”的孩子。

虽然所有的育儿书都说三个五个叛逆期，但是我个人不太认可这种观点。
第一，根据发展心理学，应该叫做主见期比较合理。
只要家长遵从孩子的成长规律，给予一定的发表主见的机会，孩子会很配合家长，哪有叛逆。

第二，不符合家长霸道想法就是叛逆了？这个我说了算的想法本身就很不讲理好吗？
家长大部分初衷是好的我信，但是方式方法就一定对？反正我看身边的情况，只能挠头。

第三，孩子在成长，家长也不要掉队。说实话以现在的社会标准要求，孩子要做好，家长自身的知识水平能力不能拖后腿，只是闭眼睛“我让你干啥你干啥，现在考一百将来上清华”是没用的，关键是一个个教育细节，家长做对了吗？

如果孩子不听话，99%先反思家长的问题。

说一件真事，参与者还不是我。
有一天亲戚熊孩子作业，大人小孩都哭了，然后俺娃她娘就开导：是娃不想作业写对故意出错吗？那你熊娃娃就会了作业就做好了吗？既然都不是熊娃想达到什么效果呢？
效果？母子俩人抱头痛哭，多狗血剧啊？

教育有点学问，家长得上心。

哈哈，从孩子有自我意识之后，就开始选择要不要听父母的话了。
我家宝三岁了。很多事情就已经开始必须听的意见了。
有时候甚至需要听从她的指令和安排，不然，会用她的方式反抗。
举几个例子。
周末带她出来玩，会先问她，你想去逛超市，还是想去公园玩。
如果妈妈想去超市买东西，她想去公园玩，我们就需要给孩子解释，妈妈需要买东西，这会去超市人不多，我们先去买完东西，然后再去公园。顺便也可以看看，有没有小琪琪需要买的东西。
她经过深思熟虑，点头，好吧。
现在我在家里做什么事情需要事先跟她汇报，不然。。。。。。
爸爸，刷牙都不等我
爸爸，你吃饭都不叫我
爸爸，你去开车都不等我
然后，你想轻松的离开，就很难
。。。。。。
当然，我认为这是好事， 从小孩子有独立自主意识，长大以后，父母也省的包办和操心了。
我家还没到写作业的时候。
到那个时候，我也会什么时候学习，什么时候玩，让她自己安排，自己安排好，自己执行。养成自主学习的习惯，很多学习问题她可以想办法自己解决，不然，现在的小学课本，我估计已经没有辅导的能力了。


给大家推荐这套书看看。
我们那个年代，一切以长辈说了算，我们是不允许有任何反对意见的，不然就会被认定"叛逆"。
从个人角度出发，假如我是个孩子，我也不想事事都听父母的安排，就算都是对的我也不愿意。
人生很多事情是需要经历的，错误是需要犯的。
年少不断纠错，长大以后才能减少犯错的几率。
孩子小的时候不让孩子犯错，试错，等孩子长大了，独立了，我们不能事事替他们操心的时候，再让他们犯错？
那样，犯错的成本就会越来越高了。

2-3岁，人生第一个叛逆期，开始有自我意识后，就会出现所谓的“不听话”的现象。
不过为什么要“听话”呢？
为什么要跟提线木偶一样，大人说什么，就必须无条件做什么呢？
就算是小孩子，首先作为一个人，不该有自己独立的思想吗？

我的孩子大概从2-3岁开始吧，就会提出一些要求。并且会对部分大人的要求提出质疑。
通常我不允许他做的事，我都要给出他理由。到底为什么不让他做？
基本上道理都讲得通。
我只要能给出孩子合理的理由，并且尊重孩子的想法，禁止孩子做的事，孩子都会心服口服的听。
但是如果是简单粗暴的告诉他不允许做。却又不告诉他为什么。
那么孩子一定会大哭大闹。
孩子小的时候我和我爱人都不在家，老人带孩子的时候发生过类似的问题。

当然，孩子通常自控能力有限，所以有些时候，他明知道不对，就是忍不住。但是这种时候，孩子自己其实内心是知道自己越界，食言了的。这就是教育孩子的好机会，如果孩子越界了，是可以适度给予孩子一些惩罚措施。
只要有理有据，孩子通常都是服气的。

不存在不“听话”，所谓的叛逆期这一说。

所谓的叛逆期，不听话。无非就是孩子有了自我意识，在不理解原因的情况下，有了自己的想法，不想跟提线木偶一样，大人说什么，就无条件做什么罢了。

大了之后，无非是因为随着孩子接触的世界越来越宽广，信息越来越多，他开始觉得，自己的爸爸妈妈其实并不一定是对的了。甚至会觉得，你们落伍了。
如果你平日里的言行不能让他真正服气，不能让他认为你说话是有道理的，内心里对你没点崇拜，
那么所谓的他不听话自然是意料中事了。

前段时间去参加了小孩学校的家长会，学校特意请了教育专家（不是水的，是教育局的老师）来给家长上课。
课程中除了关于育儿的一些基本问题，提到教育，那位专家特意提出：
我们不要只问孩子“记住了没”？
要引导孩子多问“为什么”？
时代一直在发展，我们过得比父辈好，我们的孩子也将过得比我们好，如果孩子只是“听话”，那面对将来的世界，那孩子肯定要落后自己的同龄人。
让孩子拥有独立思考的人格，是比“听话”要重要的多事情。
如果哪天发现孩子不再“听话”，那就到了父母需要成长的时候了。

他是从什么时候开始不怎么听大人话了呢？这个问题可以改成，他是从什么时候起突然就长大了，突然就跟我们有距离了，突然就有自己的思想了……
这个世界上所有的爱都是为了相聚，只有父母之爱是为了分离。而现实中往往遇到的，是父母害怕分离，为了不跟孩子分离，而把控孩子。
所以呢，大人都希望孩子听话。父母把自己未完成得人生愿望寄托在孩子身上。
但父母与孩子分离得越好，孩子越健康，自我越健全。这说明孩子是过自己的人生，而不是过父母的人生，或者替代父母过人生。
孩子慢慢长大，从一个小幼儿，慢慢地有了自己的圈子，自己的世界，自己的思想，这就是和父母慢慢分离的过程。
如果控制很强的父母，希望孩子什么事都听自己的，大概就是希望孩子没有自己的想法。如果有，最好是和自己的想法一模一样。否则就是叛逆。
但每个个体都会有自己的感受和想法。
发展充分的个体就会探索和寻找的意识，从父母的意识和价值观里走出来，逐渐形成自己的价值观。只要思想不偏离轨道，不伤害别人，不伤害自己，对孩子来说就是好事。
就像《蛤蟆先生去看心理医生》一书里提到的那样。
孩子最开始是儿童状态，这个状态可能有各种情绪，2-3岁孩子就有第一个叛逆期，就会说“不”“不要”，这是他探索自我的第一个阶段。如果父母控制得严格，不允许孩子这样，那样，孩子的自我可能就会被压抑。
青春期时又是另一个叛逆期。
那么，逐渐成长，他可能会展现出父母的自我状态。他可能像父母对带他那样，对待别人。也可能把别人看成父母来对待自己。

如果父母总是批判孩子，那么成年后，他也总是感觉外界有人批判他。 如果父母总希望孩子听话，那么孩子长大后可能让别人听话，也可能自己总是很听别人的话，缺乏逐渐。

从这个层面来说，孩子不“听话”，而是有自己的思想，不会被权威左右，未尝不是一件好事情。
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家有2岁女娃，切身感受是1岁半开始就已经有自己的主意了，现在更是一天的不不不，原来每天穿的鞋突然间就死活不穿了，诸如此类，毫无逻辑，经常根本没有理由。不顺心立马躺地上，如同一摊烂泥，而且重的咧，拎不起来。哭闹不理的话能连续一个小时以上一点不带累的，我跟她耗着，我都觉得耗不过她。
只能安慰自己，娃叛逆是早晚的事，不叛逆成长不了。如果你家娃小时候真的那么天使，你应该庆幸啊。

1岁开始。所以有本书是医学专家写的给孩子立规矩。我知乎里有推荐过，可以看看了解一下。抓住孩子的规律期，了解孩子的成长规律可以事半功倍

从世界变大开始的吧？
我还记得儿子在小学四五年级的时候，总时不时的会冒一些“独立”宣言，比如“我就是我自己，不是你的”，“我可以决定我自己的事情”等等。
其实，那个时候的“独立”只是嘴上说说，心里对父母的依赖丝毫没有减少。行为乖巧和语言独立，让那个时候的他特别可爱，也容易被嘲：“你能做到什么呀？”
真正从内心开始独立，是上了初中以后吧。
当他真的可以自己选择前途的时候，比如是否将有限的时间投入竞赛？比如面对成败选择放弃还是坚持？比如得失之间如何保持心态？
当他发现父母已经无法触及他的世界的时候，比如遇见心仪的女生，比如遇到可以共同成长的小伙伴，比如面对只能自己处理的难题时候。
当他开始用自己的力量处理问题的时候，比如努力学业的同时，尽可能的参与社团活动；比如面对班级活动中的矛盾问题，尽可能的协调不同意见；等等。
父母是有限的，无法像小时候那样帮助孩子建构完整的世界了。
他的世界扩大到了我们能力之外，父母建构的规则再无法充分应对自己的困境，因而质疑并决定自己建构。从这里开始，他就不听大人的话了。
作为父母，我们能说的也许只有两句：
一是：抱歉呀，对你的世界，我们已慢慢无能为力，但总能给予你想要的平静；
二是：读书吧，求诸于先贤，你的疑问他们已思考出了答案，并经历时间的检验。
倘若孩子只是口头的独立，那就用逻辑和现实告诫他；
倘若孩子真的成长，那就退让吧，他的内心正在不安而辛苦，故而表现焦躁和叛逆。
耐心等待，等他的世界稳定下来，他的心态也会平和。