这点我还挺有发言权的，我4岁的儿子一哥，就是天生高自尊高敏感、好胜心比较强的孩子。
从他一岁左右，我就发现他很聪明、学东西特别快，专注力也很好，包括英语啥的，他硬是靠着点读笔和视频，自学达到了双语家庭孩子的水准。
但是啊，我就发现他好胜心也很强，比如他跳舞的时候某个动作不标准，那如果我们家长去纠正示范，他发现自己跳得不如我们好，就会生气干脆不跳了；一起玩迷宫或数独游戏，如果你在他之前做完了，他也会失落并要求换游戏。总之就是必须要自己保持最好，输不起，哈哈哈......

后来呢，我在跟他玩一些竞赛性的游戏时，就会刻意多输几次，并且做出很夸张的表演，告诉他我又输了（不是沮丧，是感觉很正常的那种），让他感受到大人也是经常会输的。
然后呢，我给他买了一套绘本，其中有一本是《不是每次都要赢》，这是领导力大师、演讲家和成功学家约翰·麦克斯韦尔和美国著名插画家史蒂夫·比约克曼共同创作的激励绘本，主题就是帮助孩子战胜挫折，故事性很强、画风也很温馨精致，印刷质量也不错。
绘本的主角是温蒂和韦德姐弟俩，他们都喜欢玩一种球类游戏，这种游戏很考验心态，想赢并不容易。面对强大的对手和一次又一次的失败，姐弟俩有些灰心丧气了，但爷爷却教了他们一些绝妙的办法，帮姐弟俩重整旗鼓，最终反败为胜。
这本书的中心思想很有意思，它告诉了我们“并不是每次都要赢，重要的是学会如何去赢。”
我大概持续给一哥讲了一周多这个绘本，从一开始单纯看图说大概故事情节，到后来按照文字去配套详解，再到他能看图用自己的话讲给我听。
同时生活中，遇到他好胜心爆发的时候，我都会提示“不是每次都要赢”，告诉他，输了也是很正常的，我们看看刚刚是哪儿出问题了？
这样反复了一段时间，真的挺有效果，一哥慢慢开始接受输这件事，可以在失败之后不乱发脾气，而是自我反省说：“哎呀，我刚刚没注意......“
孩子有好胜心是好事，想赢才会努力去进步。我们不用一刀切地鸡娃或佛娃，引导他充分认识输赢的意义就好～
关注@大圣不姓孙 一起养娃～

这点我还挺有发言权的，我4岁的儿子一哥，就是天生高自尊高敏感、好胜心比较强的孩子。
从他一岁左右，我就发现他很聪明、学东西特别快，专注力也很好，包括英语啥的，他硬是靠着点读笔和视频，自学达到了双语家庭孩子的水准。
但是啊，我就发现他好胜心也很强，比如他跳舞的时候某个动作不标准，那如果我们家长去纠正示范，他发现自己跳得不如我们好，就会生气干脆不跳了；一起玩迷宫或数独游戏，如果你在他之前做完了，他也会失落并要求换游戏。总之就是必须要自己保持最好，输不起，哈哈哈......

后来呢，我在跟他玩一些竞赛性的游戏时，就会刻意多输几次，并且做出很夸张的表演，告诉他我又输了（不是沮丧，是感觉很正常的那种），让他感受到大人也是经常会输的。
然后呢，我给他买了一套绘本，其中有一本是《不是每次都要赢》，这是领导力大师、演讲家和成功学家约翰·麦克斯韦尔和美国著名插画家史蒂夫·比约克曼共同创作的激励绘本，主题就是帮助孩子战胜挫折，故事性很强、画风也很温馨精致，印刷质量也不错。
绘本的主角是温蒂和韦德姐弟俩，他们都喜欢玩一种球类游戏，这种游戏很考验心态，想赢并不容易。面对强大的对手和一次又一次的失败，姐弟俩有些灰心丧气了，但爷爷却教了他们一些绝妙的办法，帮姐弟俩重整旗鼓，最终反败为胜。
这本书的中心思想很有意思，它告诉了我们“并不是每次都要赢，重要的是学会如何去赢。”
我大概持续给一哥讲了一周多这个绘本，从一开始单纯看图说大概故事情节，到后来按照文字去配套详解，再到他能看图用自己的话讲给我听。
同时生活中，遇到他好胜心爆发的时候，我都会提示“不是每次都要赢”，告诉他，输了也是很正常的，我们看看刚刚是哪儿出问题了？
这样反复了一段时间，真的挺有效果，一哥慢慢开始接受输这件事，可以在失败之后不乱发脾气，而是自我反省说：“哎呀，我刚刚没注意......“
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1434920827095117824">孩子有好胜心是好事，想赢才会努力去进步。我们不用一刀切地鸡娃或佛娃，引导他充分认识输赢的意义就好～
关注@大圣不姓孙 一起养娃～

感谢邀请。
孩子有好胜心是常见的，但我们需要先排除掉一些“假的好胜心”。很多时候，孩子表现得具有好胜心，其实那只是家长的错觉。对孩子来说，根本不是因为好胜心才那样做的。
比如3岁左右的孩子抢玩具，就不一定是因为好胜心引发的。
因为孩子的年级越小，就越以自己为中心，这是孩子心理发展的正常过程。在这一阶段，孩子遵循的是“全能自我”，认为自己无所不能，认为整个世界都是自己的，自己就是世界的中心。
在这一阶段中，孩子对外部世界缺乏了解，还无法将自我和外部环境区分开来，也无法分清别人的东西和自己的东西有什么区别。
由于孩子的认知发展不够成熟，导致孩子在行为中表现出好胜的错觉，这会让家长们误以为孩子的好胜心太强。
因此，家长们应该尽可能避免给孩子贴标签，轻率地采用一些形容词来定性孩子的性格特征，尤其是那些代表不好性格的词汇，诸如：自卑、好胜、内向、多动，等等。
当孩子5、6岁时，心智发展较为成熟了，孩子的独立性会更强，个性也会更张扬。在这个阶段，孩子的好胜心会更多的表现出来，我见过一些4岁的孩子就能表现出超越同龄人的好胜心。
这些孩子之所以被认为好胜心强，是因为他们的好胜心对他们的人际交往产生了负面影响，他们的具体表现是：
这些孩子通常比较敏感，开不得玩笑。在和他人的对话中，常开启怼人模式，给人一种缺乏教养和不懂礼貌的印象。
我们通常会认为这是一种低情商的表现，他们常在对话中凸显自己的优越感和重要性，却让其他人感到难堪。
这些孩子不仅在语言上怼人，在表情和行为上也表现出某种傲慢和强势，表现出一种理所应当的高姿态。
这显然会影响到这些孩子的人际关系，很容易被人贴上好胜心强、情商低的标签。
相比起来，一些良性的好胜心不仅不会被他人讨厌，反而会获得他人的同情和帮助，他们的具体表现是：
这些好胜心强的孩子常常喜欢参与竞技活动，当在活动中失利时，他们会沮丧，会哭泣，但不会大吼大叫，不会抱怨他人，不会乱发脾气。相反，他们会在哭泣中表现出坚强的一面，更加努力地投身到活动中去。
这些孩子虽然也好胜，但却不会被贴上好胜心太强的标签，而是会被认为富有进取心和上进心。
家长应该首先避免让孩子成为令人讨厌的家伙，无论孩子是怎样的性格特征。
对于好胜心而言，家长显然应该让孩子的性格特征表现出更为积极的一面。也就是说，让孩子尽可能表现出富有上进心和勇于挑战困难的一面，而不是让孩子始终表现出令人反感的好胜心、虚荣心、嫉妒心这类消极的情绪。
为了做到这一点，家长需要在孩子表现出好的行为时，告诉他们这样做的正面意义，并鼓励他们发扬这一优点；在孩子表现出相反的行为时，家长们需要告诉他们这样做的负面影响，并严厉地告诫孩子们不要轻易跨过边界，因为这会给他人带来困扰，给自己带来灾难。
今天暂且说到这里吧，感谢您的阅读。
补充说明：
关于孩子的内向和自卑，家长需要以平常心看待。因为内向和自卑只是一种表现特征，没有绝对的好与坏，不要给孩子贴标签就好了。
内向和自卑是人的正常心理反应，是写在人类基因中的。每个人都有内向和自卑的一面，这不是缺陷，相反，内向和自卑都有其积极的一面，它们会起到调节情绪的作用，通常不会过度的长时间的处于这样的状态。
因此，正常情况下，内向和自卑的情绪是在合理的可控范围内的，家长不用过度反应。
但，如果长时间陷入内向和自卑的状态，并影响自身行为和表现时，就要引起注意，并加以疏导了。
如果孩子确实比较内向，有明显的内向特征，并长期如此。家长也不用焦虑，家长只需要接纳和肯定孩子的这种特征，并且以身作则，发扬榜样的力量，带动孩子变得积极主动就好了。
更重要的是，帮助孩子发现自己的特点和擅长的领域，并在擅长领域中获得成功和自信。这样一来，即使孩子仍然是内向的特征，但他的内心仍然是强大和自信的。
我们不用担心他们的社交，并让所有孩子按统一的理想的社交方式和人相处。相反，我们需要尊重孩子的个人意愿和社交方式，允许孩子成为不同的人，允许多元化和不同，保持开放心态。再内向的孩子都会有自己的朋友的，不要试图让所有孩子都成为家长自己心中想象的完美的人。
因为，孩子才是教育的主体，他们的人生由他们自己做主，家长只是起到脚手架的作用，提供一些必要的支持和帮助，而不是替代孩子成长，或强行干预孩子的成长，更不能喧宾夺主地决定孩子未来成为怎样的人，走上怎样的道路。
关于如何避免自卑的问题，我之前也有回答过，这里把链接分享给大家，感兴趣的朋友可以看看，链接如下：
家长应该如何教育孩子，避免孩子自卑？

我们家的娃就是属于这一类，和小伙伴走个路都要走在人前头。
两个娃争前恐后在前面比赛，老父亲老母亲跟着撵着喊：慢点！慢点！等等我们！
怎么还有这种孩子？父母要是不理解，把娃一顿揍，他下次不跟争谁走得快了，自己的玩具被别人孩子拿走了，他也不敢要回来。
当然，事实不会这么绝对，但是一再打压孩子的好胜心，就会让孩子失去争胜之心。
孩子天性有这个，比如他们有一段时间，我们家好像2岁多，什么都是我的我的。物权意识萌动时期，他们需要经历这个阶段，你不能说你怎么这么小气呢？要懂得分享啊！硬是逼得孩子哇哇哭，也要改变孩子这种“小气”，就是干扰他们的心理正常发育过程。
只能慢慢引导，比如分享玩具这件事，就是先从交换玩具开始，慢慢知道分享的好处，东西不会少，还能玩别的东西。有好处，孩子可聪明的呢，很快就明白这个道理。
争强好胜也是一样，慢慢来，接纳他们的情绪，慢慢地让孩子意识到“强”不只一面，“胜”不在一时，他们就不会那么急功近利了。
好胜心也有其好处。
我们家孩子上幼儿园时期，大班的时候他做描红作业，好家伙，把我和他娘惊呆了！
他要求描红绝对100%吻合，差一点都不行，差一点都擦掉重写，自己急得哭，把老父亲老母亲也急得发毛。
安抚也不听，只有随他，过几天就好点，但是仍然高要求。结果，到如今，写出一笔好字，不能说多好吧，反正比我这个年纪好多了，经常受老师表扬，他没单独学过练字。


后来做英语作业，录音频，必须要求prefect, 不接受great, good，毕竟是机器录音，有时候真是无法拿到prefect, 他就是不甘心啊，一边哭一边录，越急越不行，那也只能安抚他。过了一段时间后，他就好了。
看看下面的练字作业，好多字被涂掉了，其实本来也写的不错的，但是达不到本人要求，故而不惜涂掉重写，结果因为页面不整洁，老师评分为B还是A-来的，后来，孩子就不那么较真了。


生活和时间会慢慢教会孩子许多东西，该发生的让它发生，该来的让它慢慢来，春种秋藏，都有时候。
这种好胜心体现在很多方面，有时候让父母着急，但是有时候它也是好好学习，认真努力的动力之源。父母应该要呵护这种“初心”，多给予以理解和包容的心，提供必要的引导，让那时针慢慢走，多在花开的时候停留，让时间开出美丽的花。
古读：5年亲子阅读，认真学习了数十本育儿书。作为一个长期阅读者，每年读书50+，300余本私人阅读书单，100多篇原创育儿分享，每月书单分享，欢迎你和我一起读好书，教育好孩子。

应该不是好胜心，而是妒忌心吧？
好胜心应该是指一个人不愿意失败，想尽办法努力也要成功那种。
如果是这种，那为什么家长会觉得不好，非要教育呢？
所以，应该是妒忌心，看到别人赢了拿了第一，或者比他优越，比他厉害，他就不高兴，他就难受，他就发脾气，但是也仅限于此，并没有去努力改变自己去争取第一或者赢过别人。
家长要做的，应该是教会他怎样努力去获得成功。

1、知足常乐，过程比结果更重要
对于开始上学的孩子来说，成绩似乎成为了很多的家长衡量孩子学习好坏的唯一标准，这很容易造成孩子形成过强的好强心，在好奇心过重的孩子们的眼里，只有第一，才能让他们的爸爸妈妈骄傲和自豪，一旦孩子遭遇“滑铁卢”，很有可能造成孩子自暴自弃从而一蹶不振。
所以面对好胜心过强的孩子，家长需要给他们灌输的思想就是知足常乐，家长需要让孩子明白，结果不是衡量成功与失败的关键，过程才是最重要的，当孩子有足够的耐心能把一件事情坚持做下去，这便是最大的收获，即便失败了，也不代表自己一无是处，至少这个过程中付出了努力了，那就是最棒的。
2、家长的态度很重要
有这样一个例子，一个孩子考了90分，考了全班第二，一个孩子考了61分，成为班级的倒数第二，这两个家长的态度截然相反，考了全班第二的家长将孩子狠狠骂了一顿，而考了班级倒数第二的家长却把孩子表扬了一通，这里家长的态度是非常重要的。
家长对待成绩好坏的态度深深影响着孩子，孩子学习的进步并非一瞬间，水滴石穿、铁杵磨成针都需要很长的一段时间，更别说孩子的学习成绩了，家长需要告诉孩子，失败并不“丢脸”，我们可以从失败中学会很多东西，这为下一次变得更好打下坚实的基础。
3、引导孩子正确处理和其他孩子的关系
好胜心过强的孩子很容易失去朋友，所以家长需要告诉孩子，人与人的竞争并不是要争得“第一”，就像学习上的竞争，这种竞争只不过是一种方式罢了，目的是希望大家团结起来，互相学习对方身上的有优点，才能变得更加优秀。
孩子的好胜心是一把“双刃剑”，所以家长在孩子成长的过程中需要耐心引导，当孩子遇到挫折时，首先家长要站在孩子的角度考虑问题，孩子也需要家长的支持和鼓励，家长需要让孩子明白，只要努力过，即使失败了，在父母心中依旧是最优秀、最棒的，在家长的鼓励中孩子能走出失败的阴影，从而变得自信乐观

好胜心，不是坏事，这是使自己能进步的最大动力，关键是看怎么利用。
或许每个小孩儿都有好胜心强的阶段，仅仅是表现的形式不同，有的内在，有的外露；只需要默默观察，大人不要当着小孩面轻易评论。
面对好胜心，家长需要提升小孩的安全感，而不是解决好胜心本身；有安全感，好胜心就是正能量；没安全感，好胜心就是负能量。我家小孩儿为例：三岁左右去玩攀爬运动，因为害怕站在那里走不动；他妈妈住在下边喊，快点呀，你看别的小孩怎么样怎么样；也看到无数的家长，算了吧不玩了，下次再玩。这些出发点是好的；但换位思考一下，一个三岁的小孩儿，能区分目标过程结果的区别吗？她能听到的只是家长的数落，能理解的只是自己的不足，长期下去就是挫败感和缺乏自信！
我只做一件事，不让他妈在一边喊，自己上去扶着，不用多催促，就是陪着，让她自己克服恐惧；遇到有难度的地方，只说如何去做，让他了解运动的技巧。别人爬一圈可能五分钟，十分钟，我们那一圈花了一个多小时。
这事你要倒着看，所有的小孩到了一定的年龄，例如七八岁的时候，玩这种项目都没有太大难度，但内心深处那个种子，可是不一样的。一种是，我不行的种子，另一种是我可以的种子。从技能上看区分不了这两类小朋友，但从小朋友对事的积极程度上，是有很大悬殊的。
我平时出差多，保持电话联系。遇到事情尽量保持只有鼓励，但要警惕鼓励过度就是过度的压力，这时候小孩通常以沉默面对，就需要转换思路，或者换一个话题了。
家长始终不应该做的，是给他各种评判；小孩真正需要的，是具体问题的解决方法，可能是解决问题的小技巧，可能是培养一个小习惯，可能是看待问题的角度；总之，需要具体的有针对性的解决问题，绝不可以笼统的做一个总结性的评判。
举个最常见的例子：一次数学考试，左右题目都会做，仅仅有两个最基础的进退位加减法计算题毫无道理的错了。先想一想，如果你遇到了和小孩如何交流？………………………………
是不是99%的人总结为粗心？那谁告诉我粗心到底是什么？是自己觉得说清楚啦，还是小孩儿能明白粗心的本质？不明不白的被扣上一顶帽子，小孩自己想摘，都不知道如何去摘！！！那就再回想一下，自己小时候是不是也被盖帽子？那你现在计算还错吗？这类所谓的粗心，仅仅是因为缺少练习；个位数加法，不能浅意识的形成答案；多位数加法，缺少借位进位意识，有时候能想起，有时候又忘记，发挥就理应不稳定。家长应该做的是练，而不是怨。
只要遇见事情能保持进步，那好胜心只是正能量；为了避免做常胜将军，家长再额外增加一些挫折教育就好了，同时作一点心理的辅导。

回答这个问题前，我想先说下我的角度。
我是心理咨询师，也是母亲。
从母亲的纬度看教育孩子， 我们可能盯着的是让孩子如何正确地保留好胜心，用好它，同时不引起孩子的心理问题。

这么一来，孩子有自我效能感，家长也开心。
然而，我不得不说，从咨询了上千例成年和青少年来访的心理咨询师角度，很多时候，即便你拿到了最科学的方法，即便你的孩子在童年时表现得多么小红花宝宝，即便你认为你孩子真的没啥问题。
你真的别忽略很多隐性的部分。

比如，经过来访同意，我分享几个案例。
案例1  好胜心导致的竞争欲，无处不在

我的来访者是一个非常知名的设计师。她一路名校，小的时候，就是好胜心很强，但是来访自己感觉家长也引导的很好。
比如，她说自己小时候参加绘画比赛，有一次得了二等奖，她难过得把自己关起来，就不停画画，主动让家长帮自己找更好的老师。
家长一看这孩子才三年级如此有自我意识，在家庭财力也负担得起的条件下， 后面还是非常主动的去跟老师学习，从此之后不论什么样的比赛从来就没有再拿过二等奖，不是特等奖就是一等奖，当然毕业之后，她顺理成章的进入设计行业，现在事业也很成功。
可是，想知道她的问题吗？
事业没问题，婚姻有问题。
问题在于，她把好胜心用在了所有关系中。

跟另一半相处， 最初的时候，人家觉得姑娘又有才华，又美丽。但处着处着，人家发现，但凡和姑娘想的不一样的，必须一争高下，且基本从不妥协。
因为姑娘，对于比自己弱的男人看不上，比自己强的，又怕自己输。

所以，她一路婚恋非常不顺。
作为她的父母，在教育她的时候，对于她好胜心的引导，的确让他在学业，事业，功能上得到了最大的发挥，却忽略了情感的教育。

她核心信念就是——用优秀吸引人，留住人。当我们有意见不同，我要佐证我为何如此，来破你的逻辑漏洞，而你一旦有了逻辑漏洞，对不起，你在我心里直线下滑。
而我被你指出有逻辑漏洞，我担心你不爱我，我要把自己关起来（保留了当年二等奖把自己锁起来的习惯），直到出来后把自己变得更优秀，再跟你对话。
可……婚姻过成这样，不一直在竞赛中吗？
案例2  好胜心导致的自卑感，吞噬自我。

我还有一位来访者，自己开了一个舞蹈教室。疫情原因，受到不少影响。
后面她遇到高中一直暗恋自己的男生，两人叙旧中得知男生已经是成功的投资人，而对姑娘遇到的情况也愿意帮忙，投资。
但是自打两个人这次见面之后，女生就产生了极度强烈的自卑感，导致后来男生在给自己发消息，都不敢回复。
她觉得， 当年的自己在对方的心里是女神，而现在对方看到自己落魄的样子，还要对自己施加同情，这是她不能接受的。
可是她分明是写好了一份，把线下工作室转到线上教学的方案，又很需要资金，男生刚好愿意了解，可她就是无法把这份商业计划书拿出来，最后，拖延无限。
她说，我也不想把关系变更复杂，但是恰是他给我指点的时候，我觉得自己很没用。所以我原本应该整一个计划书，哪怕找其他投资人，都是我当下需要的，但是，就是因为我觉得自己被看不起了，所以我也没法继续做计划书……
她在讲到自己小的时候，每一次考试只要不是100分，就会放声大哭。
而自己的父母呢都告诉她说，你已经很棒了，没关系的。我们最看重的是你的全面发展。
所以姑娘被送去学舞蹈，后来慢慢的成绩有所下滑，但是父母依然给她无条件的全面支持。
然而就算父母都可以包容她不必那么累，那么好，她自己却接受不了，有时候还会觉得父母对自己要求太低了。
这种情况其实才应该被称作好胜心太强，是特别特别需要作为家长来认真关注的。

包括我们的咨询，姑娘的频次非常密集，对布置的认知作业也需要特别多，去帮助她收集更多信息来成长。
我有次问她，

如果我们不布置认知作业行不行？

她愣住了，她说，

那我回去应该做什么？

我告诉她，
是的，这是我们可以去探讨的。那如果没有一个外界的你必须需要完成的事情，你还可以做什么呢？

因此我认为，当我们今天识别到孩子，有很强的好胜心，希望他能够在功能上面最大化放大，这个往往不是太困难的部分。
找到兴趣，自然有内驱力。
面对竞争，学着观察孩子自己对于胜负这个事情的“内隐感受”。
在这点保持一些敏感性。
以及，千千万万不要让孩子在潜移默化中过早认同“强，才是世界的唯一生存法则”。

因为，我觉得，世界如一头大象，我们每个人，都触摸到了大象的某个部位，仅此而已。但你摸得越多越久越确定，就越倾向于不信摸到另外部位人传递给你的别样信息。


这时候的争强好胜，就变成了“我说前门楼子，你说胯骨肘子”，就除了觉得对方蠢，且陷入无用的争执。
而这种比较低的开放度，可能恰因为太笃定自己老好胜心意志力等美好品质积累给自己的单一领域的成就，或者一直习惯和坚守的正确，反而限制自己的发展。
这也是我们需要关注的。
以上。

理解输赢，2招引导

<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1440239057176076288">树立“输得起”的观念

　　家长可以以身作则，或让孩子观看一些有关竞争的动画片，用浅显易懂的道理让孩子从小懂得，每个人都有长处和短处，大人也有许多做不到、做不好的事情，但失败并不“丢脸”，别为自己的不足而自寻烦恼，只要尽了努力就行。


　　让孩子休息一下

　　如果孩子因为做不到某件事，或者在游戏中屡屡失败而导致发脾气，哭闹时，不如先让孩子休息一下，等情绪好了再继续或明天再做。冷静是平伏情绪的办法。当然，在孩子发脾气的时候，我们也保持沉默，任由他发泄。等孩子情绪平伏后，再和讨论一下刚才的表现以及引导他所谓比赛和游戏的真正目的和意思是什么，输赢并不代表什么，参与了认真完成才是真正的目的。

　　给予孩子足够的锻炼机会

　　竞争无所不在，平时家长可以和孩子一起玩游戏，例如比赛搭积木、踢球等。一开始，家长可以故意输给孩子，激发孩子的兴趣和积极性，渐渐也要让孩子尝试“输”的滋味。还应让孩子多参与集体活动和比赛，在实践中感受竞争，积累经验，提高适应力和抗挫力。


　　输，就是让孩子发现错在哪里，并且铭记在心。父母必须创造机会让孩子输，才是智慧的父母。

　　怎样和自尊心强的孩子好好沟通？

　　避免强势的对话态度

　　阻止、指示和批评是伤害孩子自尊心的3个元凶。要是在有这3个元凶的对话中施以强压式的态度，则会使情况变得更加糟糕。强势的对话态度会使孩子产生恐惧，影响到他们的正常成长。而且，在受到强压一段时间后，孩子会出现更严重的问题。

　　对话时一定注意保持一致性

　　在每个家庭里，对于能做的事以及不能做的事的定义不尽相同，对于礼仪的要求也不相同。但是在同一个家庭里，父母对待孩子的态度必须具有一致性，不然就会使孩子产生混乱。


　　注重实践和沟通

　　实践是件非常难的事。因此，需要父母不断地努力。要是想知道自己改得正不正确，可以问一下孩子：


　　“爸爸这样跟你说话你觉得开心吗？”

　　“妈妈这样做你觉得开心吗？”

围棋。
我家儿子小时候特别好胜，输不起，干什么都得自己赢。
为此，送他去学围棋。
第一次输，回家一顿嚎啕，假意安慰，心情大好。
输几次赢几次，慢慢就淡定了。
当然，输得不爱去上课也是有的。
连哄带骗，这么点小孩斗智斗勇你都赢不了，以后怎么教育？
人生在世，输多赢少，输得起太重要了。