不要告诉孩子，那样是没用的。要等他上了高中，寒暑假的时候，让孩子去体验，赚钱，工作的不容易。这样他才知道他现在的学习意味着什么，现在的成绩意味着什么，你看他学习的时候态度还端不端正？如果只是念叨，抱怨，他是没感觉的，只会嫌烦，因为他没有经历，没有体悟。体悟永远比说教有用百倍。

如果孩子的性格是那种大大咧咧，粗心大意凡事都不上心的孩子，就应该告诉孩子，不能让孩子总活在自我的世界里，要让孩子懂得一个良好、和谐、愉悦的家庭氛围得靠一家人共同的努力才可以，一家人生活在一起要互相关心、互相体谅，遇到困难和挫折时更应互相安慰、共同承担，一起努力克服困难，熬过最艰难的日子，而且孩子知道后，做什么事他会根据家里的实际情况量力而行，不再给家长增加更多的压力和负担，如果不让孩子知道，总让他活在自我世界里，时间久了孩子会越来越自私、冷漠，什么事都以自我为中心，认为父母对自己的付出都是理所应当的，不但不知道感恩，甚至会产生更多的报怨，更不会体谅父母的艰辛和不易，但如果你的孩子平时就是一个非常细心、体贴，对什么事都很敏感的孩子，就没有必要再跟孩子讲了，说心里话既使你不讲，孩子可能也早已体会出来了，只是不说而已，如果你再讲出来，不但解决不了问题，反而会更增加孩子的心里负担，对你而言又增加了一份来自担心孩子的压力。

每个独立事件都有局限性，我们不能片面的极端化看待和处理问题。
这个回答下我看到很多人聊到父母传递过多的焦虑压力，让其在日后生活中比较自卑。
只言片语我们无法一探究竟，父母说的有哪些具体压力，又是用何种语气。
事无巨细还是日日唉声叹气？家长自黑打诨又或郑重其事官方告知？
鲁迅可能说过，没有具体衡量标准做判断都是耍流氓。


在没有父母的具体话术，语境，场景情况下，评判这事的对错等于耍流氓。
先别急着反对，
我先说个大的，时代局限性。
1920年华生整出的哭声免疫法能被当时大众所认可和追捧，并风靡全球，甚至多年后还在流传……
当然，现在的我们事后诸葛下，简直无法理解怎么会忽视儿童的情感需求，
但当时没采用这个行为的父母，反而有可能被旁人职责说你错了，应该酱紫酱紫用哭声免疫法。
这就是时代局限性。
但，经过声讨和批判，过度的自由和宠溺导致溺爱又出现了……
历史总是惊人相似，过度矫正永不缺席。

不过现在，大家都对温柔且坚定这一理念有了一定认知，只是可能在执行中略有不同。
为什么正面管教没用？是你没有看这篇文章。说完大的，再说小的，我觉得焦虑也有代沟。
像我们村，老一辈的焦虑更多来自马斯洛需求的初级阶段。不努力会挨饿，是会死人的。


而年轻一代基本都解决了第一层第二层需求，转而进阶到对精神层面需求，所以对老一辈传递过来的焦虑不是很能理解。
需求不同，共鸣更难。
再者是，吐槽归吐槽，解决还是要解决的。
不管是经济问题还是精神压力，
如果父母是本着欢乐吐槽，交流探讨的心态，和孩子一起聊聊怎么对付沙雕老板，有哪些其他赚钱路子，
除了吐槽问题，也聊聊解决思路，我想，矛盾就不会如此激化。

任何行为都没有绝对的好坏。
同样是父母把生活中的压力告诉孩子，有的孩子学会了体谅，而有的只学会了抱怨。
父母以什么样的态度去告诉孩子，以什么样的态度面对生活，这些更重要。
如果父母虽然生活艰难，但乐观面对，不向孩子隐瞒，也不夸大，只是如实描述事实，那孩子看到的，就是积极向上的父母，他相信，生活困难只是暂时的，只要勇敢面对，总会越来越好；
如果父母生活有压力，就抱怨，抱怨自己能力不如人，自己低人一等，羡慕别人却又充满嫉妒，言语间充满自卑，那孩子得到的，也是抱怨和负能量，他也会觉得自己不如别人，内心有自卑感。
谁的生活都不容易，但父母的态度很重要，你是积极向上还是唠叨抱怨，孩子都会看在眼里，记在心上。很多时候，父母做了什么，比说了什么，更重要。
我偶尔也会跟孩子诉说压力，大儿子已经10岁，俨然是个小大人，有时候他会开导我，我听了也特别受用。当然，他有压力的时候，我也会共情。
行为没有绝对的对与错，你从中传递了什么，表达了什么，你的态度和三观如何展现，才是更重要的。

我认为【把压力告诉孩子】这个方向是对的，毕竟孩子总要长大总要独自面对真实的世界。问题是你怎么去实施怎么去告诉？
作为家长，
你把压力告诉孩子，是为了让他感恩戴德吗？
你把压力告诉孩子，是为了让他内疚吗？
你把压力告诉孩子，是为了在这个过程中发泄你的负面情绪、把你的压力转移一部分给他吗？
你把压力告诉孩子，是为了控制他、让他完全按照你的意愿发展吗？
你把压力告诉孩子的过程中，会不自觉地就开始批评他、打压他、拿他和别人比较吗？
比如说，告诉孩子“家里很穷，我已经很累了，你别再奢求买钢琴和上钢琴课”和告诉孩子“家里现在钱不够，你如果真的想学可以看网上的视频教程，努力和爸爸妈妈攒钱一起先买个便宜的电子琴”完全是两码事。
你把压力告诉孩子，是为了让他理解你体谅你懂事一点，还是想培养他面对压力的能力教他面对压力的方法，你的目的是什么自己想清楚了吗？
你把压力告诉孩子之后，有记得告诉他人间一些触手可及的美好吗？
你把压力告诉孩子之后，会因为孩子愿意体谅你而对他表达感谢和爱意吗？
咱就是说，生活的压力总是存在的，不管你要不要主动告诉小孩，小孩总有一天也会自己接触到，不如先跟孩子讲一讲。但是，借此打骂小孩的，借此精神pua小孩的，借此夸嘴自己多么厉害结果又做不到的，还有一些回答里情商低得不现实的，这种父母还是离孩子远点儿吧。

这件事情太难讲了，因人而异吧。站在有意的角度孩子可能更能体谅父母的难处，很多事情知道了大人们的局限性知道父母没有那么全能反而会理解父母。
另外一个角度讲的话，孩子承担太多无能为力的倾诉心理压力也会变大甚至没有自信。
还是建议多观察孩子的反馈吧，看作为父母的想要一种什么样的结果。

我觉得很多父母都会跟孩子们说家里的压力吧，尤其是70后的父母。从小我就被爸爸妈妈灌输“家里穷，比不上别人家，不好好学习就对不起爸爸妈妈“。所以我和弟弟从小就懂事听话有眼力见，在爸爸妈妈的朋友同事亲戚面前我和弟弟就是难得的好孩子。爸爸妈妈也很为我们自豪，说他们的教育方式很受用。其实他们不知道的是我和弟弟从小真的挺自卑敏感的，从不愿意让别人帮忙，顾及每个人的感受委屈自己，别人不经意的一个眼神一个动作就会胡思乱想，导致我和弟弟上大学决意要选择离家远的地方。其实不怪父母，他们只是没有意识到，他们不知道跟孩子哭穷会有什么后果，他们只是想让我们以后过的好一点罢了。他们也不是不努力，他们作为父母，尽心尽力作到了极点，只是自己能力有限，不能把最好的给我们，只是期待自己的孩子不要像他们一样对自己的孩子无能为力而已。我爱我的爸爸妈妈，如果以后我有自己的孩子，我还是会如实告诉孩子家里的经济现状，我会说”妈妈现在没有钱，但是妈妈在努力赚钱给你想要的“，他不可能永远被父母保护在温室里，告诉他家里的经济现状并且让他知道妈妈是积极阳光的，相信以后他也会积极阳光，不怕困难。

这要根据具体情况来分析，如果孩子特别懂事，那就不需要告诉孩子，要不然容易引起孩子的自卑。
如果孩子属于没心没肺的那种，就需要在聊天潜移默化地告诉孩子，慢慢培养孩子的责任感。
我和我弟就是两个极端的例子，我妈就是从小告诉我家里不容易，父母每天工作很辛苦，要省着点花钱。给我造成的影响就是，工作很多年，我妈还天天说，你都不知道给自己买些衣服。没办法，从小养成的习惯，对自己什么都舍不得，给父母买衣服从来没有犹豫过。
我弟从小我妈就没给他灌输过这种思想，养成了从小大手大脚，感觉永远不缺钱一样。他们再困难也不会和我弟说，实在看不下去的时候，只能我来告诉他父母的压力，家里的情况，劝诫他体谅一下父母的压力，不要给父母带来太大的经济负担。

聪明的孩子不用父母告诉

适当的告诉一点点。