我自己就是个例子吧，上学时候 我妈就一直不停对我说“你要好好读书，我们家庭比不上别人，你以后只能靠自己，我们帮不了你” 所以我从小有自助学习的习惯 成绩优越，也考了好学校；小时候看别人衣服漂亮 想买新衣服，我妈总说“妈妈没有别人有钱，你以后赚钱自己买，现在妈妈帮不了你”…所以当我工作赚钱之后 总是不停的买衣服；从表面上看挺好，我妈现在还挺得意 和别人说她的教育方式有用；但其实 从小到大我都挺自卑的，不敢和别人争，不敢表达自己的真实情绪；工作后每次出入环境好点的地方，总会觉得自己格格不入，莫明自卑；所以我觉得 父母把生活压力告诉孩子可以，但请一定不要用对比的方式来说，你可以说“妈妈现在没钱了，等赚到钱再给你买”  但千万别说“妈妈没有别人有钱，你和别人不一样”

我自己就是个例子吧，上学时候 我妈就一直不停对我说“你要好好读书，我们家庭比不上别人，你以后只能靠自己，我们帮不了你” 所以我从小有自助学习的习惯 成绩优越，也考了好学校；小时候看别人衣服漂亮 想买新衣服，我妈总说“妈妈没有别人有钱，你以后赚钱自己买，现在妈妈帮不了你”…所以当我工作赚钱之后 总是不停的买衣服；从表面上看挺好，我妈现在还挺得意 和别人说她的教育方式有用；但其实 从小到大我都挺自卑的，不敢和别人争，不敢表达自己的真实情绪；工作后每次出入环境好点的地方，总会觉得自己格格不入，莫明自卑；所以我觉得 父母把生活压力告诉孩子可以，但请一定不要用对比的方式来说，你可以说“妈妈现在没钱了，等赚到钱再给你买”  但千万别说“妈妈没有别人有钱，你和别人不一样”

个人认为不用把压力告诉孩子。
首先，其实不用刻意的告诉孩子，父母对待生活的态度，生活的烦恼，孩子都会看得到的。
有时候感觉想要刻意避开孩子讨论一些话题，自以为做到了，其实更多时候在父母无意识地交流中就表露出来了。
所以没必要刻意告诉。孩子都看得见。
其次，刻意告诉孩子，孩子更会觉得压力山大。
我是母亲，也做过孩子。就说做孩子的经验吧，有时候真得觉得为了父母烦得很。
因为他们俩经常吵架，三观不合，我都不知道他们这辈子是怎么熬下来的。小时候妈妈说的最多的就是家里穷，要好好念书等等。又说你们都是女儿，如何如何。父母经常吵架。
现在俩人一吵架，就分别来告状。说实在，头疼。感觉生活鸡犬不宁。所以有时候我会很生气地对他们说：“你们吵架的事情，不要再告诉我了，我真得不想听！”
现在我已经成年了，知道父母吵架不是我的错。而做为孩子，那会真得搞不清楚父母吵架到底是为了什么？是不是自己的错。所以常常有很厌世的感觉。常常觉得活得很累。
孩子不该承担他不该有的责任。总是有人表扬，穷人家的孩子怎么懂事，怎么干活。其实，他们只是孩子啊！他们却早早地失去了孩子的生活。父母生活的烦恼，早早压到他们的身上。我每次看到都很心疼他们。
所以让孩子做孩子吧！父母的烦恼，自己先担着。
对于那些无意中潜移默化地影响，也不用刻意避免，孩子自己会觉察，观察，思考。

错的！太懂事的孩子往往都很自卑！
我从小到大家里一直给我的印象就是没钱！没钱！没钱！所以我从小的习惯就是从来不敢买好的，朋友叫去哪里玩什么的我第一时间考虑的不是去那里玩会有多开心，而是我有没有钱！往往那些给孩子信心的，反而孩子没有那么太多的顾虑。信心不是必须的来自钱，而是教育与沟通的方式。

我觉得哈，让孩子知道作为父母的不容易这种想法是没有错，但是如果事无巨细的所有压力都向孩子输出，告诉孩子了，那是想向孩子传递什么信息呢，现在的孩子都非常聪明，有些孩子你对他说多了他会反感你疏远你，有些孩子真的听进去心里了他会有心理负担变得敏感，还有的可能会有过激的表现。
其实觉得无论跟孩子说什么，是想促进父母和孩之间的理解，亦或是想让孩子明白生活的不易，都要注意到孩子心理健康的变化，讲者无心听者有意，对孩子说的话尽可能克制不要带有过多的抱怨情绪，积极正能量的话才会让孩子阳光些~

我们注意到，「对或不对」的问题越来越多，是因为这样的问题方便吵架吗？
有N久没有翻问题日志了，今天跑去看一眼，发现是一位蛮可爱的学生提的。这位同学的个人简介春秋说：笑总不会犯错。
是呀，笑总不会犯错吧。但是我们来发扬一下知乎精神，笑只有一种吗？有没有嘲笑、讥笑、冷笑、傻笑、起哄笑、谄媚地笑、无奈地笑、邪恶地笑……
你看你看，我这不杠起来了么——其实我很喜欢你的简介，所以咬文嚼字，是在想，假如在这题中我们把文中的笑换成「爱」呢：（父母）爱孩子总不会犯错。
那么我们假设父母爱孩子，生活的父母之爱有哪些传递形态呢？爱会不会也像笑一样微妙而复杂，不只有黑或白两种颜色？ 站父母角度的用意，与站孩子角度的体会有何不同呢？我们举例，父母说：天冷穿秋裤。 他们的用意是出自爱还是批评？ 从父母角度他们是觉得不穿秋裤会冷，假如你突然问催孩子穿秋裤的父母：妈妈，你刚刚这么凶地让我穿秋裤，那你爱我吗？
估计这妈妈就风中凌乱了，也许因为不习惯于这样的表达。现在的育儿环境是幼小的孩子，因为绘本等的影响，父母们已经开始习惯说爱了，幼儿园的小朋友表达爱炙烈又天真：宝宝爱妈妈，妈妈爱宝宝。父母（尤其是父亲）与孩子的拥抱与交流变多，不像三四十年前，很多孩子与父亲天然保持着距离。
我们假设一个母亲被问：妈妈，你爱我吗？ 她愕然了一下，自卫说：什么爱不爱的，快把秋裤穿上。上学要迟到了！  那么孩子呢？青春期以后的孩子，其实穿或不穿一件衣服，已经有了自己的想法。孩子在妈妈的要求下，理解得到用意，但有时候不那么喜欢被事无巨细管控。
而妈妈，可能在习以为常的「爱孩子」表达上「犯了错」——原意是怕孩子冻着，有时候引发冲突。
如果我们再想一想，生活的父母之爱，有许多种形态，不只是催促约束这么简单。
每个人都希望被爱得熨帖，爱得深挚，爱得完全，爱得慷慨。把上面的这几个爱字，替换成「满足」，有时也不违和。
假如是以孩子身份来要求父母，又是那么天经地义——父母把孩子带到人间，就像是给予了爱的责任和承诺。 而孩子于父母之爱的接受和企盼，是以自我为本位的吗？
是的，尤其是3岁以前的孩子，他们把自我视为宇宙的中心。
从孩子的角度，多少爱都是不足够的——胎儿在母体中就与母亲开始了搏奕：胎儿要占用所有的营养，母体只给予能够给予的，一是因为胎儿过大就出不了产道；二是母体潜在里要为下次生育做准备。
但在钙不足的时候，母体也会透支自己的钙储备。多生育的女性，晚年更容易钙质疏松、血糖不稳定及盆底肌松弛。 一名母亲的大脑，在怀孕时总想着吃好一点、吃健康一点，想要给孩子更好的营养保障，就和妈妈见变天会催孩子穿秋裤一样。孕育时胎儿与母亲的营养博奕是不可见的。
一名孩子需要，父母亲却不肯给予（或没能力更多给予），这是不是让人难以接受。
这时候我们还会说，孩子是被珍视被爱着的吗？
假如我们站的就是孩子的位置，永生永世只站孩子的位置，我们将永远有可以诉求父母的理由。像是3岁的孩子，一言不和以不妥协的哭闹来强烈表达。
3岁的孩子不懂得父母的疲惫，不知道父母所承担的压力，感受不到帐单……他们的自我很大，用蒙台梭利的话来说，孩子来自于混沌的星云。 小小的孩子需要被善待，他们听不懂大道理，也并不真的关心，一颗糖果或是一个玩具，某一个他们想要的，就是那时全部的意志与关注点。
但3岁前的孩子，能理解一些自己体会过的感受—— 比如说自己会撞疼，看到妈妈撞疼，小小的孩子会跑去安慰妈妈。
许多孩子慢慢长大，心里仍住着一个3岁的孩子，可能白发苍苍，可能清丽俊秀，也可能高大威猛—— 但他们内心里对爱的眷恋、依赖与渴望，有时候和3岁的孩子差不多。
你无法使他们真正换位思考，无法使他们冷静下来，倾听他人；也无法使他们包容与宽容。
他们中的很多，一生走不出父母的天地，父母似乎成为自己人生中，逾越不出的沼泽与空蒙。
于是，你们听到他们抱怨父母，指责父母，比较父母，要求父母，恨憎父母…… 但很难开启一个角度，站在客观的立场上，理解到父母只是人，并不是主宰万物的神。
理解到父母只是凡胎俗子，有其局限性；理解到自己的生命与父母的生命是一样的，可以自我满足，自我帮助，自我精进。
理解到，原来内心里对爱的渴望与企盼，它来自于内心，进而探究和触摸内心，发现自性俱足，不必向外以求。
这时候，世界或打开了一角窗，这个孩子，他成为自己的主宰，不再问：父母做或不做一件事，是对还是错呢？
因为他终天走出了3岁前的宇宙中心，尝试去了解发生着什么，而不是一旦不被满足即发恼——所有的质问和嫌弃在于自己预定的视角：父母应该做对的事。
这当然不是说，父母或他人就总是对的；不是说，我们不提倡尽责的、和成熟的父母（假如是父母提问我们再讨论如何做成熟的父母）。在这个话题下，既然重点是一个孩子身份的发问，那么我们就关注孩子，使孩子自身有力量带着自己的理解，来解读所遇到的生活——你因父母来到世间，过上了某种生活。他们说一些话，做一些事，像你现在看到的这样。
去观察他们，也观察自己。
但放下对错，而是问：我想要什么，能做些什么。
然后，向你的「想要」去走。
把你带到人间，抚养你长大，或好或坏，你已拥有了自己的生命，向前走吧，别固着。
他们把生活面临的压力告诉了孩子，用意究竟如何，去观察去了解，也许回应也许默默在心里体会，但不管是对还是错，都不影响你主动去生活。
你要走出父母的天地，创造出自己的一片。

我觉得没有问题呀。
从小我爸妈就会把家里爸爸挣多少钱，妈妈挣多少钱告诉我，还会告诉我最近买什么大件、装修花多少钱，需要爸妈还多久。
但是我爸妈会告诉我，不过没有问题呀，只是这两年我们要节俭一点，一定可以还完的，等你工作挣钱了，我们就可以多一份收入，就可以换更好的东西用。
所以我从小就知道，家里没有多少存款，但是只要我们一家人努力挣钱，就是可以过更好的生活呀。
压力不可怕，关键在父母怎么引导这件事。

父母把在自己世界中感受到生活中面临的各种压力告诉孩子，这种行为有什么意义呢？
每个人的世界是不一样的！对你觉得有压力的事，对我不一定是！对我很难的事，对你不一定是！对同样的事，每个人的感受是不一样的，自然每个人的处理方式也是不一样的！
父母跟孩子也是如此！父母的压力那只属于父母，而孩子的压力也需要孩子自己去面对！孩子可能会自己感受到自己的不一样的生活压力，也会有不一样的处理方式，如果父母把自己的感受到的压力当成每个人必须、一定会有的压力告诉孩子，这会怎么样呢？
孩子需要承担额外不是他的部分！（每个人的压力都是不一样的，谁说孩子就没有压力呢？）
如果你告诉孩子生活的压力，你只是想让孩子体谅你、理解你，那可以有很多很多其它方式，最直接的方式，告诉孩子，“你累了，你需要去休息一下”，而不是把你认为的生活压力当成人生标配告诉孩子！
如果你是想通过普通人家的普遍生活压力（还是有很多普通人感受不一样的压力）来告诫孩子，努力学习！这似乎也是没有用的！如果不知道孩子不愿学习的原因，用这样笼统解释来督促，孩子仍然是感受不到学习的意义的！

谢邀~
这个问题还是要分情况，不同阶段的孩子，与他们沟通的内容上还是有较大差异；
0~3岁的孩子，你跟孩子讲，他们大概率也不会记得住，纯粹无用功；
4-6岁的孩子，你跟他讲，估计也是没有太多认知与概念，估计还会给幼儿园小朋友笑嘻嘻分享；
7-12岁的孩子，已经读小学了，这个情况下跟他们说这个，容易引起孩子的负面情绪，造成他们不必要的压力。（毕竟这个时候还只是儿童）
13-15岁的孩子，这个时候正常已经读中学了，算半个大人了，适当的告诉孩子父母与家里面的一些压力与困难，是可以的，不过不能过分消极地强调，更多的应该是鼓励式的告知，例如：
“虽然说爸爸/妈妈一个月只能休息X天，挣钱也就XX，不能跟你们班上的同学父母比，但是只要你认真学生，健康成长，我们再苦再累也是值得的”；
16-18岁的孩子，这个时间段的孩子，不是读普高就是读技校/中专了，这种时候给他们讲这些事情是没问题的，但是尽可能告诉孩子家里面的情况与你们的压力，变相可以转化为对孩子认真学习的动力，注意沟通时候的语气与频次，“祥林嫂”式的沟通是没人愿意听的。
18岁以上的孩子，成年人了，父母与孩子交流这些，不就很正常了。
反而是不交流这些问题，是不正常的。
毕竟难道父母要一辈子把孩子放在构建的保护温室里面，等他们出入社会怎么办？

讲真挺烦这种行为的，私以为是错的。你只是告知我你以为的事情，不代表着我就一定会经历你所说的事情。
此外，这类父母还特别喜欢掩盖真相，有钱装没钱，没钱又非喜欢充胖子。
我家里长辈就喜欢这种行为，即使实际上他们一直都属于挣得相当多的那一类。这类其实并不完全真实的压力通过表述传递给子代，在年龄尚小的时候容易造成不必要的心理压力。甚至影响到具体的人生选择，状态。等等，诸如此类。
生活的压力和苦逼是靠自己去体会，不是靠别人给你讲故事。对于故事，好听的鼓掌投币，难听的呵呵不投币。
差不多这么个意思，当一个真实一点的人，挺好的