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胖大海792
发表于 2021-11-10 12:19:19
我女儿，目前六个多月了，我不知道她这种情况算不算被“惯坏”。单位的产假按规定是158天，自从她在十一月出生到上班为止，我都没离开过她。
按照网上的育儿知识，前三个月我对女儿有求必应、及时响应。宝爸甚至根据她发出的声音规律判断她是哪种需求，要奶、想睡、求抱抱、拉粑粑等等。除了头一个多月的时候夜里因为胀气而哭闹过，剩下的所有时间里我闺女都没哭闹超过三分钟。四个多月的时候有一天我们急着收拾东西把她放在沙发上，就在我穿鞋的十秒钟，她居然从沙发上掉了下来摔了pia的一声，把我吓坏了，我抱起她的时候她明明很想哭，但是看到我以后在我怀里蹭几下就又破涕而笑了。
在我产假的这段时间里，我的闺女一直表现得很乖巧聪明，规律的吃奶睡觉规律的拉粑粑，规律的玩耍，看谁都爱笑。以至于宝爸和爷爷奶奶都很乐观的以为她是个很好带的乖宝宝。
我很早就提议训要练她吃奶嘴奶瓶断夜奶，家人一直不引起重视也就罢了还和我唱反调，就连买个净水器都拖了一个月，错过了添加奶粉和辅食的最佳时机，他们一家子就像占小便宜似的，一直坚持纯母乳压榨我的每一分精力。我愿意纯母乳，且奶水也够吃，但问题是我产假结束后要上班呐，我的单位在另一个较远的县城，不可能每天都能回家。宝爸和宝宝爷爷都要上班特别忙，婆婆倒是退休了，但是也在忙，忙着走亲戚忙着参加各种宴席忙着和老姐妹们出去玩。整整五个月宝宝一直是我带着，有一段时间我一个人带她，日常就是把她放在婴儿车里一个人玩，然后我去做饭，她独自一个在婴儿车里边玩边看着我做饭和吃饭。所以从出生以来只有我一个人一直在焦虑，但又找不到焦虑的源头，猪队友一直怪我思想有问题，情绪不好。后来的事实证明，我的焦虑我的担忧和害怕一样一样的变成现实。
后来的血泪教训才发现， 我女儿所有乖巧的表现，全部是建立在我身上的，我承担了她百分之九十的安全感。只要有我在，她就是一个天使宝宝。一旦我长时间离开她，她的所有安全感就垮掉了。
我产假结束上班后，从第一天开始，宝宝就哭个不停，宝爸请了长假到我单位所在地租了房子带娃，他以为他作出这么大的牺牲就能很快解决问题了。事实证明他太天真了，宝宝失去安全感后，不肯吃除了母乳以外的任何东西，包括水。有一天我被安排了下乡走访，一整天不能回来，宝宝就哭了一整天，饿了一整天，不肯吃任何东西不肯睡觉，就一直哭，哭到脱力脱水。晚上我走访结束回家的时候，宝宝哭得连吃奶的力气都没有了，攒了力气吃几口奶，抽噎几下，再攒点力气吃奶，我心疼得要命却又无可奈何！
产假结束前两个月我一直强调要给宝宝建立第二个主要照顾人来替代我，他们就像资本家压榨劳工似的压榨我，一点也不重视。我对宝宝的所有训练都百搭了，她认定的不是某种方式，而是我这个人。无论我用何种方式她都接受，一旦我不在，她就拒绝一切。
我在，她吃母乳，吃辅食，很开心不哭不闹。
我不在，她就只会哭，一直哭，什么也不吃。哭到队友绝望！
在我上班的这段时间里，我明显感觉我闺女像变了个人似的。和前五个月完全不一样，变成了一个焦虑宝宝，不爱笑了，随时都在担心害怕我消失。即便我每天都坚持上班前和她告别，下班后和她亲热的拥抱，她脆弱的安全感依然一击就碎。依然每天不停的哭！她一个星期哭的次数比过去五个月都多。哭到绝望，哭到整个人都呆滞了。你们能想象六个月的婴儿一脸绝望的表情吗？剖腹产月子里我都没抑郁，看着她那个可怜的小样子我瞬间就难受到抑郁！
整整一个月，她的体重一点也不见增长。任何育婴知识和方式都不管用！周围的人都认为是我把宝宝给惯坏了。
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手机码字，语言有点混乱，大家见谅。
上个星期都稍微好点了，我老公天天喂宝宝辅食，经过多种食品的尝试，她已经逐渐在接受米粉，南瓜泥，土豆泥了，只是吃的不多。这一周不知怎么了，又和之前一样的哭闹了。每天她嗓子都哭哑了，但是每次我下班回去，只要一抱起她，她明明一脸的泪水却要努力的对着我笑，那小样子真让人心疼！我不是责怪婆婆和老公，毕竟我们都是新手爸妈，毫无经验，他们都乐观过了头，初期没有很好的配合我。我亲哥哥家也生了小宝宝，只比我闺女小两个月，我自个儿的父母也忙得顾不了我。我只能问遍了所有带过宝宝的熟人同事，搜遍了所有的育婴软件，也解决不了我闺女的情况。我年龄也不小了，没法放弃工作去做全职妈妈，她又那么粘我，我不在她身边，她什么都不肯吃，人虽小，脾气却又倔又拗，我真的不知道该如何是好，万幸的是目前我闺女一次也没有病过。
————————————以上内容截止2019年5月29日
不知不觉已经过去两年多了，没想到当初我这个充满焦虑的回答会获得这么多赞，非常感谢大家的关心。
依然手机码字，有点凌乱。后面的经历对我个人而言十分痛苦，一直不愿意去回想。最近回知乎看了一下，我觉得应该把我闺女的成长过程继续描述一下，就当给大家参考一下也好。19年5月份仅仅只是魔难的开始而已。
小姑娘脾气十分倔犟，大多数情况下还是要吃母乳，饿极了或者心情好的话也许会吃几口米粉和稀饭之类的。就这样熬到了一岁左右，由圆润白净的可爱模样瘦到皮包骨，居然也没生病。
唯一一次生病输液是因为我乘坐客运车辆回家太晚了，她见到我一直大哭求抱抱。我一时心软没有换衣服就去抱她，之前每天回家我都坚持换了衣服洗漱干净才去抱她的。结果这一次量成大祸，我猜测有可能我坐车沾染了轮状病毒，传染给了我闺女和家人，大人还好，拉肚子拉两天就没事了，我闺女拉了八天，拉到脱水，只能靠喂奶输液维持。本来不应该喂奶的，会加重腹泻，但是她太害怕太难受了，发高烧晕乎乎的，全靠本能找妈妈抱抱和吃奶安抚自己，不喂奶给她就无法安静输液，一直哭一直哭，哭到嗓子都哑了都不停，一喂奶马上安静，连输液扎针都不哭闹。我就这样抱着她整整八天八夜，直到轮状病毒拉完。不久之后去打疫苗，她的疫苗安排终于到了轮状病毒疫苗，我…(இдஇ; )…这个疫苗要是早半个月服用，我闺女也不至于如此受那么大的罪。
最悲催的是后来爆发了疫情，那时候她才一岁多一点，一直没断奶。我工作所在地也爆发了疫情，有点严重，有武汉回来的人员没有自觉隔离，春节前还参加了宴席聚餐，导致我也一起被隔离四十天。其实在隔离之前一个星期我是请了假离开了的，不用隔离，但是领导不允许，打电话命令我回去……整个县城只准进不准出。
我被隔离期间，我闺女哭了一个月，每天夜里哭着喊妈妈，她语言发育晚一些，那时候还不会说话，说话对于她来说还是件费力的事，她平常喊我都是“啊呜，啊呜”的发音，偶尔蹦哒出妈妈的发音，我每次都会快速到她面前，她可能记住了这一点，我被隔离的那个月，她不停的喊妈妈，喊了一个月。
之后就再也不喊了，我的奶水也没有了，我们之间亲密的情感也这么断了，从那以后她再也不找我抱抱了，她仿佛一下子开了窍，很快就学会了自己吃饭，自己睡觉，和爸爸玩和爷爷玩，学会了自己找有趣的东西玩耍，学会了和布偶玩具们聊天抱抱，就是不和我抱抱。她明明就在我面前，我却感觉永远的失去她了，我俩却成了最熟悉的陌生人，和闺女的分离和断离，这种痛苦让我的情绪崩溃了，我又想念闺女又怕看见她对我疏离冷漠仿佛陌生人的样子，就在这样的矛盾中我头发白了一大片。
很长一段时间我满脑子都是我为什么要生孩子，很想一个人去很远的地方，谁也不认识我的地方，甚至很想离婚，很想去死。我就像个刺猬，即便一句话不说，周围的空气都是带刺的。小孩子对大人的情绪其实是很敏感的，那段时间我的负面情绪太强烈了，我不想影响到我闺女，所以只敢躲的远远的一个人舔着内心的伤慢慢恢复。我每天不急着回家了，在单位附近租了房子，一两个星期回家一次，要加班就加班，要干什么就干什么，我一言不发。每次站在单位阳台，我脑袋里一直盘旋着一个想法，这个想法一直在怂恿我，跳一下试试，跳一下试试，每次都被打断了。
大概是真的太痛苦了，有些记忆不太清晰了。我记不清我是怎么熬过来的，现在闺女会和我玩耍，会把我当朋友一起玩，但是我们之间仿佛隔了几座山那么远，她高兴了，不高兴了，哭了，摔了等等，会找爸爸找爷爷找奶奶，但是都不会找我了。
补充一下，有人问我为什么不辞职带娃，因为我年龄大了，辞职的话这一辈子都不可能考进体制内了。在这种全国倒数的贫困地区，我家里世世代代都是贫农，亲戚中没有一个是体制内的人，我又是一个学历和体力都不占优势的女人，也没有做生意赚钱的脑子，想要活得有尊严有人样真的很难。失去工作的话真的生不如死，周围的唾沫都能淹死人。
我毕业后曾不自量力的在社会闯了几年，被社会毒打后痛定思痛才去考试，直到备考的前的几个月亲戚中还有人不断的对我冷嘲热讽：某某你要不要脸，那么大岁数了还不结婚。那么大的人了不出去挣钱买房子，还厚着脸皮住父母家，你好意思吗？
后来考上了，我爸妈瞒着所有认识的人，所有的亲戚和朋友，一直对外声称我不在家是没考上工作去外地打工了。哪怕到现在，我爸妈都没说，别人问起来都只说我结婚了去夫家了。
虽然工作地离家有点远，但是体制内的工作和身份可以不让我饿死，某些方面可以保护我和我女儿，甚至可以帮助我屏蔽一些妖魔鬼怪，二十几年来受够了她们又挣脱不开这样的环境。所以体制内工作对我很重要。
我最后悔的就是在自身实力不够强的情况下结婚生子。如果可以重来，我选择独自一个人。
祝愿大家生活美满幸福！ |
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