吵架请出来吵，孩子是无辜的。我同事曾告诉我这样一个问题，他说他小时候学习很好，从初一到初三一直是班级里前三的孩子。
可到了初三下半年，父亲因为下岗潮失业在家，母亲看不惯，就天天和他吵架，摔东西，最后他母亲离家出走再也没回来。
从那时起，他的成绩一落千丈。再后来考上大学后，他父亲也没再婚，而是自己做着小买卖送他上了大学。
现在他也结婚了，一直坚信一个道理，夫妻吵架绝对要关注一下孩子，否则毁了自己的人生，也把孩子的一生毁掉了，切记，切记。

先说明，我儿子6个月，我们夫妻恩爱，从出生到现在夫妻两个一次也没吵过架，一次也没凶过宝宝。
但是我想聊这个话题……
理想的状态大概就是我这样的，夫妻二人重来不吵架，对宝宝也尽量耐心。但其实婚姻生活里带过孩子的都知道，超级难（我做到是因为孩子我父母帮忙带，全家有6个大人，就管一小孩，他哭闹的时候轮流哄，而且我儿总的来说很天使。）
当了妈妈，你就会发现有时候妈妈，妻子，和自己三个角色是冲突的。经济条件越好，越能平衡这3者关系。越是没钱，越容易出现矛盾。
夫妻不吵架很难，吵架不当孩子面前有时也控制不住。我个人的建议是，事后跟孩子解释。孩子的治愈能力其实比大人要强很多……如果夫妻吵架了，最好的办法就是跟孩子解释跟道歉。舒缓孩子的情绪，告诉他为什么吵架，告诉他无论爸爸妈妈怎么样，爸爸妈妈都是爱你的。即使爸爸妈妈分开，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈。认同孩子在父母吵架的害怕的情绪，告诉他，没事就是父母意见不和沟通方式比较激烈。孩子就不会有太多父母吵架，离婚的阴影。
最可怕的就是父母吵架了，还以孩子为由。孩子会错误的认为是自己的错误才导致父母吵架。
很多人离婚了，离婚的时候争夺抚养权，离婚以后，没得抚养权的开始还挂念，时间久了，感觉孩子就不是自己的孩子。得了抚养权的就作妖不让前夫/前妻来看孩子，在孩子面前诋毁另一半都非常不可取。
当然理想来说还是夫妻恩爱，家庭和睦能给孩子最健康的成长环境。
如果给不了，记得及时安抚情绪也是一个不错的办法

尽量别当着孩子面吵架，哎！有什么问题都是大人的问题，孩子是无辜的。而且就算离婚，爸妈还是爸妈，都给自己以后做人留点面子吧。

父母为什么总是在孩子面前大吵大骂？最大的原因可能是人在情绪上头的时候，自动忽略了身边的一切，其中就包括孩子。
很多父母，在吵完之后，恍然想起在一旁被吓懵的孩子，会俯身安抚，低声说着抱歉。
这种行为对于孩子来说也是一种安慰，至少他知道：爸妈还爱他。
然而，这是个涉及亲子关系的离婚案件，某一方发现孩子不是亲生的而对簿公堂，双方几乎没有情分可言。
这个时候，他们的争吵就完全不顾及孩子的情绪。
哪怕只是3岁的孩子，也能感受到大人的厌弃，变得惶恐不已。

夫妻间产生矛盾时，如何把对孩子的影响降到最低？

1.做个情绪稳定的成年人，有矛盾先沟通，可以提高音量争执但不要破口大骂；
2.尽量不要在孩子的面前吵架，更不要在孩子面前为逞口舌之快诋毁对方；
3.吵架之后双方都需要跟孩子确定：爸妈有点小矛盾，但是不影响我们都爱你；
4.吵完之后双方恢复原样，各自分工照顾孩子，不要冷战让孩子倍感压力；
5.如果真的不能修复感情，可以直接干脆地告知孩子，而不是一直隐瞒。
没有人需要承受你的坏情绪带来的压抑，包括你的孩子。

我和老公结婚前就定下我们之间的几个原则，其中一条就是，无论发生任何事情，都不能当着孩子的面吵架，指责对方。
如果有一天我们要离婚了，能好聚好散就好聚好散，如果因为某一方的过错，那是我们两个人之间的恩怨，我们单独见面的时候打架都行，但绝不会告诉孩子，你妈多坏，你爸不是人。
希望所有孩子都能被善待。

孩子非常敏感，特别擅长察言观色。
有次我和老公闹矛盾，那天谁都不太搭理谁，晚上带孩子出去玩，孩子在滑滑梯，要求我们两个看着她，还必须手拉手。开始我们只是敷衍她，并排站在一起，结果她爬上滑梯继续监督我俩拉手，我俩做戏地拉了一下，略尴尬，孩子转身我俩就把手松开了，谁知道她根本就不放心，一直监督我们，最后只能一直拉着手。孩子见我俩只是拉着手不说话，要求爸爸抱抱妈妈。后来我们夫妻俩气氛缓和了。
那时孩子只有两岁7个月。
还有次和老公拌嘴，不算吵架，孩子就一直在我旁边，贴着我脸叫“妈妈，妈妈”，她在试探我，看我用什么情绪跟她说话，好判断我当下的心情。她就在我旁边，时不时抬头看看我，看我脸色不对继续叫妈妈，试探我的反应和情绪。
为什么要让孩子从小如履薄冰不断试探，看人脸色仰人鼻息呢？
做爸妈都自觉点，凡事能忍就忍，孩子睡了再出来掰扯。别当着孩子的面吵架，你们那些伤人的句子，可能夫妻和好了彼此都忘了，但孩子记得。

如何把对孩子的影响降到最低。无非就是趁着孩子还小，赶紧离了。孩子越大受影响越严重。如果要是他高考的时候闹离婚，可能他这辈子就掉坑里了。
话说庭审吵架，大闹公堂算不算犯法？如果算，该判几年？

不要当孩子面吵架

隔空抱抱这个小宝贝，理想状态下，大约就是夫妻彼此放下，带孩子的时候能够给到孩子足够的陪伴。
但现实呢？真的很少，大部分都是一方纠缠，一方拼命要给孩子积极的一面，或者一方拼命诋毁对方
大部分离婚，也并不仅仅是物质纠纷，还有情感和不甘心以及怨念。
比如大明星们物质条件充裕吧，是不存在物质纠纷的，但明星董洁离婚后对孩子的限制，大家看过综艺，都有了解吧，还有极其反对爸爸接触儿子，虽然咱不知道对方是否大闹法庭，但亲子关系一眼就能了解这对夫妻离婚后，对孩子情感的不良影响。
那怎么能减少到最小呢？个人觉得还得是“婚姻是大人的事，不要牵扯到孩子”的观念认同
虽然每个人的想法都不同，但至少改变想法和做法，才是离婚后，对孩子最小的影响，这也是最根本和最理想的办法。



娃的话

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观点的碰撞
或许只需要三分钟而已

离婚处理得当，对孩子的影响是短暂的，伤害可以修复；而无休止的吵闹，反而会对孩子的身心健康产生不利的影响，这种负面影响是长期的，无法磨灭。
很多人总喜欢把孩子作为维持破裂婚姻的理由，以为只有父母待在一起，对孩子才好。然而，事实并非如此，吵吵闹闹的家庭环境，孩子一直处于内耗的状态，无时无刻都被伤害着。
我小时候，我爸妈经常吵架，我妈妈有时半夜三更就要走，我爸抱住她不让她走，然后就吵吵闹闹。作为一个几岁的孩子，我躲在角落里，内心充满恐惧，害怕妈妈真的离开了。在往后的日子里，这种伤痛一直在我的内心深处，每当爸妈有吵架的苗头，我就精神紧张，恐惧害怕。我一直以为弟弟小，晚熟，不懂这些，然而长大后与他聊起，才知道原来他也一直活在这种恐惧中。
所以，夫妻如果真的过不下去，与其无休止地吵吵闹闹，不如直接分开，长痛不如短痛。
吵闹也好，离婚也罢，都要顾忌孩子的感受。

1、吵闹不要当着孩子的面
不知这对夫妻是出于什么考虑把幼儿带到调解现场，这对于幼儿来说太残忍，这种场面一定会对他的心灵造成不可逆的伤害，尽管法官给了他一丝的安全感和安慰，也弥补不了。
不止是这些大型吵架现场要避开孩子，在家庭中，夫妻间因小矛盾争论吵架，也要避开孩子。
感情再好的夫妻在生活中也免不了有摩擦，对生活的要求不同，价值观不同，教育观不同等等，可以吵架，争辩，但要选择孩子不在家或者睡着的时候，两个人自行找个地方解决问题。
如果一时控制不住在孩子面前吵架了，也一定要及时给孩子道歉，为吓着她而道歉。问她是不是很害怕很难过，抱抱她，安抚她的情绪，告诉她爸爸妈妈只是在讨论问题，讨论得太过激烈了。
我小侄女小一些的时候，她爸妈也偶尔吵架，她很害怕，到了四五岁的时候，每次只要爸妈说话稍微大声一点，她就在旁边大吼：你们在干什么？是不是在吵架？ 看到她的反应，我心里咯噔一下，赶紧告诉她，爸爸妈妈只是在讨论问题，她将信将疑。好在她爸妈也终于明白了这件事的严重性，也极少当着孩子的面争论了。
处于无休止吵架的家庭环境下，孩子会出现一些行为问题，比如精神涣散，注意力无法集中，等。不管孩子多小，他的感知力都很强，家长一定要特别注意。

2、切记不要在孩子面前互相贬低
对于孩子来说，爸爸妈妈都是他最重要的人，不存在孰是孰非。不管夫妻间有多大的矛盾，有多少不满，孩子都是无辜的，不应该成为任何一方的倾诉对象。
比如告诉孩子爸爸不负责任不顾家，比如告诉孩子爸爸有了新家不要他了，除了发牢骚出口恶气之外，对孩子来说有什么意义呢？没有意义，且会让孩子感到深深的不安，甚至产生自我怀疑，夹在爸妈中间为难。
曾经有个新闻，一位妈妈要求孩子在公众场合控诉爸爸的“罪状”，博取同情。可以想见，这个孩子心理的阴影面积会有多大，在他内心深处，他不是真的认可妈妈，只是想抓住妈妈这颗救命稻草。
父母不和已经给孩子造成很多伤害了，不要再火上浇油，破坏他珍视之人在他心中的美好。哪怕对方真的差劲，那也是成人之间的事，不要伤及无辜。

3、给孩子做好心理建设
孩子，尤其是幼儿，是以自我为中心的，外界一切的好事与坏事，他都会往自己身上归因，认为：好事是我造就的，不好的事是我导致的。所以，一旦父母真的过不下去了，要离婚，不要忽略给孩子做心理建设这一步。
比如爸妈离婚了，爸爸收拾东西要走，孩子会哭着不让爸爸走，说：爸爸你不要走，以后我会乖乖的。这种场景在影视作品中不少见，原因是孩子错误地以为：爸妈分开，都是因为他表现不好。
所以，离婚的家长，尽管心情低落，也不要忽视了孩子的感受。要及时告诉孩子：爸爸妈妈分开只是因为价值观不同，生活习性不同，没办法再一起生活，跟你没有关系，不是你的错，我们也都会永远爱你。
具体的方式可以不同，但原则就是：不要让孩子错误地将爸妈分开的原因归因到自己身上，产生负罪感。
小时候经历了父母长期吵闹，或者离婚的孩子，如果没有得到好的引导，产生的心理创伤将会伴随他的一生，影响他的人际关系，尤其是亲密关系。
成人之间的事，就在成人之间解决，不要波及孩子。哪怕日子一地鸡毛，哪怕心情沉重，也要分出一些精力来关注孩子的感受，帮助他疏导不良情绪，只有这样，才能把对孩子的伤害降到最低。

我是林远纯
中科院心理所儿童发展与教育心理学课程 研习中
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