问题就问错了。
大多数时候，父母并不认为自己平庸，相反，他们会认为自己很牛逼。
因为他们跟其他的父母比较的时候，坐标就不一样。
比如大家喜闻乐见的典中典之跨时代比烂：
“我小时候还吃不饱穿不暖呢，你现在吃饱喝足了为什么不知道感恩？”
再比如大家喜闻乐见的典中典之跨国家比烂：
“非洲孩子饿死的比比皆是，你能吃口饱饭为什么不知道感恩？”
当然，我们都知道，跨时代比烂和跨国家比烂的谬误。
他们小时候吃不饱穿不暖，现在你能吃饱穿暖，并不是父母牛逼了，而是时代进步了。
非洲的孩子饿死了，你没饿死，那不是你父母牛逼，而是中国牛逼。
把这些个父母扔到几十年前，扔到非洲，他们的孩子一样会吃不饱穿不暖，一样会饿死。
但他们不会觉得这是时代的进步，他们只会认为是自己并不平庸，甚至还有点牛逼。
所以他们也会要求孩子跟他们一样牛逼。
可问题就在于。
你所处的这个时代，并没有以肉眼可见的速度变得更牛逼。
反馈到你父母眼里，就是你显得很平庸。
你父母完成了从吃不饱穿不暖到吃饱穿暖的蜕变，结果到了你这，你还只是吃饱穿暖，没啥变化。
你既没上天，也没入地，甚至还要掏空六个钱包才有个落脚之地。
就好像你父母在电梯里坐着俯卧撑，到你做俯卧撑的时候，电梯突然停了。
你解释电梯上升跟俯卧撑没关系，可你父母不知道。
你父母做了一辈子俯卧撑，电梯上去了，他们认为自己的俯卧撑牛逼。
你拼了命地做俯卧撑，电梯不动，你就是很平庸，甚至有些啦跨。
你没法跟父母解释真正拉动电梯上升的是什么，正如你无法解释为什么他们做俯卧撑电梯会上升一样。
从一开始你就输了。
输的很彻底。

问题就问错了。
大多数时候，父母并不认为自己平庸，相反，他们会认为自己很牛逼。
因为他们跟其他的父母比较的时候，坐标就不一样。
比如大家喜闻乐见的典中典之跨时代比烂：
“我小时候还吃不饱穿不暖呢，你现在吃饱喝足了为什么不知道感恩？”
再比如大家喜闻乐见的典中典之跨国家比烂：
“非洲孩子饿死的比比皆是，你能吃口饱饭为什么不知道感恩？”
当然，我们都知道，跨时代比烂和跨国家比烂的谬误。
他们小时候吃不饱穿不暖，现在你能吃饱穿暖，并不是父母牛逼了，而是时代进步了。
非洲的孩子饿死了，你没饿死，那不是你父母牛逼，而是中国牛逼。
把这些个父母扔到几十年前，扔到非洲，他们的孩子一样会吃不饱穿不暖，一样会饿死。
但他们不会觉得这是时代的进步，他们只会认为是自己并不平庸，甚至还有点牛逼。
所以他们也会要求孩子跟他们一样牛逼。
可问题就在于。
你所处的这个时代，并没有以肉眼可见的速度变得更牛逼。
反馈到你父母眼里，就是你显得很平庸。
你父母完成了从吃不饱穿不暖到吃饱穿暖的蜕变，结果到了你这，你还只是吃饱穿暖，没啥变化。
你既没上天，也没入地，甚至还要掏空六个钱包才有个落脚之地。
就好像你父母在电梯里坐着俯卧撑，到你做俯卧撑的时候，电梯突然停了。
你解释电梯上升跟俯卧撑没关系，可你父母不知道。
你父母做了一辈子俯卧撑，电梯上去了，他们认为自己的俯卧撑牛逼。
你拼了命地做俯卧撑，电梯不动，你就是很平庸，甚至有些啦跨。
你没法跟父母解释真正拉动电梯上升的是什么，正如你无法解释为什么他们做俯卧撑电梯会上升一样。
从一开始你就输了。
输的很彻底。

人总是很容易原谅自己，却不容易理解别人。自己做错事，会给自己找很多外部理由，而别人做错事就是他那个人居心不良、罪大恶极。这是人们经常会有的心理学现象，叫基本归因错误。
这是一种认知偏差，行为者高估了外部因素，观察者高估了个人因素。
外部因素很难改变，内部因素只要有毅力就能发生改变。
我们自己平庸，是不争的事实，是客观存在，我们接受自己的现状。而孩子平庸，是他不够努力，需要家长不断的监督、敦促、甚至于唠叨，让他变得更好。
其实，每个人都是独一无二的，无可替代的，平庸也好，卓越也罢，你还是你，你的孩子也依旧是你的孩子，并不会因为这个而发生什么改变。

对于许多平庸的人而言，他们误会生孩子，是上天给他们失败的人生一个从0开始的机会。就好像在游戏里，你练废一个大号，然后有了一个小号。
每个练废了大号的人，都难免自负的相信，再练一个号，一定会做得更好，会所向无敌。
在人生这场大游戏里，也有很多人也莫明地相信，如果人生能再来一次，凭自己在人生中积累的经验、智慧，一定能够打一个漂亮翻身战。
这个误会令他们踌躇满志，用生孩子这个人生从0开始的机会，做了很多远大的设想与规划。
比如，你小时候不懂事，不好好学习，令你人生错失很多机会。你的人生虽然失败，但是你亲眼目睹了那些成功的人是如何成功的，你以为洞悉人生的密码，可以把别人的成功路径，轻轻松松在另一个重新开始的人生里复刻。
当你有一个新生的孩子，你兴奋，激动，你要用你毕生经验，毕生所知倾注于他。
比如，那些首富，上了名牌大学，你也幻想让你孩子上名牌大学。那些首富学计算机，你幻想也让你孩子学计算机，就算孩子成不了首富，至少也是个中产阶级。
你开始是怀有这样的信念和信心，用孩子的人生，去开始一个自己想象中的新生，新征程。
然而，你很快发现自己错了。原来这个小号并不按自己想法来，小号有自己的想法和轨迹。
你的经验再丰富，准备再充分都毫无用处。
你明明知道上这里有个大坑，你以前以为，你只要告诉孩子，这里有个坑，是爸爸/妈妈以前踩过的，孩子就会听你的，可以轻松绕过去。
然而不是，孩子笑嘻嘻地，当着你面，跳进那个坑里。
你明明知道这东西是屎，你以前以为，你只要告诉孩子，这是屎，是爸爸/妈妈以前吃过的，孩子就会听你的，可以不吃。
然而不是，孩子笑嘻嘻地，当着你面，疯狂吃屎。
哗，你要气死了。
一个不努力学习的父母，一个走了很多弯路的父母。当他生了一个孩子，发誓要让孩子不要重复自己的命运，不要受自己的苦。然后他发现，他的孩子也不努力学习，也要哪里不好去哪里。
也像自己小时候那样，父母怎么劝都不听。
人生最大的悲哀，就在于此，你犯过的所有错误，踩过的所有坑，一点也没有成为你练新号的经验值，没有成为你可以传承的人生财富。你眼睁睁地看着你犯过的所有错，在你孩子身上再犯一次，而你无力改变和阻止。
你无能为力，你在心里号淘大哭。
这是多么痛的领悟。
啊~~~人生从来没有回头路，生孩子也不会变成你的重新开始，如果可以，不是把希望放在练个小号上，而是从现在开始，走好自己脚下的每一步。
只有这样，即使将来，孩子也无法避免会走你走过的弯路。
但是因为你所能抵达的征途，就让你的孩子有比别人更远的起跑线。

这很简单，
父母活了三四十年，五六十年，他努力过了，知道自己再怎么努力，努力了一辈子，都是这么平庸了，
但是孩子呢，他的一生还没开始，难道你要一开始就给孩子定性，对孩子说：你不要努力了，你肯定很平庸的，就算再怎样努力，都不会成功的，你认命啦，就一辈子甘于平庸吧。
你孩子没试过努力怎么知道一辈子是不是平庸？难道一开始就不断暗示自己和孩子：你很平庸，你很平庸？
这对孩子公平吗？
父母要做的是，提供力所能及的条件，尽自己责任教育孩子，
至于一辈子甘于选择平庸还是努力，应该由孩子自己试过之后，自己决定，不是父母接受不接受的问题。
讲到底，父母接不接受又如何？归根到底，是每个人自己接不接受甘于平庸。

自己就拿1千块钱的薪资，怎么和人家拿100万的相比呢。
能对比的只有自己孩子考100分，别人家的孩子考10分才会觉得自己脸上有光。
父母不能接受孩子的平庸是因为，自己内心的自卑心。
总有一样东西能超过别人吧，想来想去，长得没别人漂亮，薪资没别人高，智商没别人聪明，学历也没别人好，啥也比不过别人，自己就是一个平庸的人。
生了一个孩子，总想，这个孩子总能给我长脸啊。
结果孩子也不如别人家的孩子厉害，你说气人不?你能接受这样的结果？
不接受孩子的平庸，本身就是自身的自卑心造成的。
你为孩子着想？觉得不能让他成为我这样人？不不不，你只是为了自己虚荣心罢了。
有些父母，把孩子教育看的那么重要，真的不是为了孩子，
只是，孩子学习好了，自己脸上有光罢了。
在自己薪资1千块钱对比一万块钱薪资的家长上面，可以自豪的说，
人是要有志气的，你看，虽然我很穷，但是我教育的孩子好啊，比你们家的孩子要好的多。
其实我最不喜欢的就是自己混的一穷二白，却给孩子PUA的父母，
啥穷人的孩子早当家，要做一个不平凡的人。
人生在世，要活出自己的精彩。
你看，我虽人穷但志不穷。
搞得孩子得有多崇拜一个连饭都混不上的父母一样，以为父母是世界最伟大的人。
是啊，你看我父母虽然穷，但是有志气啊。
其实，不过是父母内心的自卑起作用罢了。
倘若人哪怕有一点点志气也不会甘愿拿一千块的薪资的。
所以，不是接受不了自己孩子的平庸，而是接受不了内心的自卑。然后以爱的名义对孩子说，我是为你好。
其实真的爱孩子的父母是能够接受孩子的平庸的。
有个笑话说的好，世界上有三种鸟，一种鸟自己飞，一种鸟怕累不会飞，还有一种鸟自己不飞下一窝蛋，让后代使劲的飞。
事实上，多数觉得孩子平庸的父母都是后者。
话虽扎心，却是事实!
喜欢给点个赞奥，谢谢!

其实各位有没有想过，如果父母不鸡娃，任由孩子快乐成长，自己经历酸甜苦辣，彼此关系泾渭分明会是怎么样的结果？
生育是一种权利，而抚养子女本身也是义务。
给孩子提供基本的生活保障，物质保障和接受教育的机会。除此之外，其他的精力，物质更多用于父母自己的职业提升，物质消费。
孩子成年之后自负盈亏，出不出息的看个人造化。父母年轻时多给自己攒点钱用来养老，自己生老病死也不主动要孩子拿一毛钱。
说实话，我觉得这样真挺好的。父母压力小了，至少很多东西可以清晰的量化了，孩子对父母也没有什么怨言，混的好了是自己勤奋卓越，混不好了也怨不得别人。
你猜猜，这种方案到底是父母更接受不了还是孩子更接受不了呢？
我猜，是父母。
没办法，用我爸的说法，天下的父母大多都是贱骨头。
那种付出的，照顾关切孩子的，甚至是敦促，鞭策孩子是出于亲情的本能。
不要说普通大众，就是富豪官宦也不能接受自己的孩子混吃等死，哪怕这些父母的能力养孩子十辈子都绰绰有余。
但没办法，现在这个时代大家更多的谈的是感受，而不是道理。
你让我不爽了，你就是错的，你是错的，那么你的一切平庸，缺憾，无能为力都是你的原罪。
真的，虽然我知道网上冲浪的大多不是有家室孩子的人。但我还是奉劝一句。
放平心态，真的不要太执念于孩子的未来。
你们真的可以放养孩子，尽到做父母的义务就好，做得多了只会被埋怨。
和老婆或老公好好过日子，多为自己和伴侣考虑，你身边的人才是和你过一辈子的人。
保重好身体，多给自己攒点钱，孩子长大了爱飞哪飞哪。平时就当朋友关系处着。轻松自在。
如果你的孩子能接受自己的平庸那当然最好，如果接受不了也不管你的事，他明明可以在很多时候抓住那个让自己不平庸的机会，父母作为旁观者，没必要干涉太多。
至于那些真的是抱着孩子出息了如何如何回报自己的心态来鸡娃的父母，奉劝你们早早放弃这种不切实际且幼稚愚蠢的想法。
别用爱的名义来讹诈自己的孩子，闹到最后，连最后一点亲情都闹没了，年轻时候犯的错够多了，生了孩子可别再犯糊涂。
哦对了，孩子能否接受这种亲子模式呢？
我相信网上的评论肯定是能接受的。至于真变成这样会怎么想就不好说了。
人嘛，利己一点不寒颤，可别光想着享受权利而忽略承担的义务。有多少孩子认为父母对自己的爱和照顾是天经地义的呢？
呵。

孩子是希望，美妙的希望。再平庸的人也有“怀有美妙希望”的权利，不然还要不要人活啊～

这个问题事实不成立，对大多数人来说，接受孩子的平庸是一个必然过程。
孩子十几岁的时候，很多人无法接受孩子的平庸，因为孩子还有机会，可以不平庸。到孩子三十岁的时候，大多数父母都能平静的接受孩子的平庸，就跟他们接受自己的平庸一样。
很多人会嘲笑父母，你自己都这样，为什么还要我怎么样。听起来似乎很有道理，其实是给自己找借口，还有机会的时候，应该努力的年纪，自己不努力，却怪父母催得紧。
我自己是一个对孩子没什么要求的父亲。我当然希望孩子能有大出息，但是我自己嫌麻烦，思想上也有惰性，不想花太多时间盯着孩子，不想家里鸡犬不宁，所以早早就接受了孩子平庸的可能。
但是我很理解那些要求孩子不平庸的平庸父母，大多数人真的是为了孩子好，希望孩子能从自己的经历中吸取经验，少走弯路，希望孩子能过上比自己更好的生活，可能他们的方式方法不对，但是请不要怀疑他们的动机，污名化他们的真心。

父母之爱子，则为之计深远。
到了为人父母的年纪，“能改变自己的命运，进而改变自己子女的命运”的机会已经很渺茫了，也只能认命了。
那父母总是希望子女能过好点的。那也只能寄希望于子女好好学习，未来的生活能容易些了。于是自然会督促子女学习，给他们压力。
说实话，有多少父母真的无法接受子女平庸的？等子女要结婚买房了，还不是一个个努力给子女凑首付，并希望他们顺遂地过一生？