#楼主# 2021-12-8

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这个不是光看书就能解决的。
首先,你要面对的是自己,想想自己为什么不能接受一个胆小、慢热的孩子,想清楚孩子身上的那些你看起来是弱点的行为,对你的影响跟冲击是什么。这是一个剖析自己的机会。
一般人往往会将自己的情绪、或期望投射到更弱的人身上,用自己的有色眼镜去看待另一个人,特别是孩子。在这样的作用力下,孩子的行为被迫改变,但她也需要一个情绪疏导的渠道。
用免疫疗法强行让孩子不害怕,只会让孩子把恐惧压进更深的潜意识。所以,请你不要再继续这样做了。
另外,不要活在愧疚里,愧疚会让你们的关系变得更复杂。每个人都是从新手开始的,能力范围之内做到最好就行。尽力改变自己,然后孩子就会慢慢改变。
最有用,最落地的办法,就是陪着她玩。了解她的想法,不要说过多的道理,触及底线的事,只跟她说这你无法接受。这样就可以了。当孩子觉得安全时,行为可能会变得更让你无法接受,这是一种退行,这段时间对于你来说,非常难熬。但只要安全平稳度过,你们的关系也就开始走向好的方向了。
加油!孩子的教育本质是父母的长大,孩子是领路人。
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趣死任 发表于 2021-12-8 09:26:07
这个不是光看书就能解决的。
首先,你要面对的是自己,想想自己为什么不能接受一个胆小、慢热的孩子,想清楚孩子身上的那些你看起来是弱点的行为,对你的影响跟冲击是什么。这是一个剖析自己的机会。
一般人往往会将自己的情绪、或期望投射到更弱的人身上,用自己的有色眼镜去看待另一个人,特别是孩子。在这样的作用力下,孩子的行为被迫改变,但她也需要一个情绪疏导的渠道。
用免疫疗法强行让孩子不害怕,只会让孩子把恐惧压进更深的潜意识。所以,请你不要再继续这样做了。
另外,不要活在愧疚里,愧疚会让你们的关系变得更复杂。每个人都是从新手开始的,能力范围之内做到最好就行。尽力改变自己,然后孩子就会慢慢改变。
最有用,最落地的办法,就是陪着她玩。了解她的想法,不要说过多的道理,触及底线的事,只跟她说这你无法接受。这样就可以了。当孩子觉得安全时,行为可能会变得更让你无法接受,这是一种退行,这段时间对于你来说,非常难熬。但只要安全平稳度过,你们的关系也就开始走向好的方向了。
加油!孩子的教育本质是父母的成长,孩子是领路人。
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乡下小伙子2017 发表于 2021-12-8 09:27:03
我的经历仅供参考。
我孩子8岁,我跟他说过谁打你就给我打回去,我也不例外,以前我打他必还手,现在大点了,反而不还手了,觉得不能打爸爸。所以虽然常挨我揍,但是也很爱和我玩,一起做有趣的事,运动练琴学习都是我陪他。在学校里同龄人谁也不怵,但牢记原则,决不先动手。
挨揍的好处显而易见,可以避免打嘴仗,个人认为没挨过揍的童年是不完整的,揍孩子是为了让他敬你,而不是怕你。
不要因为你的不如意揍孩子,这点非常不好,多反省自己。可以和孩子约法三章,第三次做不到就挨揍,但即便挨了,也可以还手,因为打人是不对的,你犯了错,也要挨打。
当然了,我的孩子是儿子,你的是女儿,如果我的是女儿,可能我是舍不得打的,所以你要和孩子做朋友,什么是朋友,平等才是朋友,互相帮助,互相理解,互相欣赏才是朋友。
祝你早日得到女儿的认可。
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胡叔蜀 发表于 2021-12-8 09:27:24
告诉你个实例吧,我的父亲就如你这般的教育,他脾气非常暴躁,动辄打骂,似乎永远也学不会沟通,我姐弟二人从小极其怕他,后来发展到在家里他去哪间房,我们俩能瞬间跑到另外一间房,他3米范围内就是我们俩的心里禁区,基本是零沟通!他离开家就是我们的狂欢!
       后来怎么样了呢,我是个女孩,从小自卑敏感懦弱,在学校被欺负了也不敢吭声,好在我13岁便开始住校了,不用胆战心惊的面对他,往后不多说了,那是我几十年对自己不断的救赎,包括婚姻也救赎了我,可以肯定的是你这样教育未来一定会影响你女儿的择偶观,我当初的择偶观就一条:脾气好,你看被吓到的孩子标准多低呢?不管高低胖瘦家境贫穷,只要脾气好,这就是我当初的择偶观,因为我从小目睹和亲生体会,我们和母亲的遭遇,哪怕穷点我都不能接受找个如我父亲般的老公!每天家里乌云密布的童年,直到现在我都不能忘却
       今年我34岁孩子也5岁了,老公一家人脾气都非常温和,也是我的运气。我每每忍不住想打儿子的时候,我就想到我当初的自己,那么弱小恐惧无助。我经常对儿子表白,妈妈爱你,做错了我也会道歉。时至今日我与父亲一点家常话都没有,常年无电话沟通,坐在一个房间都尴尬的没话说。他没有你这么早的觉悟,他甚至还质问我为啥不给家里打电话叙叙家常。他老了才想起来和女儿套近乎,联络感情,太迟 了太晚了!!
    既然你已经意识到了,请用正确的方式教育你的女儿,让她觉得你是她坚强的后盾,而不是恐惧的来源好吗?让她觉得你是她坚强的后盾,而不是恐惧的来源好吗?让她觉得你是她坚强的后盾,而不是恐惧的来源好吗?好好爱她吧,亲口跟她说对不起,爸爸爱你!
   忘记说了,我的弟弟初中都没毕业,他是个非常聪明的小子,辍学之前一直都是班里的前三,他的辍学和我父亲有着极大的关系,这里就不展开详说了。
  总之有一个脾气暴躁的父亲,于孩子而言实在是件极其不幸的事!
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脱便空 发表于 2021-12-8 09:27:45
多花时间陪孩子,陪孩子做她喜欢做的游戏,每天晚上陪孩子读故事书,你讲她感兴趣的故事,不好的记忆存在了,抹不掉,从现在开始和女儿一起创造美好的记忆。
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是鹅好甜 发表于 2021-12-8 09:28:22
你有改变的发心,这本身就是改善开始。可能需要一段时间无条件的爱她。尤其是当你因为爱孩子想改变孩子的时候,当你有负面情绪的时候,你都要兜住自己,让自己的情绪稳定。当孩子闹情绪的时候,你的情绪也要做到稳定。
要陪她玩,让她体验跟你在一起是快乐的。
如果孩子有什么不愉快,要帮助她化解。
大致做到这三点,并且持续做到。孩子会有改变的。
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我想去迪拜2017 发表于 2021-12-8 09:29:08
让孩子报仇,打回去
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施兴国2017 发表于 2021-12-8 09:30:03
放缓心情,开始改变?
改变的前提是,父母首先要学会控制自己的情绪。
可以遵循的原则:
一是  以身作则,身教重于言教。对于想改变孩子的点,自己先以身作则去示范,去引导。
二是  家长睁大眼,闭上嘴,竖起耳。去观察去倾听孩子,减少说。
三是  找方法,而不是指责说教。遇到孩子做得不恰当的危险的事情,要找到合适的方法是引导,去帮助她,而不是指责打骂。
最后,孩子还小,慢慢来。对于已经造成的阴影,需要细心的陪伴、谈心,解开她内心的困惑。告诉她爸爸妈妈打骂她是因为是看到他危险太担心,太着急,是没有控制好自己的情绪,以后爸爸妈妈也会改正。
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诗酒趁年华 发表于 2021-12-8 09:31:01
你发现了问题,就不晚。
我觉得小女孩就是心思细腻,其实你无论如何教养,过程中都会发现很多问题。
我一直坚持的观念是,只要父母都爱孩子,无论方式是温柔还是粗暴,有爱就好,不要太过于强求完美。
我家爸爸只是恐吓,不打骂,我女儿照样会胆小,爱哭,咬被子,唯一就是她敢在家跟我和她爸吵嘴。但是大人一严肃,还不是就是憋死着哭了。
所以不需要那么焦虑,顺其自然吧
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亏了 发表于 2021-12-8 09:31:13
道歉吧。
孩子都是天生爱父母的,才6岁,不存在不原谅你。
当然道歉也讲究方式方法,真诚的,具体的,从她的角度出发的才有用。
然后贯彻行动,具体问题具体解决,少发脾气。
比方说,你说她咬指甲。
发现以后,把她手拿开,给她剪了(解决方式),一边剪一边告诉她,为什么不能咬。(原因)
不要一张阎王脸讲大道理,你要告诉她会生病就麻烦你把手放肚子上舌头吐出来给她逗乐了,她就记住了。
人类天生就会逃避痛苦,打骂的结果一般是孩子会连你为什么打她一起给逃避了。
当然一次两次也未必有效果,观察她,发现她咬指甲的频率只要低于平时就要表扬,表扬她努力改正了。
另外都是人,你也别双标,把老爹我多少天没发脾气这事给具体下来,你说闺女我都这么努力改正了,你表扬表扬给个么么哒呗~
你这情况,她能给你一好脸,不就是好的开始嘛~
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