你们特么回答问题，就正经回答问题。
比如这个题，你认为该打，你就阐述你打孩子的理由；你不该打，就说明不该打的原因。
然而现在儿童教育的问题下，一帮所谓的育儿专家叭叭叭叭叭地长篇大论，除了兜售一些万金油一样的屁话，对问题有一点正向帮助没有？
艹！

我来正经回答下：
我打！
我作为一名两个孩子的家长，回答了很多类似的问题，所有的答案我的中心思想都是，当孩子果然犯错，且说教无用的时候，可以进行适当的体罚。
但是，我特么说的打，不是不分青红皂白地打，不是不知轻重地打，不是不分场合地打，不是不顾一切地打，而作为思想教育的辅助手段，在知乎教育家们推崇的沟通无效的情况下，才特么打。
而且，这个打，也不是奔着把孩子打死的目的去打的。

我是老门，门老师，祝好。

你们特么回答问题，就正经回答问题。
比如这个题，你认为该打，你就阐述你打孩子的理由；你不该打，就说明不该打的原因。
然而现在儿童教育的问题下，一帮所谓的育儿专家叭叭叭叭叭地长篇大论，除了兜售一些万金油一样的屁话，对问题有一点正向帮助没有？
艹！

我来正经回答下：
我打！
我作为一名两个孩子的家长，回答了很多类似的问题，所有的答案我的中心思想都是，当孩子果然犯错，且说教无用的时候，可以进行适当的体罚。
但是，我特么说的打，不是不分青红皂白地打，不是不知轻重地打，不是不分场合地打，不是不顾一切地打，而作为思想教育的辅助手段，在知乎教育家们推崇的沟通无效的情况下，才特么打。
而且，这个打，也不是奔着把孩子打死的目的去打的。

我是老门，门老师，祝好。

嗯，这个问题跟呱妈“云养”大的孩子，很像。下面就来讲一讲这些问题的具体处理办法吧。
眨眼间呱妈‘云养’大的孩子。都到了自我意识萌发、形成的新阶段，妈妈们慢慢发现，在规律作息引导下的“天使宝宝”，悄悄的长大了，开始会主动提出自己的需求了。这些需求也不再是之前简单的生理需求了，甚至还会有一些不合理需求，比如：

吃正餐的时间，要吃零食；

睡觉的时间，要妈妈讲故事；
睡午觉的时间，要出门玩儿；
......

还有一些特别明显的表达自己主见的需求，比如：

我要穿红色的衣服；
我想要先吃肉、再吃饭；
我想饭后吃点水果；
......

等等，各式各样的需求。
妈妈们来找呱妈的时候说的最多的就是“本来以为孩子大一点，能沟通了，应该更好带了，结果越大需求越多，自我意识越足，越难安抚和满足，而且由于变聪明了，开始试图用哭闹、撒娇来引导我们的决定、想法，真的要反复深呼吸，才能压抑住自己内心的某些想法”。
面对这一阶段的孩子，妈妈们都有点束手无策，甚至有的时候还有点慌乱，很害怕孩子未来一直都是这样的、甚至会越来越糟，想要教育却无从下手。




那面对这样的孩子到底应该怎么办呢？呱妈今天带着大家从一个案例入手，来了解面对这一阶段的孩子，我们应该怎么办。

米宝奶奶陪着米宝玩儿，看了一眼手机，差不多是做午饭的时间了，就和米宝说：“米宝，奶奶要去做午饭给你吃啦，你和爷爷先玩儿一会儿吧。”

随后奶奶就喊来了米宝的爷爷，爷爷一坐下，奶奶径直走向厨房，就在奶奶关上厨房门的瞬间，米宝突然暴风雨式哭泣，直接无视爷爷，趴在厨房门口的地板上，一边打滚、一边爆炸式的哭闹，完全无视任何安抚。

米宝的妈妈这时候到家了，看到这个场景，立马就明白了当下的情况。

呱妈先不告诉大家米宝的妈妈是怎么解决这个问题的，呱妈想先问问大家，如果你们是米宝的爸爸或者妈妈，你们会做出以下哪一种反应呢？

1.大声的呵斥米宝，告诉她如果你继续这样，你今天将会是去你最喜欢的小兔子玩具；
2.告诉米宝她这样做是不对的，不可以再这样做了，然后抱着米宝去别的地方玩儿了；
3.认真解释给米宝听，奶奶去做什么，不去的话后果会是什么，并且告诉米宝她必须自己在游戏屋玩儿半个小时作为惩罚；
4.就当做没看到，让米宝继续哭闹。
这四种不同的反应代表了四种不同类型的父母：
1.专制型父母

这一种类型的父母非常喜欢用简单、粗暴的方法解决问题。他们是家庭的绝对权威，他们做的决定不需要有任何的理由、更不需要和孩子解释任何问题，孩子必须无条件的遵从他们的想法、价值观，不能表达任何不同的意见。
2.放任型父母

这类型的父母他们会告诉孩子他们的行为是不对的，但是并不引导孩子为自己的行为负责，更多的可能是父母自己去替孩子解决问题、弥补失误，只想着怎么解决问题，忽略了对孩子成长的教育和引导。
3.权威型父母

这种父母一般会明确告诉孩子生活中的限制，这点与专制型父母非常类似，但是权威型的父母在给予限制的同时也会明确告知孩子其中的原因，和孩子讲明道理，就算有一些惩罚也是很明确的告诉孩子为什么要受惩罚。
4.忽略型父母

这一类父母对孩子几乎是不管教，不关心、无所谓，只要孩子吃饱、穿暖、没走丢就可以了，其他的让孩子自然生长吧。
不同类型的父母，会教养出不一样个性的孩子：
1.专制型父母的孩子：

他们比较不擅长社交，很难合群，相比其他孩子更为内向。专制型父母养出来的女孩会比较依赖父母、男孩会呈现对外界很有敌意的个性。
2.放任型父母的孩子：

他们比较依赖他人，自控力很差、没什么毅力，喜怒无常。
3.权威型父母的孩子：

他们的自控力很强，独立、友善，还特别具有团队合作精神，是非常受周围人喜欢的一种性格。
4.忽略型父母的孩子：


这类型的孩子是最糟糕的。他们因为长期没有受到父母的关注，日常生活总是显得患得患失，非常难与他人接触交流。（相信各位关注我们公众号的妈妈，显然不可能是最后一种啦~）

我们在孩子时不时的无理要求，甚至伴随着刺耳、尖锐哭闹的时候，非常难免的会陷入到专制型父母，大声呵斥孩子、甚至伴随着一些惩罚；或者是成为放任型的父母，只要孩子现在能不哭闹，怎么样都行的状态中，这点是非常非常正常的，人之常情。
但我们要了解到这两种都不是最佳的解决方案，都可能会导致我们的孩子错误的理解解决问题的方式。
专制型父母：他们用吼、惩罚、甚至是体罚的方式会让还没有建立是非观的孩子觉得，这是解决问题的方式，在未来他们与其他孩子相处发生不愉快的时候，就会用这样的方法。

放任型父母：他们让自己去代替孩子去解决问题，甚至是顺从孩子的一切想法，会让孩子对父母的依赖愈演愈烈，哭闹也会愈来愈多，因为孩子会觉得这是有效的解决问题的方法。
看到这里，妈妈们肯定想问呱妈，我们想成为权威型的父母，到底应该怎么做呢？有的时候真的在气头上，很难压抑自己的怒火，应该怎么办呢？
第一步：
如果我们此时非常生气，千万不要在这个时候和孩子沟通交流，先反复深呼吸，或者把这个教育任务交给家里的其他人，冷静了，再和孩子沟通。
我们要做的第一步，要教给孩子的第一件事情，就是处理问题一定是在冷静的状态下，我们是用理智来处理问题，而不是用脾气。
大家一定要记得：“孩子是看着父母的背影长大的。”孩子永远在模仿我们，所以我们一定要先以身作则。
第二步：

我们要告诉孩子他做错了什么事？为什么错了？会带来什么后果？他接下来要做什么来为这个后果买单。
比如：

暂时没收孩子喜欢的某个玩具；
取消今天的小点心；
取消今天的外出计划；
等等。

注意：


当这个问题会带来一些自然后果的时候，比如孩子打翻了牛奶、孩子把垃圾弄的一地都是等等这些问题，我们一定要引导孩子自己处理、或者陪着孩子一起处理，绝非替孩子处理，权威型的父母最主要的就是鼓励孩子自主解决问题。
当我们每天反复给孩子灌输一些界限、限制，每天引导孩子如何更好地处理问题的时候，我们会在某一天突然发现，我们的孩子成长了、独立了，面对生活的方方面面都变得游刃有余，再也不是那个爱哭爱闹的淘气鬼，而是成长为一个阳光、睿智的小机灵。
新手爸妈最头疼的夜醒频繁、哄睡难、宝宝哭闹不止、胀气、昼夜颠倒，想要彻底解决，可以关注我的专栏：


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这让我想起了一个月前某一天，放学后幼儿园老师将我留了下来，说有话要对我说。
（放心好了，一般这个时候能留下来的，那绝对不是什么好话。）
我心里打着小鼓，想着：
千万别是把班里哪个孩子给打了，或者干了什么捣蛋出格难以收场的事情。

结果还好，老师只是告诉我：“一妞这个孩子呢，到了中班，有一点没规矩，还有些不专注。”

我瞬间抓住谈话的关键词：“没规矩”、“不专注”。
当然，老师可都是有理有据的，具体事例轮番验证：

• 老师讲知识点的时候，她非要和别的孩子聊天，有时还会东张西望，不知道注意力都跑到哪里去了。
  
• 中午午睡的时候，她非要下床去捡个树叶儿，不遵守规矩。
  
• 吃饭的时候弄的哪哪都是，喜欢乱搞。
  
• 手工课上，不听老师详细讲解具体要做什么，就已经自己撸起袖子按照自己的意愿大搞一番。
  

末了，老师还是非常委婉非常给我面子的给出了一些解释：
一妞可能是因为在国外出生，从小又去过很多地方，所以觉得自己知道的东西很多，就没有耐心去专注听别人在讲些什么。还有可能是因为我们一直以来的放养态度，使她过于自由散漫，不守规矩，过于有自己的主意和想法。

看看，老师还是挺有水平的，一番话下来，说得我是面红耳赤。

深入反思，确实，这些毛病，我们在家也发现了，比如：

• 平时，她就特别喜欢收集路边的小石子、蜗牛壳和树叶
  
• 吃饭的时候，她总喜欢自己把各种食材饭菜混合在一起，美名其曰“我自己做一个独特的口味”
  
• 平时我们要告诉她一些新鲜的事物，她总会争着说：“这个我知道，这个我知道”，以此来找到她小小的优越感。
  

4岁之前，我们也非常尊重她的想法，事事都要先问她的意见，由此也导致了她是一个非常有自己主意的孩子，只要她拿定的主意的事，没有充足的理由是很难改变的，而且她懒散随意的模样，简直是我和一爸的复刻升级版，因为我俩都是特别随意自由散漫又不拘小节的人。

和老师谈完话，我也跟一妞在回家路上来了一个深入聊天，我详细的问了她如何看待自己在学校的表现。

这个傻妞还很自豪的告诉我：她是他们班最皮的女生！

没错，还特别得意
“皮一下很开心”的小表情让我哭笑不得。

因为属猴，她总是觉得自己像个小皮猴一样，是一件特别有趣且自豪的事情。

我问：
上课为什么不听老师讲？

那是因为老师讲的这段话让她想起一段自己有趣的经历，迫不及待想讲给自己的好朋友听。

我问：
睡觉时为什么想下床去捡树叶？
那是因为她觉得那个叶子特别漂亮，想捡回家给妈妈看。

我问：
手工课为什么不认真听老师讲解完，就自己大搞一番？

那是因为她听到那个主题就激动不已，想到好多好玩的事，想立马上手干。

她的解释让我觉得好像都还蛮有道理的，但是这些也确实违反了班级的规矩，会让老师觉得难以管理。
你看，这样说，好像我是在给自己的孩子找借口。
其实不是！
只是直到老师把我留堂谈话，我才意识到原来这些之前我就看到的小毛病和小个性，在学校竟然是一个比较严重的问题。

学校首先是一个群体，一个班30多个孩子，老师不可能完全照顾到每个孩子的个性发展和心里所想。

对于老师而言，最看重的KPI品质，当然就是守规矩和专心听讲。

想要在学校有好日子过，有些规矩该守还是得守。否则好事老师肯定不会想起皮猴，坏事即使没做也会先安到皮猴身上。这也是学校生存的“潜规则”。

当然，4岁本来就是我计划给她好好立规矩、教一教她在社交场合应该遵守的礼仪的关键时期，只不过自己没有被训话之前，未发觉这是一个多么严肃且紧急的问题。

真的很矛盾，我们必须在个性和共性中去做一个取舍，在某些场合里，尤其是在集体和公众场合，不能过于自由奔放。更何况我们国家的文化本来就是一个团体意识比较强的文化，融入集体其实是一个非常重要的品质。

如何让孩子既能自由发挥，又能在公众的场合不显得很突兀？
这就是一个需要寻找中间尺度的问题。

为了这个问题，我最近一直在纠结徘徊，到底尺度放在什么程度比较合适？
后来和老公商量以后，我们得出了结论：
基本规矩、社会礼仪、班级礼仪，还是必须要严格遵守的。
倒不是我们给她专门设立什么条条框框，而是想让她在一个集体里日子可以“好过”一些。
在遵守集体的规矩的前提之下，才能去谈什么自己的想法与自由的意志。

启动坏妈妈模式

确定了这样的“行动方针”，我就开启了“立规矩”的坏妈妈模式。
为什么说是坏妈妈模式呢？
因为一旦开始用这些规矩要求她，就会发现：
孩子确实自由散漫惯了，时时刻刻会触碰规矩的底线，这时就不得不扮演一个不停纠错挑刺的“坏人”。很多时候，她并不是不明白不理解规矩，而是明知故犯，明明知道那条底线就在那里，一定要反复试探，边试探边观察我的神情，试图悄悄的突破我的底线。

为了突破底线，她的套路实在是太多了！比如：

• 当我直抒胸臆的讲道理，人家会伶牙俐齿的用各种样各样的话来怼得我哑口无言。
  

• 当我启用“玩个游戏渗透道理”所谓的“高级教育方法”，也会在她的火眼晶晶下立马现出原型，她一句“妈妈咱们换个游戏”见招拆招，我的良苦用心就瞬间破功。
  

• 当我好不容易找到主动权，编个故事讲道理，人家一副嬉皮笑脸地模仿我说话，或者篡改故事走向的皮猴样真的让人哭笑不得。
  

• 当我有些生气，表明我在很严肃的讲事情时，人家立马变身通情达理的乖孩子，频频点头称是，接话接的完美无缺，嘿，啥道理都懂得精透，还能举一反三，接下来就是拍胸脯保证：“妈妈我下次一定好好的表现”，但是前脚说完，三秒不到，立马变回原形，该咋还咋，气得我是七窍生烟。
  

不得已，有一些基本的规矩，只好动用简单粗暴模式。
好言相劝你不听呀，那怎么办？
只能换上一副凶巴巴的面孔，怒吼一嗓子，先从气势上震慑住她。
（讲到这里，有的人肯定要说：“你可是育儿博主啊，你怎么能凶巴巴地吼孩子呢？” OK，如果你有这种想法就不用往下看了，育儿博主怎么啦？育儿博主就不能吼孩子了？）

对待小皮猴，有时还真得绷着一张凶巴巴能吃人的脸，眉毛挑高，音量拔高，拿出狮子的气势，她才意识到我真的不是说说而已。

但是小皮猴见风使舵本领一流，除了嬉皮笑脸的无赖方法，人家还有看家本领：满地撒泼打滚

这一招在爷爷奶奶面前，那可真是屡试不爽，每每使出杀手锏入门级别，爷爷奶奶就已经匍匐在地，像奴隶一般，跪拜向她。
此时，她要是骑到爷爷奶奶头上拉屎撒尿，爷爷奶奶都会夸赞到“真香！”

坏妈妈开启了狮子怒吼功，小皮猴当然也要在气势上赢我一把，最近我真的很同情我们家邻居，他们一定也在疑惑是谁家的小屁孩整天撒泼打滚尖叫哭闹。

当然初级撒泼打滚对我和孩子她爸是没用的，对待我们，那得拿出更高级别的杀手锏：小皮猴善于观察，发现爸爸妈妈在公共场合很要面子，一般这招在公共场合使用，武力值翻翻，很有可能很快达成她的心愿。

于是马路上，我和孩子她爸最近也成了路人眼里“熊孩子的家长”，任由孩子在马路上撒泼打滚。

就说说昨天吧，她因为一点小事（小到我都记不清起因了），启初是在等电梯时，在我们楼一众邻居的注目礼下，撒泼打滚，我忍着不发作冷处理。

回到家，立马在儿童房躺倒在地踹着沙发和婴儿床，那个架势，恨不得把我给二宝新买的可爱的婴儿床和沙发踹烂，配合上尖锐的大吼大叫、眼泪飞飙。

我努力深呼吸，坐在我的卧室里等她发泄完，期待她冷静下来，再与她好好对话，但是她嘴里开始嘟嘟囔囔说起一些非常过分的话：
“妈妈太坏了，我要换一个妈妈”
“我不要在家里呆了，我要去爷爷奶奶那里”
“妈妈根本不爱我，只有奶奶爱我”
“哼，不听我的，我就偏要捣乱”

听到这些话，刀刀扎心，我承认我修炼不足，血压飙升，冷静不了，冲过去也对着她大骂：“坏人都让我做了，我是坏妈妈，我是那个必须讲规矩的妈妈，你爷爷奶奶好，不讲规矩，你蹦到他们头上拉屎撒尿他们都乐得合不拢嘴！我不爱你，就你爷爷奶奶爱你，不管你的人就是爱你是吧！”

家里场面乱成一团，最终以我重重地摔了两本书作为结束。

两本书重重地落到地上，一妞有点吓住了，然后就自己躲到角落里哭。

说实话，那时我也想哭，我一直都在提醒自己不要变成一个面目可憎的妈妈，可是最近为了给她立规矩，我自己也觉得自己开始面目可憎起来。
明明可以轻轻放过的小毛病，我会逮着机会大讲道理
明明我让一步也许大家就高高兴兴的，我必须要让她站正站直给我好好的听话，再反复强调规矩

为了让规矩不流于表面，还配备了“识字”的鸡娃内容，试图通过坚持一项学习任务来达到磨炼她“不专注”这个毛病的目的。

在我眼里，她其实已经是一个很可爱自信的孩子，我也很为她自豪，但是我还是希望她能更守规矩一点，不为别的，就为她自己在集体里能有一个相对舒适处境，不要因为所谓的“不守规矩”遭到老师的白眼或者排挤。
但另一方面，我又怕我管的太严，她丧失了自信大胆的优点。

正是如此，我变成了孩子眼里那个大坏人，尤其有如同奴隶一般跪舔她的爷爷奶奶的陪衬，我这个大坏人真的是坏到不能再坏了。

孩子那句“我要换妈妈”的话，真的是扎痛了我的心，为此，我还偷偷抹了几把眼泪。

每次训她的时候，她都瞪着噙有泪水的大眼睛，恨恨地瞪着我。

我妈妈以前经常说的一句话，最近时时在我脑海回荡：
“以前我教训你的时候，你就是恨恨地瞪着我，握紧了拳头，恨不得冲上来咬我一口。我当时就想，哪怕你不认我这个妈妈，哪怕你觉得我是个后妈，有些话我该说必须说，有些事我该管必须管。早晚有一天你会感谢我的！”

真的，我小的时候，挨打挨骂的时候，确实心里很恨，加上单亲家庭，没人会护着我。
我当时也想，我以后绝对不能成为被孩子恨的妈妈！
但是现在我成了妈妈，我也成了孩子眼里的“坏妈妈”，我也收获了这样恨恨地眼光，心理太不是滋味了，此时我才能站在我妈妈的立场，体会到她的心情与难处，我现在真的很感谢我妈妈以前那样严格教育我。
（打这段话的时候，我的眼泪又落下来了。）

我和我妈妈早晨也在吐槽这件事，我妈妈说：小孩子生气就胡说八道，你不用当回事，她其实早都忘了，你该严格要求还要严格要求！

对啊，这个世界上，除了我可以这样严格要求孩子，其他还有谁会想做这个坏人呢？

和我妈比起来，我还是心理承受能力太弱了，孩子两句气话和那一个眼神，就让我愧疚自责抹眼泪好几天，但是在孩子面前还要继续装扮回严厉的面孔。

我也在想：是不是我还是缺少一些教育的技巧，应该再多看点教育的书，但是纸上谈兵易，生活中孩子不按套路出牌的时候，你不得不使用一些书上“政治不正确”的方法才能达成效果。书上永远不会教我如何有技巧的做一个“坏妈妈”，书上的“政治正确”只会让我觉得自己真的是太差劲了，怎么就做不到永远心平气和，又有爱又有效，温柔又坚定呢？
我想这可能不是我一个人的困惑，也是很多妈妈都有的困惑。

看到这个题目，就想来记录一下，在“个性与共性”，“个体与集体”的选择里我与一妞的故事。

但是回答的结尾，我想说：尊重不等于放纵
我可以尊重孩子的想法，但我也要教会她在集体里的社交法则，所以我认为真正的尊重天性个性发展是在一定边界范围下的，这个边界是来确保孩子不会被排挤孤立格格不入的，可以在未来的社交生活中不仅仅收获我的尊重，而是收获身边大多数人的尊重。
而放任则是完全忽略这些外部规则，反而会让孩子今后的日子非常难过，毕竟人是有社会属性的，这样的做法忽略了孩子未来的社交需求，并不是真正的尊重。
成为新手父母，你一定会有很多困惑。想要尽快和宝宝一起过上轻松愉快的育儿生活，可以关注我的专栏：


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这个问题下的回答已经很多了，可是我还是想表达一下自己的看法。
不管前提是什么，我想我是不会打孩子的，特别是进入小学以后。
因为她是一个好孩子，虽然也会偷偷买一些垃圾食品吃、玩疯时也会忘记父母的叮嘱晚回家、也会和小朋友闹矛盾不愿意主动道歉、遇到不顺心时也会满腹牢骚的吐槽，可是，我还是认为她是一个好孩子。
这些小毛病很多大人也会有的，要大人改变不会那么容易，可是我女儿，只要我说：

「垃圾食品确实好吃，我也有忍不住想吃的时候」
「和小朋友玩太开心的时候，确实容易忘记时间」
「主动道歉确实有点难度哈，你再想想」
「这样对大家确实有点不像话哈」

然后，给她一个大大的拥抱，说「很多事你自己都处理的很好，相信这次你也能想明白如何去做好。你有什么想和妈妈说的吗？」


之后合适的时间，我会问她结果怎样，她也许很好的处理了，或是承认自己那样做是不对的。不好的反应是她觉得你很烦，怎么又问这个，没关系，我会直接告诉她，我理解她那样做，但是不代表那样做是对的，基本这个时候她会接受我的批评（其实心里之前已经知道错了，只是碍于面子不承认）。最后，我再给她一个大大的拥抱，告诉她，她很棒，以后遇到这种事一定能做得很好。
并不是说我的方法是唯一正确的方法，因为每个孩子性格不一样，父母处理的方式肯定不一样。但是，有一点很重要，那就是理解孩子。
我已经是习惯性的理解女儿，不管她做了什么。理解很重要，当她的情绪被接纳、需求被满足，她就能安静下来听我说，这时，你跟她讲道理就能起到事半功倍的作用。
这种习惯可能源于女儿的婴儿时期，那时，有两种育儿理念，一种是认为不要孩子一哭就抱，这样会越养越娇气；一种是认为孩子一哭，就要第一时间抱起，因为一是小婴儿没有安全感，二是婴儿不能说话，只能靠哭声来表达自己的需求。我选择了后者，也许这样就慢慢站在了理解孩子的角度上去考虑养育问题。
我只有一个女儿，所以没有用过其他的方式来养育过孩子，所以对其他的养育方式不予评价。
最后，我想问孩子不听话是因为什么不听话，是什么罪大恶极的事吗？值得去使用暴力。
另外，打了孩子后他就会听话吗？如果有用，那应该一次就够了吧。
至于思想教育，我不知道养育者是很平静的和孩子说，还是语气很严厉的训斥，我想结果是有区别的，如果还不是建立在理解的基础上，孩子委屈的情绪又怎么去化解呢？


养育孩子确实不容易，在这过程中大多父母都会不同程度的走点弯路，包括我自己。希望在知乎这个平台，大家都拿出自己的经验，一起交流，我很高兴能吸收到各位育儿的闪光点。如果你的见解和我不同，请留言交流！
我是一位70后的高龄妈妈，关注儿童教育，陪孩子健康成长！

作为一个老师来，我也会很明确地说“我会打”。

但是请大家不要对“打”这个字眼这么敏感！！现在说的“打”和以前最大的不同是什么呢？
分情况、分轻重！



关于这个话题会有很多理论，但我想用最通俗的话去解释一下～
一、分情况

现在之所以对“动手打”这么敏感，那是因为老一辈可能容忍度比较低，给人的感觉就是大事儿也揍，芝麻大的小事也是用揍的。
但我自己的观念和底线是：例如故意去伤害别人或自己、道德品质等没做好，我肯定也会有…有动作。
所以，我的孩子自己倒水时水撒了、自己吃饭时饭掉了、玩颜料时衣服脏了类似这样的事，我就算生气或者急，都不会动手，因为对于这种事打不是最有效的、且不是必须的。


而如果你伤害自己或别人、小偷小摸这样的事，很可能你就没有纠正过来的机会了。比如说一起玩耍，你用力故意把别人推到地上，假如刚好有车过来呢！！生命没有第二次，所以作为父母为了不让这样悲剧发生，有些事情就是不能有回旋的余地的！！！！
又有很多人要说“不要打孩子，打孩子会更加有逆反心态的”


没错，是会有逆反心态。但这是基于无缘无故的打！孩子是小，但不是傻。孩子在你动手的时候，压根不知道你为什么会动手，他能心甘情愿接受教训吗？


他不知道你动手的原因可能是因为他觉得自己的行为没有错、或者没意识到自己的行为触犯了家长的雷区。这就等同于你被领导责备了，但是你并不觉得这件事你错了、或者你并没意识到这么做碰到了领导底线。
作为一个大人，下来都会在自己的闺蜜朋友圈里吐槽一顿，凭什么觉得孩子不会心不甘情不愿呢？
但问题是，像我说的，你已经故意把人推倒在地上了，这么严重的事小朋友其实自己都会知道自己错了，你因为这是底线的事而鲜有的动手教育了，孩子会懂的。
二、分轻重

而真正会让孩子最有可能出现逆反心理的，是在这：不分轻重。
不分轻重就是我前面提到的，孩子伤害别人你狠狠揍，孩子不小心把水撒了你也狠狠揍，孩子会觉得：反正不论我干什么事你都往死里揍，所以我干什么都一样。


然后他们就去会故意去做各种事来刺激你、挑战你，以此来表达自己内心的不满。
其实也是的，现在法律都讲究量刑了，而孩子有时候犯了一些小事，你对他的惩罚却超出了事情本身，这就等同于你这季度指标没完成，领导罚你一个月不许逛街，毫无因果关系的，你是不可能服气的。
所以，如果只是单纯的水撒了、衣服脏了等等这些日常琐碎事没做好，那就让他们自己承担相应的后果：没水喝、没饭吃、没衣服换就好了。
但如果是底线的事，那必须有理有据，给予他们相应的、更严重的惩罚。
只有这样，才会让孩子知道事情严重性的不同，从而理解家长为什么大部分时间不动手，而有些问题上会动手。


很多严重的事情发生了，它们是不会给孩子第二次机会，所以我们在这种严重的问题上，也不能给自己和孩子有路可退。

我是  @呆鹅 ，一个4岁的早教老师，擅长照料人类幼崽，如果觉得本回答/文章对你有帮助， 我想请你做下面2件事：
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这个问题的关键不在于动手打，动手打的作用，多半仅限于表面上“解决了提出问题的人”，实际上孩子内心指不定怎么看家长。
关键其实在于执行，让孩子明白规矩。
之前在商场看见一个孩子想要买一个玩具，在地上打滚，妈妈就在旁边劝“你已经有很多类似的玩具了。”“上周刚买过，这个月的玩具不能再买新玩具了。”
废了老半天，还是没把孩子说服。
结果父亲一过来，就说了一句话“上个月买过了。”然后拎着孩子就走了。
事情就解决了。

体罚只能作为辅助的教育手段，不能作为教育的终极解决方案。如果孩子思想上不能接受你的教育，那打骂不能改变他的想法，只会让问题更加复杂。
孩子可能迫于更多体罚的威胁，表面顺从你的想法，实际内心会坚持自己的想法，不愿意接受你的意见，让你无法达成预期的教育效果。
因为孩子并不认同你的想法，今后可能还会犯同样的错误。当然，为了避免挨打，孩子可能会采取更隐蔽的方式。离开大人的监督，后果可能失去控制，变得更加严重。
还有，打骂的方式还会给孩子留下不好的示范效果，让孩子也习惯于使用暴力解决问题。一旦形成这种恶习，轻则导致人际关系紧张，重则陷入法律的麻烦。
很多暴力犯罪分子，就是因为幼年时期遭遇家庭暴力，导致形成错误的人生观、价值观，习惯性地使用暴力解决问题，直到超越法律允许的界限。
另外，打骂孩子也会破坏亲子关系，让孩子对于父母产生畏惧感，不愿意开诚布公的交流，让孩子的教育更加困难。
很多成长中的问题，孩子可能经父母一点就透，但因为沟通交流方面的障碍，让孩子无奈走了不少弯路，白白付出一些难受的代价。
所以，父母对于孩子的教育，需要保持客观理性的态度，尽量摆事实，讲道理，以理服人，让孩子心服口服，不要采用打骂的极端方式。
尤其是要避免在自己冲动时候，对孩子实施体罚。这时候一方面自己的理智不清晰，做出的结论不一定正确，而且下手的分寸无法很好的控制，容易打伤孩子。
当孩子无法接受父母的理论时，父母首先应该做的是，检讨自己的想法是否合理，是否带有过多的主观偏见，甚至纯粹了是维护自己的权威。
如果自己的想法有失公道，家长应该放弃面子问题，主动向孩子承认自己的过失，并赞赏孩子对真理的坚持，让事情得到应有的结局。
这样家长可以把一个本来错误的教育行为，转化成一个有意义的改错示范，让孩子也可以从中，学到勇于认错的道理。
同时，家长以真理为唯一标准的教育态度，让他教育的可信度得到有力增强，会增加孩子对于教育的认可，个人面子不仅不会丢失，还会因此而更加光彩照人。
如果孩子已经知道错误，但强词夺理，不愿承担责任，家长可以适当采取体罚的手段，帮助孩子加深对错误的认知，防治再犯同样的错误。
只要有理有据，手法得当，体罚可以起到不错的教育效果。比如，家长的道理，让孩子无话可说，并且有过提前的警告；选择皮糙肉厚的地方等。
总之，对于孩子的错误行为，家长需要让孩子心服口服，不能只是用威吓的手段，压制孩子的想法。打骂只能作为惩罚手段，放在思想教育做通之后进行，用以提高对错误的警惕性。

研究表明，2-6岁的孩子被打骂，是因为调皮捣蛋。因为这一个阶段，就是他们开始对探索阶段，所以常常会做一些让家长们觉得是“错”的事。不要过于积极，但是要恰到好处。完全放任，或许会出现危害孩子安全的问题，而事事都要插手，就会妨碍孩子发展的自然属性。
Little Snail, Little Walk | Covoji Learning

孩子把洗衣粉倒进了鱼缸；
把毛巾放在马桶里洗；
穿着漂亮鞋子去踩泥坑......

6岁以后，孩子被打骂是因为不好好学习。“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳”。学习是一个循序渐进的过程，急不得，更打不得。正确和耐心的引导，远要比打骂有效果。
Letter C Words | Covoji LearningWhat is multiply? | Covoji Learning很多家长打骂孩子，理由很简单，就是因为孩子不听话。在家长们的眼里，觉得自己吃的盐比孩子吃的饭都要多，他们决策的事情肯定是有道理的，正确的，可孩子偏偏不买账。每一个孩子都是一个独立的存在，他们有自己的思想，也有自己要走的路，所以家长们不能以自己的思想去绑架他们。
Why do we cry? | Covoji Learning打骂只会让孩子离父母原来越远，孩子有什么事情也不会主动的告诉父母。在父母打骂的高压政策下，孩子会形成两种不同的性格，一种就是内向、自卑，孩子不敢表达自己的想法、不敢争取自己的利益、没有主见、在权威面前唯唯诺诺，充当“老好人”。另一种就孩子脾气火爆，充满暴力性，孩子遇到问题，喜欢用武力解决，做事情容易冲动、不计后果、不能控制管理好自己的情绪。
Growth Mindset Parenting | Covoji Learning在孩子成长的过程中，父母应该给予孩子多一些耐心和希望，多一些理解和沟通，多一些引导和帮助，多一些鼓励和赞赏。
Hot air balloon in the sky | Covoji Learning

会的。
给大家说说周围同事的孩子，都是个个优秀，个个出彩，最后都是考上名牌大学。无意中聊起孩子的教育问题，同事（妈妈）说：“她一直对她们女儿严格要求，实在不听话时，她会动手，一直打到高中，一边打，一边哭。打完了。自己心疼得哭。”同事（爸爸）说“他是说服教育，女儿才上班时，天天给他抱怨领导很变态，天天压榨年轻人，每天都在他耳边叨叨”后来，索性她就劝他女儿辞职不干了，结果女儿有点舍不得，反正还是每天叨叨，他最后就是默默听着，没有了说服教育。
同事2说起她那个优秀的孩子，我们都很羡慕，名列前茅，乐观自信。她说她儿子读小学时，属于成绩一般类型的，小学老师说她儿子智商发育不全，俗称脑袋缺根筋。她那会儿听着很生气，但是她对儿子要求很严格。有一回，儿子上课走神，提醒了两次，都没有改，第三次。她直接顺手拽了根充电线，打得儿子腿流血。从那以后，她儿子再也不敢上课走神，因为她的严格要求，儿子才会那么出色。
所以，光说服教育不行，有的孩子那嘴巴比家长还会说，就是不学习。