逼孩子有用吗？有用。但那属于饮鸩止渴。毁坏了孩子的好的感觉。打击了孩子的自我驱动能力，实属鼠目寸光。
对孩子，应该是引导。用什么引导呢？用赞美。但又不可以随便乱说。必须得夸孩子真的做得好的地方。
你可能会说，我孩子一天就没有一件事做的对的。
这时候孩子也想了：“反正我做什么都是错，那不如做一些简单的，愉快的事情。学习什么的就算了吧。”
孩子怎么可能一天做的所有事都是错的呢？这样的家长缺少的是一双善于发现的眼睛。
你说我工作忙，跟孩子在一起时间短。有的时候确实发现不了孩子的厉害地方。怎么办？
等。
没办法。孩子的感觉已经被破坏了。想修复，只能等机会。
只要能培养出学习的主动性，就根本无需逼孩子。

逼孩子有用吗？有用。但那属于饮鸩止渴。毁坏了孩子的好的感觉。打击了孩子的自我驱动能力，实属鼠目寸光。
对孩子，应该是引导。用什么引导呢？用赞美。但又不可以随便乱说。必须得夸孩子真的做得好的地方。
你可能会说，我孩子一天就没有一件事做的对的。
这时候孩子也想了：“反正我做什么都是错，那不如做一些简单的，快乐的事情。学习什么的就算了吧。”
孩子怎么可能一天做的所有事都是错的呢？这样的家长缺少的是一双善于发现的眼睛。
你说我工作忙，跟孩子在一起时间短。有的时候确实发现不了孩子的厉害地方。怎么办？
等。
没办法。孩子的感觉已经被破坏了。想修复，只能等机会。
只要能培养出学习的主动性，就根本无需逼孩子。

这题我会，亲身经历。
孩子上小学以前，我一直奉行快乐教育，坚决不逼他学他不愿意学的东西。那时候有个朋友说要逼着她儿子学个特长，我简直嗤之以鼻。所以一直到上小学，孩子都没怎么正经上过什么兴趣班。
上二年级的时候，学校组织了一个书法社团，跟孩子商量之后，我抱着试试的心态给他报了名，没想到全校选拔，他居然通过了。全校才十几个名额，既然过了，肯定要去上啊，于是开始了我们娘俩漫长的拉锯战。
虽然是社团，但学校挺重视，老师也很负责，每天下午4点放学后都要留在学校练2个小时，强度确实不小。刚开始，他还挺新鲜，第一次接触笔墨纸砚。但书法是很枯燥的，都是从笔画开始练，一个笔画都得练一两个礼拜，渐渐的孩子开始不耐烦了，周末在家写书法作业简直成了我的噩梦，连哄带骗，连吼带骂的，花两三个小时才能写两张作业。
按我以前的想法，既然不想学就不学吧。但这次，我总觉得这么不容易得到的名额，放弃实在太可惜。而且，我也挺要强，书法班十几个孩子，没一个说要退社的，我们为什么不能坚持？
一到周末就鸡飞狗跳的，爸爸也烦了，开始劝我给他退了，有几次我们甚至为这个问题吵了起来。奶奶更是天天说我们为什么要让他学书法，天天衣服都是黑的，学个唱歌跳舞不好吗。
就这样顶着全家的压力坚持了一年。学期末考核的时候，不出所料考了全班最差。老师委婉的对我说孩子可能不太适合练书法。听到这话，我心里的气泄了一半，也准备放弃了。但我不知道为什么当时心里就那么不服气，总觉得他不是不行。于是跟老师说请她给我们一个暑假的时间，看看我们暑假作业的表现再决定是否淘汰他。
以前我因为带二宝，只会催他完成作业，却很少耐心的坐在他旁边提醒他要注意哪里，该怎么写才能写好。那个暑假我改变了方法，他写书法的时候我想尽办法陪着他，耐心的给他讲解怎么临帖，每个礼拜把他的作业发给老师，再耐心的和他一起分析老师提出的问题。一笔一画，每个字都盯。这样做的效果很明显，肉眼可见的速度进步。
当然了，孩子并不是每天都能认认真真练习，他也经常因为不能出去玩发脾气，多数时候都是我在旁边逼着他写。虽然写的字进步了很多，但其实一直到暑假结束我也没有明显感到他开始感兴趣了。所以其实我已经准备放弃了。
暑假结束，新的学期开始，转折点就出现在这个时候。我开始看到了一些改变，他开始主动写作业了，有时候觉得自己写得好的字会迫不及待叫我去看，自己觉得写的不好的时候会懊恼，会主动重写，老师说休息的时候他不像别的孩子出去玩，自己一个人在教室后面翻看书法方面的书，老师看他喜欢看，还特许他周末带回家看，每次考核的成绩也从原来垫底的“良”进步到“优”了……
现在每到周末他都早早起床练字，已经变成他生活的一部分了。
有时候孩子可能并不是不感兴趣，只是他更喜欢轻轻松松的玩耍。所以我觉得父母还是要适当在背后推一推他。
那句话没错，不逼一把自己都不知道自己能有多厉害。


这是练习一年半之后首次在学校展出的作品

以前有句话很火“今天你不逼孩子，以后社会就会逼他”。事实上，人就没有完全“不被逼”的绝对自由，只不过有的人能把”被逼“的外在动机转化为”自己想要“的内在动机。
父母的教养力优劣大概其中之一就是：你是否能让孩子自觉主动地去做你希望他做的事情。
一、我认为适度的逼迫是必须的。这主要因为：

1、完全不逼=完全放养
事实上，放养在教育理论的渊源是卢梭的自然主义。自然主义有其积极的一面，也有其不足的一面，比如有些情况下就忽视了教育的塑造作用。
孩子年幼，思考问题尚不完善，而且人生发展是不可逆的，如果完全听从孩子的“天性”，可能会造成无法挽回的损失。比如孩子就是不去学校，你能完全顺从他？



卢梭，图片来源为网络

2、人的动机是可以激发和转化的。
大人的适度逼迫是帮助孩子进行一些活动的外部动机，外部动机是有可能转化为内部动机的。如果大人最开始连逼迫都没有，完全顺其自然，孩子也就失去了这个转化为内部动机的机会。
比如有些孩子最开始学习钢琴可能会畏惧困难，不想练习，此时父母如果完全不逼迫，孩子可能就会放弃，这并不利于培养坚韧不拔、勇于克服困难的学习品质；反而还让孩子具有了半途而废的挫败感，这是非常不好的体验。
反之，当孩子坚持过了，体验到了成就感和喜悦，反而有可能真的喜欢上这样的活动，那时也就不需要“逼迫”了。（如何激发自驱力动机，看我文末之前的回答）



图片来源网络

3、权威型教养方式。
安娜.鲍姆林德的研究告诉我们：最有利于孩子成长的教养方式是权威型教养方式。
它的特点是：明确要求、积极回应、平等交流。



鲍姆林德，教养方式分类。图片来源网络

二、问题的难点可能在于哪些该逼，哪些不该逼。

我粗浅地认为：
1、逼迫体验，不逼迫“深爱”。
培养兴趣时，可以逼迫孩子去体验，体验过了真的不喜欢就逼了。
2、逼迫困难中的坚持。
分清孩子放弃的真实原因，如果是怕困难，就要逼，至少解决了眼前的困难，有成功体验后再放弃。
3、试错成本很高的比如安全健康比如上学，孩子明显预判不足的，需要逼迫完全服从先“做了再说”。
三、总结

我想，最好的做法是：
有明确坚定的要求，但沟通的方式可以温和灵活点，满足孩子的“自我决定的需要”，就会自觉自愿地去做你希望他做的事情，也就会更加积极主动了，也就感觉不到自己是“被逼迫”了。
以下是激发孩子动机的回答，目前收藏近千，或许你希望读读：
如何培养自驱型学习的孩子？我是 @燕掌门AngelWu ，每天和你讨论儿童教育话题。

事实是什么？
开启同理心，对个每个人来说，是否被逼着做不喜欢的事会有好结果？
你喜欢一个人，家里人逼着你分手，会怎样？恨死你！反目成仇！
所以一般来说，孩子不喜欢作为家长可以讲道理，可以引导，可以协商，但是最好不要逼迫！
有一种情况可以逼一逼！就是孩子已经学到了一定水平，那就一定要逼一逼！
比如，孩子学习能考二本，那就要逼一逼考一本。
还有艺术兴趣，体育等，已经学了一段时间，到了瓶颈期，很难进步的时候。帮助孩子找方法，逼一逼！
朗朗在学钢琴的时候学不下去，挨了多少打！所以，逼不逼，也要看情况！

这个问题其实偏了，逼不逼孩子，都不是孩子成长的关键，这其中顶多只是相关关系，而不是因果关系！而且在事后的总结中，很多家长把一些不太相关的行为总结成了因果关系，这往往能误导更多错误的养育行为。
我们可以观察大人，大人们会在什么情况下努力成长？一方面是物质的奖励，另一方面就是成就感价值感方面的激励，当一个人在某一个事情上长期的获得的价值成就，他就会持续甚至终身的对其感兴趣，而物质的奖励是不持久的，当物质减少或消失，大人们可能立即失却对事情的兴趣。
对于孩子来说其实也是同样的，奖励是不可取的，而激励需要长在，这里的“逼与不逼”的问题，与外部物质奖励一样，都是外部的控制手段，而且是相反的外部压力。作为大人，你可喜欢这种外部压力？就跟你领导向你说完不成KPI要扣多少绩效一样，你对工作的喜欢度会直线下降，感觉到“工作是被逼的”。
孩子才能的发展，本身都是有底蕴的，每个孩子对新事物都天然的有好奇心与成长的需要，对于家庭来说，可以创造环境尽量让孩子多去接触一些对他来说新鲜的事物，让其自己的探索其中的乐趣，在这一接触与探索过程中，家长要尽可能多的去发掘孩子所表现出来的点滴积极特质，并予以及时的、持续的价值肯定，当孩子不经意通过勤奋、积极、专注、坚持获得了一些进步，得到了及时的正面反馈时，孩子也很可能（或者更大概念）会喜欢这个事物。
你看，“孩子喜欢”本身是可以创造的，这给了孩子“为什么要学”这个特长的充分的原因，是在源头端给孩子建立原因，而不是在“孩子不喜欢”后去强逼着孩子学习。当然，在需要坚持的事情中孩子时有表现出懈怠、消极的状态（我们大人又何尝不是如此），这时候孩子很可能需要倾听、尊重、理解与负面反馈，并同时给予方法赋能、陪伴支持等，更要在孩子懈怠状态时还偶尔展现出的“坚持”特质下，及时隆重的肯定孩子的“坚持"与“努力 ”，相对来说这比起“逼孩子”相信能得到更好的结果。
其实，有时候我们大人反过来看看自己希望得到什么样的对待，然后以自己希望的方式对待孩子，孩子的意愿会得到很大提高。

在孩子发展上，家长必须有所为有所不为，不能全靠孩子的兴趣，尤其不能只看孩子的第一兴趣，因为有些兴趣是可以后天培养出来的，如果只是孩子不喜欢就不逼他，那么他的很多天赋可能就会被故事，有句话说的好，不逼一逼自己，你都不知道自己有多么优秀。孩子也是这样。当然逼孩子还是要有一定的策略，不能生硬，要循循善诱。

有可能，我儿子小时不喜欢吃的东西，现在吃会干呕。他妈妈不是告诉他有什么营养、能对付什么细菌。而是说“他不想吃就算了”。
       但强行灌输他不喜欢的东西，肯定会害了他。

孩子受伙伴影响最大，受父母影响小。《魔鬼经济学》作者认为但那些伙伴和环境是父母选择的结果。
作为过来人，不可能不逼孩子。为啥呢，都试过。孩子真的可以一天不吃饭还不饿，动画片看到凌晨2点，直接阻止往往鱼死网破。我推荐诺贝尔奖得主 塞勒的助推策略，也叫温和式家长管理。用一些技巧把你推到那条路，就像用手臂轻轻的推。
举个例子，美国上世纪机场男厕，经常有人尿在池外面。作为管理者你可以像控制型父母一样，暴力执法，费钱费时间。也可以像心理学家放了一个塑料苍蝇在尿池里，之后上厕所的男人们开始玩上射苍蝇的游戏

要看是不喜欢什么。不喜欢上学不行，不喜欢锻炼不行，不喜欢做个好人不行。不喜欢练琴可以。总有一样东西是孩子不喜欢你要想办法让他喜欢的或者习惯的。家长有的时候不逼迫孩子，完全是偷懒，那另一半来问这个问题而不是自己出手，也是在推卸责任。有的时候是确实觉得没必要，那我觉得大概率是对的，但是小朋友有几样是一定要做好的，习惯，学习和生活的都要好。体育锻炼。练字。一种可以坚持到初中毕业的爱好，哪怕是玩个啥。这些都是可以几乎零成本实现的。