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孤独小孩孤n
发表于 2021-12-31 14:43:56
很多父母给孩子无微不至的关心和爱,可以使说把孩子的方方面面都照顾到了。
从学习到生活,但孩子却感受到的是一种负担,而不是爱。
父母常以爱的名义控制孩子,认为是为了孩子好却让孩子感觉到的是压抑,想逃离。
李平的母亲,就是一个特别有条理的人,他为了让孩子养成一个良好的习惯,给孩子制定了一个详细的计划表。
规定每天的作息时间,学习时间,还有休息的时间点。每个时间点都把控得很好,包括起床。第一件事情要做什么,几点钟起床几点钟学习几点钟开始休息。
上学期间和假期各一份,母亲呢,自然也是监督员的职责。
不但如此,母亲还时刻关注他交往的都是哪些同学。让他只和学习好的同学交往。
这让李平很不舒服。他多次对母亲说,让自己来安排自己的生活和学习。
但是他妈妈却说,我们这么爱你,这都是母亲应该做的,这些也都是为了你好。我们做父母的经历的比你多,走过的路比你走过的桥都多,听我们的话少走弯路,没有哪个父母会去害自己的孩子。
李平听到这些话后,感觉真是又失落又无奈。渐渐的,孩子为了不听母亲的唠叨,表面上服从。内心却渴望逃离。
他选择寄宿学校既是假期在家,也不愿意与母亲过多的交流。他计划等上大学时一定要选一个远离家庭的城市。逃离这种令他窒息的家。
家本是一个让人想起来就感觉很温暖的地方。而他却想逃离
。作为父母也要明白自己不可能陪孩子走完一生,只能陪他走人生的一小段落,那就应该让他去经历一些事经历一些人。
父母口中的所谓为你好,只是一个托词罢了。
这种以爱之名控制行为,会让孩子生活在一种高压之下。让孩子无法喘息和承受。
爸爸妈妈们不考虑孩子的感受和需求,总会认为我们是爱孩子的,是为了他好。过多的干涉孩子的生活没有界限,会给孩子带来很多伤害。
这种以爱的名义控制型的父母,不允许孩子有自己的想法和收获,一旦孩子不听他们的话,就会背负不听话。不孝顺,不懂事的名声。
父母把孩子看成了自己的载体,但他们没有义务来实现父母的理想。这种在孩子身上展现出的控制欲,说白了是父母自己内心缺乏安全感。
当孩子脱离了父母的控制时,父母就会显得焦虑。
还有一种责备式的关心,也是以爱的名义去伤害孩子,认为打是轻,骂是爱,但对孩子伤害却不知道。
还活在自我的感动中,觉得自己为了孩子付出了很多孩子,却不懂得自己的苦心。
前两天天气好,我路过广场,就看见有很多家长领孩子在广场玩。
有两个小孩在追逐打闹,妈妈在后面还慢点儿慢点,别摔着了。谁知道这话还没落呢,前面跑的孩子就绊倒了,后面追的小孩儿因为跑得太快,也直接扑倒在前面小孩身上摔倒了。
这时候,有两个家长立刻冲上去,拉起小孩检查了一下,发现也没有什么大碍。一位家长一边给孩子排去身上的尘土,一边说,叫你不要跑,不要跑就是不听,这下好了,摔疼了吧。
刚开始孩子本来还没哭,等家长来拉起他们时,立刻开始大哭。另一个家长就说,别哭了,你就不能慢一点儿吗?
其实孩子摔倒的时候,妈妈第一反应是担心孩子的安全。可下意识出口的语言,加上责备的语气,无论是孩子还是我这个旁观者都接受不到关心。
一直以来,我们内心的感受和实际说出的话相差甚远,是什么原因造成如此大大反差呢?
爱之深,责之切。
很多父母责备孩子是为了让孩子长记性,激励孩子进步或避免孩子爱犯同样的错误。
看上去这种责备式的教育很有效果,因为孩子好像确实很少再出现不小心受伤跑回家的这种状况。
是孩子从马大哈变成小心谨慎了吗,似乎不是孩子只是学会了用说谎,遮盖伤口不让父母发现,从而获得表面上的安宁。
黄磊曾经说,作为家长,最怕的不是孩子在外面做了什么,而是你不知道他在外面做了什么?他做什么不重要,他会不会把这件事情告诉你才是最重要的。
孩子在一岁之前与父母是共生关系?待三岁之后,父母就要逐步放手,随着孩子年龄的增长,做父母的要有边界。
爱是被爱的那个人,接收到的爱才叫爱。不被理解和接受的爱,等于没有爱,反而是一种伤害。
所以,尊重、接纳、自由才是送给孩子最好的礼物。您是以怎样的方式爱自己的孩子呢?欢迎您在评论区留下您的故事和观点。
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