如果你纠结公平，那就落入了一些人的陷阱  
世界上任何地方都不存在公平
都是你的娃，正常付出，正常教育
如果他们之间都没有感情，只比谁得到的多与少
那么无论你是否公平，你的教育都失败了   
在失败的教育下，公平与否也就不重要了
孩子以后也会公平的等你死了争家产，就像那些捡来的女儿整天嚷嚷平分房子一样
合作共赢是人类社会的基础，无脑竞争只有死路一条

孩子和你们都能明白上面的图的时候才容易说的明白

在二宝出生前，甚至出生后还没出院的时候回答这个问题，我肯定会毫不犹豫的回答“我肯定做得到”，但是对做了几个月的二胎妈妈的我来说“我做不到”。

为什么我做不到

我在生二宝前，我的宗旨是“不能因为二宝的到来，忽略了王子，分走了对王子的爱，一切都要以不侵犯哥哥的利益为出发点”。
但是，这几个月来，我不断的反思，我真的在不知不觉中都会“偏心”，经常忽略了王子而不自知。
比如

二宝要跟我们一屋睡，方便喂奶，已经分房睡了很久的王子非要过来跟我们挤一个床上，我嫌挤的慌，多次游说他回去睡并经常等他睡着后给他抱回去。一天，他终于爆发了，哭着大声吼道“你们三个一起睡，只有我自己一个人睡，你不知道我有多孤独吗”

是啊，我为什么没有意识到，他频繁的要求更我们睡是他求关注的信号呀。

妹妹病了，喂药困难，一家子人都在帮着给妹妹喂药，王子却在一边找事，非让我给他讲故事

是啊，我竟然觉得他在“找事”，觉得他应该“很懂事”的不要提出这些不合理的要求。但是，我却忘了，这个时间本来就是给他讲故事的时间，而且我又凭什么要求他“一夜长大呢”。

妹妹饿的哇哇大哭，王子就在我怀里钻着不出来，爸爸一着急，一把把他拽了起来，把王子吓的哭都不敢出声。

是啊，有了妹妹，他连撒娇的权利都没有了。
做不到要怎么办

还好，我意识到了这些问题，还好，王子还愿意跟我诉说他的委屈。

• 跟孩子诉说你的困难
  

实话实说，告诉孩子你现在所处的困境，跟孩子说家里的新成员-小宝宝是需要人照顾的，邀请他一起加入到照顾小宝宝的工作中来，孩子是很乐意帮忙的。


2. 不要因为新成员的到来，打乱了孩子原本的作息
像我虽然有意识要照顾大宝的情绪，但是没有进一步规划，以至于生完二宝回到家，大宝的作息就混乱了。
比如，之前基本都是我在给大宝讲故事，陪睡，那生完二宝回到家后，精力允许的情况下，给大宝讲故事这个事情我应该继续做。如果觉得身体不允许，应该在生之前就让家庭其他成员参与到讲故事陪睡中来，不要打乱了大宝原来的作息。
3. 不要逼大宝“一夜长大”
一定要随时提醒自己，不要看着小小的二宝，就觉得大宝肉眼可见的大，就要求他“一夜长大”，就默认为他就应该“懂事”，他也还是个孩子，明明就在不久前，他也还在你怀里撒娇来着。
但是，经常看着小小的可爱的二宝，软软糯糯，对着你发笑，也不会跟你顶嘴，满满的宠溺。再扭头看大宝，到了狗都嫌的年纪，说一句顶十句，说不偏心是假的。不过这种心态是真的及时调整。
我发现一个办法很凑效，让自己能摆脱这种错觉，就是我会时不时的翻翻大宝小时候的照片或视频，你会发现大宝曾经也是这么小这么可爱。



小时候也可可爱爱的哥哥

4. 把俩孩子放在一个战队
这也是我的一个小套路，而且特别管用。我会特别强调“你的妹妹”，“妹妹的哥哥”这些称谓，这样一遍遍强化哥哥妹妹是一个战队里的人，而不是对立面的，也可以激起哥哥的责任感和保护欲。


当一个人的妈妈的时候，是在跟孩子一起成长的过程；当两个人的妈妈的时候，是在不断犯错，不断发现错误，又不断努力改正的过程。
当一个人的妈不容易，当两个人的妈更不容易，不要苛责自己，发现问题及时调整就好。

古代皇帝都做不到的事，现在的普通家长又怎么做得到呢
如果父母有超过一个孩子，那所有家庭成员之间就不得不面临家庭政治（类似于办公室政治）
特别是孩子如果还是不同性别的，那放在知乎上肯定逃不掉重男轻女的指控

1孩无所谓公平不公平
2孩无法衡量公平
所以国家为了破解这个难题，出台了3孩
3孩，就无所谓了，就可以 the best , the worst 了
还是国家睿智啊！

没有绝对的公平，但是可以相对公平。

看题主的描述，很明显两个孩子的性格完全不一样。

所以说孩子是自带配置来到这个世界上的，哪怕是双胞胎，性格也大不相同。

大宝更倔强，更自我；
小宝更乐观，更外向。

这种情况下的养育，就不要寻求单纯地你有我也有，而是需要分开满足。

首先，比如大宝，出门就要小宝哄，需要小宝让。那么就分别给两个孩子独立的“母爱、父爱”。比如每周末选一天，父母两个人分别带一个孩子出去玩，就全心全意陪伴一个孩子玩。今天妈妈带大娃出门去游乐场，给他满满的爱，爸爸在楼下陪着小宝踢足球。

其次，别一味追求兄友弟恭，也可以让他们争得面红耳赤。尤其是双胞胎，两个人年纪差不多，可以自己处理问题，两个人商量着来。一旦家长介入，不管怎么解决，两个孩子心里肯定不会觉得自己被公平对待了。

所以如果出现问题，给孩子自己解决的机会，如果他们暂时解决不了，那家长就负责把问题“收”起来（毕竟他们的争吵对象大多都是玩具）。

另外还要让大宝意识到分享的重要性，同时也不能让一味付出的小宝寒了心。比如，这次小宝让大宝，就可以当着大宝的面给小宝奖励，告诉礼让是好品质，是需要被奖赏的。




其实，养育孩子还是那句话，给孩子足够的爱，让他们建立安全感才最重要。

（ihuman）

要求公平，是一趟痛苦的旅程。因为，根本没有完全的公平。
就像掰一个烧饼，你越是想完全平均，就越不平均。你越是小心翼翼的想要找齐，它就越不齐。最后，烧饼越来越小，你的内心越来越挑剔自己，越是强调，越觉得是个天大的事儿。
我和表哥，都是在祖辈身边长大的。他的姥姥姥爷，我的爷爷奶奶，养育了我们整个童年。
在大人的意识里，不在父母身边的孩子，更应该得到父母的疼爱。因为父母缺席了孩子的成长，如果爱的天平倾斜，那也应该倾斜到我们这些童年没有父母陪伴的孩子一边。
可惜，现实并非如此。我和表哥，都明显的感受到了回家的“不公平”。
前提是，父母都受过高等教育。每家三孩，每家两儿一女。家庭都和睦。并没有苛待我们。
表哥有一次偷偷对我说，他觉得妈妈分蛋糕的时候，给他的那一块小。我的眼睛里瞬间噙满了泪花，何止蛋糕呢。我觉得糖果、饼干、栗子，甚至瓜子，都是我的一份少，弟弟的多。弟弟要求多，撒娇耍赖的花样也多，得到的关注自然也多。我们都觉得，自己的妈妈偏心。
有没有抱头痛哭，我忘记了。但是“少”或者“小”的事情，谁能说清楚呢？
会撒娇的孩子，往往可以获得更多的偏爱。就像题主说的，安抚和控制听话懂事的那个孩子，成本更低，更省事。我因为没在父母身边长大，不知道他们的底线在哪里。因为不知道底线，只能控制自己别过分。
我相信他们用尽全力爱我，但是“不公平”的感觉贯穿整个少年时期。
父母处理的很巧妙。我相信他们知道，我，孩子，觉得某某事情“不公平”。巧妙在于没有人提起。也没人来澄清和对比。在我爆发以前，他们会找个其他的事情，抹平我的疑虑。让我怀疑自己的判断，相信有些事情源自弟弟小不懂事，或者仅仅是个偶然。
就在这样的博弈中，我长大了。有没有真正的不公平呢？肯定有。不过，我已经不在意了。
如果说我生长的时代和背景不同，那说说我闺蜜吧。她有两个儿子，双卵双生。两个小伙子都很帅。哥哥长得像爸爸多，弟弟长得像妈妈多。
弟弟身体弱一些，婴儿时期总是反反复复的感冒。得到的关注和照顾自然就多一些。
弟弟发烧，时刻要抱抱，妈妈心疼，随时随地的抱着。哥哥也想妈妈抱，但是怕孩子凑一起传染，妈妈一般都推开或者敷衍的抱一下。
诸如此类的事情多了，孩子到了六七岁，不公平就显现了。闺蜜口口声声的说着一碗水端平。其实，每一个外人都看着不平。弟弟特别会撒娇，而哥哥的性格不如弟弟讨巧，憨憨的，不会看人脸色。闺蜜总说大儿子“像他爸爸一样”“不像我”。言下之意，弟弟更得母后的欢心。
不知道那时候孩子心里有没有“公平”的概念。反正哥哥从不在意。我希望他顺利的读书、升学、工作，结婚，一直这样无感下去，一直不去挑剔他的母亲。
其实，我更愿意把父母对待不同孩子的方式定义为“不同的待遇”。有的孩子脆弱，就是需要呵护。有的孩子大条，就不会在意那些细节。有一万个妈妈，就有一万种对待不同孩子的方法，谁能完全清晰定义公平?
别给自己太大压力。现实来看，爱永远战胜公平。不然，那些吭哧吭哧为家奉献、不计较个人得失的人，是图什么呢？有真爱支撑，小小的不公平，谁都不会介意吧。

公平这事儿其实不存在的。
我家老大和老二年龄差有十岁。你说咋个一碗水端平呢？二宝翻书的时候，大宝经常在旁边给讲故事。我在一边做家务。
二宝睡了之后我给大宝讲英文故事。
所以要说公平，这个事情是没法说的。


我家大宝出生的时候我在工作，每天早出晚归，用披星戴月一点也不为过。老二出生以后我辞职在家带娃了。全天一直照顾二宝。大宝上下学，辅导作业也没有因为二宝的到来有什么改变。
大宝特别喜欢和二宝一起玩，她俩一起能玩会过家家游戏。二宝宝的玩具有一部分是买的，剩下的都是大宝小时候的。二宝喜欢弹琴，家里的电子琴也是大宝小时候买的，每天她都要去练习一会儿（虽然一岁多并不会什么，但看得出她喜欢）
外出玩的时候，一般也是孩子爸爸和姐姐抱二宝，我基本不管。但大宝小时候基本上她只要我抱。
个人感觉公平在孩子之间其实不存在。但是家长不要明明知道一个做错了还偏向错的一个就好了。

看似说维护小宝，实际上处处维护大宝。

其实在每个二娃家庭里，懂事忍让的都在假装坚强，其实在他们的内心早已流了无数次眼泪。



题主问，是否能做到一碗水端平？相信大家都会有这个烦恼，害怕自己偶然的偏心导致孩子感受到不公平，觉得妈妈不爱自己了。
闺蜜说了一句话我送给题主：“其实，当你在考虑自己是不是一个好妈妈的时候，恰恰说明你足够在乎孩子，你是个好妈妈。”






看到这个问题我突然想起李玫瑾教授的这段话，今天分享给大家：

如果两个孩子发生争执，不要护着二宝，而是要多注意大宝的感受。

不要总是把大宝晾在一边，而是要让大宝和你一起参与到照顾二宝的行动中来。

“TA是弟弟/妹妹，你不能让着TA？”遇到两个孩子发生争执，这样说是最错误的决定。

让大宝做决定，充分尊重TA的意见，感受到被尊重，相信孩子会给出让你满意的答案。

在奇葩说里谢楠说：“我们以为的那个智慧更高的，更能控制自己的哥哥，他其实，不过是一个小孩子。”
在两个孩子的家庭里大人们都认为“哥哥姐姐让着弟弟妹妹”是理所当然的事，其实两人只不过在争抢过程中为了夺得父母的关注，而关注等于爱。



爸爸妈妈看到的是孩子在争东西，但其实孩子们争到最后，他们争的是父母的关注度。关注度代表爱，这个爱的浓度，是孩子安全感的来源。




父母以为教他让的是一件东西，可在他小小的世界里，你是在叫他让出爱。
相信大家都知道“孔融让梨”的故事，这则故事的表面意思是孔融把大的梨让给了弟弟，但这则故事真正想要表达的并不是让梨这么简单
我们仔细回想一下，孔融让梨不是被迫让的，不是长辈叫他让的，而是他自愿主动把大的梨分给了弟弟
因为爱而让和因为年龄而让，是完全不同的两个概念，得到的结果当然也会完全不一样。
正如谢楠的观点所说：
我希望我的孩子不要被教会让，他应该去体会爱。他可以发自内心地去给予，但也可以斩钉截铁地说，我不要。毕竟教会让和自愿让是两个概念。

所以，题主在引导小宝尊重大宝的同时请让大宝也尊重小宝，同样都是孩子，都应该得到父母公平的对待，“孔融让梨”是传统美德，不是一味的忍让，只有让孩子学会爱与分享，才能让孩子真正体会到分享的快乐。

如何能做到一碗水端平？


1.引导孩子学会分享，建立在尊重孩子的基础上
当然我并不是说父母不应该管孩子，孩子想要什么靠他们自己去争去抢。为人父母，最怕有所偏袒，总会下意识的袒护年龄小（弱/撒娇不懂事）的一方，但要做到一碗水端平，还真的不是一件容易的事。
在这一点刘擎的观点我很认同：孩子是需要教的，不能任由他们野蛮生长。但这个“教”不是强制的、不是逼迫的，不是被动的，而是引导和启发，是建立在尊重孩子的基础上的。

2.爱是需要一些表达的机会
爱是需要表达机会的。父母要尽量给孩子提供一些照顾另一个孩子的机会，让彼此参与自身的成长。
当他们有了这种被需要感的时候，就可以感受到父母对自己的关注，也就在很大程度上缓解了内心的失落感与孤独感。
3.父母要学会示弱，去激发他们的爱心与责任心
在日常生活中，父母不要包揽一切，要学会对孩子示弱。在孩子的成长道路上，多多与他们沟通自身的想法，在正确引导他们去爱对方。

4.不要总是告诉一个懂事的孩子你要懂事
不要因为每次小宝的妥协你就引导他先妥协，在这件事情上是谁的错就应该让他明白。家长在此应该起到引导作用。

有个妈妈在群里吐槽，好像每次大宝都不懂事，搞得家里鸡犬不宁。
我想问：你确定自己给他足够的爱了吗？

当然，不能啦
先不说你的端平标准和孩子的一样不一样，这还是两个孩子，他们标准还不一样呢，势必不可能处处平衡
真的端平也不见得是好事
其实，孩子不需要什么都被满足，只需要在他们不被满足，有情绪的时候理解他们不被满足的感受就好，并且可以商量一个让他们舒服的方式嘛，毕竟这个世界不是围着他们转的，他们是要经历失望的，我要强调，不是刻意制造的失望，就是按照你的能力范围做了，可是他们还是失望了，就是自然发生的，然后去面对，去理解，去处理就好，即使如此，也会理解不到，处理不好，没关系，本来父母就不用做到100分，也没有完美父母
说起来，其实心理问题的孩子，最大的伤痛是自己的情绪感受需求被父母忽略，强压，不被看见和理解，很多人常常说情绪感受有啥用，是的，这不能拿来解决实际问题，可是却是一个人的基底，一个把自己当人的人，可以为自己承担责任，可以接受失望和不满足，也可以继续去努力，而家庭本来就是情感支持的功能要求，只是因为很多原因，却又恰恰缺失的，所以不必过于紧张两个孩子失望觉得不公平咋办，会很严重嘛？尝试去看见和理解他们的不满和情绪，让他们觉得自己是个被看见的人，在这个过程里长大成人