很多人说，两个孩子不可能一碗水端平，不可能不偏心。不能一碗水端平，那就一人一碗水，两碗水端平呗！在我家，大宝有的二宝也会有，二宝有的大宝也会有，能分享的就一起分享，能交换的就交换着玩。在我的心里，我家两个宝宝都是这个世界上最可爱最漂亮的孩子！我爱他们，没有差别。我尊重他们每一个独立的人格，我努力地想要成为他们每一个人的好妈妈。每晚睡觉时，他们一左一右依偎在妈妈身边，各自搂着妈妈的一只胳膊，我心里清楚地知道我是这个世界上他们最爱的人、最需要的人，我是他们各自的、共同的妈妈！兄弟姐妹一起长大，在这个偌大的世界里守望相助，是多么美好的一件事。我相信，被爸爸妈妈同时深爱着、在公平幸福的家庭氛围里长大的孩子，一定会懂得，一生相伴的手足之情是父母能够送给他们的最好的礼物。也有人说，有两个孩子难免会做比较，做了比较就难免会偏爱其中一个。不好意思，我是真的不理解这种说法。孩子是孩子，不是货物，不需要比对！他们都曾和我分享过心跳，都和我有着过命的交情，都是我这一生要拼尽全力去守护、去疼爱的宝贝！更多关于正确处理二胎关系的内容，请戳视频观看吧～

很多人说，两个孩子不可能一碗水端平，不可能不偏心。不能一碗水端平，那就一人一碗水，两碗水端平呗！在我家，大宝有的二宝也会有，二宝有的大宝也会有，能分享的就一起分享，能交换的就交换着玩。在我的心里，我家两个宝宝都是这个世界上最可爱最漂亮的孩子！我爱他们，没有差别。我尊重他们每一个独立的人格，我努力地想要成为他们每一个人的好妈妈。每晚睡觉时，他们一左一右依偎在妈妈身边，各自搂着妈妈的一只胳膊，我心里清楚地知道我是这个世界上他们最爱的人、最需要的人，我是他们各自的、共同的妈妈！兄弟姐妹一起长大，在这个偌大的世界里守望相助，是多么美好的一件事。我相信，被爸爸妈妈同时深爱着、在公平幸福的家庭氛围里长大的孩子，一定会懂得，一生相伴的手足之情是父母能够送给他们的最好的礼物。也有人说，有两个孩子难免会做比较，做了比较就难免会偏爱其中一个。不好意思，我是真的不理解这种说法。孩子是孩子，不是货物，不需要比对！他们都曾和我分享过心跳，都和我有着过命的交情，都是我这一生要拼尽全力去守护、去疼爱的宝贝！更多关于正确处理二胎关系的内容，请戳视频观看吧～

三娃老母亲。
我家孩子根本不想要公平。
我老公那个傻憨憨，learned it the hard way.
我家老大最爱车，乐高。老二最爱儿童化妆品，毛茸茸的东西。老三最爱黄色或橘色的东西，是什么不重要，关键是要这俩颜色。
我老公出差回来，给3个孩子买了3套基本等价的玩具，乐高。
老大欣喜若狂。老二面无表情。老三把三盒全拆了，把里面的橘色，黄色零件全塞她的桶里就跑。
然后老大鸡飞狗跳，老二耸耸肩走了，老三被老大追着哇哇的满屋跑。
这就是家长眼里的公平。在孩子眼里，这就是不公平。
孩子想要的，是自己的特殊性被尊重。他们有什么需求，你做为家长是否重视？你能不能不带批判的眼光，完全的接受他们？无论他们是愤怒，还是焦虑，是平凡，还是特立独行，是张扬，还是内敛，是木讷，还是敏感，是选文科，还是选理科，是做商人，还是去搬砖，你是否都能无条件的接受，尊重他们的选择，并且依旧爱他们，在意他们的感受，这才是他们真正关心的事。
我家俩大孩子最近就跟我嚷嚷“不公平”。为什么他们俩每天要做作业，而老三（3岁）就可以玩玩具？
我说，你们说对了，还真是不公平，因为你们小时候上面没有哥哥姐姐，所以你们那时候玩，都是妈妈陪着玩，现在妈妈要协助你们功课，老三都没人陪玩了！老三还真是可怜啊！太孤独了！
他俩立刻闭嘴。我家老二过一会儿转着眼珠子过来问我：那老三上学以后也要做功课是吗？
我说对。
她瘪着嘴问：那是不是你就要陪着老三做功课，不能陪着我了？
我就知道她这点小心思。我说：那不一定。那要看你还需要不需要我陪着。而且说不定到时候你变得很厉害，可以变成你来辅导老三功课呢。
她这才心满意足的走开。
另外我看到别的回答也有我这种“按需分配”的理念，下面就有人评论说：那这样的话，能力强的孩子就得不到父母的关注了。。
容我给你个大大卫生球眼！
孩子能力强不是得不到父母的关注和爱，而是不需要在他/她擅长的领域中被人无微不至的帮助。多厉害的孩子都需要父母的爱和关注。比如我家老二，智商很高（已经应学校要求做了智商测试，140-145），所以她在学业上完全不需要我协助，基本什么都是靠自学，但我不关注她吗？不可能啊！她由于智商高，所以思想非常敏感早熟，经常会被他人看来杞人忧天的事情而烦恼，这难道不值得我去关注么？不需要我跟她去谈心开解她么？
另外我家老大属于责任感强，做事主动的孩子，每天回家不用我多说就会先把作业做好，钢琴弹好，还会自己自觉清洁房间，收理玩具，早晨从来不赖床，起来了自己刷牙洗脸做早餐。这么自觉自律的孩子，说起来我也不用操心啊！可他的自觉自律也是我花多少年心思培养出来的，他也会由于事情不能按照计划完成而急躁，焦虑，也会因为时间安排太满而压力大，这些我不用管么？
孩子需要的公平是：在我需要时，你能看到。而不是家长无论他们喜好与需求的一股脑投在他们身上。这是心理需求，不是物质上的平均。

做不到，但是请广大父母努力做到～
父母的偏心会给孩子带来心灵上的疼痛，时间会抚平伤口，但前提是需要很长的时间，且伤痕依旧在。
《请回答1988》第一集就引起很多人的共鸣，因为那个任劳任怨的老二、那个不受重视的老二在很多家庭都有，电视剧中的结局是美好的，老二德善终于理解了父母、选择与父母和解。【请注意我用了一个词「终于」】


有多少人通过这部电视剧自愈了自己的伤口我们不知，但是看到这篇回答的你却可以选择让遗憾不再重演。
我是二胎妈妈，今天我不以父母的身份写这篇回答，我以一个孩子的视角，请各位家长包括我扪心自问一下：
我们对自家孩子做到了尽量公平吗？每个孩子的需求都是不一样的，我们真的做到了尽心尽力陪伴每一个孩子，了解他们的感受，和他们一起成长吗？会不会因为想偷懒而选择照顾我们想照顾的那一个，忽视了另外一个也需要我们陪伴的孩子？会不会觉得某个小孩很乖，好像不怎么需要我们搭理？……
父母的爱数量上只有一份，内容上却可以无限延展，孩子要的从来都不是绝对的公平，而是被看到、被呵护、被爱。
如果扪心自问你做得够好，那么夸奖你，请你保持
如果你做的不够好，那么过去不重要，重要的是未来，孩子永远是你的小心肝、小宝贝，不会因此而抛弃你，只要你愿意，他们永远张开怀抱等着你。
不要等到被抛弃的那一天，才发现原来是我自己，推走了孩子，原来是我自己，打散了本该相亲相爱的一家人～
就这样吧，与君共勉 @知乎亲子
我 @是一只逃家小兔呀 ，每天进步一点点，成为更好的父母，欢迎关注我，育儿路上我们一起成长呀～

三句话很关键：

1、全家：一定要有公平意识，但不要追求绝对公平。
2、孩子：要协作，不要竞争；要互爱，不要攀比。
3、父母：父母是孩子的天，「天道损有余而补不足」
从题主介绍来看，大宝的自我意识觉醒得很早，这不见得是坏事，也不代表大宝就不如小宝。但确实需要通过家长和孩子之间的互动来教育引导。
先纠正几点：

1、说服大宝向小宝学习意义不大。因为小宝没有「权威性」，也因为大宝不学习的话获得了实际的利益，学习了反而没有，大宝的学习动力是不足的。所以，依然可以肯定小宝，但无须强调大宝要向小宝学习。
2、在公共场合不能总是哄小宝让大宝，这样既不公平也不公正。
      本质上和孩子在外边一哭闹，就满足其过分要求一样不合理。
解决方案：
1、积累印花（家长小时候是小红花）兑奖。
每次「孔融让梨」就给一个印花，印花盖满了九宫格，就给一个特殊的奖励。

注意：
这个奖励一开始的时候 ，最好是消耗品（好吃的食品），而且让得奖的孩子当场享用。家长应该保证这个奖品的独享权，不能出现抢夺或者分享的情况。一段时间，这个独享权稳定后，这个奖励可以是实物，也尽量选择只能独享的实物。

       在这个过程中，家长对孩子的爱是公平的，但孩子的表现是不同，所以获得的收益也是不同的。一般而言，只要家长能坚持严格执行规则，大宝就会作出转变来。
       极少数情况下，大宝依然在「共享」中争抢优势地位或资源，那么小宝也获得了合理补充和奖励，这是另一种形态的公平。


2、双宝协作奖励
设置一些双宝完成的游戏或任务，如果双宝协作完成就算胜利，并有鼓励和偶然的奖励。

注意：
不是双人对抗游戏（如：打球、下棋），而是双人合作游戏（如：接力、双人抬轿子）等。
在游戏前和游戏过程中，都要叮嘱大宝作为哥哥要带头，要做榜样。（很多幼儿，不愿分享实物，但愿意做哥哥，做榜样）。

        在这个过程中，家长要引导双宝，特别是大宝的协作意识和榜样意识。发掘大宝真正的优势，并加以肯定。当大宝真正懂得哥哥的意义，并获得足够成就感和满足感后，再让他做小宝的榜样，照顾和保护小宝。如此一来，大宝争抢的习惯就会从另一个层面得到解决。
此两方案，我们在家庭教育辅导过程经常使用。无论是对同性双胞胎，还是异性双胞胎，还是年龄差小于等于三岁的兄弟姐妹，效果都非常的好。
家有多宝的家长不妨试试，记得关注，点赞，收藏
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看到公平我就笑了。
哪怕所有资源和财力公平分配，你们还能改变时代给个人带来的冲击吗？就说我们家大宝去年幼升小，全市统一取消了民办小学的招生入学考试。试问如果我还有个比她大的孩子那对她来说公平吗？一个可以通过刷题，通过努力考上民办，另一个不管多努力只能抽签。
现实是我还有一个1岁多的二娃，到几年后她入学时政策又是怎么样的没有人知道。也许连对口的学校也上不了，按片区摇号，那对她来说公平吗？
成年人也只是随波逐流的韭菜，买房没赶上好时代，学历也逐渐贬值，就连一个稳定的抗通胀投资渠道都没有。还在谈孩子的公平，你有问过孩子，她需要的是公平吗？
很可能大孩子需要的只是弟弟妹妹的陪伴，小的孩子需要的是哥哥姐姐来做榜样而已。

二孩之间的竞争其实还比不上双胞胎之间的竞争。
双胞胎自打出生以来，就会被更多的人来比较，“姐姐的脸圆一点，妹妹的扁一点”，“哥哥高一点，弟弟矮一点”，“姐姐成绩好一点，妹妹差一点”，因此双胞胎要比普通孩子有更强的自我意识需求，独一无二是从精子争抢受精卵就开始的，而双胞胎是Plus级别的。

至于“公平”，不是说事事一样，而是指机会公平，资源公平，赏罚公平。
双胞胎读同一所学校，去同一个兴趣班，这是机会公平。但如果双胞胎一个想学轮滑，一个想学跳舞，也可以分开，只不过家长给出的机会是一样的，且两个机会可以互换，他们可自行挑选。
两个孩子想买零食，于是每人拿到10元零花钱，而不是家长给孩子准备好零食，这是资源公平。
两个孩子无论性格怎样，如果家里定了规矩，做错事的孩子需要在墙角静坐三分钟，那么两个人的惩罚措施都是一样的，奖励原则也一致，这是奖惩公平。

其他的琐事，没必要条条框框定死。重点在于，家长要不停强化家里“公平”的定义范围，这样孩子知道他们所获得的公平是什么，其他的两人孩子之间自行调整。

我以前也想的是 尽量公平，尽量让两个人平等分配。大家也都这么争论的…
后来忘了在哪看的对我感触特别深…
就是
你怎么知道你帮助的那个就是弱的呢？
你就一定确信 他们每次发生矛盾的时候，你都能刚好在场看见，并且及时做出正确的判断吗
好比姐姐喜欢吃草莓 妹妹喜欢吃葡萄。
昨天买的草莓，妹妹不喜欢吃 她只吃了两颗。
姐姐喜欢吃，她吃了剩下的一堆。
你这会在忙工作 你并没有注意到 但她们很和谐，你认为她们其乐融融…
今天买了葡萄，结果妹妹拿了大部分…姐姐只有两颗…
你今天闲了，刚好看到这件事感觉，妹妹很霸道……你叫妹妹平分给姐姐…
你认为你做对了…从小事上都做到你认为的公平了…
可是明明昨天姐姐吃了更多的草莓没被你发现呀…
除非你是神仙…不然你怎么能每次都发现呢。
不要焦虑才是真…你尽量做一个和善温柔的母亲才最重要…
这两个孩子自有他们自己的相处模式的…
你当家长的，非得认为其中一个孩子弱，去干涉一下，这是伤害两个孩子的感情呀。

首先，我们是父母不是法官，当我们以法官的身份介入孩子们的事情，就会陷入原告与被告的“战争”中，甚至我们都难以分辨谁才是真正的“原告”。
无论孩子们发生冲突的原因是什么，父母试着帮孩子们扯平或进行决断只会让问题更严重。当父母干预孩子之间的冲突时，其实是在剥夺他们自己学习解决冲突的好机会。
我们应该摆脱“绝对公平”的怪圈，我们要相信孩子，让孩子们自己解决。妈妈可以真诚地说：“我很同情你们碰到这个难题，但是我相信你们俩可以解决”。
当我们站在所谓“最小”的一方，帮助他们反抗“最大”的一方，这其实增强了他们弱小和卑下的感受，也是在教他们利用无助和软弱得到特别关注，对解决难题有弊无利。
我们对孩子最大的帮助，就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。

做不到真正的公平吧，或者你认为公平，孩子不会。因为原来老大是完全拥有你一个人，现在的事实是两个人。
不过我想说没有关系，不公平对孩子来说有了兄弟姐妹，这本身也是一种对孩子的教育，学会妥协和分享，甚至去照顾一个起初不喜欢的弟弟妹妹，这开始对孩子很难，但是学会后会得到喜悦，人生很长，哪能都永远满足呢，这里不学，以后还是要在其他地方学，因为社会社交就是如此。
所以为人父母，对于已经发生的事，不要纠结，要做的就是引导孩子正向的面对失落，李靓蕾不是说“人生10%是生活真实给你的，90%是自己的感受”，就是一个事看你如何去看待如何想如何去正能量的方式处理吧，这才是最重要的，这也是最好教会孩子的