刚好我家孩子前阵子也遇到了类似的事情。
小家伙去上篮球课，做完一个练习动作之后跑回到队伍里，不知道怎么回事，那边一个熊孩子突然就“噗噗噗”朝我家孩子喷口水。
我家孩子自然是不甘示弱，立刻就给喷了回去。
结果那边熊孩子瞬间就哇哇大哭起来，流着伤心的泪水飞扑进他妈的怀里哭了大半节课，至少哭了得有三十分钟往上吧。
中途还好几次经过我面前，泪眼朦胧地试图来我这里告状，大概是想要告状说我家孩子吐他口水，把他欺负哭了吧。。。
嘶。。。
我当时冷眼看着这个场面，内心里默默翻了个白眼：孩子啊，你搞错了吧！你先招惹的人家欸！结果干不过人家，就想来我这里恶人先告状？我没跟着我家孩子收拾你你就该谢天谢地了，你还想要我帮你的忙？
你这到底哪里得来的经验？
是不是以前招惹人家了，都跑人家妈妈那里去告状，欺负了人不说，还要害人家被亲妈收拾一顿，以前的成功经验太多让你有了这样的自信？


不过当时他妈（可能自知理亏）拉着他没让他来我这告状，我又看我家孩子没吃亏，照常在上课，我就没管这事儿。
后来那熊孩子回队伍里去继续上课之后，我瞥到教练抽空当把我家孩子也叫过去，让两个孩子在沟通解决这个事情。当时我感觉有点不对劲，但鉴于还在上课时间，我就忍住了。
下课之后我立刻问我家孩子，教练刚刚找他说什么了，他才告诉我说，教练叫他先道歉！
我立刻就火了：凭什么呀？那孩子自己惹事之前怎么就不掂量掂量自己的实力？搞不赢了又靠眼泪道德绑架是吧？这教练也脑子不清醒，就为了自己这儿表面太平，就想委屈我家孩子？拿我当摆设呢是吧？


我当时就要拉着孩子上去找教练理论，结果没想到那个惹事的熊孩子的妈妈一直在和教练谈话，我等了好久都没结束。我倒不是怕当面对质，只是这教练我们平时关系也挺好的，想想给他留点面子，我就先带着孩子回家了。
回到家，吃完晚饭，我就开始和教练掰扯这事儿，下面是我们的聊天记录：









和教练这边谈完之后，我又和孩子开始谈话，中心思想是：不要因为别人掉眼泪了而心软，不要觉得他掉眼泪就是他受了委屈！他敢吐你口水，他就要承受相应的后果！你没有做错什么！下次他要还敢吐你口水，你照样给我吐回去！不要怕，有什么事情你妈会给你撑腰的！
因为我家孩子遗传了他爹的退缩胆小基因，他爹小时候也是被人欺负耳朵都打出血都不敢还手的那种，我家熊孩子幼儿园也曾发生被同学追着打的经历，从那以后我就刻意训练他反击的能力。
我们的原则是：你不要先动手去伤害别人，但如果别人伤害你，那你就还给他同等程度的伤害！你爸你妈虽然不是什么大富大贵的人家，但是你要把人打伤了，我们卖房去赔也没关系！但是我们不允许你受伤害，受委屈！
因为我家孩子从小到大都没什么暴力冲动，其实我觉得他这辈子都可能做不到把人打进医院的事情。但我这么说，其实就是给他底气，给他不要害怕，要勇敢保护自己，反击伤害的底气！


这个篮球课的事情，后来第二个星期过去上课，教练特地给我家孩子道了歉，还送了他小礼物。那个惹事的熊孩子也老实乖巧许多了，我想他应该也得到了教训，知道了哪些人是不能惹的。


但是我知道生活中有真的有许多家长会教孩子忍让的，比如说我爹妈就是这么教我的。
前阵子我隔壁邻居老头在阳台上搞违章建筑，用水泥砖头砌墙遮挡我阳台上的阳光，还理直气壮耍无赖说对我没有任何影响！



瞧，水泥砖头沏到顶，还伸出阳台外面去一个台子！把阳光都给我遮严实了！我的多肉都晒不到太阳了！

我找老头大吵一架，结果被我老爹知道后反而骂我，说我破坏了邻里和气。。。



我真的是。。。心态爆炸。。。算了，不指望。
所以我最近在自我觉察的时候就发现一个问题，我说我虽然是个女性，却从小性格强硬。什么撒娇柔弱的事情一件都做不来。为什么呢？因为没有人保护我啊！我得自己像个男人一样去战斗！
唉。。。说多了都是泪。


我在咨询过程中也遇到很多这样的来访者，都是持续地被伤害，被侵犯，被攻击，却又害怕冲突，不敢反击，不敢当面对质，没有应对冲突情境的能力。结果就是对方得寸进尺，自己被搞得患上抑郁症。
因为没有人会因为你的软弱、善良而停下攻击，他们只会因为能够从你的软弱善良中获利而变本加厉！
除了拳头，除了让他们知道你的实力，了解你不好惹，没有什么能够让他们停止侵害！


所以遇到这类问题，我常常给他们画下面这个“连环画”：
当紫色小人欺负你，挤占你的生存空间的时候，怎么办？



忍让吗？
还是屠龙的少年也变成做恶的恶龙？



我想，我们作为文明人，至少应该保护自己在这个世界享有公平、平等的生存权利和生存空间！
所以我们不论是教成人反击伤害，还是教孩子打回去，我们的目的都是为了保护自己，维护自己的生存权利，让自己有尊严地活着，而不是把自己变成恶龙。



—END—

当孩子向父母求助时，让孩子“忍”肯定不是最好的解决方式。
记得我女儿刚上一年级时，我发现我女儿的橡皮经常是新的去学校，回来时就分成一小块一小块的，我问怎么回事，女儿说是同桌的小男生弄的，我想着孩子都还小不懂事，再说橡皮虽然小点，但是还能用啊，就安慰两句后没管了。
第二个学期，女儿新发下来的新学具（忘了是尺还是什么）被同桌男生故意弄坏了。第二天上课没得用，女儿肯定要被老师批评。当女儿得知家附近的实体店又没有卖时，都急哭了。我只能私信老师说明情况，女儿才没那么担心。
老师很认真的对待这件事，批评了小男孩，同时又告知了男生的父母。过了几天，小男孩竟然带了一套新的学具赔给我女儿，并跟我女儿道歉。之后就很少出现此类情况，到二年级基本就没有了。


这件事虽然没有题主所说的事那么严重，但最开始是因为我的不够重视，所以造成了后面稍微严重的后果。
因为越小的孩子越没有清晰的是非观，孩子所做的事不对，都需要有人帮他指出来，他才能意识到是非对错。
平时孩子之间相互嬉闹基本自己都能解决，如果反馈到家长，说明孩子确实无能无力，已经非常困扰了。
这时最后的结局如何不是最重要的，重要的是让孩子看到父母的态度。
孩子希望父母能重视这件事，能认真听他陈述，能帮他分析，并给到合理有效的建议，甚至直接出面来干预这件事。
这时，家长需要做的是：

• 认真听取孩子的陈述，并安慰孩子表示共情；
  
• 告诉下一次再遇到这样的事，要大声呵斥制止；
  
• 如果制止没有效果，第一时间反馈给老师；
  
• 不管老师处理后结局如何，回来后一定要告诉家长；
  
• 如果最后仍然需要家长处理，家长可以联系老师和对方父母一起来协商解决这件事。
  

让孩子忍让的后果
如果让孩子遇事一味忍让的话，长远来看，不利于孩子身心发育。

• 孩子委屈求全、受尽伤害，容易出现心理问题；
  
• 容易变成胆小怕事、性格懦弱，习惯服从权威的人；
  
• 容易人云亦云，失去原则和底线；
  
• 对父母的信任会大打折扣，不会把自己的事情第一时间告诉父母；
  
• 以后遇到更严重的，甚至涉及人身安全的事情，比如校园霸凌他也只会自己忍让。
  

与人为善并没有错，但是还是要看人看事，孩子在年龄还小的时候是不会看人也不会看事的，只有家长的做法让他看在眼里，大人的说法让他听在耳里，他会有样学样的去做。


所以大人要让孩子看到、听到，什么样的事、什么样的人不能忍让，该如何去做、如何去说、如何去处理，坚持自己的立场、表达自己的意见，才能保护自己，维护自己的权益。
不让孩子一味忍让，不让孩子处于孤立无援的境地，积极的解决问题，孩子才能健康的成长！
我是一枚妈妈，关注家庭教育，陪孩子健康成长！

在接受挑衅时，你能打赢再打回去，
打不赢，你就老老实实学韩信。

另外，合理的报复，是对结果的对等报复。而不是方式的对等报复。
他总踩你脚，你脚很疼，那么你其实不必，也踩他的脚。
你可以往他鞋里放一枚图钉，或者衣服兜里放几块碎玻璃，再或者往他袜子里放两只蟑螂。
要发挥自己的脑筋，不要总跟着他的节奏走嘛。
只要他疼就是了，对不对啊？

可是如果你不忍心伤害他，那么爸爸也会觉得你是个非常了不起的人。我们可以一起想一想有什么好办法，能够解决这个事。

如果你还是担心，今天晚上爸爸就带你去他家和老师家，确保他以后不会再欺负你好吗？

爸爸会告诉他们，爸爸是个武术家，如果还有下一次。那么再挨欺负后，我就会教你，如何在扭打中把他的耳朵撕下来，如何把他的鼻骨撞粉，如何把他的小拇指撅断，如何把他的牙磕断。

然后他们就会收束他的行为，因为同等威慑就会有对应妥协。

好吗孩子？接下来我们商量一下，这次的事你想怎么办吧～

——————
小学一年级时，我崽总被一个同桌小男生欺负时，我就是这么跟她说的。
结果我崽太暖，为人心善温和，只在列队的时候绊倒了他一次，就宽恕他了。


孩子的事实际是家长的事。
后续我跟老师说的是：

“我崽总被欺负不是个事。我只能教她一些强伤害的方法，但她不一定能控制的好。

所以如果您看见我崽打他了，最好尽快劝开，不然耳朵撕下来再缝回去或者牙断了再做牙，就挺繁琐麻烦的。”

跟对方家长说的是：

“没事，我们一家子武术世家，小孩子打打闹闹很正常，没关系。我小时候也是这么一路打过来的。只不过我本来想晚点教孩子，现在看也得加快节奏了。

然后就是几手小活你们也教下孩子，比如被她撅手指的时候要蹲下进去撞开她，不要顶着较劲，手会折。
比如在地上被她骑后背上了，手不要乱挥，赶紧闭嘴捂脸，不然马上会被拽头发磕地，牙可能会掉。

你放心，咱都是当家长的，我那边教什么了我会马上告诉你们怎么对应拆招的，两小孩当个搭子一块成长就行，咱大人别跟着掺和。”

后续老师就调座了，
然后这个小男生，被他家里打的，
绕着我娃走。




如果家长本身，就是外面挨揍了也不还手的怂人，或者就没有保护自己的能力。
那么在他的认知中，就只有 忍 这唯一的选项。根本不存在打回去打赢这么个可能。
那他也就只能这么教孩子。

别苛责了，这没办法。

我记得小时候的两个事情，印象特别深刻。
第一件事情发生在小学一年级。
我被班上的同学欺负了，我就直接跑回家，跟我妈说，正好我小舅也来我家了。我小舅就带着我去学校了，直接找到这个同学，当面警告了他。
后来他再也不敢欺负我了，而且现在我们还是很要好的朋友。
第二件事情发生在我大概小学三四年级。
我放学后，去放牛，牛吃饱后，我骑在牛背上回家。在回家的路上，同村的一个比我大一岁的男孩，用棍子戳牛屁股，牛会蹦跳起来的。
我那天晚上就和他干架干了一个傍晚，在地上滚来滚去，别人是拉不动的那种，最后闹到两家大人都知道了，我妈没让我去道歉，就让我不要打了，最后我还跑到他家去找他父母去了。
就这两件事情，我印象特别深刻。
我不是挑事的人儿，但事情也不要挑到我头上来，否则我肯定会以牙还牙。
我想，父母作为孩子的监护人，有必要跟孩子好好讨论这个问题。
告诉孩子，千万不能怂，这个是第一条。
别人首先欺负你，必须要还回去，即使打不过，也要让他知道自己不是好欺负的。
现在我也有了孩子，在小区里面，我娃每天都和别的小孩一起玩，也有被欺负的，每次被欺负，我都会告诉他，要打回去，可能他听不懂，但是我必须要跟他说。
有一天，晚上回家后，他奶奶说娃在外面打人了。这时候，我会告诉他，不要主动打人，只有别人欺负你，才可以还回去。
忍，是肯定不能忍的，忍到后面，可能就胆小怕事，对他以后发展不是好事，而且可能还会造成心理问题。

每次遇到事儿了，不管三七二十一就让孩子忍一忍、听话、懂事儿得孩子长大都会什么样呢？
心里永远胆胆突突的，容易被人拿捏，对谁都好，唯独不敢对自己好，因为觉得自己不配拥有这份好。
题主能有这样的做法，大概是自己就在这样的教育下长大，如今做了父母自然也就套用了已经习惯了的“教育理念”教育自己的孩子，却不曾想被上了一课。
很多时候我们做了父母都应该感谢孩子，是他们让我们有了重新审视自己的机会，更是给了我重新成长的机会。
要说起这种“忍让教育”我是非常有发言权的，我小时候家里是开饭店的，有一年饭店关门了，那一整年我爸妈都在外面要帐，九几年地方单位吃饭经常先赊账，但是再要账就难了，所以那一年我们都住在我三姨家的家具场里，我爸妈白天辗转在各个单位蹲领导，我就自己在家具场里玩废弃的木块。
我三姨家的女儿比我大三岁，我们俩在一起时常吵架，有一次我三姨夫把锯下来的小木块给了我，其实就是很平常的一件事儿，每天这样的废木块不知要产生多少。下午我姐放学看到我玩儿那个木块就非说是我偷了她的木块，我怎么解释她都不肯信，我妈过来不由分说就让我道歉，我哭着不肯道歉，我妈把我揍了。
然后她领着我跑到家具场外面的沙堆上对我说：咱们住在人家家里，你得懂事一点。
就这一句话就像文在我心里了一样，时常会想起那天的场景。
后来我家继续开饭店，生活好了起来，但是我妈依旧她的“忍让教育”，顾客的孩子看上了我的零食、玩具、小玩意儿，我妈不由分说就拿给人家孩子，理由就一个，人家顾客孩子要你就得给，我们那时候不比现在的条件，买个零食玩具不是那么容易的事情，就像我小学同学对我说的：我家要是开饭店的，我一定要喝饮料喝死我自己。
不仅如此啊，有一次，一个顾客的女儿想要绊倒我，结果把自己绊倒了，我妈依旧是让我道歉。
对于我妈这种做法，纵使我心里有千万般的不愿意好像也不能说什么，耳边总是会响起我妈那句：咱们住在人家家里，你得懂事一点。
真的就是“卑从心中来”。
所以我现在做了妈妈了，对我家番茄就一个宗旨：不主动惹事儿，但是有事儿也别怕事儿。
番茄现在四岁多，有时候小伙伴之间会抢玩具，就比如番茄的一个邻居妹妹看番茄捡了树枝、树叶总是会过来抢，我从来不会说：把你的给她吧，她是妹妹，你是大哥哥。
我会说：番茄，再领着妹妹去捡一个，或者你帮妹妹捡一个。
有时候两个孩子抢的厉害，小女孩儿的力气肯定争不过番茄，就过哇哇大哭，我知道对方妈妈期待我劝说番茄：就给妹妹吧。
但我从来不会说，我会去一旁捡一个树枝给小妹妹，并且告诉她这个特殊在哪里，怎么拿着最好玩。
我心里就是觉得“这种事情凭什么要让”，大概也是希望通过保护番茄的这份“珍视”来弥补我童年的那份遗憾吧。
更重要的是，我上大学、工作、生活中真的是一个很容易被拿捏的人，有时候朋友看不下去就会恨铁不成钢的说我：她那样对你你竟然海跟她做朋友这么多年？
我说：我现在想想也知道她那么做不是朋友的做法，其实每次有了冲突的时候我都知道她的做法不是朋友之间的相处，因为我心里有不得劲儿的感觉，可是就是觉得没啥大不了的。
你看，就是这样的心态，心里明明不舒服，但还是上杆子去搭理伤害自己的人。
工作中就更是了，我以前的同事拿着我做的方案说是他做的，开会的时候和我有过节的同事讽刺我还没一个新人做得好，换做现在我肯定掀翻桌子了就，但是当时我那种“忍一忍算了”的心态让我一句话没说，唯一做的反抗就是开会结束我直接提了辞职。
直到这两年，因为做了妈妈，我不希望番茄向我一样那么容易被拿捏，我要给番茄做一个好的榜样，所以啊，对于那些以前会时不长拿捏我的朋友，合作过程中挑事儿的同事，我都一个态度：可去你的吧。
大风刮下来的树叶树枝能有什么不同，但是如果我非得让番茄放弃自己的树枝给对方，那从此他的心里就会不同。



番茄捡回家的树枝，品相好的就插进花瓶里了，差一点儿的玩腻了就暂时都扔在床底下了，打算攒多了一起处理

我小时候被欺负，我爸妈的态度也是这样。
小学五年级开始，我被男生欺负，天天被打耳光，我还试过被女同学的流氓父亲堵在了巷子里头……
可我不管跟爸妈说多少次，他们都不当回事。
后来还是我同桌护的我，每次别人打我，他就给我打回来。后来我换了个同桌，也是护着我，我弟给人收保护费，结果他直接就说那是我同桌他弟-_-。
然而啊，被欺负的多了不可能不反抗啊。我爸妈当时有头有脸有文化，却不可能替我出头，也是总让我忍，好好学习就行。
逼到最后，我有一次已经拿美工刀了。再后来，我除了让别人护着我，我还学会了先下手为强，那就是要想不挨揍，就得揍别人，讽刺的是从我开始主动揍别人开始，就再也没被霸凌过了。
你以为我不想和和气气，我想，可我没办法。
你们不知道，我当时拿美工刀的感觉，我到现在都记得，因为我划的是我自己，划完我就一脸淡定地跟他们说：我对自己都下得了手，更何况是对别人呢？
我到现在都觉得当年我爸妈真的是一点儿都不为我出头，别人老爸是混混，直接就在放学路上堵我，人家怎么就不讲武德？
长大后我就得出了一个结论，光讲素质没用，对艹蛋的就得比他更艹蛋，用魔法打败魔法……至于我爸妈，我就觉得是老实人π_π因为往后很多时候，我被欺负他们都没站出来过，都是我自己摆平，我无数次羡慕那些被呵护得不知人间险恶的女孩，然而我妈称之为这是对我的磨砺。
ok？磨砺完了以后，心越来越硬，抗压一流，超级隐忍，感觉自己就是外表雕工精致的锋利钢刀。独立倒是够独立了，就是有点冷。
后来我曾无数次想起那个护着我的同桌。
我个人建议，父母最好还是出面吧，哪怕跟老师反映也行，至少让孩子觉得你们有在意过他好吧。省得发展到后来，孩子畸变了。

打得一拳开，免得百拳来。如果将来我的孩子被别的小孩欺负，我会鼓励他勇敢地反抗。如果动手无法避免，那就抢先动手。容忍只会让对方认为他好欺负，然后更加肆无忌惮地欺负他，不如让对方明白欺负他需要付出什么成本。欺负谁都是一样欺负，欺凌者当然不会首先选择成本高的人来欺负。
其中还有一个要点，如果对方人数更多，那么最好在让对方感受到疼痛后输掉，否则对方出于面子，也许会叫来更多的人。展现出自身的勇气，让对方得到教训，目的就已经达到了。
我并非鼓励以暴制暴，也当然希望这个方法没有被使用的机会，但是事情真的发生时，反抗一定比忍气吞声有效。

“类似这样的事有几件，每次我都想孩子忍下，我感觉这是小事，没什么关系。”
如果站在孩子的角度，当他受到欺负的时候，看到自己家长是这种想法，内心的委屈和愤怒是可以想象的。
或许家长本身的处事方式是这样的，自己遇到类似的事情时，也都是抱着忍一忍就算了这种想法。
进而在教育孩子的时候，也把这种处事方式传达给孩子。让孩子忍一忍，并且每次都要忍。
但很显然，小孩子的心理承受能力，和能够忍耐的程度，和经历过社会毒打的成年人是完全不同的。
同样的事，大人能忍，孩子不能忍。

再一点，家长不应该从成年人的角度，来看待发生在孩子身上的事情“小事”。
很多在家长眼里的小时，对于孩子来说，那就是大事。
对于幼儿来说，他们摆好的玩具被别人打乱了，那就是天大的事，嚎啕大哭也是可能的。
对于小学生来说，和好朋友拌嘴了，老师批评了两句，甚至只是师长一个不太友好的眼神，那都是天大的事。是可能让孩子难过很久的。

让孩子打回去，也是不提倡的。但是，当孩子受到委屈时，家长至少应该和孩子多沟通一点，了解孩子的想法，听听孩子的诉说，试着去理解一下孩子的感受。
尝试和孩子一起讨论一下解决问题的方法，都好过每一次都让孩子忍。
每一次都叫忍，即便是个成年人，看了也觉得挺憋屈。

前几天刚好碰到以前的同事，向我咨询类似的事情。
起因是这样的，我这个同事，搭班了一个新老师。这个新老师组织小朋友排队玩高跷的时候，有一个小男孩玩好后，每次都插队，老师批评他不听。后来，他插队到一个女孩子的前面，被这个小女孩推了一把，摔倒了。这个小男孩到老师面前告状，这位新老师没有理会他，觉得本来就是这个小男孩错了，给他一个教训也好。


https://www.zhihu.com/video/1450762472298381314
这一幕，刚好被站在围墙外的小男孩的奶奶和妈妈看到了，下午来接这位小朋友的时候，说他的儿子本来就胆小，老师在操场上都不知道保护她的孩子，在教室里，不知道会怎么样。然后刚好碰到这位小女孩的妈妈，小女孩的妈妈，了解情况以后，向这位小男孩和他的妈妈道了歉，那位新老师也道了歉。
原本以为这事就结束了，可是这位小男孩的妈妈，又发了很多短信给我的同事。意思是， 为了她的孩子，以后在班里不被人欺负，第二天要小女孩向她的孩子当面道歉，这让我的同事很为难。
我的意见是这样的:首先这位新老师做错了，作为一名合格的幼儿园老师，要把纠纷制止在源头，比如告诉小朋友:“你如果再插队，会让你停玩一次。"小朋友知道规则以后，可能就不会继续插队了。
在这位小朋友来告状的时候，应该把这位小男孩和小女孩叫到一起，告诉男孩插队是不对的，他的错在先，然后告诉小女孩，小朋友插队不对，你处理的方法也不妥当，因为把小朋友推倒，容易受伤，你可以告诉老师，或者告诉这位小朋友，插队是不对的，下次要注意这一点。
可以同意这位新老师，第二天在小朋友面前说明这件事。
对小男孩妈妈提出的要求，老师坚持的原则就是，不能由小女孩单方面向小男孩道歉。首先，小男孩要为插队的事情，向小女孩道歉，然后小女孩可以就推倒小男孩的这件事向小男孩道歉，这是让全班小朋友知道，小女孩拒绝他插队是对的，只是方法不妥当。
作为老师，在处理问题的时候，一定要弄清楚小朋友犯错误的原因，保护孩子。
无论哪个群体，碰到事情总是忍让的人，肯定会被人欺负，教会孩子善良，更要教会孩子处理问题的方法，这样，当孩子面对欺负的时候，敢于用行动说不。
给孩子上好宽容这一课

道歉啊。诚恳的跟孩子承认自己错了，并做出补偿。买点吃的，玩具，带出去玩都可以。
如果放不下面子，那就多给点好处。孩子能明白的。
孩子被挑衅？直接让他开骂。对面为啥挑衅呢？不就是找骂么？跟这种人有什么好客气的呢？怎么难听怎么骂。
让孩子问，“你有妈么？”对面生气过来开打就还手。不管输赢下次都不敢了。因为嘲讽你又要挨骂又要挨打。对面又不傻，肯定会去找那些会“忍一忍”的孩子。
不存在忍一忍就过去了这个选项。只要你敢忍，他就敢往你脸上尿。