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经常有人问：“ 为什么孩子和父母越来越没话说？”
最高赞的回答说：认为自己永远是对的人，谁会有意愿和他沟通？
“多少父母和儿女共处一室却无话可谈，他们深爱着彼此却仿佛不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。”
相信大部分父母与孩子之间相处时最闹心的事情就是“想和孩子沟通，人家不和我说啊”“说啥都回答嗯，好，都行”“一问学校里怎们样啊，回答总是没事，还行”“一和他说话就和我急，嫌我烦”“一回家就进自己房间把门一关，谁也不理”等等。发现随着孩子越来越大，能说的话反而越来越少，一言不合，母慈子孝的小船说翻就翻。
是什么让孩子们慢慢关上了心门？知乎上曾经有个一位网友的帖子，直接击中了千万孩子内心的痛点：
“我记得我很小的时候，我妈怕我会感冒，所以帮我洗澡的时候会用很烫很烫的热水。我妈每次打好水都会用手试试水温才会把我放进澡盆里，那种热水当然不至于把人烫伤，但是对于皮肤娇嫩、大半个身体都要泡在水里的幼儿来说，那个水温真心恼火，烫得身上怪疼的。那个时候我已经会说话了，我不止一次地跟我妈抗议：水太烫了。然而我妈却始终无动于衷，每次都说：我觉得一点都不烫啊，没事，洗洗就凉了......”
尽管她抗争过无数次，最后都被妈妈的“自我感觉”给击败。久而久之，她觉得说了也白说，于是就“闭上了嘴”，但是每次洗澡，她还是会特别害怕。直到有一次水烫的超过极限，她感觉到每处毛孔都像被扎了千万根针那么疼。她想恳求妈妈，但一想到结果一定是“妈妈觉得不烫”，年幼的她想着想着就无力地嚎啕大哭起来。她的哭声，终于赢得了妈妈冷淡的回应：“这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。”
看到这里我们是否已经体会到了孩子越来越沉默的原因了呢？那些被忽略了内心感受的孩子们，在一次又一次的失望中慢慢沉默了。
回想一下，其实在生活中类似的情况随处可见：
孩子最喜欢的毛绒玩具坏了，她难过地哭了。妈妈说：“有啥好哭的，再买一个不就行了嘛。”
孩子吃了半碗饭就说吃饱了。妈妈说：“不行，我看你都没怎么吃，必须把一碗饭都吃完。”
孩子脸上长个痘痘在照镜子。妈妈说：“成天就知道臭美，也不知道学习。”
孩子放学回家兴高采烈地和你说：“妈妈，你猜我今天和XX玩的什么游戏？” 结果得到的回应是：“XX学习成绩不好，你以后别和他玩了。”
孩子拿着考了98分的卷子想和你分享她的开心。结果换回的是：“没拿满分有什么可高兴的。”
回想一下我们小时候，是不是也有过类似的经历。是不是也曾经觉得爸妈怎们就听不明白我们想表达的事儿呢；怎么总是给我们泼冷水呢；怎么爸妈总觉得他们全是对的，我们做什么说什么都不重要，必须听他们的才行。是不是也曾暗自在心里下定决心：既然话不投机，不如不说，以后什么都坚决不再和爸妈说了。
是啊，如果经常在这种情景中，多几次失望，多被泼些冷水，孩子就会越来越沉默，越来越不想分享他的任何事情了。
当父母总是认为自己是对的，忽略孩子的感受，否定孩子的观点，贬低孩子的审美和择友观，那么这样的“对”只会让父母和孩子之间的沟通只剩下“嗯，哦，知道了”。如果恰逢孩子青春期的话，孩子们便会直接拒绝沟通，甚至可能做出更过激的行为。
其实，我们是有方法可以去维系亲子间的沟通的。我们可以运用同理心的方法来把沟通方式调整一下。可以根据孩子当下的情绪，来判断回应他的方式，这样可以避免不恰当的回应给孩子造成的伤害。这样做的话，亲子关系就会轻松很多，失去的信任也会慢慢找回来，孩子也会愿意和父母聊聊天。
比如我们把前面的情景重新调整一下，就会感觉到语气和态度柔和了很多：
孩子最喜欢的毛绒玩具坏了，她难过地哭了。可以对她说：“这个对你一定很重要吧，妈妈也和你一样难过，我们看一下怎么把她修好吧。”
孩子吃了半碗饭就说吃饱了。可以对他说：“嗯，你如果觉得吃饱了，就可以不吃了，不过一会儿如果饿了的话也不能再吃其它零食了哦。”
孩子脸上长个痘痘在照镜子。可以说：“让我也看看，嗯，不用担心。在妈妈眼里你怎么看都好看。”
孩子放学回家兴高采烈地和你说：“妈妈，你猜我今天和XX玩的什么游戏？”可以回应：“一看你就特别开心，快和我说说什么游戏这么好玩。”
孩子拿着考了98分的卷子想和你分享她的开心。可以回应：“这个分数一定让你很开心吧，妈妈也为你开心，你的努力很有收获哦，继续加油！”
感受过这些例子以后，我们会发现想要走进孩子的内心，就一定要去体会他的感受，理解他的情绪，听到他心底的声音。只有孩子真正感受到你愿意听他说，能和他感同身受，懂他，他们才愿意和你靠近，敞开心扉。愿我们的孩子都能在爱的浇灌下和我们无话不谈，越来越亲！ |
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q2298064028
发表于 2022-1-19 19:46:17
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