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那就承认吧,请孩子做我们的老师吧。
我的孩子6岁多,他正是我的老师,让我照见自己丑陋时的样子:
- 说教的时候
- 发脾气的时候
- 无明焦虑的时候
- 推脱塞责懒惰的时候
- 小题大作的时候
- 首尾不相顾的时候
- ……
假如我们开启一些自我觉察,纯真的童心,对父母来说,正是上天派来的最好的老师。
教会我们生活在当下,教会我们游戏,教会我们乐观与快乐,教会我们柔软与爱,教会我们观察和探索,教会我们赞美与满足……
说不过的时候,就认真听孩子说些什么。
听到他小小的内心正发生着什么——认真的倾听,是放下自我,放下父母的权威,放下管教的欲望。
当孩子说「家长不会教育孩子」的时候,认真地请教他,请教他,如果他是爸爸或妈妈,将会怎么做——认真地听,认真地执行。
听起来多么匪夷所思,如果你实际执行,会发现世界不仅没有乱,反而妙趣横生。
6岁多的小皮说:妈妈,为什么家里人人都比我大,就我最小?我也想能有时候做老大,做所有人的老大。70多岁的外婆立即笑话他:你小小个人儿还想做老大?不看看这才几岁?
我立即答应了,小皮说:那爸爸呢?我说爸爸肯定也愿意你做老大的。果然皮姐夫下班一进门,听后说:好的,你做老大。
做了老大后的小皮什么Z令也没发布。但他记得这个口头承诺,偶尔在做选择时说:我是老大,都听我的。好的,都听老大的:今天跳绳不拍球;今天吃馄饨而不是饺子;6点出门而不是5:30出门……
看到没,孩子关心的就是这样的「大事」。又其实,小小的孩子全天候投入在各种游戏中,不总是记得“身份”。
新的时代,呼吁新的亲子关系。时代变得太快,这代孩子在全新的信息冲击下成长(与父母的共处又变得紧密),他们需要在家庭中感受到更多的尊重、平等,一定的自主权,有时候他们需要感受到自己被像个大人一样对待,需要释放也需要充电,需要被理解也需要感受到事物不同的视角。他们需要承担责任,需要分担事务,需要被信任与授权。
那么,就满足他们。因为孩子总是处于被管教、支配、约束、要求、命令、被保护的从属地位,不妨偶尔与他们角色互换。
这不是纵容,而是一种听见与看见。
考验的,恰恰是父母对教育的理解——一个生命与另一个生命是平等的,一颗心灵与另一颗心灵也是平等的。假如父母不理解这些,只是希望自己处于主导的地位,那么孩子已久受压制,想要反抗不再正常不过吗?
孩子必须依附父母而生存,他们也依赖父母的经验与供养。可是,在感受上,在精神上,在基本需求上,他们与父母是一样的。
敢于承认这一点的父母,给予孩子的空间就大一些。
像是一棵树,与另一棵树,都有自己的根。
父母与孩子,本就是不同的生命。
教育不是争对错,是倾听,是看见,是恰如其分的回应。
给予孩子展现自我的空间,请他们做小小的老师——告诉爸爸妈妈,你有哪些好的方法。
使他的心声得以流露,也使他去思考,自己真正渴望的是什么。
我觉得这是一个很好的沟通开端,不妨有时候,做一回“孩子”,让孩子做一回“父母”。
巧妙又不着痕迹地,帮助彼此转换视角,把不同的画面理解得更完整。
当父母发现自己说不过孩子的时候,需要的是立即收声——走到内心里自观言行,像是对着一面镜子。
当孩子经常说家长不会教育孩子时,父母需要做的是虚心请教——请孩子指引,完成亲子关系的重塑。
当然,你应该从小培养孩子思考与表达,使他们强健体魄、广泛阅读。
这样他们或会成为更好的老师。
作为好的学生,父母也需要不断学习与成长,从而教学相长,共同进步。
祝福所有的父母与孩子。 |
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