一个婴儿长大，变成一个孩子，在这期间父母会传授孩子很多知识，可是有时候，一些看不见摸不着的能力对孩子的影响更为深远，这些力量中，比较具备代表性的就是安全感。
一个拥有足够安全感的人，是强大的。
安全感让孩子拥有勇气，更加笃定地前进并且能够洒脱地全然而退。它让一段亲密关系少了些许试探和猜疑，它让孩子相信自己具备拥有的权利。
很多成年人的缺乏安全感，都能在原生家庭中追根溯源。所以，给孩子一份足够的安全感，几乎关系到他们人生的幸福指数。
父母要为孩子提供一个四面有墙壁、中间有温暖的环境。
什么是婴儿的安全感呢？

心理学家埃里克森在研究儿童人格发展时指出，安全感并不是天生的，它的建立是在幼年尤其是3岁之内。
婴儿初生时，其主要抚养者尤其是母亲如果能够对婴儿采取慈爱的态度，并且这种慈爱是经常的、及时的和可靠的，婴儿就会觉得舒适与满足，会对周围的世界产生信任和期待，从而产生最初的安全感。
从出生开始，婴儿先天就会通过哭泣、表情、语气等方式去感受和判断他与父母之间的关系是否可靠、稳定。
如果爸爸妈妈能够及时感知到婴儿发出的信号，并且及时且热情地对他们的要求、愿望和行为进行反应回馈，第一时间准确地满足他们的身心需要，婴儿就会获得真实的被爱的感受，内心充满安全感。
反之，孩子就会失去安全感。
婴儿缺乏安全感，有什么样的表现？

1、婴儿的脾气不太好
婴儿总是无缘无故的大哭、大闹、大叫，不给就一直闹，尤其是身边亲近的人，越是亲近，就越发严重。
2、爱哭
哭是一个典型标志，哺乳期的孩子，就是一直想要吃奶，不给就哭，但是又不是因为饿才吃，只想要妈妈的怀抱。
3、更黏人
自从学会了亲脸蛋，就总是喜欢抱着妈妈亲，超级无敌黏人，但是，只限于亲人，对外人就是躲躲闪闪。
4、对自己的东西归属感特别重
孩子自己的东西从来不喜欢别人去碰，家里人都不让动，更别说外人了。
5、经常惊醒，喜欢抱着东西睡
婴儿惊醒的次数很频繁，婴儿醒的时候是两眼突然一怔，像是想起了什么，然后猛然大哭。
6、总是低着头，害怕见人
孩子不敢见外人，见了之后就可能会突然大哭。孩子大一些的时候，对外人更是闪闪躲躲，不敢抬头见人，眼神里面透露着恐惧和担心。
7、抗议或苦恼的次数很多
婴儿会突然的抗议或者苦恼，稍微一不随心就会抗议。
如何帮助婴儿建立安全感？

1.抚触
指尖上的抚触，可以说是在婴幼儿时期最合适的安全感建立渠道了。妈妈们多抚摸婴儿，触摸婴儿，由里及外的让婴儿放下戒心，接受外界。
2、躲猫猫
婴儿突然看不到、再突然看到，会让婴儿慢慢接受妈妈不在身边，心理的防御和戒备心也会逐步的缩减。
3、聊天
婴儿小就听不懂你说的话么？
错。婴儿比我们想象的要聪明很多。
可能刚开始婴儿不知道你在说什么，但是你一遍一遍的去说，用富有感染力的面部表情去告诉婴儿你有多爱他。
孩子能感受的到，也会懂你的意思。没有什么是无法沟通的，只看你的“努力”是否足够。
4、一起做游戏
婴儿需要朋友，但如果这个“朋友”是妈妈、是爸爸，孩子会更开心。
因为婴儿发现原来你也这么贪玩，就好像你跟他是同龄人一样，即便是一个非常简单的游戏，父母陪婴儿玩，那么只有爱，没有“对”与“错”了。
5、建立信任感
信任，就像是一张白纸，一旦搓揉了，即便是整平了，也不会回到原来的平整。
这句话对成年人有效，对孩子也有效。因为孩子可以容忍你一两次，但不会容忍很多次。
所以，父母千万不要对孩子做言而无信的事情，这样会让孩子不相信父母，从而失去安全感。
愿我们的孩子都能对这个世界有所期待、有所信赖，愿孩子们未来都能拥有爱与被爱的信念。
所以，父母们，请给婴儿更多的关注和爱，但千万不要彻底宠坏了孩子，用真正正确的方式让婴儿拥有让他们充满爱和力量的安全感吧。

宝宝四个月的时候，隔壁楼房的一对新人刚买的房子在装修，那几天天天咚咚咚，我没事只能带着宝宝出门转转。
我宝宝属于觉少的，她通常中午12点左右要睡一个两个多小时的长觉（对，你没看错，觉少的娃两个小时都算是个长觉了）。但是那天太吵了。抱着她睡也不行，放下更不行。
宝宝哭闹的厉害，实在没办法，我抱着她走来走去。儿歌都唱了20多首了，她还是睡不沉，放下就哭。
我对老公说：老公，手好疼，胳膊也疼，我扛不住了，怎么办？
当时宝宝没睡着，她爸倒是听着我唱的儿歌快要睡着了。然后她爸就微微睁开眼，让我把宝宝直接放在他肚皮上就行了。我就赶紧把宝宝放在他肚子上了。
然后宝宝听着他爸的心跳，竟然乖乖睡着了。我老公就说：看见吗？宝宝识货，还是躺在爸爸牌沙发上舒服。
我觉的还是有我一份功劳的，我都哄了这么久了，宝宝的困劲都上来了。但是好像最关键的还是来源于爸爸心跳声给她的安全感吧！给爸爸点个赞！


看着爷俩睡得这么香，感觉好开心。
哈哈哈！我暂时解放了。

何止感受得到，简直是婴儿的本能！
不过所谓婴儿的安全感，倒不如说是对爸爸妈妈的依赖感
我之前有个万赞回答，说的是我儿子月子里眼睛都不用睁，就知道我在哪个方位，然后一点点挪着靠近我，评论区很多新手爸妈们纷纷表示同款娃



关于安全感的建立，也是困扰很多新手爸妈的问题，我认为安全感主要分为两方面
1、情感上的依赖
早期抚育里很重要的一条就是亲密育儿，前些年有一种说法是，婴幼儿哭闹后不要抱，等不哭后再抱，这样好让孩子形成“乖巧才有糖吃”的意识，以免把孩子惯坏。
很多新手父母都或多或少听过这个混账理论。
但事实是，2岁以内的孩子，哭声能表达的唯一信号就是“我不舒服了”（渴了饿了尿了拉了生病了等等），并没有什么成人以为的小心思在里面。
反倒是在婴幼儿最无助、向你发出求助信号的时候，大人冷漠的刚愎自用的用冰冷的“法则”来训练孩子，这样的孩子也许会被训练的“听话”，但很容易变成没有安全感的、讨好型人格。
充分表达爱，温柔的注视、拥抱，以及说爱你，孩子有诉求及时回馈，并不会惯坏孩子，哭声免疫法已经被扔进历史的垃圾桶了。
再有，抚养人的情绪稳定，家庭氛围和谐，也是影响孩子安全感的重要因素。
抚养人情绪不稳定，上一刻还好好的，下一刻就一点就着的烦躁（这点在新手爸妈生完孩子头一年尤其普遍），家庭成员之间的矛盾，不自觉波及孩子，让孩子时刻处在小心翼翼的状态，这种不确定的低气压，很容易让孩子对抚养人形成不安全感，有多少孩子在惴惴不安担心爸妈离婚自己没人要的心酸中长大，成年后还活在原生家庭鸡飞狗跳的阴影里，不信任婚姻不信任爱。
所以，家庭成员之间有问题，尽早解决，千万别冷战热战，有矛盾尽量不要当着孩子的面，这是成年人给小孩子最温柔的呵护了。
2、养育上的依赖
婴幼儿对抚养人养育上最大的依赖大概就是建立规律的生活。
什么时间做什么事固定下来，熟悉的流程让孩子更容易有安全感，育儿界普遍比较认可的婴幼儿养育规律是E.A.S.Y.，是有规律的作息中每一部分的缩写。
最好是从婴儿的第一天开始。这是一个反复发生的过程，大约需三小时，其中每部分是以下面的顺序发生的：
E——饮食（Eating）母乳或者奶瓶瓶喂25-40分钟不等。每隔2.5-3小時喂一次。
A——活动（Activity） 在3个月前，婴儿大约用百分之七十的时间用来吃饭和睡觉，其余的时间内，他会爬上换尿布的小台子、洗澡、在小床或毯子上咿咿呀呀地说话、在婴儿车里被推着散步或是从婴儿椅中向窗外张望。
S——睡觉（Sleeping） 即使他们有身体的不适，或是因为刚开始还不适应，他们需要逐渐学会在自己的小床上入睡，且白天小睡半小時到一小時，逐渐延长。
Y—— 你自己（You）——宝宝睡着以后，会有一个多小时供你支配使用，随着宝宝长大，喂奶时间缩短、肚子玩耍及白天小睡时间增多，你会有更多自己的时间。
给孩子建立一个比较规律的作息和生活规律后，最好细化到吃什么穿什么用什么，一套SOP流程，这样妈妈偶尔不在身边，其他抚养人也能迅速上手，孩子也会被照顾的很好，不会妈妈一走，一下子就待遇落差，小孩子是很聪明的，能感觉出来抚养上的差别，不舒服就会拼命哭表示抗议。
东仔小的时候，我每次出差前都会提前跟家里人交待好孩子的生活，小宝宝的生活方面基本就是睡和吃。
睡
安抚玩具是一个很好的神器，最好是毛茸茸的，给孩子建立和安抚物的感情，这样大人短暂离开后依然有孩子熟悉的安抚物陪伴，会比较有安全感，也能睡得踏实，很多小孩子睡觉喜欢抱个小熊公仔或者小毯子，就是这个原因。
还要睡得舒服，小孩子新陈代谢旺盛，特别容易出汗，但是家有老人，喜欢图便宜去尾货买一些三无衣物，不过孩子贴身衣物我是高度重视，每次出差前一定把孩子内穿的衣服一件件按照天数估计好，放进单独的抽屉，叮嘱婆婆给换，我儿子皮肤很敏感，对贴身衣物反应尤其大，所以对内衣很是重视，光买内衣的钱花的真是花钱如流水，但是家有高敏儿，这笔钱也只能咬着后槽牙出了。
二胎经济能力好了一些后，就想给孩子更好的，因为我读研时候的学校北中医紧挨着北服，认识一些北服的朋友，比较了解服装行业业内的一些实际情况和动态，所以在选购服装方面我经常喜欢去咨询她们，现在二胎孕中期，马上双十一又要开启买买买模式，前段时间跟北服的朋友聊起我要趁双十一囤货待产包了，于是跟我建议爱慕股份旗下爱慕儿童品牌的母婴线新今年出了AAA抗菌牛奶丝系列很不错，这个牌子头胎的时候买过，质量确实不错比较有好感，而且爱慕股份这个品牌深耕内衣行业已经28年了，99年的时候就跟他们学校合作成立人体工学研究院了，于是我马上冲去做功课，很多人可能对牛奶丝这个材质比较陌生，简单科普下哈：
都知道蚕丝是从蚕茧里抽丝加工得来的，顾名思义，牛奶丝是把液状牛奶去水、脱脂、制成牛奶浆，再经湿纺工艺及科技处理而来的。
想迅速直观了解牛奶丝的可以先点进详情页了解下哈
为什么要费这种功夫去处理做牛奶丝这种面料呢？
是因为婴幼儿皮肤普遍非常敏感且容易干燥，几乎没多少孩子没经历过湿疹和过敏，尤其是换季和秋冬季节，而牛奶中的氨基酸是组成蛋白质的基本物质，也被人体用于制造抗体蛋白以对抗细菌和病毒的侵略。处理加工后的牛奶丝（牛奶蛋白纤维）中的活性蛋白微粒，分散于纤维内部与表面，易被皮肤接触和吸收，留在纤维表面的蛋白质还会帮助衣服透气，柔软又舒适（而且好打理！懒人福音！）。而这种特性，是同样含蛋白质的羊毛、羊绒、蚕丝所不具备的（因为这几种材质的蛋白质表面包覆着角质层，内部的蛋白质难以释放，所以对皮肤的作用很小）
之前也多少看到过其他一些品牌主打牛奶衣的系列，感觉也只是还不错，但是这次当我收到货后，真的震惊我！！太太太太丝滑柔软了！！！我也算是很舍得给孩子和自己花钱的了，但是让我这么惊艳的真不多！我觉得官网的介绍都太谦虚了，说它是身体的第二层牛奶皮肤一点不为过！
小宝宝和产妇都是超能出汗的人群，汗液很容易滋生细菌，所以这款的AAA级抗菌也很合我心意。
考虑到换尿不湿和护脐的需求，而且我家出生在开春，所以入了这个系列的连爬服，基本算是是新生儿必备了


颜色清清爽爽的北欧ins风，看着就赏心悦目，先买了一件试水，这样双十一就可以趁优惠多屯几件了（它家牛奶丝面料的系列向来很少打折，可以提前加购物车，等双十一有购物券再买）
面料弹性非常大，来个特写看看弹性和这软软糯糯的质地啊～



一点题外话，除了小宝宝的，我还给自己也准备了它家这个系列的妈妈哺乳衣哈哈哈，本人拍照技术有限，实在是拍不出实物的惊艳感，爱慕母婴是爱慕儿童品牌下面的产品线，在爱慕儿童专柜里有售卖母婴内衣，很多中高端商场的爱慕儿童专柜都有母婴内衣，有条件的可以去实体看下。




也是AAA抗菌氨基酸养肤，刚拿到手最大的感触就是好丝滑舒服！附图看下它的垂顺感，肉眼可见的丝滑！（跟前面说的小宝宝爬爬衣的是一样材质的亲子装，小宝宝的衣服太小，不容易拍出丝滑感和垂坠度，用大人的示例给大家看下面料）


另外让我非常喜欢的是它的假两件设计，哺乳口是比较方便的侧面开口，但是里层是背心设计，避免了侧面开口容易走光的问题，要知道对我这种公婆同住的家庭来讲，其实生活上很不方便，时刻都要穿戴整齐，头胎的时候没经验，不知道还有这种设计，买的都是普通的侧开口哺乳衣，为了防止走光还得再缝个摁扣，每次哺乳不方便，还要时刻记着喂完扣好（跟老人同住真的很多方面一把辛酸泪）。。。
面料弹性也很大，整个都是宽松版型，尤其是腰围，伸缩范围非常大，感觉穿整个孕期都没问题




上个特写，稍微能看出些来面料的质感，软软糯糯丝丝滑滑，叫牛奶衣真的没夸张，超舒服！



<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1444741674069442560">这一套现在孕期可以当睡衣穿到生，生完又是一套哺乳衣，不用再重新置办，相当划算了！
对了，可以去线下专柜看看，或者橙色软件搜“爱慕妈咪旗舰店”也行~~
吃
小宝宝吃也很重要，尤其是添加辅食后，突然更换照顾者，在饮食上很容易有明显差别，吃不习惯小宝宝也容易抗拒，缺乏安全感格外粘妈妈。
所以每次出差前，我都会把那几天需要准备的辅食按照营养搭配做成半成品冷冻起来，然后嘱咐家里人给孩子安排饮食，保证妈妈不在的日子宝宝的餐食也不至于跟之前落差太大。




当时我还特意买了空白磁吸冰箱贴，把我出差的那几天宝宝的饮食都逐一写好，然后贴在冰箱柜门上，这样家里人只要按照我的规划和提前冷冻好的半成品辅食照着做就行，翻了很久的手机相册，找不到当时拍的照片了，大家去橙色软件用关键词搜搜就行，很多的，差不多合适的就行。
总之孩子的3岁内是建立安全感的关键时期，尤其是小婴儿时期更是需要，给孩子更好的爱和照顾，更好的陪伴，建立起良好的亲子关系，总有一天这些付出你会慢慢感受到回馈。

题主好。最近持续在参加Tavistock模式的婴儿观察项目，所以很高兴可以有机会分享关于婴儿安全感的话题，尤其是和一个正在细心观察并且照料自己新生儿的妈妈。
我注意到问题里你发现孩子与不同照看者相处有不同的表现，然后提出两个问题：一个是婴儿有没有安全感，另一个是宝宝不同的表现是不是因为缺乏安全感。
所以我想先谈谈什么是安全感，再来讨论婴儿的表现代表什么。


婴儿有安全感吗

我们成年人谈论安全感的时候，大部分是在说某种存在需求是否满足，情绪情感是否因此有负性波动，牵涉到过去的一些信念，比如“这个人在意我（在意的方式可能是愿意为我花钱，没事嘘寒问暖什么的），那我有安全感”。
这是在大脑已经发育成熟，有一套比较稳定的自我结构的基础上谈的。所以当他们提到或者明确意识到自己有安全感的时候其实调动了大脑很大一片区域，三重脑基本都参与了这个过程。

• 三重脑
  

这里我简单介绍一下三重脑概念，它是Paul Maclean博士提出的，认为大脑有三个不同的脑部系统：爬行脑、边缘脑和新皮层。
爬行脑：主要负责基本生存控制，比如呼吸、吞咽、原始攻击、交配等，是自动化的。
边缘脑：负责情绪加工，解读调节分离依恋，也为利于生存的行为提供心理奖励，对威胁生存的事件发出恐惧预警信号。
新皮层：负责最高级的功能，语言表达，推理，意识，判断等。
三部分互相混合交流。
目前大家普遍认为这个概念有点过于简化大脑功能的复杂性，但是它确实比较容易用来说明一些大脑功能的定位和分类。
Antonio Damasio教授已经用更新的心智神经机制替换了这个模型，但是基本也是搭建了一个生物躯体感受为基础，活力情绪为背景，循环刺激共振叠加的模型。

• 婴儿的大脑和体验
  

与成人不一样，婴儿来到这个社会就拥有完全发展成型的爬行脑和情绪脑，但是新皮层还未发育良好。
所以对于婴儿来说，安全感和成年人说的不完全一样，不那么具体可表述的感受，比如可以用安全感这么一个词来命名的东西，但是会有一个很类似的模模糊糊的身体感觉和情绪感觉，是很容易和其他的感受混同的，并且是随着大脑发育以及和主要照看者不停互动巩固下来一些体验模型的加固逐渐清晰的。
如果日常平衡被打破，孩子是会有生理变化的，比如皮质醇变化，呼吸心跳变化等等。爬行脑会对这些生理唤起编码，边缘脑会对伴随产生的情绪唤起编码。这个时候孩子会进行自我调节，而身边的主要照看者也会进行人际间的调节。
这些调节有可能成功，但是也有可能失败。一般来说旧经验是可以被新经验改写的，就像用铅笔写字，可能留下了印迹，但也可以擦了再写，而那些反复出现的调节体验模式会被巩固下来，形成自我的一些固定的底色，进一步发展成人格等更为复杂的结构。
其中一部分体验模式的集合就是我们长大以后提到的安全感，因为调节的方法不尽相同，所以聚合起来的对于每个成年人来说安全感的具体表现和感受也会一些不同。


婴儿的表现代表什么？

那么再看提到的孩子换了照看人之后表现出现变化的问题。
对于新生儿来说，如果照看者变化导致出现饥饿、寒冷、疼痛等生理体验是有负面影响的，但是这相对容易调节，当然长期暴露在饥饿寒冷疼痛中，就像前面说的反复写入这个体验，那个体应对方式也是会固化的，而且长期暴露也往往意味着外部调节的缺失。
不过一般家庭不太会出现这样的情况，更多是出现社会分离，养育者不固定这样的问题。


主要情绪养育者的撤离影响比生理不满足要复杂得多。这意味着孩子之前组织的体验的方式可能出现很大的变化，不可预测性出现，需要重新建立适应方式。是一种更综合，对婴儿要求更高的变化，可能短时间出现适应不良的反应，但这也是孩子成长一定会遇到的情况。

而面对这种情况，家长有担心也很正常，所以这里我提上几点希望可以有所帮助：

1.不要慌，环境变化需要适应过程，大人孩子都一样。
2.孩子是会发展出一些自我调节的方法的，例如妈妈在文中提到的孩子更换照看者后会更多的使用安抚奶嘴，但是回到妈妈就又不需要了。身边照看者也可以多留意孩子的需求和变化，由此调节自己的照顾方式，营造有一个有弹性的照顾环境。
3.对于孩子来说，如果有不利于安全感的经历写入了，后面的调整可以改写这个体验。针对成年人的心理咨询或者正念练习等方法都是有实证研究可以引起当事人体验变化和大脑结构变化的，更何况大脑还在发育的孩子。
4.相对有规律，稳定，及时的生活环境是有利于安全感孕育的。这里包括家庭氛围的建设，生活习惯养成，还有照顾者自己的自我照顾能力都是重要的影响因素。
5.照顾者的自我照顾能力：照顾好自己情绪的照顾者，腾出心理空间更好照顾孩子，同时对孩子来说你也是一个活生生的自我照顾的榜样，可以学习和内化进孩子的内心世界。

最后，我想用动力学客体关系大师Winnicott的两小段话结束这个回答。

“一步步地向小宝宝介绍这个世界，是一项惊人的任务，平凡的母亲可以开始并且完成它，不是因为她像哲学家一样聪明，而是因为她深爱宝宝，愿意为他付出一切。”

“我认为，做母亲最好是浑然天成，完全信赖自己的感觉……浑然天成与后天的学习是有差别的，我努力区分这些差别，以免糟蹋自然发生的好事。”

祝好。
本文作者：周正朗，简单心理认证心理咨询师，了解作者更多信息，详戳↓↓↓
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在安安三个月前，我给予了我所能给的全部安全感，其中包括他一哭闹我就抱起来轻声安抚，从来不对他发脾气，每天跟他玩耍，给他背古诗，不管去哪里，去多长时间都要跟他说一下，然后亲下小脸蛋。他每天都是乐呵呵的，没有大哭过。
天使宝宝了，对不对？


可这个小没良心的，哈哈哈，安全感爆棚了？
导致他妈离开三天时间，人家跟着奶奶该吃吃，该睡睡，该玩玩，最多稍微嚎几声。
对…没错，两个月大的婴儿，亲娘走了，居然对人家一点影响都木有？


亲娘在这边嗷嗷的想宝宝，
人家在那边跟奶奶吱哇乱叫，互动的不亦乐乎。  


我佛了。
接下来的日子里，我跟这个小没良心的继续朝夕相处。每天晚上哄他睡觉，跟他玩耍，报备自己的行程，按照道理来说，他应该是一个不缺安全感的孩子了。
可是他仍会在有声响的时候突然一跳，有点动静就两脚朝天；晚上越来越依赖我，必须我哄着才能按时十点睡觉，如果我临时有点事，他跟奶奶在一起，晚上十点半还是精神抖擞，而我抱着，最多十分钟，立马睡着。


在奶奶跟他玩的时候，有的时候会突然大哭，那种撕心裂肺，眼泪都出来的，仿佛奶奶打了他 ，我跑过去抱抱，他就很快平静下来，然后看着我，露出一个软萌的，略微带着讨好的笑。
在吃奶的时候，也会突然停下来，梗着脖子盯着我，很认真很认真的那种，乌溜溜的眼睛眨都不眨，仿佛怕我突然不见一样。


所以啊，你说他是有安全感，还是没有安全感呢？
而且，这个安全感的给予，应该是一个持续的过程。不管他是两个月，三个月，还是两岁，三岁，都需要母亲的爱与包容。
幸福的人怀念童年，没有安全感的人则用一生去治愈童年。
我希望我的宝宝能够成为一个安全感十足的人，一个明亮温暖的孩子，将来能够把母亲给他的爱，再送给更多的人。
希望我的安安健康成长，一生无忧。(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

跟妈妈玩，开心～
https://www.zhihu.com/video/1136693432893485056

能。而且是那种无可替代的感觉。
那次，十分钟不到的时间里，宝宝哭成个小泪人，有史以来，哭得最凶的一次。间接印证了，宝宝爱爸爸爱妈妈，但是心底的那个人是妈妈。
宝宝爱你，无声无息，却真诚没有一丝杂质。
第一次带宝宝出游，是七个月的时候，去看海。第二次出行念叨了很久，一直到宝宝周岁的时候才实现。
一路上，宝宝莫名兴奋，似乎知道我们带他出来玩，一直持续到抵达酒店。办了入住手续以后，到了酒店房间，把宝宝放床上，没过多久，宝宝就这里看看那里看看，一副开心的模样……
我们是下午到的广州，约了朋友打球，然后晚上聚餐。整个过程，宝宝都很乖，打球吃饭都不吵不闹，这里走走，那里玩玩的。
我们猜中了开头，却没猜中结尾。聚餐结束后，就带宝宝回酒店休息了。打球出了一身汗，我就和正在陪宝宝玩的老公说，我先去洗澡了，一会儿换你。本来进浴室之前还好好的，没过几分钟，具体也没来得及看，突然传来宝宝歇斯底里的哭声，询问了下怎么了，我老公也是很茫然，不知道为什么。后来三下五除二，快速结束，匆匆忙忙出来，接过手抱着宝宝。奇迹般，抱过来那一刻，宝宝的哭声戛然而止，只是依旧小声地抽泣着，哭得用力过猛了。
那是不同于家里，不同于任何一次的大哭，我老公去洗澡，留我和宝宝就没事儿。按理来说，不应该，因为除了这次，只要宝爸在家，都是宝爸哄睡的。
也许是新的环境，需要适应，而宝宝的安全感来源于心底的那个人。
没曾想，有一天我也会成为这个小朋友的“心上人”，有点受宠若惊，哈哈……

会的。
我家宝5个多月了。4个月开始睡眠倒退严重，长牙，再加上从外婆家的大炕头回自己家的小床，夜里从连睡6个小时变成3小时一醒。为了让他尽快适应小床，我决定让他每一觉都睡小床，包括白天的三次小觉。
有一天中午，睡了45分钟自己醒了，接不上觉，我抱着哄了半天，放小床就哼唧，折腾了40分钟又抱着眯着了，我累的不行就把他放大床了。放下的瞬间他睁开眼睛，我心想完蛋了，没想到他竟然对着我咧开嘴笑了，笑的幅度很大，是清醒的时候咯咯咯大笑的咧嘴幅度，然后慢慢闭上眼睛睡着了。。。虽然这并没有改变他十分钟之后又醒了的现实，但是我觉得他感受到和妈妈躺在一起还是很开心的吧

有一天我和我朋友家一起玩，我自己的娃当时和她爸爸看话剧。
路上我朋友忙着和我讲话，她的孩子就在旁边叫“妈妈妈妈妈妈～～～”。
带过孩子的都知道，孩子最喜欢在大人说话的时候各种刷存在感。
而这种被刷存在感的体验真的很糟糕，孩子想用这种方式来表达对妈妈的独占，也的确打断了妈妈和别人的交流。
我自己的孩子也会在我说话就开始吼着叫我。
通常我会选择稍微忽视一下，如果孩子叫太凶我就会告诉她：妈妈随时都是和你在一起的，可是妈妈和朋友聊天只有几分钟，能不能让妈妈把话说完？
当时，我朋友的孩子叫妈妈，是想要妈妈抱，可是爸爸在旁边啊，爸爸说抱她，她不要，就要妈妈。
我朋友选择了对她的孩子忽视，我其实也因为孩子叫声不大而自然忽视了。
此时，在一旁的孩子的爸爸，突然就怒了，开始数落孩子妈妈忽视孩子的存在，忽略孩子的感受，总是要等到孩子大叫了才会理孩子，等等等等。
我朋友就转身抱起了孩子。
然而孩子爸爸还是不停数落，数落的很有道理，像是妈妈真的做错了。
可是我后来想想，我觉得，还是爸爸做错了。
其实爸爸们会比较容易犯这种错误，就是在孩子做出选择要谁抱以后，就把问题和责任丢给妈妈了。
可是反过来，如果爸爸很忙，没有办法抱娃的时候，妈妈都会冲上去各种哄孩子，把孩子拉开，不会丢责任给爸爸。
说到底，爸爸对孩子的爱，往往也伴随着逃避。
正是这件事，我看到了，人很容易被别人的指责给带节奏，从而忘了自己真正需要的是什么，自己看中的是什么。

婴儿期对孩子的回应的确非常重要。
从《亲密关系》这本书看，婴儿对其主要照料者的依赖会表现出不同的模式，从而形成不同的依恋类型。
如果婴儿只要渴了、饿了、困了、累了、尿了、吓到了，就能立马得到悉心的照顾和呵护，那么他们就能舒心的依赖别人，觉得他人可以信任，从而获得安全感，成长出一种了不起的品质，叫希望品质，而且也能形成安全型的依恋。
安全型的依恋就能让人快乐地与他人交往，发展出轻松信任的人际关系。
如果大人对孩子的照顾无法预测，而且不持续，照料者有时候在，有时候不在，有时候亲密热情，有时候心不在焉，时间也是时长时短，那么孩子就会产生复杂而焦虑的情感，从而形成焦虑-矛盾型的依恋模式。
处在这种依赖类型的人，就会对别人的关爱产生出过分依赖和过分紧张的情绪，因为不能确知别人何时才能再来照顾自己，所以会过分贪求别人的关爱。
如果大人照顾孩子的时候，拒绝或者敌对，那么孩子会认为他人是靠不住的，因此会在和他人的关系里畏缩不前，表现出回避型依恋。
这种回避型依恋的孩子，经常怀疑和迁怒他人，不容易形成信任和亲密的人际关系。
所以，说小婴儿不懂，其实懂着呢，只看是不是到时间了，是不是能在日常的交往中表现出来。

然而，回应孩子固然重要，是不是真的就非依从孩子不可呢？
我倒觉得不是。
现代妈妈很辛苦啊，要上班，要工作，回来还要把仅有的力气用在孩子身上。
有时候自己被领导训斥了，或者被同事欺负了，自己并不开心，回来看到某位育儿专家说，要和孩子好好说话，不然会怎么怎么样，就只能压下耐心来，对孩子好好说。
可是孩子真的不懂吗？
不会，孩子非常懂，孩子能看出你不开心，但是却用开心的面貌在照顾他的情绪，孩子会困惑的。
就譬如，孩子会和妈妈玩游戏，妈妈无心力去玩，可是又要硬陪孩子玩，那么孩子玩不开心，妈妈就会更心累。
我反倒认为，妈妈应该要先照顾好自己，再照顾宝宝。
如果妈妈情绪不好，此时孩子正好做了一件非常惹妈妈生气的事情，妈妈忍不住，发脾气了。
此时妈妈完全不用自责，发出来的脾气，说明是对的，全宇宙都有理由支持你把这个脾气给发出来。
孩子可能不理解，可能会吓到，也没什么的，有时候孩子也需要去学习别人的脾气。

我很少会对孩子发脾气，经常都发到适当的人身上去了。
这里写个我写过的故事，只有一次，到了商场，进入商场就找不到爸爸了。
那时候，手机没电了，我拿出了超级块头的iPad，艰辛的连上了商场的Wi-Fi，给孩子爸爸发了个视频，问他在哪里。
话还没有问出，视频就被挂了，再打都打了不接。
此时孩子和往常一样，拿着我的iPad开始翻视频和照片。
我一下就怒了，吼了她一句：别动了！
孩子吓到了，但是没说什么，默默缩了手。
后来好不容易联系上爸爸，我对爸爸发完脾气，各种沟通好了以后，孩子牵着我的手问我：妈妈，你刚才为什么要吼我？
我想了半天，没有合适的话告诉她。
我不想跟她说她做错了，因为她就是做的平时的事情，我也不想说她没错，因为她在那时候的确不该翻来翻去害我打不到电话。
想了半天我告诉她：妈妈刚才没有处理好自己，所以对你发了脾气，是妈妈的错。
后来她经常去观察那些吼孩子的妈妈，然后就会问我：那个孩子做错了什么她妈妈要吼他？
我会告诉她：妈妈发脾气，不一定是孩子做错了，有可能是妈妈没有处理好自己，我们任何时候都可以好好说话，不一定要用发脾气的方式对吗？
有时候我的确会因为更多的理由非常不耐烦。
我焦躁面对孩子还在皮的时候，我会告诉她：妈妈现在情绪不好哦，你这样真的会惹妈妈发脾气。
我也会在自己被孩子惹急的时候说：妈妈不喜欢用这个方式和你沟通，所以请你做好自己该做的事情。
仔细想想我真的很少对孩子发脾气，真的发脾气，说这些话也没用，会直接发，但我不认为孩子会因为我的一两次忽略或者小数次发脾气会缺乏安全感。
孩子真的害怕的是一个努力维持完美却又时刻的焦虑妈妈。

资讯发达，信息多样是好事情，但也会让每个人损失自己的判断力。
书上会说你该如何如何轻言细语，可是自己还处在暴怒状态，怎么轻言细语？
而且很多时候书上只教家长怎么去好好沟通，却忘了说，家长也是可以任性的。
家长发脾气，发得适当合理，这是可以很好帮助到孩子的，他会学习，他能不被别人侵犯，这不正是家长需要的自我保护能力吗？
况且一个焦虑到无处宣泄的妈妈，孩子会轻易的就看到，再怎么隐藏都没有用。
焦虑意味着处理不好自己，很难面对复杂多变的矛盾，在矛盾面前出昏招是经常会发生的情况。
家长没有处理好自己，不知道自己要什么，自然就无法帮助到孩子。
所以功夫在诗外，是不是要好好照顾孩子，是不是要全面回应孩子，是不是要认真对待孩子，关键看家长是不是把自己管好了。
总之，亲密关系的核心，还是在自己本人，做自己，做好自己，那么什么就都对了。

一个多月的孩子，应该不涉及安全感，最有可能的是别人照顾她的方式不是她习惯的。比如已经习惯喝20℃奶的孩子忽然喝到了50℃的奶，孩子肯定要哭闹一会儿的。
孩子的安全感来自稳定的生活环境。
更换照料人，更换生活环境，都会让孩子不适。不过孩子没那么脆弱，有点儿不适就安全感缺失了。不同的孩子可能适应新环境的能力有差异，但孩子一定是经历过漫长的动荡才会安全感缺失的。
而最影响孩子的应该是照料人的心情，至于孩子是不是会感应，这个不好说。但一个人的心情会影响她的动作，孩子肯定能感受到抱自己的方式的变化的。
所谓稳定也不是安静不动。孩子适应了天天在船上生活的环境，穿行在水上才是稳定，到了陆地倒可能不适应。带小婴儿在农村过过春节就能发现，震天的烟花小婴儿置若罔闻。所以，有些人家带孩子，孩子一入睡必须窗帘拉上，房间里绝对黑暗，静音，完全没必要。
关于照料人，最好有多个，爸爸，妈妈，老人，保姆，孩子适应了多个人的怀抱方式，喂奶方式，就不会非妈妈不可。也就不存在离开妈妈就安全感缺失了的问题。
主照料人有人分担压力，才能在情绪不好的时候可以离开孩子自我调整，对孩子的安全感也是有益的。

孩子快四个月了感觉很明显
月子里月嫂阿姨带的多，阿姨走了哭了一天，当时才26天，晚上和阿姨视频，听到阿姨声音不哭了。
后来我回娘家，家里一直我和我爸妈在家，缺了一个人时间长了我闺女就哭，一定要人齐了她才高高兴兴的。
2个多月的时候认人了，陌生人抱着不行，穿着我衣服抱她也不行，一回到我怀里就不哭了。
婴儿睡觉是有睡眠周期的，大概半小时一个周期，我宝宝是那种睡了一个周期就醒的人，但是如果我白天陪着她睡或者搂着她睡，她睁开眼看到我在她旁边，就会闭上眼继续睡，一直睡2 3个小时，如果我不在，她就不睡了。
不过到了晚上就不行了，晚上的宝宝更需要安全感，如果她睁开眼发现我不在会大哭，爸爸哄也不行，安抚奶嘴也不吃，一定要我在才可以。
我说她是在查我的岗，哈哈。