身为高中生的我，和在上幼儿园的妹妹已经有很大代沟，更不用说比我更大的表姐们。是今天晚上的事情引起了我的思考。 妹妹很活泼好动，会撒娇地请求，但两三句话后要求不被满足就会大声哭闹，大家说她霸道，但我觉得不是这样。 刚才她很想和我们几个大孩子玩游戏，一开始说要玩写大字，但大家嫌累，她又拉着我们要表演节目，大家都很推脱，不想出丑。她便硬拉着她爸爸让他表演，他很不情愿，最后还是去了，很敷衍的样子又惹得我妹…

小孩子需要的关注度远比你想象的多。她需要你陪她玩的时候也是她争取关注度的时候，由此才有自己是被爱着的感觉出现。
那为什么大人不愿意陪小孩子玩呢？
简单的说，烦。
小孩子的智力心性并不像成年人那么成熟，她的游戏对成年人来讲有可能很枯燥，有可能很无聊，无法吸引成年人的注意力，而作为成年人自己的耐心又是有限的，即便是父母，也会出现身份认识不清晰，导致失去陪小孩子玩的耐心。
这个东西我换一个说法会更好理解。一个学霸给学渣讲题，讲到最后往往不是学渣抓狂而是学霸。因为学霸的思维太快了，学渣跟不上，就会产生这么简单的问题你为啥不会啊摔！这个公式直接套用就可以了啊摔！这类的情况出现……
和小孩子玩的时候成年人也会这么觉得：啊好无聊啊还不如玩手机……啊好蠢啊还不如玩手机……啊小孩子好烦啊还不如玩手机……
有时候大家也该多点耐心陪陪小孩子的。小孩子内心其实很敏感啊大人老是不理她她会觉得被忽略没人爱她了，于是一种就越来越沉默一种就越来越作只为了吸引一下别人的注意力……并不排除很多孩子自我调节能力很强但是那不是孩子本身就有的能力，而是综合环境下教育等的共同作用力。小孩子一开始是什么都不懂的呢。他们的本能是得到关注，生存，取悦自己。这个本能并没有好恶之分，所谓熊孩子与乖孩子，差距只在于教育。
有点乱，希望帮到题主吧^_^

我倒赞成答主鎏畅的回答。

现在的孩子被抬得太高了，家里的人都得团团围着才满意。从小就被娇惯成：我的需求要凌驾于所有大人之上，我一不满意你们大人谁也别想好过。亲子关系成了家庭第一关系，夫妻关系反而倍受冷落。父不像父，子不像子。

不要说60后 70后，就说80后 90后，有多少是父母天天围着长大的？（不包括机械追求学习成绩的死盯）自己会玩本来就是个技能，原来物质条件匮乏，一堆泥巴 一把石子，都能玩一下午。现在玩具一大堆，孩子反而不会自己玩了，非得拧着大人陪玩。带孩子去广场玩，好嘛，玩沙 钓鱼 滑梯等摊位前，标配是至少一位家长在陪一个孩子，更有甚者，一个孩子出来玩沙，爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈全家兼全程陪同，有背水壶的，有拿零食的，有备湿巾的，还有陪玩沙陪抢玩具的，孩子在中间各种撒娇耍赖加颐气指使，家长们有的玩手机，有的打电话，有的随时关注有没有小孩欺负他家孩子，我只能说：嗬，好大的阵仗！现象很普遍，但我想问一句：这是正常现象吗？

再说回题主这个：很多人没有被温柔对待过，所以也很难温柔对待别人，比如这个爸爸。可能不知如何去关注孩子，如何去陪伴。作为一个五岁女儿的妈妈，我对孩子的原则是：每天保证至少半小时的高质量陪伴，在固定的时间专心陪她玩她爱玩的游戏，每晚睡前读三到四本绘本或其它。但其它时间，我们各忙各的。我工作或做家务，她自己玩玩具 读书或者选择来帮我忙。我说这些是为了表达一个观点：孩子不是家庭的全部重点，我们需要建立正常而合理的家庭秩序，让所有人各归其位，并在这种秩序中获得安全感和认同感。

题主说的这种家庭聚会，除了女孩父母，其余人是没有义务必须陪这孩子玩耍的，你能体谅到孩子的孤独，实属难得。但在玩了一圈游戏后，她还是一直要求陪她玩，是缺爱，缺关注，想成为人群焦点。如何处理，没有绝对正确的做法。如果孩子父母一直无作为，你可以挺身而出，陪着孩子共同玩她想玩的，不必道德谴责他人；如果你也不想陪，那也只能如此。其实是现在独生子女的常态。

这就是那个孩子要走的路了。

这些不被关照的经历会以清晰的回忆或抽象的感觉留在她心底，时刻影响着她的成长。这必然是一种障碍，但也怪不得那个父亲。那个父亲必定没有得到过那般的关怀，也没有其他契机让他体会这样的关怀对一个小孩是多么重要。

没有得到足够的关怀、足够的爱，对于幼年时的父亲是极其难过的一件事情。难过得难以承受。所以，他会不自觉地将那些不愉快的经历藏起来，不再去触碰。

时间一年年过去，他长大了，成家了，生了个女儿，成了「父亲」。可他的心啊，依旧是那个不被关照的孩子。当他看到与自己类似的经历在女儿身上重演，他一定有那么一瞬间的难受，就像儿时的无助被挖了出来。他的心——那个无助的小孩想逃离，却被迫要去面对。于是他变得慌乱、无措。他并不是拒绝陪女儿玩。只是，他的心太难受了，太无助了，他还没有能力镇定地面对儿时悲伤无助的情绪。他无法安然地配合女儿，去认真地完成一次表演，是因为他没有勇气面对这样的幸福。

这幸福啊，太陌生了。陌生的东西总让人隐隐地害怕。

直到女儿能说话、能走路，都没有一个人、一个契机让他走出那片阴影。于是，女儿无法从他这里得到足够的关怀与爱成了必然。

小女孩将带着不敢触碰的伤痕慢慢长大。或许她运气好，会遇到一个漂亮的姐姐，对她说：原谅你爸爸吧，爸爸也只是个伤心的孩子啊。又或许她会遇到一个愿意无条件爱她的人，让她知道，即便自己烦人、一无是处，她也还是一个能够被爱，值得被爱的人。

但也有可能，直到她儿子能说话、能走路，她都无法给出足够的关怀与爱。就像当年她的父亲一样。

这些就是她要走的路。这就是宿命，是人生而为人的悲剧性。

不知道题主有没有看过  西西 的视频，西西父母经常把和女儿西西玩耍，感觉双方都很享受这过程，是教育典范。

推荐大家一个方法..
带孩子去学围棋..
大人偶尔也跟着学习学习..
大概用不了两个月的课..
你就玩不过你孩子了...
这时候 作为大人，你要挽回尊严啊...
输给孩子算什么？
然后你继续玩，一般就继续输...
然后就良性循环了..
孩子喜欢赢你
你要挑战你孩子
然而你看到孩子老是赢你  
你还会有种我孩子超聪明的成就感
然后，你们就可以在一起愉快的玩了！

参考出处——我的童年

有时候坐地铁看见父母带着小孩，大人基本不理会小孩只顾着自己玩手机，无聊的小孩眼巴巴地四处找茬，只能换来大人一句斥骂，我心里就感觉极度厌恶。对待孩子如此冷漠！将来自己有孩子了，我一定不会这样冷漠待他。当看到别人不恰当的行为时，让我们引以为戒

我不是专业人士，其实孩子还是蛮简单的，我家小朋友一岁，老公和我都是手机癌，其实老公工作一天，晚上回家再做完饭也挺累的，玩手机放松是情理之中。不过他一般会放下手机和小朋友好好玩个把小时，给他说话，一起玩玩具，教他发音念爸爸。可以明显感觉到，当有人和孩子玩的时候，孩子的笑声会多很多。虽然他那么小。其实，父亲对孩子的感情是后天的，刚会站的小朋友有时候会站起来，弯腰看玩手机的爸爸，他不会说话，但是他希望有人和他玩，老公每次都马上被他萌化了，扔下手机就和他玩去了。那些放不下手机的人，大概是爱的不够深吧。

因为父母不爱孩子。别和我争，因为陪伴是最长情的告白。谢谢。

真实答案就是你们心底压根不在意他。不管他是大人还是小孩，当你不在意他时，他就什么也不是。没有理他的兴趣，管他哭还是闹或是笑，他没在你心里，他什么也不是。换句话说就是：在你心里，他没存在感。
原因：你们已经连自己都没好好放心上，心里怎么还放得下别人。
分析：你们自个儿做到了关爱自己吗？什么是关爱自己：做到起居有常（不熬夜不睡懒觉），做到饮食有节（不过饥不过饱不饮酒不吸烟饭后走几步），做到不妄做劳（不强撸不长时间看手机电脑电视不长久工作要注意休息）。呵呵，自己都照顾不好自己，对待自己都如此敷衍，这样的人还会有精力去关爱身边的人吗？
解决：首先管理好自己的生活、工作、学习。一切井井有条了自然有精力对付家里的小公举小妖精了，说不定还会乐在其中呢。
我自己：春节回家就带着弟弟妹妹扯野草、背古诗词、放烟花、山间漫游、晒太阳、写作业，抱一抱也很开心了，和小孩在一起其乐无穷啊！
弟弟刚上幼儿园，他让我们考他题目，大家都出了几个难题，可他只会十以内加法，弟弟嘟囔着说：你们都不要出难题好不好，我要做女题。
大家听了都哈哈大笑，看，小孩其实也很幽默呢。