身为高中生的我，和在上幼儿园的妹妹已经有很大代沟，更不用说比我更大的表姐们。是今天晚上的事情引起了我的思考。 妹妹很活泼好动，会撒娇地请求，但两三句话后要求不被满足就会大声哭闹，大家说她霸道，但我觉得不是这样。 刚才她很想和我们几个大孩子玩游戏，一开始说要玩写大字，但大家嫌累，她又拉着我们要表演节目，大家都很推脱，不想出丑。她便硬拉着她爸爸让他表演，他很不情愿，最后还是去了，很敷衍的样子又惹得我妹…

题主的观察很准确，并非是孩子的问题，而是大人忽略了孩子玩的需要，所以孩子愤怒了（看上去显得有些霸道，背后的原因是被忽略而产生的愤怒）。

不可否认，有时候陪孩子玩确实是很无聊的。比如，孩子要求把故事讲了一遍又一遍，反复要求玩捉迷藏的游戏，玩简单的大富翁卡片等，这些对大人来说没有挑战性的游戏不免是对父母耐心的重大挑战。很多父母即使陪孩子玩，也只是敷衍了事。

但是，在孩子的成长中，玩耍是非常重要的。能充分玩耍的孩子开朗、乐观、活泼、开放、富有创造力。心理学家均认为，玩耍对于孩子培养自主性、创造性、自发性都是非常必要的，能投入地玩游戏是孩子心理健康的标志之一。没有机会充分玩耍的孩子（往往是父母本身的问题导致的），要么显得乖巧、自制、听话，要么多动、富有攻击性、寻求刺激、混乱。按《情感依附》一书中的说法，前者属于「将痛苦内化的儿童」，后者属于「将痛苦外化的儿童」。

为什么有些父母不愿意陪孩子玩耍？常见的是两个原因，一是跟父母身份认同有关，即还没有完成父母角色身份的转变；二是父母过份认同了教育者的角色，而不能成为孩子成长的参与者和体验者。

形成父母的身份感并不是生育孩子之后水到渠成的事情，而是要面临身份认同的转变，从一个「自由自在」的人转变为一个「有家有孩子」的人。这意味着要牺牲很多自己的时间，承担更多的责任和义务，包括如何建立亲子关系，如何更好的处理夫妻关系，如何赚钱养家等。有时候还意味着要牺牲发展的机会，比如出国、读书、升职等。不像其他的社会任务会有很多外在的奖励（比如升职加薪），为人父母所能得到的外在奖励并不多（当然有很多内在的奖励，比如亲子之间的愉悦感，亲密感等，但这些奖励是建立在良好亲子关系的前提下的）。

成为父母的这种身份转变并非那么容易发生。对于那些幼时没有被很好养育过的人，或者幼时父母关系存在严重问题的人，他们需要克服幼时成长过程中的创伤（比如被忽视、被抛弃、被虐待等）后才能成为一个合格的父母。在创伤没有被修复的情况下，这些人会害怕成为父母。即使阴差阳错成为了父母，这些人仍然像一个未婚者，经常游荡于朋友之间或工作之中，而不愿意回家陪伴孩子。养育孩子的过程会自动唤醒幼时的创伤，因此他们潜意识地回避成为父母。

除此之外，一个人还要完成与父母之间的分离，成为充分独立的个体，此时，那种成为父母的身份感更容易建立起来。现实生活中经常看到的例子，有些父母将孩子生出来之后，理所当然地交给爷爷奶奶或外公外婆来带。这些父母还没有完成与原生父母的分离个体化，无法形成充分的父母身份感（那些因为客观原因而不得不让老人来带孩子的情况除外）。对这些人来说，生了一个孩子就像多了一个弟弟或妹妹一样，他们无法体验到为人父母的乐趣与意义，更多的感觉到孩子是多么令人讨厌。

再来简单谈一谈第二个原因，即父母只是成为一个教育者而不能成为参与者和体验者。这些父母已经完成了父母身份的转变，事实上他们很想成为一名合格的父母。但他们似乎存在着一种自信心的不足，以及过分压抑的性格，因此，他们总是过于注重孩子的规矩、成绩或礼貌等，生怕孩子学坏。在他们眼里，玩耍是不务正业，他们以成人的视角来看待孩子，无法共情孩子的玩耍需要。孩子的玩耍会激起这些父母自身关于愿望满足的心理冲突，他们对自身的愿望也是压抑的。过份压抑的教育导致孩子的早熟，无法充分享受玩耍的乐趣。成年后，这些孩子可能会沉溺于游戏或赌博之中，以补偿幼时未能充分满足的玩耍的需要；或者也跟父母一样，成为一个过份压抑的人。

成为父母重要的是将养育孩子作为一种事业来做，而不仅仅是一项社会任务。成为父母也意味着要重新面对自身的成长过程，面对自己的童年经历。有了这些准备之后，那些无聊的游戏便赋予了积极的意义——因为它们对孩子的成长有好处，因为它们能让父母体验到自己的童年情感。此时，父母能放下教导者的身份，跟孩子一起玩，并能感受到玩耍的乐趣。他们能共情的发现孩子玩的需要并适当地满足孩子。在与孩子玩耍的过程中，亲子之间的联结被很好的建立起来了，而我们知道，亲子之间亲密联结对于孩子的健康发展是非常必要的。

在《情感依附》这本书中，两位作者总结出孩子与父母之间依附方面的问题，附在后面以供参考：
1、父母不能与孩子建立联结。父母不能享受与孩子相处的乐趣，对孩子没有兴趣，把养育孩子仅仅当成是负担，让孩子失去了深层次的安全感，导致的结果是多动的孩子或过份压抑的孩子。
2、父母不能与孩子一起玩耍。父母太习惯于对孩子指手划脚、过度控制，根本不相信玩耍的价值，无法体谅孩子玩耍的需要。在亲子之间无法产生轻松愉悦的体验，孩子会变得多动，在思考、感受欢乐和行为等方面没有办法整合。
3、父母情感的投射与否认。父母将自身的情绪和认知投射在孩子身上，常常妨碍父母准确地理解孩子。比如，愤怒的父母把愤怒投射到孩子身上，会认为孩子很恶毒或者是一个「坏种」。过度控制的父母会认为孩子总是「操纵别人」。
4、父母自我认知与实际行为之间的分离。也就是说，父母想的和说的是一回事，然而实际上他们的表现刚好相反。比如信誓旦旦地说打骂孩子对孩子不好，但一转身便对孩子大吼大叫。
5、父母的需要在前，孩子的需要在后。
6、体罚。体罚确实能驯服孩子的冲动行为，这种驯服能制服外显的野性，但随着时间的推移，很难驾驭的部分会向内，导致孩子对疯狂想法感到内疚、抑郁和自尊减退，内心很难整合。

参考文献：亨利·马西 & 内森·塞恩伯格. 情感依附. 世界图书出版公司，2013.

只有小孩子的父母有责任和小孩子玩，题主的表姐们不愿意和小孩子玩有什么错？

我大三，我唯一的表妹小学二年级，说实话，我不喜欢和她玩儿，家里能陪她玩的不是她爸妈就是我爸妈，总之是有孩子的大人。

题主问题里『宁愿玩手机也不陪小孩子玩』其实是树立了一个前提，『陪小孩子玩重要性大过玩手机是天然成立的』。对于我们这个年纪的人来说，这个前提并不能天然成立，尤其是本来就不喜欢小孩子的。我玩儿手机的时候，一般来说是和要好的同学聊天，或者刷刷微博，看我喜欢的信息，这些事情对于我而言其重要性和趣味性远远大于陪孩子。陪孩子玩对于我这种人来说，就是付出机会成本让小孩子开心，自己又不开心，没回报啊。

对于我爸妈他们来说，他们能从逗孩子中得到乐趣，所以能耐心陪孩子，对于喜欢小孩子的人来说，花费成本让喜欢的人开心，自己也会得到快乐。但是对我来说，真的很痛苦，为什么要强迫我这种人陪孩子玩呢？就因为他是小孩子我就要满足他吗？

所以我觉得，对于不喜欢孩子的人，就不要非让别人陪孩子玩嘛，可以找点办法两全其美。比如说我就会把我妹带去购物中心什么的，让她去滑冰啊攀岩啊或者放到找小朋友多的地方让他们一起玩，自己就去逛街什么的，各玩各的，挺好的。

因为不好玩……

题主的问题不够严谨，而且有很重的道德绑架的意味。

为人父母，用爱去陪伴下一代是应该的，无可厚非的。但对其他的亲戚朋友，题主还是别多做要求了吧！不是你小你有理，全天下都要围着小孩子转。看题主描述，应该是春节的聚会，大家都很累，也各有各想法。愿意或有责任陪孩子玩的（比如题主和小孩的父母），就花多些精力和爱意去陪伴孩子（并且教育孩子不要去打扰到旁人，请尊重别人的私人时间）。至于其他人，拜托让大家都轻松一点，想做什么就做什么好吗？

这问题答案很简单

就是因为不够爱啊

我陪我闺女挖一下午鼻屎都兴致盎然的 或者她在前边一边爬一边嘎嘎笑 我在后边戳她屁股 或者我躺在地上什么都不干 任她在我身上翻来滚去当人肉坐垫 够无聊吧？

因为我爱她呀 长这么大我还从来没这么爱过任何人呢

哪里会想看手机 手机哪儿有我闺女好看 哼

别说手机了，就是给我一本《微积分（下）》，我都不愿意跟小孩玩。

抛开表姐什么的，有些父母都不见得愿意好好待孩子！生了又不好好养，生来干啥？一旦把孩子生出来，他就是一个新的生命，需要好好规划的白纸一张，可父母呢，就知道玩手机，什么安全教育什么礼貌修养都不教，一切交给幼儿园，孩子犯了错就知道打骂，有毒吧？或者去哪里玩了，就知道玩手机了，孩子跑哪儿去了都不知道，去游泳的也是，孩子溺水了也不知道，孩子真是倒了八辈子血霉投胎到这样的父母身上。小孩子喜欢玩耍多正常啊，就算不是父母，陪他玩玩当做个慈善升华一下自己呗？如果是父母就更应该好好陪孩子了，我爸当年一办公室主任，工作忙得要死还天天抽时间带我去公园玩飞机打地鼠坐火车，而且当时公园还是收费的三元一位（一个月也就几百块收入啊！），还乐此不疲。做父母的麻烦你们别再把自己当公举了好吗，哪有做父母一点都不辛苦天天只顾自己开心的，除非你特别有钱雇保姆咯。所以说没有责任心的大人就别生了，求求你们做丁克ok？

还有就是爱心的问题，如果你真的爱孩子，爱自己的血脉，再苦再累你都愿意卸下包袱来疼爱孩子的！人不是那么脆弱加几个小时班就再也没有精力的生物！如果你有爱心的驱使，看到孩子找你玩反而有种解脱和轻松的感觉信不信？

因为小孩真的好烦 又吵又闹又作 玻璃心小公举 给点阳光就能上天 老子小时候一块玻璃片打磨【玩】了一学期