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胖胖龙龙灯
发表于 2021-10-22 18:15:41
一个月前某一天，放学后幼儿园老师将我留了下来，说有话要对我说。
（放心好了，一般这个时候能留下来的，那绝对不是什么好话。）
我心里打着小鼓，想着：
千万别是把班里哪个孩子给打了，或者干了什么捣蛋出格难以收场的事情。
结果还好，老师只是告诉我：“一妞这个孩子呢，到了中班，有一点没规矩，还有些不专注。”
我瞬间抓住谈话的关键词：“没规矩”、“不专注”。
当然，老师可都是有理有据的，具体事例轮番验证：
老师讲知识点的时候，她非要和别的孩子聊天，有时还会东张西望，不知道注意力都跑到哪里去了。中午午睡的时候，她非要下床去捡个树叶儿，不遵守规矩。吃饭的时候弄的哪哪都是，喜欢乱搞。手工课上，不听老师详细讲解具体要做什么，就已经自己撸起袖子按照自己的意愿大搞一番。
末了，老师还是非常委婉非常给我面子的给出了一些解释：
一妞可能是因为在国外出生，从小又去过很多地方，所以觉得自己知道的东西很多，就没有耐心去专注听别人在讲些什么。还有可能是因为我们一直以来的放养态度，使她过于自由散漫，不守规矩，过于有自己的主意和想法。
看看，老师还是挺有水平的，一番话下来，说得我是面红耳赤。
深入反思，确实，这些毛病，我们在家也发现了，比如：
平时，她就特别喜欢收集路边的小石子、蜗牛壳和树叶吃饭的时候，她总喜欢自己把各种食材饭菜混合在一起，美名其曰“我自己做一个独特的口味”平时我们要告诉她一些新鲜的事物，她总会争着说：“这个我知道，这个我知道”，以此来找到她小小的优越感。
4岁之前，我们也非常尊重她的想法，事事都要先问她的意见，由此也导致了她是一个非常有自己主意的孩子，只要她拿定的主意的事，没有充足的理由是很难改变的，而且她懒散随意的模样，简直是我和一爸的复刻升级版，因为我俩都是特别随意自由散漫又不拘小节的人。
和老师谈完话，我也跟一妞在回家路上来了一个深入聊天，我详细的问了她如何看待自己在学校的表现。
这个傻妞还很自豪的告诉我：她是他们班最皮的女生！
没错，还特别得意
“皮一下很开心”的小表情让我哭笑不得。
因为属猴，她总是觉得自己像个小皮猴一样，是一件特别有趣且自豪的事情。
我问：
上课为什么不听老师讲？
那是因为老师讲的这段话让她想起一段自己有趣的经历，迫不及待想讲给自己的好朋友听。
我问：
睡觉时为什么想下床去捡树叶？ 那是因为她觉得那个叶子特别漂亮，想捡回家给妈妈看。
我问：
手工课为什么不认真听老师讲解完，就自己大搞一番？
那是因为她听到那个主题就激动不已，想到好多好玩的事，想立马上手干。
她的解释让我觉得好像都还蛮有道理的，但是这些也确实违反了班级的规矩，会让老师觉得难以管理。
你看，这样说，好像我是在给自己的孩子找借口。
其实不是！
只是直到老师把我留堂谈话，我才意识到原来这些之前我就看到的小毛病和小个性，在学校竟然是一个比较严重的问题。
学校首先是一个群体，一个班30多个孩子，老师不可能完全照顾到每个孩子的个性发展和心里所想。
对于老师而言，最看重的KPI品质，当然就是守规矩和专心听讲。
想要在学校有好日子过，有些规矩该守还是得守。否则好事老师肯定不会想起皮猴，坏事即使没做也会先安到皮猴身上。这也是学校生存的“潜规则”。
当然，4岁本来就是我计划给她好好立规矩、教一教她在社交场合应该遵守的礼仪的关键时期，只不过自己没有被训话之前，未发觉这是一个多么严肃且紧急的问题。
真的很矛盾，我们必须在个性和共性中去做一个取舍，在某些场合里，尤其是在集体和公众场合，不能过于自由奔放。更何况我们国家的文化本来就是一个团体意识比较强的文化，融入集体其实是一个非常重要的品质。
如何让孩子既能自由发挥，又能在公众的场合不显得很突兀？
这就是一个需要寻找中间尺度的问题。
为了这个问题，我最近一直在纠结徘徊，到底尺度放在什么程度比较合适？
后来和老公商量以后，我们得出了结论：
基本规矩、社会礼仪、班级礼仪，还是必须要严格遵守的。 倒不是我们给她专门设立什么条条框框，而是想让她在一个集体里日子可以“好过”一些。
在遵守集体的规矩的前提之下，才能去谈什么自己的想法与自由的意志。
启动坏妈妈模式
确定了这样的“行动方针”，我就开启了“立规矩”的坏妈妈模式。
为什么说是坏妈妈模式呢？
因为一旦开始用这些规矩要求她，就会发现：
孩子确实自由散漫惯了，时时刻刻会触碰规矩的底线，这时就不得不扮演一个不停纠错挑刺的“坏人”。很多时候，她并不是不明白不理解规矩，而是明知故犯，明明知道那条底线就在那里，一定要反复试探，边试探边观察我的神情，试图悄悄的突破我的底线。
为了突破底线，她的套路实在是太多了！比如：
当我直抒胸臆的讲道理，人家会伶牙俐齿的用各种样各样的话来怼得我哑口无言。
当我启用“玩个游戏渗透道理”所谓的“高级教育方法”，也会在她的火眼晶晶下立马现出原型，她一句“妈妈咱们换个游戏”见招拆招，我的良苦用心就瞬间破功。
当我好不容易找到主动权，编个故事讲道理，人家一副嬉皮笑脸地模仿我说话，或者篡改故事走向的皮猴样真的让人哭笑不得。
当我有些生气，表明我在很严肃的讲事情时，人家立马变身通情达理的乖孩子，频频点头称是，接话接的完美无缺，嘿，啥道理都懂得精透，还能举一反三，接下来就是拍胸脯保证：“妈妈我下次一定好好的表现”，但是前脚说完，三秒不到，立马变回原形，该咋还咋，气得我是七窍生烟。
不得已，有一些基本的规矩，只好动用简单粗暴模式。
好言相劝你不听呀，那怎么办？
只能换上一副凶巴巴的面孔，怒吼一嗓子，先从气势上震慑住她。
（讲到这里，有的人肯定要说：“你可是育儿博主啊，你怎么能凶巴巴地吼孩子呢？” OK，如果你有这种想法就不用往下看了，育儿博主怎么啦？育儿博主就不能吼孩子了？）
对待小皮猴，有时还真得绷着一张凶巴巴能吃人的脸，眉毛挑高，音量拔高，拿出狮子的气势，她才意识到我真的不是说说而已。
但是小皮猴见风使舵本领一流，除了嬉皮笑脸的无赖方法，人家还有看家本领：满地撒泼打滚
这一招在爷爷奶奶面前，那可真是屡试不爽，每每使出杀手锏入门级别，爷爷奶奶就已经匍匐在地，像奴隶一般，跪拜向她。
此时，她要是骑到爷爷奶奶头上拉屎撒尿，爷爷奶奶都会夸赞到“真香！”
坏妈妈开启了狮子怒吼功，小皮猴当然也要在气势上赢我一把，最近我真的很同情我们家邻居，他们一定也在疑惑是谁家的小屁孩整天撒泼打滚尖叫哭闹。
当然初级撒泼打滚对我和孩子她爸是没用的，对待我们，那得拿出更高级别的杀手锏：小皮猴善于观察，发现爸爸妈妈在公共场合很要面子，一般这招在公共场合使用，武力值翻翻，很有可能很快达成她的心愿。
于是马路上，我和孩子她爸最近也成了路人眼里“熊孩子的家长”，任由孩子在马路上撒泼打滚。
就说说昨天吧，她因为一点小事（小到我都记不清起因了），启初是在等电梯时，在我们楼一众邻居的注目礼下，撒泼打滚，我忍着不发作冷处理。
回到家，立马在儿童房躺倒在地踹着沙发和婴儿床，那个架势，恨不得把我给二宝新买的可爱的婴儿床和沙发踹烂，配合上尖锐的大吼大叫、眼泪飞飙。
我努力深呼吸，坐在我的卧室里等她发泄完，期待她冷静下来，再与她好好对话，但是她嘴里开始嘟嘟囔囔说起一些非常过分的话：
“妈妈太坏了，我要换一个妈妈”
“我不要在家里呆了，我要去爷爷奶奶那里”
“妈妈根本不爱我，只有奶奶爱我”
“哼，不听我的，我就偏要捣乱”
听到这些话，刀刀扎心，我承认我修炼不足，血压飙升，冷静不了，冲过去也对着她大骂：“坏人都让我做了，我是坏妈妈，我是那个必须讲规矩的妈妈，你爷爷奶奶好，不讲规矩，你蹦到他们头上拉屎撒尿他们都乐得合不拢嘴！我不爱你，就你爷爷奶奶爱你，不管你的人就是爱你是吧！”
家里场面乱成一团，最终以我重重地摔了两本书作为结束。
两本书重重地落到地上，一妞有点吓住了，然后就自己躲到角落里哭。
说实话，那时我也想哭，我一直都在提醒自己不要变成一个面目可憎的妈妈，可是最近为了给她立规矩，我自己也觉得自己开始面目可憎起来。
明明可以轻轻放过的小毛病，我会逮着机会大讲道理
明明我让一步也许大家就高高兴兴的，我必须要让她站正站直给我好好的听话，再反复强调规矩
为了让规矩不流于表面，还配备了“识字”的鸡娃内容，试图通过坚持一项学习任务来达到磨炼她“不专注”这个毛病的目的。
在我眼里，她其实已经是一个很可爱自信的孩子，我也很为她自豪，但是我还是希望她能更守规矩一点，不为别的，就为她自己在集体里能有一个相对舒适处境，不要因为所谓的“不守规矩”遭到老师的白眼或者排挤。
但另一方面，我又怕我管的太严，她丧失了自信大胆的优点。
正是如此，我变成了孩子眼里那个大坏人，尤其有如同奴隶一般跪舔她的爷爷奶奶的陪衬，我这个大坏人真的是坏到不能再坏了。
孩子那句“我要换妈妈”的话，真的是扎痛了我的心，为此，我还偷偷抹了几把眼泪。
每次训她的时候，她都瞪着噙有泪水的大眼睛，恨恨地瞪着我。
我妈妈以前经常说的一句话，最近时时在我脑海回荡：
“以前我教训你的时候，你就是恨恨地瞪着我，握紧了拳头，恨不得冲上来咬我一口。我当时就想，哪怕你不认我这个妈妈，哪怕你觉得我是个后妈，有些话我该说必须说，有些事我该管必须管。早晚有一天你会感谢我的！”
真的，我小的时候，挨打挨骂的时候，确实心里很恨，加上单亲家庭，没人会护着我。
我当时也想，我以后绝对不能成为被孩子恨的妈妈！
但是现在我成了妈妈，我也成了孩子眼里的“坏妈妈”，我也收获了这样恨恨地眼光，心理太不是滋味了，此时我才能站在我妈妈的立场，体会到她的心情与难处，我现在真的很感谢我妈妈以前那样严格教育我。
（打这段话的时候，我的眼泪又落下来了。）
我和我妈妈早晨也在吐槽这件事，我妈妈说：小孩子生气就胡说八道，你不用当回事，她其实早都忘了，你该严格要求还要严格要求！
对啊，这个世界上，除了我可以这样严格要求孩子，其他还有谁会想做这个坏人呢？
和我妈比起来，我还是心理承受能力太弱了，孩子两句气话和那一个眼神，就让我愧疚自责抹眼泪好几天，但是在孩子面前还要继续装扮回严厉的面孔。
我也在想：是不是我还是缺少一些教育的技巧，应该再多看点教育的书，但是纸上谈兵易，生活中孩子不按套路出牌的时候，你不得不使用一些书上“政治不正确”的方法才能达成效果。书上永远不会教我如何有技巧的做一个“坏妈妈”，书上的“政治正确”只会让我觉得自己真的是太差劲了，怎么就做不到永远心平气和，又有爱又有效，温柔又坚定呢？
我想这可能不是我一个人的困惑，也是很多妈妈都有的困惑。
看到这个题目，就想来记录一下，在“个性与共性”，“个体与集体”的选择里我与一妞的故事。
但是回答的结尾，我想说：尊重不等于放纵
我可以尊重孩子的想法，但我也要教会她在集体里的社交法则，所以我认为真正的尊重天性个性发展是在一定边界范围下的，这个边界是来确保孩子不会被排挤孤立格格不入的，可以在未来的社交生活中不仅仅收获我的尊重，而是收获身边大多数人的尊重。
而放任则是完全忽略这些外部规则，反而会让孩子今后的日子非常难过，毕竟人是有社会属性的，这样的做法忽略了孩子未来的社交需求，并不是真正的尊重。 |
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