啊这。。。
出了这事儿问的难道不应该是”如何正确教育（不懂事的）家长“吗？



就因为孩子是孩子的身份，所以孩子天然应该被教育被惩戒？
就因为当爹的已经当爹已经成年，所以无论他怎样犯浑，无论他怎样对待孩子，都可以逃脱被惩戒和被教育？
一个已经当爹的成年男人，和2岁的孩子赌气，就把孩子丢在马路中间！
一个成年人，使用这样冲动，不负责任，不理性，意气用事的问题解决方式，他能教育好孩子？
一个家庭中，当爹的都在示范不顾后果的问题解决方式，却要求孩子不准耍赖，指望孩子学会成熟理性的问题解决方式？
一个成年人，面对2岁的孩子束手无策，不能理性地和孩子沟通，不能控制局面，只能赌气来解决问题，却认为自己是在教育孩子？
在这整个事件中，需要被好好教育的到底是孩子还是家长啊？

两岁的孩子，正是发挥自己一切的力量争取自主权、获取掌控感、宣誓存在感的时候，terrible two，的确是很难搞。
但也不是就完全拿他没办法呀，如果平时有常常和孩子保持理性平和的沟通，那么再通过这件事给孩子言明交通安全的重要性，马路中央逗留的危险性，我想孩子以后自然会懂得不使用这种危险的方式来达成自己的目的。
再不济在这种紧急情况下，一个成年人使用绝对力量将两岁的孩子拎到或者抱到马路边，之后再和孩子沟通，教育孩子，总是可以办到的吧？
为什么要把两岁的孩子丢在马路中间？指望孩子通过被车辆惊吓甚至被碾压的经历获得教训，从而以后再也不敢在马路中间耍赖不走？？？

—END—

啊这。。。
出了这事儿问的难道不应该是”如何正确教育（不懂事的）家长“吗？



就因为孩子是孩子的身份，所以孩子天然应该被教育被惩戒？
就因为当爹的已经当爹已经成年，所以无论他怎样犯浑，无论他怎样对待孩子，都可以逃脱被惩戒和被教育？
一个已经当爹的成年男人，和2岁的孩子赌气，就把孩子丢在马路中间！
一个成年人，使用这样冲动，不负责任，不理性，意气用事的问题解决方式，他能教育好孩子？
一个家庭中，当爹的都在示范不顾后果的问题解决方式，却要求孩子不准耍赖，指望孩子学会成熟理性的问题解决方式？
一个成年人，面对2岁的孩子束手无策，不能理性地和孩子沟通，不能控制局面，只能赌气来解决问题，却认为自己是在教育孩子？
在这整个事件中，需要被好好教育的到底是孩子还是家长啊？


两岁的孩子，正是发挥自己一切的力量争取自主权、获取掌控感、宣誓存在感的时候，terrible two，的确是很难搞。
但也不是就完全拿他没办法呀，如果平时有常常和孩子保持理性平和的沟通，那么再通过这件事给孩子言明交通安全的重要性，马路中央逗留的危险性，我想孩子以后自然会懂得不使用这种危险的方式来达成自己的目的。
再不济在这种紧急情况下，一个成年人使用绝对力量将两岁的孩子拎到或者抱到马路边，之后再和孩子沟通，教育孩子，总是可以办到的吧？
为什么要把两岁的孩子丢在马路中间？指望孩子通过被车辆惊吓甚至被碾压的经历获得教训，从而以后再也不敢在马路中间耍赖不走？？？


—END—

这已经不是道德问题了，

而是快要触犯法律了！

这个爸爸的行为如果造成了恶劣的结果，涉嫌【遗弃罪】。
刑法第261条。

是指负有扶养义务的人，对年老、年幼、患病或者其他没有独立生活能力的人实施拒绝扶养，情节恶劣

其中，这个爸爸的行为涉及到“拒绝扶养”的界定问题。
这里面的“拒绝扶养”法律规定了几个明确的概念。
其中就有：

第三，将需要扶养的人遗留在危险场所，如将事故的受害人遗留在现场

这就触犯了遗弃罪。
我知道这个爸爸想给孩子一点教训，但这个教训背后的风险你得控制啊～

你在家里想想怎么搞都行，但是在户外道路上这样放任一个2岁孩子身处危险。
无论是智商还是责任感，

都比肩2岁的孩子！

爸爸比孩子更像是只有2岁，因为2岁没有全面的安全判断能力。
2岁很任性。
2岁只能关注到一个个小小的点。
2岁不太清楚一件事的后果。
许多成年人，总试图（高标准严要求地）命令给幼儿大道理：我们应该…… 他们从不肯放下自己，去了解什么是儿童。
他们要求刚来世界的儿童，变得与积累几十年认知后的自己一样。

他们不兼容儿童，而是要求儿童兼容自己。
并理直气壮，事出有因嘛——因就是孩子错了。

孩子运气好命不该绝，当爹的倒有必要回回炉。
虽然他说是想教育教育孩子，但这种方法不异于故意杀人。
而按照即将实行的《家庭教育促进法》来看，
这个爸爸明显违法了：
《促进法》第二章第十七条：

未成年人的父母或者其他监护人实施家庭教育，应当关注未成年人的生理、心理、智力发展状况，尊重其参与相关家庭事务和发表意见的权利，合理运用以下方式方法：
（一）亲自养育，加强亲子陪伴；
（二）共同参与，发挥父母双方的作用；
（三）相机而教，寓教于日常生活之中；
（四）潜移默化，言传与身教相结合；
（五）严慈相济，关心爱护与严格要求并重；
（六）尊重差异，根据年龄和个性特点进行科学引导；
（七）平等交流，予以尊重、理解和鼓励；
（八）相互促进，父母与子女共同成长；
（九）其他有益于未成年人全面发展、健康成长的方式方法。

别的不说，这爸爸肯定没做到“关心爱护”这一点。而第五章第四十八条也提到了后果：

第四十八条　未成年人住所地的居民委员会、村民委员会、妇女联合会，未成年人的父母或者其他监护人所在单位，以及中小学校、幼儿园等有关密切接触未成年人的单位，发现父母或者其他监护人拒绝、怠于履行家庭教育责任，或者非法阻碍其他监护人实施家庭教育的，应当予以批评教育、劝诫制止，必要时督促其接受家庭教育指导。

就这没脑子的做法，接受一下教育、指导感觉已经是从轻发落，不过等施行后各地肯定还会出台更细致的地方性法规，到时候可就未必这么简单了。 @知乎亲子
目前全社会对未成年人的关注度是非常高的，毕竟这关系到我们未来的发展根基是否牢固，你自己照顾不好孩子，国家必然要出手！
开句玩笑：如果我是这孩子，长大以后看见这视频，再望着病床上插着管的老父亲，没准就跟护士说“拔了吧！”
当然这件事从侧面也提示我们在购买手推车和幼童服装等其他相关产品的时候，尽量多留意有更多保护标识、logo等功能、信息的东西，毕竟确实很多类似交通悲剧的发生都是因为司机有盲区或者看不清导致。
比如最简单、成本最低的，就是在婴儿车上贴一些反光贴，不论白天、晚上都能更醒目的提醒司机。
而购买孩子服装、书包的时候也同样可以考虑有类似功能的，从而最大可能降低风险发生的几率。
而说到教育孩子的方法，
根据这个爸爸的表现看，
最重要的不是学会、掌握了多少方法，
而要先看他是不是一个智商、情商在线的人，
如果没有这个基础，
学多少最后都可能坑了孩子。
所以在我看来最基本的方法，
是先做好自己作为家长的本职角色，
再去拓展其他领域才不会本末倒置。

为什么要问如何教育孩子，而不是如何教育家长，明明有问题的是家长！

王东华先生曾说:家庭教育，首先是教育者的自我教育。

爸爸为什么和两岁的孩子赌气？为什么把孩子留在马路中央？
我看到的是我们普遍存在的痛苦的中国式亲子关系——要么控制，要么抛弃，抛弃是控制不得后的反制，即

你不要我管，不听我的是吧，那我以后什么都不管你了。

我们的亲子关系中，很多时候是这样的一个模式:

你好我就好了，
你听话我才开心，
你有出息，我就跟着享福，
没有你我活着也没什么意思，
父母不高兴，朋友不高兴，肯定是我做错了什么，
你拒绝我，是不是对我这个人有意见，
我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了。

以上这些都是典型的缺乏心理边界所致的，界限，可以说是我们最缺乏的概念之一，在人际关系，家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠。出发点是为别人好，结果却通常是双方都苦不堪言。
在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定着孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次为孩子好的控制，都是在削减孩子的自由创造力。消耗孩子的生命活力，一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经进入精神死亡。
我们为什么会缺乏界限呢？是因为太爱对方，太无私了吗？不是，缺乏界限是缺乏爱的能力的结果。一岁前的婴儿处于“”不分你我”的共生期，好像依然在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应，及时抚慰，然后婴儿的内心开始分化，形成个体化的自我，拥有自我界限。
悲剧的是，我们很多婴儿在共生期体验到的是大量的孤独和恐惧，早点断奶，让妈妈能够早点上班，少抱孩子，以免惯坏，甚至用哭声免疫法等训练婴儿的独立能力，严重摧毁次婴儿心理健康的基础。等这样的孩子长大了，做了家长一样缺乏情感回忆的能力，这样一代又一代恶性循环，致使我们的集体心理水平卡在了一岁前的共生期。
这样的一个养育质量致使我们亲子关系中带着婴儿期未被满足的执着，就会不断地追求控制，以弥补一岁前应妈妈不受控制引起的痛苦。
是的，这位爸爸这样的一个行为背后是自己被养育的经历，是爱的匮乏造成的。
何以解忧，唯有父母起身自我生命成长。

怀着很沉重的心情打开新闻，好在看到了这样的描述
“险些从他身上碾压过去”“小男孩只是擦伤，并没有什么大碍”
瞬间松了一口气，真是万幸！
如果真被卡车碾压，那后果将不堪设想，对于孩子的父亲和整个家庭来说将是毁灭性的打击。
前有“孩子没完成作业被放在车外淋雪”，“后有爸爸和孩子赌气把孩子放在马路中间差点被车撞”，最近这样的新闻有点多，震惊之余，也折射出了在很多父母在育儿以及自我成长过程中面临的问题。
不得不说，我们这届父母和孩子都很难，一方面孩子在“内卷”的大潮中身陷囹圄，写不完的作业，上不完的课，想不努力也不行，另一方面父母承受着社会、工作、家庭的多重压力，外在物质条件的相对富足，丝毫缓解我们不了内心挣扎、焦虑的情绪。
作为新一届父母，我们有时候觉得自己还是个孩子，我们还没来得及长大，就成了“小神兽”的爸妈，可能育儿书籍还没来得及看，亲子关系问题已经找上门了。我们有时候甚至会用“任性的方式”来对付“任性的娃”。
但是，我还是认可前些年看似很“鸡汤”的一种说法：没有哪一代人是容易的。
没有别的办法，我们要做的还是要让自己尽快成长起来。
育儿理论纷繁复杂，没有哪种可以硬搬照套，需要我们根据自己孩子和家庭的特点来探索适合自己的育儿方式。
都说“育儿先育己”，为人父母，我们最最必要、最最紧急的是要学会管理自己的情绪。
当然不仅为人父母要学，为人子女、员工、妻子、丈夫...都要学。
学会了管理情绪，我们会觉得对生活的有了一定掌控感，幸福感也会提升。
学会了管理自己的情绪，我们可能也成为不了别人眼中的100分父母，但是起码我们能拿60分，在是非面前能拎得清轻重，不至于一气之下做出冲动、危险的事情。
关于如何管理情绪，发表一点个人见解。
其实如果你没有严重的心理问题，管理情绪不一定要依靠心理医生或者看很多心理学的书籍，学多了、看多了反而无所适从。
如果你想管理情绪，首先要明白：情绪≠我
情绪是我们心里升起的一种现象，它不受我们掌控，来了必然会走。
既然不受掌控，那又何谈管理情绪？
虽然情绪来去不受我们掌控，但是我们有办法把它带来的负面影响降到最低。
方法就是：我们要从情绪中跳出来，从旁观者的角度去看到情绪升起、灭去。
听起来可能有点抽象，我举个例子，我们尝试去看到心里的情绪，就像我们站在高高的楼上，俯视楼下马路上的车辆来来去去。
仅仅是去看，不做任何干预和评判。
很简单，但是需要我们不断地去练习。
每天要抽出至少15分钟去练习，就像你每天必须要抽出几个小时来睡觉一样。
怎么练呢？
选择一个相对安静的地方，确保没有外人干扰，暂时放下工作和生活中的琐事。
可以静静地坐在那里，把注意力放在呼吸或者身体的其它细微动作上（这起的是一个参照物的作用），然后，当各种情绪升起的时候，看到它们。
也可以独自走一走，去感受身体的动（参照物的作用），同样的，当各种情绪升起的时候，看到它们。
除了每天抽出时间来练习，你最好把这种方法运用到日常工作和生活中去。
比如，当你急着要送孩子去上学，可是孩子磨磨蹭蹭不起床的时候，你的愤怒情绪可能油然而起，别急着发脾气，尝试去看到这种“愤怒”。
慢慢地坚持练下去，你就会发现，情绪其实没那么可怕。
以上方法和正念练习、冥想有一定的相似之处，感兴趣的可以私信交流。
我是从去年7月份到现在，除了很特殊的情况，基本每天都会练习，最大的收获是对于情绪的掌控感会越来越强。而且这种练习不需要花钱，没什么成本，哦，也不能说完全没成本，可能需要你每天牺牲掉15分钟玩手机或与人闲聊八卦的时间。
以上是关于如何管理情绪的一点小方法，感兴趣的可以试试。
回到新闻本身，可能很多父母更关心的是：当孩子不听话时，我们应该怎样去教育引导孩子？
我最近又重新读了一遍《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》，里面有很多可行性的建议。
比如，
当晚上睡觉前，你的孩子提出要吃一块糖，而且是又哭又闹，非吃不可的那种，这时我们该如何去回应孩子这种情绪和感受呢？
书中给出的建议是：

1.全神贯注地倾听。
2.用“哦...”“嗯...”“这样啊...”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望

说白了，其实就是“尊重”，我们与孩子有效沟通的前提是“平等与尊重”，虽然孩子有时候的想法是错误的、不利于健康的，但是我们要以尊重孩子的态度去引导孩子“怎样做是对的”，帮助孩子建立起正确的边界。如果我们不分青红皂白，上来就是“不行”“不可以”“不可能的”，那就别怪孩子撒泼打滚、不听话。尊重是相互的。
关于代替惩罚、鼓励孩子自立、学会赞赏孩子等等我们关心的问题，书中都给出了很好的建议，而且因为书中作者是做家庭教育培训的，所以她们举了很多很多的实例，增强了可操作性。
不过，再好的育儿理论，应用起来也不是万能的。我家豆豆三岁，生活中她已经有了自己的想法和小情绪，育儿过程中自然也面临各种问题，当我尝试把书中的方法运用到与豆豆沟通的过程中时，有时候感觉很奏效，有时候也会无从下手，不知道用那条方法更合适。在育儿的路上，真的需要我们一点一点地去摸索、去学习。
但是鲁道夫·史坦纳有句话说的很有道理：教育始于孩子让我们为难的那一刻。
所以,育儿路上别气馁，珍惜每一个与孩子一起成长的机遇，一起加油呀~
@知乎亲子

这是教育问题？这是谋杀未遂好吗！
就因为他跟这孩子有血缘关系就可以不用刑拘？
交警能不能搞清楚点问题重点？
这种人直接以危害公共安全移送公安局不行吗？

我解释故意杀人的，不单单是杀了人，还影响了社会的观念、气氛，所以不是哪个个人站出来说原谅他就可以的。法律要为社会公众讨回原本的观念、气氛。
＝
提问种的该事件，同样是超出了教育孩子范畴，已经影响了社会原本的秩序、气氛，影响了其他人。是该由执法人员进行公诉处罚的。
＝
至于家庭教育方面，太多的人因为懒惰而只想着自己发泄。或者只会黑脸白脸那一套。
我带过好几个小孩，也算成功经验有一些。
我最见不得教孩子学习时的那种常见风气，把小孩子当侮辱对象一样的教育，然后又自己气到自己。
平常把孩子捧的心气高的不得了，比如视小孩子在饭店里呼喊服务员为快乐之事。
教育的时候又把孩子往耻辱坑里死命按，生怕自己侮辱人的水平发挥的不够全面。

前有高温下晒孩子的妈妈，昨有雨天淋孩子的妈妈，今天又来一个将孩子丢马路中的爸爸，………
这届孩子太难教了！光是教育专家搞不定了，有必要引进法律专家，既教孩子也教家长。
欲教养孩子，先教养自己。
如果我们相信了教养都是为了孩子这个迷思，当孩子达到我们的期望时，我们理所当然地将功劳归于我们出色的教养方式，而当孩子没有达到我们的期望时，我们便轻易地把责任推到了他们的身上。觉醒式教养就是要来个大逆转，把焦点转到父母身上，需要被“教养”的应该是父母。换句话说，我们把自己而不是孩子放到严密的监控之下。——沙法丽-萨巴瑞《家庭的觉醒》