提供一种亲测有效的方法:代币法。
在这我先说一种错误的方式:置之不理。
大多数父母经常觉得:
· 我能当孩子情绪的「绝缘体」多牛掰 ~~ 我能晾他 3 小时 ~~ 佩服吧?
· 我能想出「你丢的是自己的人」多高级 ~~ 我不战而胜 ~~ 你沉不住气吧?
你要说他们是「冷暴力」,是「制服」,他们是不会承认的,因为他们「心如止水」。
其实,「你冷静的外表下,充满了戾气」。
1、「公民义务」是否要为「家庭教育」让步?
放任孩子哭闹,不分场合?(做什么事情,不要分场合?)
「人可以随意在公共场合宣泄情绪,不需要付出任何代价」?这是对孩子的误导?还是对自己「公民意识」薄弱的盲?
· 还有人说:我承认我自私,别人怎么感受,商家承担什么,我管不着,我只能管我孩子;我纵容的我孩子,碍着你了,你可以走开……
这其实,和家暴是一个逻辑。
· 我打的是我孩子,你管啥?自家孩子,我想怎么教育怎么教育……
· 总觉得「家庭教育」是社会管不了,是自家事。
· 只要我没打到你骂向你,你怎么感受怎么看我,我无所谓。
这不是心理强大,这就是素质低。跟地铁上外放音乐、视频聊天不带耳机差不多。
2、可以哭,但不能影响第三方。情绪没有好坏之分,但情绪表达方式有好坏之分。
应该制止影响第三方的言行,但接纳情绪和愿望。因为:无论孩子多大。家庭教育的首要原则是「不影响第三方」。能安抚安抚,暂时安抚不了,就第一时间「离开现场」。
3、要区分孩子是「自然情绪」,还是在「闹情绪」。
图片原创,依据《全脑教养法》
发脾气也分类型?是的。
「有情绪」更多的是一种自然情绪反应。比如:被巨大声响吓到,玩滑板车摔伤哭了,行程变化不能去游乐园而失望了等等。
而「闹情绪」更多的是「以情绪为工具的」。比如:很多时候孩子会不依不饶或利用情绪来与我们对抗,为了吃糖大闹不止却没有眼泪;为了买玩具,发脾气大喊大叫躺在地上撒泼打滚,不愿意起来;甚至摔坏了玩具,生气扔东西等等。
这两种状态其实并不是泾渭分明的,很多时候,孩子都是先有了自然情绪:生气、伤心、失望等,然后慢慢演变成「闹情绪」的;孩子「闹情绪」的时候,也是有自然情绪存在的。只是这两种情况的处理方式不太一样,为了讨论方便,我们来分开具体来看。
4、再来看,孩子「闹情绪」的因素有哪些?
图片原创,依据儿童发展心理学和父母咨询实践
A. 孩子的因素
可以分为生理因素(困累饿、生病等)和心理因素(寻求关注、寻求权力、报复大人等)。
B. 大人的因素
比如:
大人的情绪(情绪状态、情绪管理能力等)、大人的语言和行为(安抚情绪能力、问题解决能力等)。
这里必须强调:大人情绪过激,和大人情绪隔离,是一样引战的。
· 你想想你要是难过生气,是希望你老公来哄你?还是晾着你?
· 你想想你要是难过生气,是希望你老婆有反应?还是拿你当空气?
如果说,孩子拿「闹情绪」当工具,那你置之不理,就是拿「没情绪」当工具。
结果,就是孩子暂时收手,下次再报复你。可能很快,可能很不易察觉。
在我 10 年的儿童教育和家庭咨询的从业经验和观察里,大部分情况:
· 大人是玩不过孩子的,孩子在亲子权力斗争中,是不会输的。
· 孩子就有这个天赋,知道怎么让父母难受。
· 我见过有些孩子,小时候被父母这样治过,报复会迁移到躯体症状或自我伤害。比如莫名其妙肚子疼,感冒提抗力奇差,不去上学;或者伤害自己的身体,打自己等。
最怕的就是这种,「以退为进」,和他们的父母当年一模一样。
「儿童不是由父母培养大的,不是父母教给他们如何成长,而是儿童自己从父母那里『捕捉』了成长所需的东西。」——美国布洛迪博士的一项追踪研究,选自《情感依附》
C. 环境的因素
1) 公共场合。
在地铁上、电梯里、餐厅里等,父母会担心孩子的哭闹、大喊大叫会影响到别人,在社交的压力下,我们会更希望「快速」处理孩子的情绪问题,更希望孩子「一说就好」,当孩子做不到的时候,我们就会更容易失去耐心。
(那么,在公共场合超级有耐心的家长,是不是就特别让人想要点赞?这也许是那篇回答之所以能获得高赞的用户心理?只是,如果啥都不做静静看 3 小时,绝不是有耐心,更像是冷暴力。)
2) 过多视听刺激。包括商场有大量新鲜的玩具。
3) 家庭氛围。
包括:
常规的家庭氛围,比如:整体的养育风格是「骄纵的」还是「强权的」?父母和长辈的教养方式是否一致?当时谁在场?孩子觉得在谁哪里更有余地可以「闹一闹」争取一下?等。
非常规的家庭氛围,比如:家里来客人了、家里办 party 发礼物、一家人长途旅行、搬家等。这些都有可能影响到孩子和大人的情绪波动。
5、具体怎么做:撒泼打滚的当下,该说的说了之后,在公共场合,需要第一时间带孩子「离开现场」,到不影响别人的地方,去引导。
一是公德,界限;二是嘈杂的环境和人流对感官、心理都是一种刺激,更容易让孩子大人疲累情绪化。
6、如果真的想让孩子体会「你丢的是你自己的人」,可以让孩子适当承担后果,更要积极主动「刷新孩子的认知」,而不是不闻不问啥都不做(美其名曰高级的放纵)
比如,大丰收 3、4 岁的时候,在餐厅吃饭不高兴了撒汤汁、用勺子敲出声音,我就告诉他:
· 这里是餐厅,不是在我们家,妈妈说的不算。
· 如果你再把吃的洒在地上,用勺子敲碗,影响到别人,这里的负责人应该会来找你的。
· 他们是管理这里的人,妈妈不会帮你擦干净地板,但肯定会和他们道歉;
· 如果打碎了勺子,我会帮你赔钱,但也会诚实告诉服务员是谁弄坏的。
丰收很快就恢复理智了,不再敲打和丢撒,我也主动去叫服务员打扫,并问丰收:「你要对阿姨说什么?」
——「对不起,阿姨。」
说完我们要抱抱孩子,表示同情,避免让他们感觉被抛弃了。
这就是真正该讲的「道理」啊!我一直想为「讲道理」平反。
· 如何客观地讲「真正的道理」是个技术活;
· 只讲「你丢的是你自己的人」这一句话,或录视频放给孩子说这就是羞耻,这不是讲道理;
· 背后真正的道理,根本没讲清楚;
· 孩子似懂非懂,只感受到「有坑,你挖了让我跳。」
我能理解,选择静静看孩子闹那么久的父母的心理,通常劝阻无效时,我们会想让孩子自己承担后果,他们才会知道「规则」是真的。
但前提是,不影响别人,且你是积极想办法,试图缩短孩子「哭闹」、「打砸抢」的时间,而不是放任。(让她一直哭一直哭?一直洒一直洒?一直扔一直扔?)
除非你在这种放任中感受到某种莫名的优越感,那就啥都别说了……
公众场合的哭闹,只是当下的问题,更深层次的问题是,如果孩子已经养成用哭闹要挟父母的习惯了,我们该怎么办?
首先,如果宝宝已经习惯了用「没完没了的哭」来闹情绪,一定是因为这种方式有效,可以达到她的目的,或者,这是父母「最怕最烦」的方式,哪怕事情不能被满足,在情感上,这是可以有效「缠住」父母的方式,让父母「难受」的方式。
所以,父母首先要做的,就是让宝宝感到「我不会被你的哭闹缠住」,但「我在乎你的感受」。比如,你可以保持尽量平和冷静,装作「若无其事」等几秒钟、几分钟再回应,不会轻易就着急、呵斥、失控等等。
可以用拥抱的方式来安慰宝宝,通常是非常有效果的。除了拥抱,我们还需要反馈宝宝的情绪和需要,而不仅仅强调什么可以什么不可以。
比如,抱着宝宝慢慢抚摸她的背,说:「你想吃冰激凌是吗?因为这个,你有点失望是吗?因为你咳嗽还没好,要咳嗽好了才能吃。」
说出宝宝的愿望,接纳和表示理解,传达出「你可以这么想,但你不能这样做。」的意思,和宝宝站在一边,传达出:「我也想满足你,如果我可以的话,但是规则是高于你,也高于我的,我们都需要听规则的话」这样的意思。
这就是和宝宝 Say no 的角度,保持最大程度的接纳愿望,和他站在一边,同时传达出我们都要遵守规则的感觉。
其次呢,示范和告诉宝宝如何表达情绪是可以接受的。比如:「你可以哭,但躺在地上打滚是不可以的,你可以说出来,或者我们抱一会儿。」
或者:「时间到了,如果你自己不关 iPad ,妈妈就只能帮你关了,关了之后你可以哭,我们抱一下,转几圈飞一下,你就不哭了。」
和宝宝提前说好你会怎么做,然后一旦他在不合适的场合持续哭闹,我们就要「只做不说」,直接抱孩子离开一下,温和而坚定地执行之前的约定。注意,避免训斥,否则孩子会感到是一种惩罚。无言的行动,更能传达出权威和规则的「坚定」。
最后呢,我们也可以和宝宝一起角色扮演,你扮演不分场合哭闹不止的她,或启发提问别人的感受,问她有没有更好的、既表达自己又不影响别人的方法。即使她说不出来,但这种邀请孩子一起解决问题的方式,本身就是尊重和同理心的示范。注意避免「希望她再也不哭」,我们要做的是追求改善而不是完美,要的是愿意改善的努力和信心。
解决了公众场合的情绪问题、孩子用哭闹胁迫父母的问题,最后我们来看这个问题的核心——孩子对某样物品,比如玩具,或是路过的游乐设施,有「无穷无尽的欲望」该怎么办?
这才是促使他一次又一次在公众场所「失控」,甚至企图「胁迫」父母的原因。
根据萨提亚的冰山理论:
图片归纳自《萨提亚 冰山理论》
「儿童情绪简化模型」分三层:
最上面一层是行为:像哭闹、打人等,这也是最容易被父母看到的。
中间一层是情绪:像开心、伤心、生气、害怕等。
最下面一层是需求:这个需求不是指「我要买玩具/坐摇摇」,而是指「我想要买玩具/坐摇摇这个愿望被理解了,被看到了,被认同了」。这就是人类共有的被接纳和被爱的底层需求。
父母往往想不通的是:理解和接纳孩子?难道我要一直满足他吗?这肯定不行,他再怎么哭都不行。
大人往往只关注「给不给买」,「能不能做」,也就是第一层,行为层,告诉孩子「哭也没用,生气也没用」,但很少关注到第三层,就是认可孩子的愿望,让他觉得被理解。
平时工作原因,接触很多父母,我通常建议父母这么说:
「你可以这么想,但不可以这么做。」
「你可以生气,但不能打人。」
就是把孩子的「行为」和「愿望」、「情绪」分开处理,允许和接纳孩子的愿望和情绪,但节制孩子的言行。
那具体怎么操作呢?以摇摇车为例。
你可以提前和孩子说好每天能坐几次。如果次数到了还要坐,你可以给宝宝有限的选择,但要在你能接受的范围的:
· 你很喜欢坐摇摇,妈妈也希望你高兴,如果能一直坐一直坐的话——接纳愿望,妈妈也想满足你,妈妈还是理解我的好妈妈。
· 但路上还有别的事,可以每天最多坐 2 次?或坐 3 次?你来选。(注意语气要平等,不要说:那我给你两个选项 AorB,现在只有 2 个选项,你选吧,这一听就是挖坑,孩子说不出来哪里不对,但感觉还是自上而下的说服;再大一点他会说我什么都不选,或说我选 C)
对于坐摇摇这类事,因为涉及时间金钱精力,所以如果你不能接受孩子一直坐,当然有权利告诉孩子:八次太多了,我最多接受三次。
对于这类问题,家长是不必过度授权的,就好像什么时候刷牙洗脸做作业要不要上学这类生活作息、常规行为,在孩子还小的时候,是不用让他来决定的。
· 重点是告诉孩子:如果坐满三次,你哭闹不愿意走,时间关系,我会先抱抱你,亲一口,然后把你抱下来,我们一起和摇摇说拜拜,你可以哭一会儿。
· 可以给替代方案:哭一会儿之后,你想回家喝酸奶还是吃苹果?(这一步后面慢慢就不需要了,不要拿这一步当诱饵,仅仅作为妈妈同情的一种补偿,可说可不说)
· 等孩子稍微好一点了,可以说说别的事,转移一下注意力。
这一点不要太早去做,要真的允许孩子体会失望,给他时间接受失望,这样孩子以后才会好起来更快。情绪宜疏不宜堵,不要硬挠孩子让孩子赶紧好起来。
但父母不是完人,人都有局限。
接下来,我们来说说如何结合「机制」来处理孩子的「无节制索求」。
其实,当孩子听得懂大人说话开始,就不能只靠「人治」了,而要结合「法治」,尤其在孩子需要提高自控力和自我管理能力的时候。
想想幼儿园老师,是只靠言语管孩子吗?
不,老师靠的是制度和工具。
小星星、小红花、喝水排行榜…记得吗?
这就是儿童教育中的「行为干预机制」。
孩子喜欢什么没问题,撒泼打滚,威胁父母说「不买就不起来」,爸爸也一样「绝不妥协」了 3 小时,足以说明亲子互动的拉锯战模式,权力之争,已经形成。
那么是时候,引入「代币法」等客观机制来帮助孩子,使用大家都能接受的方式获得玩具了。
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