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朕涉你无罪吐
发表于 2021-10-22 17:06:36
谢邀 @知乎亲子
偷,这字单写出来就让很多父母心惊。
这个有关道德的养育难题,一直雄霸父母头疼榜前三。
A:打一顿,把犯罪的小火苗掐死在摇篮里;
B:冷处理,孩子还小,不管ta,长大就好了。
都不妥。A面和B面都是走了极端。所谓中庸之道,就是在合适的时候,做合适的事情,然后把合适做到极致。
怎么解这道题?这个合适的极致怎么找?
按照DrMommy的解题习惯,咱们还是从人类的道德发展阶段说起。
01
先请出一位大牛 —— 让·皮亚杰(Jean Piaget)。
皮亚杰,近代最有名的发展心理学家、哲学家,他提出的认知发展理论是心理学的丰碑。在研究认知发展的同时,他试图发现不同年龄的孩子对于规则、说谎、惩罚、正义的理解的差异,并将道德发展分为两个阶段:他律阶段(异质性道德)和自律阶段(自主性道德)[1]。1958年,美国心理学家劳伦斯·柯尔伯格(Lawrence Kohlberg )在此基础上,将儿童道德发展进行了更加深层全面的诠释,创造了“道德发展”的新领域 [2]。
柯尔伯格道德发展阶段 [2, 3]
Lawrence Kohlberg's stages of moral development
三种水平六个阶段:
随着年龄和阅历的增加,人类判断某事儿“该不该做”,会经过以下6个从低级到高级的阶段 [4]:
(10岁之前*)
阶段 1:服从于惩罚定向,“做了这事儿,我有没有受到惩罚?”
有——不该做
没有——该做
阶段 2:利己主义定向,“做了这事儿,我没有得到好处?”
得到了——该做
没得到——不该做
(10岁以后*)
阶段 3:人际和谐与一致定向,“要做的这事儿,别人是否认可?”
认可——该做
不认可——不该做
阶段4:维护权威与社会秩序定向,“要做的这事儿,是否符合法律和社会规范?”
符合——该做
不符合——不该做
阶段5:社会契约定向,“在法律或社会规范已定的情况下,我仍要考虑,要做的这件事儿,是否真的有利于社会?”
有利——该做
不利——不该做
阶段6:普遍伦理原则,“要做的这件事儿,是否忠于人类的普世价值,是否对得起良心?”
忠于——该做
不忠——不该做
知识点 [4, 5]:
1. 认知能力高,不代表道德阶段高。
2. 道德过程渐进发展,不会跳过某个阶段。
3. *年龄只是大致划分。有的人终身停留在前几个阶段的某一个阶段。
4. 阶段1和2 (大概10岁以下):自我中心主义。以结果判断“对错”,不会考虑动机。根据与真相的偏离程度,衡量谎言的恶意程度。
5. 阶段3和4(大概10岁以上),不评价,不贴标签,不逼孩子听话,引导孩子独立思考。
02
有了基本原理,能做什么,不能做什么,便有迹可循了。
下面四件事儿,最好不要做:
反面示例 1: 恐吓。
为了遏制孩子“伸出罪恶的小手”,我们可能会想出搬出警察、法律、坐牢、甚至剁手的法子,来吓唬孩子。可是这样的做法效果通常并不好。一方面由于认知能力的局限,青春期之前的孩子基本不可能发展到阶段4 —— 考虑是否犯法,处于阶段1-3的孩子他们心里想得是 “对我有没有好处?” “我的朋友怎么看我?”。
反面示例 2:体罚。
这类攻击性的方式会激发孩子本能的反抗。孩子的生命和自由都受到威胁了,你猜感性的孩子第一反应会是什么?当然是自保了,逃避责任、反抗、撒谎这都是孩子自我保护的方式,从心理学的角度甚至对孩子是有益的。
这个阶段的孩子甚至可以接受因一个人的错误而集体惩罚。10岁以下的孩子,无法保护自己,本能相信成年人。因此,大人要珍惜自己此时的“权威”角色,要为孩子提供保护,避免粗暴地用打骂等方式进行严厉地惩罚。
反面示例 3:贴标签。
“不许在这么做了,再犯你就是小偷,是个坏孩子“。一贴上标签,就等于大人强行给这事儿画上句号了。不管能不能从错误中学习,也不管孩子行为背后的原因,不能前进,也不能后退,伤疤就永远在这儿了。
反面示例4:逼供。
事情发生后,步步追问,一定逼迫孩子亲口承认错误,说出“是我偷得“。刑讯逼供一开始,冤假错案就来了。如果真的百分之百确定是孩子拿的,不用逼他承认。比如可以直接说“我知道你用了这些钱,你有没有想好怎么弥补这样的错误?”(并配合下文更多方法)
03
那么哪些事儿,可以做?
反思
1. 家长是否保管好自己的财产?
在家里,如果钱、卡乱放的话,孩子可能会很困惑:“为什么家里所有东西都是共用的,偏偏钱不行?”
2. 偷钱的孩子可能缺爱,可能在报复,可能自暴自弃,但还有可能他缺乏解决问题的能力。
沟通
找个合适的时机,气氛愉快,心情放松的时候,在孩子愿意的时候,跟孩子聊一聊。如果在刚发现孩子偷东西的时候,没有控制好自己的情绪,对孩子嚎叫甚至动手了的话。
第一步,给孩子道歉。
父母先承担起属于自己的责任,就自己的情绪行为问题道歉。你可以说
“对不起,妈妈没有控制好自己的情绪,不管怎样妈妈都不应该动手打人,是妈妈的错。对不起,希望你能原谅我。不管怎样,妈妈都永远爱你,愿意为你学习怎么做一个好妈妈。” 第二步,真诚地倾听。
真诚地请求孩子复述一遍事情。听听在他眼中整个事件是什么样子,每个当下他是什么感受,心里的想法,和脑海中的决定。完全忘掉自己的身份,沉浸在他的世界里。因为要想让孩子改掉坏毛病,最有效的办法就是接纳他的感受,处理他同样受伤和没有归属感感觉不到爱的心,这比惩罚有效一万倍。因为惩罚激发的是本能的自我保护,而被接纳是让孩子放下防卫,可以冷静下来专注于思考事情本身。
第三步,接纳孩子的感受。
建议你可以分享一下自己小时候的相似的故事,告诉他你的不安,你的提心吊胆,我懂,我也经历过,我也害怕过,你不孤单。把这些都做完之后,咱们再来手把手地教孩子怎么解决现在的这个问题,因为放下包袱的孩子更能理智地听得进去意见。
这三个步骤合在一起,就是正面管教的核心工具之一 :
“纠正前先连接“。
纠正前先连接
Connection before correction
在纠正孩子的错误之前,先让心和心贴近在一起,通过确保爱的信息得以传递,建立亲密和信任,而不是距离和敌意。 04
通过上面“连接“的过程,我想这时候已经知道孩子所谓“偷钱”的真实原因是什么了。可能但不限于有以下一些可能:
真的很想要那个东西。渴望在同伴中彰显自己的能力。(阶段3的特征)想要尝试禁忌的事情,体验刺激感。(青春前期孩子的本能)求关注。想要得到额外注意,渴望得到更多的爱。
解决办法:
1.教孩子 “怎么得到自己很想要的东西”。
比如:
途径一:通过管理自己的零花钱,来买父母不同意买的东西。可以教孩子从自己的零用钱里分出一块儿,这n%的钱由孩子自己支配,作为自我满足基金,爸爸妈妈不会干涉。
途径二:告诉爸爸妈妈想要的原因。如果爸爸妈妈也觉得有必要的话,我们会买来送给你的。父母也可以趁节日,或者找一个特别的仪式,甚至平时无条件地给孩子送礼物送惊喜。
2. 教孩子“为什么不能拿别人的东西”。
首先,设身处地考虑被偷的人的感受。
“你觉得 某某 这些钱突然不见了,是什么感受?”
“这些钱TA可能需要存好久,做很多工作(最好具体一点)才能得到。”
感受被偷的人现在的处境和遇到的麻烦。
“某某现在剩下的钱已经不能去做什么什么了。”
告诉孩子什么是信任。
拿了别人的东西,这个事情失去的不仅仅是钱,更重要的是失去了信任。信任是最宝贵的东西,在家里也是。
3. 教孩子“道歉”。
就像你刚才跟孩子道歉一样,教孩子去给被偷的人道歉。当然要在孩子觉得舒服的时机,以他可以接受的方式。
道歉三步走:承认,和好,解决。
教孩子说,
“某某,对不起,是我不该拿你的东西。我会在**时候还给你。” 鼓励孩子承认自己的错误的时候,家长可以把下面这段话换成自己习惯的语气,试试这么说:
“你是不是觉得很尴尬?妈妈理解你,我也做错过很多事情,去弥补的时候,我也会跟尴尬不知道怎么开口,觉得很没面子。这些感受都是我们在改正错误,完善自己的时候一定会经历的。妈妈支持你。**听到了你的道歉,也一定会感激你的真诚和勇于承担责任的勇气的。比心。” 4. 教跟孩子如何“弥补错误”。
比如,
停止一段时间的零用钱,用以偿还;用压岁钱抵;做额外的家务;二手卖掉自己的玩具和书;帮某某做力所能及的工作(整理衣橱、打扫卫生、打字、查资料),
弥补错误的过程不是惩罚,是体验自然结果。所以孩子并不必带着内疚、自责等情绪来做,他完全可以很享受,乐在其中,体验自己成长的力量并在错误中学习。你有能力,你可以承担起自己的责任。
5. 教孩子“从错误中学习”。
事后跟孩子一起总结复盘,亲爱的宝贝,你看你是有能力赚到这些钱的,得到某个东西的。并且这个过程,你可以不必内疚、害怕,不用终日提心吊胆。最重要这个过程中没有伤害任何人,反而给大家都带来的好处。
06
其实,最重要的是:每个时刻,爱都在流动。
字字句句都在表达:我永远无条件相信你。
无条件信任 [7]。
不管怎样,我都相信你。
哪怕犯错了,依然相信错误是孩子最好的学习机会。
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本文结构导图:
参考文献:
1. Piaget, Jean (1932). The Moral Judgment of the Child. London: Kegan Paul, Trench, Trubner and Co. ISBN 978-0-02-925240-6.
2. Kohlberg, Lawrence (1958). The Development of Modes of Thinking and Choices in Years 10 to 16 (Ph.D. dissertation). University of Chicago.
3. Kohlberg, L. (1971). Stages of moral development. Moral education, 1(51), 23-92.
4. Kohlberg's Stages of Moral Development, Saul McLeod, updated 2013,https://www.simplypsychology.org/kohlberg.html
5. Piaget's Theory of Moral Development, Saul McLeod, updated 2015, https://www.simplypsychology.org/piaget-moral.html
6. Connection Before Correction,Jane Nelsen, https://www.positivediscipline.com/articles/connection-correction-0
7. Show faith, https://www.positivediscipline.com/articles/show-faith |
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